uppbrutet

Det är helt uppbrutet allting år 2005 pratade folk med varandra men nu när vi går in i 2019 är det stumt mellan människor. det får inte vara såhär 

alla är bra

alla är bra på en massa saker om han eller hon har ångest måste dom få säga vad de är som betynger dom

kredit

Jag har tröttnat på mina intressen teater film musik och litteratur jag vill komma i form jag skulle vilja komma i form det är svårt att gå på teater och film jag är bra på att skaffa fram biljetterna på psyket måste man samarbeta med vårdarna det finns extremt korkade människor ja hon med namnet x är min vårdkontakt jag har även tid hos dietisten de tar drogtester på psyket och blodprover bea drar till sig saker på sitt sätt jag har övertrasserat ett kredikort jag kommer att ta betalt

makt

Konst tycker du om konstverket försöker förstå det jag kan läsa min egen bild jag har kommit i maktposition

bil

Bildörrar öppnades jag gick vidare kriminells har ingen moral har ni läst om moralfilosofi kanske

spanska

Jag vill lära mig spanska och franska men jag blandar ihop dem två språken jag försöker ta det lugnt jag är dålig på att ta det lugnt

Block

Nån försökte skicks en mssss porr ochkukbilder  till mig jag bara block blockeliblock jag drar till mig saker på mitt bes sätt

Akilles

Jag har inte det förhållandet till spriten jag kan ha helrör med vodka utan att dricks min akilleshäl är min psykisks sjukdom en tråkig dsg på psyket jag måste samarbeta med vårdarns jävls äcklig gubbe som ville görs mig på smällen most people suck dom bara dömer

vikt

Jag har gått ner två kilo det går åt rätt håll jag tänkte vägs hundra kilo om fem år jag har pengar kvar för en gångs skull

bold girl

Jag tror på första intrycket du har rätt han är så this is s mans world and you are one bold girl jag ser tomtar och troll överallt rödhårigs beteendevetare och poliser

fin

Jag ska gå till en skönhetssslong och ta väck min hårväxt i ansiktet det kostar att pyssla om sitt utseende jag svettss också jag tänker inte prostituera mig elller medverka i en porrfilm i uppl Väsby eller bli matad av feeders jag tänker inte gå upp mer

problem

Folk har så himla mycket problem

klädsel

Har beställt nya kläder från vackra kurviga kvinna shop. tusen spänn swish  Jag försöker klä mig bra. Det är svårt. Jag tror jag ska tillbaka till studio it. Göra klart galningen på kungsholmen. Den här kunskapen jag fick var surt förvärvad. Jag gick till den nyöppnade coop butik  Farsta strand och handlade julemat nu försöker jag finna frid.

tits

Jag har blivit så tjock att jag inte känner igen mig själv brösten hänger medicinen har satt sins spår i min kropp jag tänker inte operera mig då skulle det vars såhär

sömn

Jag har sovit dåligt jag försöker äts hälsosamt jag tycker inte att msn ska dömas efter hur mycket msn väger jag har ovanligt mycket pengar kvar för att vars jag jag ska beställs En ny tunika på nätet bes drar till sig saker på sitt sätt

rätt och fel

Det finns inte rätt och fel jag hade gått ner ett kilo jag försöker äts hälsosamt idag blir det julbord jag ska försöks att inte lssss i mig jag blir så hungrig av mediciens kläderna passar inte nämen vill han förstörs hennes liv han gör det utan förvarning this is s mans world and you are one bold girl slls är bra på
En mssss saker

seg

Jag är lite trött och seg jag längtar till den dag jag blir utsläppt folk har så jävls mycket problem det är kreativt att görs nys misstag jag köpte en mssss vinylskivor dom jag sen sålde jag har börjat samla på vinylskivor igen jag blir glad av musik jag lyssnar på hot chips sis Joy division och nirvana nu orkar jag inte dropps fler bandnamn
Sålde kameran ångrar mig inte jag misslyckades döm inte dig själv dom vill görs affärer jag betalar alltid

far

Jag är nog ingen bra vän dem dömer men döm inte dig själv alls är bra på en msssss saker det betyder något älskad av så jävls många dom har så stors egon i Stockholm dömande blickar jag minns ingenting av jag misslyckades men döm inte dig själv this is s mans world and you are one bold girl jag ska städs i min lägenhet så att inte far blir arg

Zonkad

Jag känner mig zonkad av medicinerna krimininella har fan ingen moral slå upp det ordet i en ordbok jag kan det här med ekonomi dom vill göra affärer hur jag drar till mig saker. Jag kissar inte längre på mig jag är sjuk men andra är sjuka hur de handlar med lägenheter för att ge ett exempel.

Okej

Jag mår okej. Jag kunde sova i natt. Jag ska gå och träna tror jag. Jag tänker inte sälja mig. Jag får aldrig vara ifred.

Bil

Mår sådär. Lagar pasta. Alla är bra på en massa saker. Jag har inget körkort men jag är ganska bra på at köra bil.

Psyket

Vi lever inte i paradiset. Det är ett helvete för mig. Jag är sjuk. Jag har sjukdomsinsikt. Men jag får kraftiga biverkningar av medicinerna. Det var en bra läkare som jag träffade därborta på st görans sjukhus. Han gav mig rätt diagnos. Han får högst betyg av mig jag tänker inte nämna hans namn. Jag hör röster.  Det var en bra film jag såg om psykvården. Psyket. Jag har rakat benen och sprejat med deo. Jag tänker inte hänga ut någon som jag har pratat med i terapigrupper och träffat på psyket. Inte med bild eller text.

Film

Jag ska se en film. Måste göra något åt mitt toviga hår. Jag har tänkt på en sak. När folk mår dåligt och går omkring och skriker på stan så kan man gå fram och prata med dem. Plocka ner dem och lugna ner dem.

Jag åt ärtsoppa till middag. Jag ska försöka registrera maten jag äter. Jag gick och simmade idag och det gick bra med ryggsim men inte bröstsim. Jag lyfte upp mig med armarna. Jag är starkare än vad jag tror,

Rökning

Jag har varit rökfri sen den 1 september. Jag var grymt röksugen i början. Men nu har det gått över. Jag gick cold turkey. Inga nikotinhjälpedel. Jag började röka som 13 åring och jag har försökt sluta röka flera gånger. Nu ska jag inte börja. När jag höll upp i ett år så trilade jag dit å fyllan. Så slutsatsen jag drar är att jag ska undvika alkohol.

Abilify

Jag var på mötet hos min behandlare och så tog jag sprutan med abilify. Jag fick träffa en läkare också. Hon gav mig propavan jag ska ta det med zopilcone. Så att jag kan sova. Teven har gått sönder. Jag lyssnar på musik istället. Jag känner sån hunger och sånt sug efter mat. och törst. Jag ska lära mig att dricka vatten.

Frukost

Ska göra en frukost som består av keso och en rågmacka och kaffe och ett ägg. Hur botar man hungern och suget. Jag äter enligt talllriksmodellen. Försöker undvika socker och fett, Jag kan inte köpa hem godis och chips för då äter jag upp det. Alla dessa läkare man har träffat de tar upp min vikt oftast de första de gör. En psykläkare föreslog gastric bypass. Jag vet inte om jag ska göra en operation. Jag är rädd för komplikationerna. Men samtidigt är det farligt att väga 170 kilo.
.

Träning

Det r någon som använder min emailadress och kommenterar bloggar cch svarar på annonser åå Fyndtorget. Jag får kontakta Fyndtorget och be dom blocka min emailadress. Jag ska lära mig att äta låggsammare  och äta i lugn och ro. Jag lagar nu e köttbit. Ska ha sötpotatis till. Jag skulle vilja gå ner 70 kg. Så jag väger 100. Då är  man ju fortfarande tjock. Men jag får väl vara tjock och fet då. Jag skulle vilja gå ner för att kunna röra på mig lättare. Jag ska gå och träna imorgon. På gymmet är ju alla så inne i sin egen träning så de tnker nog inte på att jag är stor som ett hus.

Det är många som tigger pengar både på nätet och på gatan. Jag ger om jag har några småpengar. Hänt at jag har givit på nätet också.

jobb

Känner mig piggare och mer positiv till saker. Jag ska gå på teater ikväll. Det ser jag fram emot. Det är ett genrep. Sen ska jag städa. bada och träna. Gå på sångkursen också. Jag tror att jag ska sikta på att skaffa ett jobb i framtiden. Men då kommer ju mina arbetsgivare ställa krav på mig.. Jag tror jag ska börja med en sysselsättning. Sen arbetsträna. Sen få ett jobb. Jag är ju bra på att uttrycka mig i tal och skrift. Jag kan sitta på ett kontor. Inget arbete då man rör på sig. Det klarar jag inte.

Kalorier

Idag firar jag att jag har bott i min första egna lägenhet i 5 år. Det har gått bra. Grannarna har inte klagat. Jag följer ordningsreglerna. Jag har hemtjänst som kommer och hjälper mig att städa så att jag inte får problem med hyresvärden. Jag har en psykisk funktionsnedsättning som gör att jag har problem att sköta min dagliga livsföring men intellektet är det inget fel på.

Jag ska till dietisten och jag ska väga mig på deras våg. Jag har ju gått upp. Det var när jag började med litium. Men jag mår mycket bättre och ska ta i tag i det här med vikten. Det är tråkigt att räkna kalorier men jag måste. Det är ända sättet. Viktklubb har räknat ut att jag ska hålla mig på 2000 kalorier om dagen men förra dietisten tyckte 1400. Det är för lite jag vill kunna äta mig mätt.

Tuff

Har börjat äta en medicin som heter Betmiga.. Det är så att jag inte ska kissa på mig. Den funkar. Jag kan hålla mig nu. Skönt.

Jag var och såg en japansk film. De var jättebra. Pappa fyller 75  år på lördag- Då ska vi fira honom. . Det ser jag fram emot. Jag mår bra. Jag tycker jag löser problemen som jag har ganska så bra.

Jag tror att jag inte har direkt dålig självkänsla. Men jag kan alltid förbättra den. Jag bryr mig inte så mycket när folk är taskiga. Nät folk kallar mig slusk, monster och fläskberg- Jag försöker minnas när folk har sagt positiva saker istället. När de säger att jag är intelligent och begåvad.  Jag har inget jobb, ingen gen familj. Men jag har intressen. Många, många. Jag går ut på krogen själv. Går på bio själv. Går ut själv fast det 'är kolmörkt. Jag tror att jag är ganska modig och tuff.

Att vara inlagd på psyket

Att vara inlagd är tufft. När man kommer till psyket mår man ju verkligen pissdåligt. De flesta vårdarna är professionella och trevliga. Andra kan vara hårdare. Man lär sig vilka vårdare man kan ty sig till. När polisen kom och hämtade mig blev jag inlagd på LPT. Jag var psykotisk och hörde röster. Jag skrattade och pratade för mig själv. Trodde att jag var övervakad av säpo och FBI och CIA var med också. Jag vet inte var jag fick det ifrån men det är väl alla teveserier och filmer med konspirationsteorier.

På avdelningen är det en inrutad tillvaro. Frukost medicin lunch middag kvällsfika. Däremellan vankade jag av och an i korridorerna. Rökte cigaretter. Det  fanns ett pysselrum. men jag kunde inte koncentrera mig på att pyssla. Emellanåt fick man träffa läkare. Jag slussades ut från avdelningen med permissioner. Efter två månader fick jag komma ut i samhället igen. Blev lite deppad och skämdes för att jag blivit så pass dålig at jag inte kunde ta hand om mig själv.

kost och motion

Är med i viktklubb på nätet. Där räknar man kalorier, Det är även ganska mycket fokus på träning. Men jag kan ju inte direkt träna. Jag har svårt att resa mig när jag har satt mig. När jag går så är det långsamt. Vad jag kan träna är lite på crosstrainern och på löpbandet. Skulle även kunna köra lite styrketräning. Jag behöver träna upp ryggen.

Jag äter för mycket och fel. Jag äter inte så mycket godis men mycket snabba kolhydrater som vitt ris pasta och nudlar. Jag ska byta ut det mot fullkornsprodukter. Sen är jag galen i ost. Jag kan mumsa i mig en hel mozzarella. Kaffe latte dricker jag mycket. Ska sluta med det. Gillar mjölk också. Dricker en liter om dagen. Ska försöka skära ned på det- Däremot de bra valen jag gör är at jag äter mycket grönsaker, lax, kyckling sällan rött kött. Går hos dietist och de är ju experter på mat. Men jag vet nog lika mycket som  dom vad man ska äta och inte äta.

blogg

Varje gång någon frågar om jag vill posta min blogg i en Facebook grupp med många medlemmar så att man får trafik till bloggen så säger jag nej. Jag vill att den ska vara liten. Jag har kanske 20 läsare om dagen och trivs med det. Jag är ju ingen Blondinbella med ett framgångsrikt liv. Jag är fattig, psykiskt sjuk och tjock dessutom. Inte nåt som folk bryr sig om. Min målgrupp är andra psykiskt sjuka

Igår var jag och såg film. Fyra stycken. Jag älskar att kolla på  film på stor duk. Judaspengar en stumfilm från 1915 var spännande att se.

hopp

Jag vet att psykiskt sjuka står längst ner i samhället. Men vi bidrar faktiskt ändå på vårt sätt. Det finns många fördomar om psykiskt sjuka att vi skulle vara våldsamma och farliga. Visst finns det psykiskt sjuka som begår våldsbrott men det är bara en liten, liten del. Jag siktar på att bli så bra att jag kan ha ett jobb. Jag kan ju jobba deltid. Vill gå ner i vikt också. Jag räknar kalorier och promenerar. Så har jag gymkort. Har ni några tips på vad man kan träna när man väger 170 kg?

Tänder

Är hemma och det är så skönt. Jag var ute på stan idag närmare bestämt på Östermalm för min tandläkare håller till där och det var så jobbigt. Alla är smala och välklädda och då känner jag mig som en lufs med mina många extrakilon och slarviga klädsel. Ja det är ett problem det därmed att hitta kläder som passar när man är så tjock. Jag brukar beställa från utlandet. Eller från Vackra Kurviga kvinna shop. Det blir så dyrt också. Jag vill kunna ha storlek 42 igen. Nu har jag 56.

Jag åt jätteäcklig och dyr sushi också. Riset var för sött och mjukt, Jag borde ha tagit matlåda. Jag kan göra godare sushi själv. Hos tandläkaren tog jag bort tandsten och tandläkaren en mycket kompetent sådan sa att det såg bättre ut i munnen.2010 var jag hos en paradontolog som sa att ja skulle tappa alla tänder inom loppet av två år. Jag gick då hos en tandläkare i Hägersten som ville dra ut min ena framtand. Jag bytte då tandläkare till superproffset på Östermalm genom rekommendationer. Hon lugnade ner mig och sa att jag inte alls behövde dra ut framtanden eller att jag skulle tappa alla tänder.. Hon fixade käften och sa åt mig att använda mellanrumsborstar. och dct har jag gjort, Det här besöket kostade 600 kr och grävde hål i min plånbok.

Det är stökigt hemma. Jag tycker det är skönt att man har en dörr att stänga om sig. Jag ska städa och diska. Kanske tända några ljus.

Hälsan

Jag  har grava sömnsvårigheter, I natt sov jag inget alls knappt. Jag tror det är Abilify Har läkarmöte imorgon så då kan jag ta upp det. Jag har börjat min nya hälsosamma livsstil. Var och tränade igår. I och för sig bara en halvtimme på löpbandet men det är alltid något. Idag gick jag en liten promenad. Det var jobbigt och jag fick sitta ner två gånger. Jag lagade hälsotallrik till lunch. Det var nog max 600 kalorier. Det var varmrökt lax med brunt ris och en massa grönsaker och lite olivolja, balsamicovinäger och romsås till fisken. Jag blev mätt. Men ja blir lite uttråkad av att äta grönsaker. Tror det är en vanesak. Jag proppade ju i mig fett och socker förut. Tror jag har en annan tarmflora men det går att få bort den där sockersvampen eller vad de är som huserar i magen. Det går att bli av med sin fetma. Jag måste tro på det,

LItium

Jag måste säga att jag mår mycket bättre nu. Jag har inga självmordstankar längre och jag känner mig gladare och mer positiv och vill göra saker och har planer. Det kan antingen vara litium eller abilify. Jag tror att det är litium. Jag har gått upp 13 kilo sen jag började men det var det värt för jag mår så bra. Jag läste om en som tyckte att man kunde sälja litium som kosttillskott i små doser. Det finns ett sånt kosttillskott i USA men det är olagligt i Sverige. Det är bara sjuka som får litium och det är högre doser än kosttillskottet. Forskare säger att där det finns högre halter av litium i dricksvattnet sker det färre självmord. Och sen gick han in på att förklara hur det fungerar och vad det gör med litium som gör att man mår så bra. Jag fattade inte så mycket så jag skummade bara det avsnittet. Men litium fungerar bra. Litium ger kan påverka funktionen på sköldkörteln. Man kan få skador på njurarna också. Men det är ett bra preparat för psykiskt sjuka främst bipolära och schizoaffektiva.

Feeder

Igår när jag var på en krog i Hökarängen så kom en man fram till mitt bord och sa att jag hade fin kropp. Fina bröst, ben och mage. Det kanske var en feeder. Jag ville inte prata med honom så jag svarade enstavigt på hans frågor om var jag bodde och sådär. Han trodde att jag bodde på ett gruppboende. Jag borde ha bett honom dra åt helvete. Jag kände mig tafsad på med hans ord. Det har hänt mig andra gånger att män varit närgångna och gett uttryck för att de uppskattar min feta kropp. Jag längtar till den gången jag är smal och jag slipper den sortens äckel. Jag kanske borde vara tacksam för det jag får. Men jag vill träffa en Bea admirerer inte en fat admirerer.

DVD

Jag har sovit lite dåligt de senaste nätterna. Jag har liksom inte somnat ordentligt utan legat och vridit mig. Jag har köpt en ny dvd spelare. Känns som jag är den enda i Sverige som använder dvd spelare eftersom alla streamar och har sig. Min gamla dvd spelare hade pajat. Jag har ju en massa dvd och tänkte låna några på filminstitutets bibliotek. Jag kollade på några kortfilmer som jag hade och så såg jag om Skyfall igen. Jag gillar inte Bondfilmer men Skyfall är jättebra.

Jag mår bättre nu. Jag är fattig, fet, psykiskt sjuk och sjukpensionär. Men jag har lärt mig att gilla läget. Något jag har mycket av är tid och det är en lyx att kunna göra sånt som andra inte hinner med. Det här med att vara fet håller jag på och ändra på när jag räknar kalorier. Fattig ja det känns det som jag alltid kommer att vara. Jag går aldrig ut på krogen och jag shoppar inte. När räkningarna är betalda går pengarna mest till mat. Ändå gav jag bort en tjuga till en medsyster i nöd.

Abilify

Jag hade svårt att somna i natt. Somnade halv fem på morgonen. Jag har börjat med Abilify. Eller såhär är det; vi ska testa tabletterna sen gå över till depotinjektoner om jag tål Abilify och inte får några svåra biverkningar. Jag skakar ju så mycket av Haldol. Så läkaren tyckte att jag kunde byta. Jag funderade förut på att lägga in mig på avdelning under bytet men jag mår så pass bra nu så jag behöver inte det.

Jag äter nyttigt nu. Äter  bara godis en gång i veckan. Jag försöker hålla mig till 2000 kalorier om dagen. Men det är mycket som innehåller mycket kalorier som frukostflingor till exempel. Det är såna där fällor. Tar man mjölk i kaffet blir det ju kalorier  också som man ska räkna med. Jag ska byta ut smöret mot lättmargarin. Jag ska även börja träna tre gånger i veckan och gå minst en halvtimme om dagen. Jag gick upp av litium och väger nu 168 kilo. Jag ska försöka komma ner till 160 kg till i början av december. Det borde jag fixa.

Scam

Det är någon som satt ut en annons på Fyndtorget i mitt namn att jag skulle erbjuda massage gratis i utmanande klädsel.  Jag har blivit kontaktad flera gånger. Det är antagligen någon som bara vill jävlas med mig. Jag har i alla fall polisanmält. Jag kan inte komma på någon som är arg på mig och därför väljer att göra en sådan sak. Hursomhelst tråkigt när sånt händer. Måste jag byta mailadress?

Terapi

Pappa bjöd på räksallad. Linda, Jörgen och Jack var med också.


Jag sov idag på dagen. Skittrött var jag. Jag drömde att jag flög i flygplan. Vi flög över Anderna.


Terapin är tillfälligt avslutad nu och jag står i kö för att komma till annan terapeut. Det känns väl sådär att inte ha någon att prata med. Men sen när jag får terapi ska jag verkligen göra hemuppgifterna så att allt blir rätt. Jag behöver verkligen terapi.

Jag skulle må bra av också att vara mer social. Kanske gå med i nåt gäng som hittar på olika saker. Kanske en skrattgrupp eller en syjunta. Nånting socialt skulle vara bra. Men då måste jag nog ha gjort min kissoperation. Jag använder inkontinensskydd och duschar av ofta därnere. Men jag känner själv att jag luktar ändå.

Jag skakar

Jag skakar jättemycket. Jag ser ut som en Parkinson patient. Utan att överdriva gör jag det. Jag ska börja med Inderal. Det är inte psykofarmaka utan en betablockare. Men det ska ta bort skakningarna. Jag får hoppas att det fungerar. Alternativet är att jag byter haldol mot abilify. Kanske ska ta bort litium också. Jag går bara upp i vikt av den.

Jag gör inget på dagarna. Jag är helt sysslolös. Jag borde kanske klara av ett lättare jobb. Men jag luktar ju kiss och ingen vill anställa någon som gör det. Vet inte vad det ska bli av mig. Jag slutade röka i lördags och det har nog fått mig lite ur slag. Man får ju en kick av nikotinet. Det enda jag gör är att jag ser film. Jag vill göra en film också. Men det kanske blir svårt.

Fri

Jag duschar hela tiden nu. Vill ju inte gå runt och stinka. Jag måste nog göra en sån operation. En TVT eller tension free vaginial tape. Hoppas att jag får hjälp hos gynekologen. Att hon tar mig på allvar. Vesicare och Betmiga funkar. Inte.
  Jag vill inte skära upp handlederna. Stackars den som hittar en. Jag har självmordstankar men de är inte allvarliga. Mer att jag inte orkar leva men jag tänker inte ge upp. Mest att jag är så trött på allting. Har någon av er läsare försökt ta livet av sig? Det går att svara anonymt. Hur blev det efter? Mår du bättre idag?

Jag tror jag ska göra lite mer högrisk grejer om jag ännu känner mig suicidal.

Jungfrukällan

Funderar på att operera mig därnere för jag kissar på mig och luktar kiss. Vem vill gå runt och lukta kiss? På studio It påpekade dom att jag luktade kiss. Jag började må väldigt dåligt då, Jag har i alla fall en tid hos gynekolog då ska jag be om hjälp, Jag vet att det här problemet hör ihop med min övervikt. Jag ska gå ner i vikt. Då försvinner kanske problemet.
Jag har ett konstigt födelsemärke som växer också. Känns som hela jag är en sjukdom. Är det inte det ena så är det andra.

Annars mår jag ganska bra psykiskt. Jag tar dock mycket sömnmedicin. Annars kan jag inte sova. Jag var och såg Jungfrukällan av Ingmar Bergman igår. Den handlar om en ung flicka som lämnar hemmet och beger sig till en kyrka med några stearinljus. På vägen träffar hon tre vallare som hon äter lunch med men som gör närmanden och våldtar och dödar henne. Hemma väntar föräldrarna på att hon ska komma tillbaka. Då kommer de tre vallarna och får husrum. Föräldrarna vet fortfarande inte vad som hänt. Men när vallarna erbjuder att sälja den unga flickans klänning förstår föräldrarna och fadern tar ut hämnd och dödar vallarna. Sen går det till stället där den unga flickan ligger och när de lyfter på henne kommer en källa upp ur marken. Den var bra. Välgjord och spännande.

Valet

Nu är sommaren snart slut och det är val snart. Jag röstade på F! i förra valet men jag funderar på att rösta på sossarna. Jag tycker att Löfvén kan sitta kvar. Hoppas bara att SD inte får något inflytande. Folk bland mina närmaste har röstat på SD. Men det gör inte att jag älskar dem mindre. Fast jag hatar SD.

Idag var jag och tog min injektion och det var en elev som stack sprutan i mig. Det gick bra. Jag träffade sen min behandlare och vi pratade lite om läget. Jag mår ganska bra nu. Jag är mycket gladare nu än förut.

Var och såg en film igår som heter Sjunger, sjunger ej av Agnes Varda från 1977. Den handlade om två väninnor genom 15 år som förflöt. Det var inte en musikal men det sjöngs en hel del. Den var lite ojämn. Den började bra men sen tycker jag att den spårade ur lite.

Ikväll ska jag se en stumfilm som heter Opium med en riktig pianist som ackompanjerar.

Det är ganska lång restid till Filmhuset men det är det värt. Jag var på Östermalm igår och jag gillar inte riktigt den stadsdelen. Det är så stramt och snobbigt. Tacka vet jag Söder. Om jag vinner på Eurojackpot ska jag köpa en lägenhet på Söder.

Ms .45

Var och såg Ms .45. Den handlar om en stum sömmerska som på väg hem från jobbet blir  våldtagen två gånger. Då beger hon sig ut på en mördarturné och skjuter män med sin pistol. Den är bra med Zoe Lund i huvudrollen. Hon knarkade nästan hela livet och dog 37 år gammal av en hjärtattack till följd av högt kokain användande.  Hon gick på heroin också. Hon ville att heroin skulle bli lagligt. Det är dumt att knarka.

Jag vaknade redan vid 06 i morse. Jag var pigg och åt frukost. Sen ringde jag och beställde ett nytt röstkort för det gamla har kommit bort. Jag mår ganska bra faktiskt . Jag är inte psykotisk. Jag vet varningssignalerna när jag blir psykotisk. Då går jag upp i varv och har svårt att sova och får för mig att någon är ute efter mig. Jag hör också röster och ser syner. Jag får Haldol mot det. Jag ska ta min injektion imorgon. Jag har en lista på tecken till psykos som jag brukar läsa.

Ödets hand

Såg Ödets hand från 1977. Den var märklig. Den handlade om en gubbe som drömde och det var svårt att skilja vad som var verkligt och inte.

Jag dricker rödvin. Ibland är det gott att ta sig ett glas. Det är mindre romska tiggare ute nu än förut. Det kanske inte lönar sig att tigga. Jag brukar ge till de svenska tiggarna även fast man vet att det antagligen går till missbruk. Men jag vill hellre hjälpa vårt folk. Jag började prata med en kvinna på tunnelbanan som också är psykiskt sjuk. Hon satt och tiggde i Farsta Centrum och jag gav henne en femtiolapp. Sen igår så såg jag henne sitta där men då hälsade jag bara och gick förbi.

Vem vet jag kanske en dag börjar tigga på gatan om det blir regeringsskifte och dom vägrar ge ersättning till sjukpensionärer. Jag tror inte jag kommer att tigga. Inte bli hemlös heller. Jag har ju trots allt ett skyddsnät med släkt och vänner.

Djävulen (The Devil)

Jag prenumererar på Kökets Box och var och hämtade ut mitt paket i Farsta. Jag åt typ upp allt som låg i förutom majonnäsen och havssaltet. Det var Tutti Frutti godisar som jag åt. Jag skulle ju egentligen inte äta något godis. Fy på mig. Jag har gått upp ganska mycket i vikt. Ca 10 kilo över sommaren. Det gäller att jag skärper mig och börjar räkna kalorier om vi ska få någon fason på detta. Jag ska börja träna också.

När jag sitter och gör ingenting så kan självmordstankarna komma över mig. Jag tror det är Djävulen som får mig att tänka så. Djävulen vill ha mig i helvetet där jag får bli hans slav. Förr i tiden fick självmördarna inte begravas i vigd jord utan de dumpades på en soptipp. I många länder var det långt in på 1900 talet kriminellt att försöka ta livet av sig. Suicid är fortfarande en av de vanligaste dödsorsakerna bland unga män. Kvinnor gör dock fler självmordsförsök än män. Jag tror det är så att killarna när det verkligen har bestämt sig väljer en metod som säkert leder till döden. Som hängning, att skjuta sig eller hoppa framför ett tåg. Jag ska inte ta livet av mig. Det har jag lovat Gud.

Medium

Uppskattar verkligen att det har blivit svalare. Snart är det höst. Men jag gillar hösten. Man kan sitta inne och kura med en kopp te. Jag mår väl överlag ganska så bra. Jag har inte varit psykotisk på 1 år och sju snart åtta månader. Dock så funderar jag att börja med Voxra igen så att jag blir lite piggare. Jag ska ta upp det med läkaren. I dagens samhälle är det ganska många som mår dåligt och jag undrar vad det kan bero på. Det är sån press på en att man ska jobba, träna och äta nyttigt samt ha en partner. Man kan ju få ångest för mindre. Men det är okej att inte jobba, äta snabbmat och inte lyfta ett finger samt att vara singel.

Jag fick min mens idag. Det blöder alltid så kraftigt. Det finns mediciner mot det. En heter Cyklokapron. Jag kanske ska ta den.

Jag har gått till många spådamer men ingen har sagt något som slagit in. Jag har änglakort med budskap från änglarna. Annars håller jag inte på med New Age. Det är bortkastade pengar. Jag tror att det finns folk som är synska men det är väldigt ovanligt. Tror att det finns många bluff medier.  Jag var på storseans en gång och det var en underhållande upplevelse. Mediet sa att en ande kom som var frikyrklig och inte gillade new age.

Hårsvall

Kalaset för Jack 5 år blev lyckat. Jag hade köpt en bok som heter Jakten på Jack. Han blev glad över den. Vi blev bjudna på tacos och tårta.

Jag mår ganska bra. Jag måste dock se över mitt utseende lite mer. Mitt hår till exempel har tovat ihop sig. Måste köpa någon utredningskräm och försöka kamma ut tovorna. Borde gå till frissan också. Men jag är inte gjord av pengar. Min favoritfrisör tar 700 kr för en klippning. Det har jag inte råd med. Får kanske ta den i Gubbängen som är lite billigare.

Kollar på lägenheter. Missade en visning idag. Men det finns fler och gå på. Jag skulle vilja bo i Hökarängen eller Gubbängen. Jag har ju betalningsanmärkningar men de kanske kan ha överseende med det. Pappa får gå i borgen för mig. Annars går det inte.  Just nu bor jag på 26 kvadrat. Det är lite väl litet. Jag skulle vilja bo på 50 kvadrat. Så man har sovrum och vardagsrum. Då kan jag ha fest också.

Har slutat äta godis, glass och bakverk samt chips. Ska försöka hålla det i 100 dagar.

Litium

Såg Ljudet från kristallfågeln igår Den var inte så jättebra. Det är ju en Dario Argento film men den kändes så konstruerad. Det var en mordgåta.

Idag ska jag köpa present till min systerson Jack. Det får bli en barnbok. Hoppas jag hittar någon bra barnbok. Tänkte gå till Akademibokhandeln.

Jag har ätit litium i två månader nu. Jag märker av att jag inte blir så manisk. Att humöret är jämnare. Men jag darrar fortfarande som ett asplöv och jag blir väldigt lös i magen. Jag tror att jag har schizoaffektivt syndrom bipolär typ. Jag hade länge diagnosen bipolär sjukdom men när jag gick på Affektivt centrum så ändrade dom diagnosen till Schizoaffektivt syndrom. Jag hör röster när jag är sjuk och tror att jag är bevakad. Jag tror då att någon spionerar på mig. När jag är symptomfri så tror jag inte det.

Inderal

Jag var hos läkaren i morse. Vi diskuterade mina skakningar och läkaren föreslog att jag skulle testa Inderal som är en betablockare. Jag sa att jag äter ju redan så mycket medicin och då sa läkaren att jag kunde tänka på saken. Så nu ska jag kolla nätet. Är det någon av er läsare som tagit Inderal? Hur verkade den? Sen frågade jag om min diagnos Schizoaffektivt syndrom och läkaren sa att det är i mitten av spektrumet bipolär sjukdom och schizofreni. Jag kollade på Youtube och då var det en psykiatriker som sa att om schizofreni och bipolär sjukdom skulle få en bebis skulle det heta schizoaffektivt syndrom. Det tycker jag var en bra liknelse.

Shoppa loss

Var och röntgade buken. Hoppas jag inte har cancer. Men jag har inte haft några besvär. Så jag tror att det är okej. De håller på och tar prover på mig för att jag hade en del onormala värden. T ex testosteron som var högt.

Jag ska börja motionera. Gå en halvtimme om dagen plus gym två dagar i veckan. Jag ska börja styrketräna. Det tror jag blir bra. Jag är i dålig form nu och flåsar av minsta ansträngning. Tror att det blir bättre av om jag dessutom slutar röka. Jag ska även skärpa till kosten så kanske man äntligen ser något resultat på vågen. Jag inbillar mig att folk stirrar på mig och tänker "oj vad fet hon är." Det kanske de gör också. Jag borde sluta bry mig. Men jag är ju fet det är ett faktum. Måste verkligen göra något åt det annars lever jag inte länge.

Idag fyller min systerson 5 år. Jag ska köpa en present till honom. Någon barnbok. Det är kalas på lördag och jag tänkte ge presenten då.

Om 2,5 år är jag klar med min skuldsanering. Då försvinner pricken i registret. Jag tog en massa sms lån när jag var manisk och shoppade friskt. Min ekonomi är bättre nu. Jag spenderar inte lika mycket på strunt. Jag skulle kunna skärpa mig mer och göra en budget. Inte handla snabbmat och återigen sluta röka för det är dyrt.  Jag har ju låg inkomst och måste rätta munnen efter matsäcken.

Shaking

Man kan väl säga att jag har råkat illa ut i och med min psykiska sjukdom. Till råga på allt gick jag upp 80-90 kilo också. Kilon jag försöker gå ner genom att undvika snabbmat och äta enligt tallriksmodellen, Jag har varit riktigt dålig. Tänker inte sluta med mina mediciner, Haldol tar bort rösterna och litium jämnar ut humöret. Tar bort de värsta manitopparna, Jag vet att mediciner kan påverka vikten men jag tänker inte sluta med dem för att bli smal. Det är det inte värt. Jag vill inte bli sjuk igen. Jag kan inte äta något ssri preparat för då går jag upp i varv. Det skulle vara om jag tog voxra som inte är ssri. Jag äter just nu 3+4 litium och haldol injektioner varannan vecka. Jag får i biverkan att jag skakar mycket. När jag var på café var det en som påpekade att jag skakade och undrade om jag mådde bra.

skärgården

Skärgården

Jag har varit ute i skärgården. Det var jättehärligt att sola och bada. Det var min farbrors lantställe som låg ute på Södermöja. De har hus där. Jag sov i timmerstugan som är en äkta stuga från Dalarna som har fraktats hit. Vi gjorde dagsutflykter med båt. När allt är underbart glömmer man bort att man mår dåligt. Jag har inte varit sjuk på 1,5 år. Senaste gången jag var inlagd var i januari 2017. Det känns nära men ändå långt bort. Jag tar ju min medicin som jag ska då borde jag inte bli sjuk. Jag är jätterädd för att hamna i en ny psykos. Det känns ganska härligt när man är inne i den men efteråt får man ångest. Jag vet ju att jag upprepar samma fraser när jag skriver bloggen när jag är sjuk. Så ni får gärna kommentera när ni märker att jag går över styr. Jag har spelat på Eurojackpot och den dag jag vinner 200 miljoner ska jag köpa mig ett eget ställe i Skärgården.

Grupp

Jag kunde inte sova i natt. Somnade vid 04. Tog Theralen men det funkade inte. Jävla skitmedicin som är föråldrad som man ger till folk som ska sluta knarka. Jag ska be om Immovane. Jag är trött och känner mig lite dåsig hela tiden. Tror det är biverkan av Haldol och Litium. Jag skakar också. Kanske ska be dem sänka Haldol ännu mer.  Jag ska på läkarmöte på onsdag. Ska förbereda mig.

Har gått med i några grupper på Facebook. Bipolära gruppen och Spes. Spes är deppigast för där så lägger folk upp bilder på anhöriga som tagit livet av sig. Bipolära gruppen är det mycket tramstrådar och inte så mycket om bipolär sjukdom som jag hade önskat. Jag tror jag är schizoaffektiv av bipolär typ. Jag hör inte så mycket röster längre. Det var en röst som sa "Mom" när jag skulle sova. Rösterna pratar ofta engelska av någon anledning. Dem sa "It's a mans world and you are one bold girl." Och "FBI wants to hire you." Det är ju inget att ta på allvar. Jag kan inte glömma utan minns dessa fraser.

Värmeslag

Var och tog min injektion idag och dom hade sänkt dosen till 1.0. Då räcker det med en ampull. Det är hett och jag svettas som satan. Men jag ska inte klaga på värmen. Jag sov till halv elva. Åt lunch på Coffeehouse by George och hämtade ut mina mediciner. Det kostade 291 kr för frikortet hade gått ut. Jag får nya pengar imorgon. Det är skönt. Jag gör inte så mycket annars. Har gått upp i vikt. Måste göra något åt det. Men det är lättare sagt än gjort. Jag dejtar på Happy Pancake men det verkar som de flesta bara är ute efter sex. Jag har beställt en bok på cd.on. Tjockdrottningen som handlar om Annide som  väger 200 kilo är isolerad och drömmer sig bort på sociala medier men så har en tv producent fått nys om Annie och vill ha med henne i såpan Du är vad du väger. Undrar om den är  bra. Ska läsa i varje fall. Jag vet ju hur det är att vara kraftigt överviktig och även om jag inte är så ensam som Annie kan jag definitivt känna igen mig,

Jag ska försöka vara ute mer. Har inte varit på psyket på 1.5 år. Idag såg jag Kriminalvården på psykosmottagningen dem kanske skulle hämta nån som var kriminell.

Varv

Sverige torskade mot England. Det var ju trist. Det känns lite tomt nu när allt är slut för Sveriges del. Får se resten av VM ändå. Jag känner mig trött. Sov lite dåligt i natt och vaknade flera gånger. Sov lite på dagen. Mår ändå bättre när jag tar litium. Inbillar mig dock att jag går upp i vikt av det och det är ju mindre kul. Men jag prioriterar att må bra. Jag ska lämna blodprov på måndag. Undrar vad jag får för värde då? Jag hörde att det var en som jobbade på Studio It som hade dött. Det var ju sorgligt. Undrar vad han dog av? Jaja Rest in Peace.

Jag har en sexdemon som kommer till mig när jag är mellan vakenhet och sömn. Den har sex med mig. Men det är ändå ganska skönt. Det kanske är en ängel och inte en demon. Ja jag funderar ändå på att gå till en schaman för att få bort den.

Jag ska börja skriva på boken. Jag har ju skrivit lite men inte så mycket man kan använda. Men jag ska lägga manken till nu. Funderar på att ge ut den via Type & Tell. Det kostar väl en liten slant men kan vara värt det.

Ska försöka vara ute mer i friska luften. Njuta av sommaren.

Lite blandat

Jag är lite uttråkad på tillvaron. Undrar vad man ska göra för att hotta upp den. Jag tänker inte ta några droger. Jag har inte tagit nåt på flera år. Inte för att jag knarkade innan men jag har varit helt ren i fem år. Jag vill inte knarka heller. Det är inte bra om man redan är lite suicidal att ta droger.

Jag gör inte så mycket om dagarna. Jag tänker att jag ska skriva på min bok men det blir aldrig av. Undrar om den någonsin blir skriven. Det kan man fråga sig. Jag sökte till Biggest loser men kom inte med. Jag får ha ett eget Biggest loser. Jag har ätit efterrätt flera dagar i rad. Ska skippa desserten. Tror att jag kan gå ner i vikt om jag vill det.

Jag har inte haft sex på tre år. Det är någon form av rekord. Jag har sidor ute på nätdejtingsajter men det händer inte så mycket där. Jag tycker att jag har så ful kropp också så jag förstår inte hur någon kan tända på den. Jag ska dejta lite ändå. Bara man träffar någon som är seriös.

Asplöv

Jag skakar som ett asplöv. Det är medicinen som gör det. Jag ska prata med läkare om det.

Det är jobbigt för dem bygger om på Gullmarsplan så man får byta tunnelbana och ha sig, Jag sov länge i natt och drömde att jag blev osams med Pimsan. Det var en jobbig dröm. Jag lämnade blodprov igår och så gick jag och simmade. Jag är pank men får pengar på måndag. Jag har inga planer för helgen. Ska kanske lägga mig i en park och läsa.

Jag mår ganska bra., Har inte varit inlagd på 1,5 år. Men jag är lite destruktiv också och tänker att jag vill dö.

Fläkt

Var på läkarmöte i morse. Jag ska börja med litium igen. Det är en stämningsstabiliserande medicin. Jag upplever ofta att jag är lite hypoman. Tankarna rusar iväg och jag vill spendera pengar eller hitta på tokiga saker.

Jag mår bra nu. Jag var på födelsedagspicnicen i lördags och det var kul. Jag hade köpt en New Age olja till födelsedagsbarnet som inte är ett barn utan fyllde 44 år, Vi satt i Vita Bergsparken och åt god mat och solade. Jag pratade mest med en bekant från gymnasietiden,

Idag var jag på Emma Träfflokal. Jag åt korv med omelette. Jag pratade med en gubbe där. Det är härligt väder idag inte för varmt utan det fläktar lite. Hemtjänsten var här. Jag har kontaktat socialsekreterare om att diskutera ett annat boende för mig. Vi får se vad vi kommer fram till på mötet nästa onsdag.

sömn

Jag sover väldigt mycket. Jag drömde att jag gifte mig med någon jag inte var kär i. Det var en mardröm. Hoppas den inte slår in. Jag är bjuden på födelsedagspicnic på lördag i Vita Bergen. Jubilaren fyller 44 år. Jag har köpt en fin present.

Har inte så mycket att skriva om. För det händer inte så mycket. . 

Värmen

Jag var ute lite idag. Det är en sådan härlig värme. Annars är jag ofta trött och sover mycket, Jag tar nuförtiden Theralen till natten och det fungerar mycket bra. Undrar om man får baksmälla av Theralen. Att det kanske är därför jag är trött. Jag vet inte!

Jag kollade på videosnuttar jag gjorde när jag var sjuk. Jag håller monologer för mig själv. Det hela är mycket osammanhängande. Konstigt att jag var så dålig.

Jag ska spela in på youtube.

Komplott

Det gick lugnt till igår. Det blev ingen fylla att tala om. Jag var hemma och tog det lugnt. Jag mår lite halvdåligt. Det blir aldrig riktigt bra. När jag ser tillbaka på mitt liv så inser jag att jag har varit sjuk till stor del. Det blir värre och värre psykoser för varje gång jag insjuknar också. Jag hoppas inte jag blir sjuk på mycket länge. Jag får haldol som depotinjektioner varannan vecka. Det motar olle i grind.
Jag trodde när jag var sjuk att folk spionerade på mig och att FBI ville anställa mig. Rösterna sa att FBI skulle vänja av mig med medicinerna. Vad hjärnan kan spela en spratt. Sen trodde jag att CIA var inblandade också. Ja alla var med! Delusional. Eller ha vanföreställningar. Nu tror jag inte att jag är så speciell att jag skulle vara utsatt för en komplott. Jag inser att jag är en del av den grå massan. Inte speciell. Inte känd. Bara en vanlig människa som råkat bli sjuk.

Gruppboende

Jag funderar starkt på att flytta in på ett gruppboende. Mest för att jag inte klarar mig själv. Är det någon som vet hur det är att bo på ett sådant? Jag behöver mer omsorg för att ha ett drägligt liv.

Jag spar nästan 41 000 kr om året på att inte röka. Jag har varit rökfri i snart 4 månader. Ett paket kostar 56 kr och jag rökte nästan två om dagen. Då kan ni räkna ut hur mycket jag tjänat in. Jag har dock mått mycket dåligt och funderat på att börja igen. Men det gör ju inte saker och ting lättare. Snarare tvärtom. Jag ska inte börja röka igen.

Jag är mest inne. Borde gå ut mer.

Suicid

Jag har lite pengar som vanligt. Jag borde kunna ta något enklare jobb för att få in lite pengar. Nu får jag klara mig på 10500 kr i månaden. Jag går aldrig ut på krogen eller shoppar. Jag har inte råd.

Jag hade min ask öppen men det vällde bara in sexfrågor och nån som sa att hen spionerade på mig. Det tror jag inte på. Jag vill träffa någon som inte är fixerad vid sex. Hoppas jag gör det. Jag tycker jag förtjänar att bli behandlad med respekt.

Jag tänker lite på självmord men jag har inga planer. Ett flyktbeteende att tänka på suicid,

Vad ska ske efter detta

Jag har haft hemtjänsten här. Det gick bra det blev riktigt rent. Jag ska gå ut och gå på en lång promenad. Jag slappar mest. Måste göra något mer konstruktivt av min tid, Plötsligt är ju allt bara över. Undrar hur det är att stå inför Sankte Peter. Undrar om man hamnar i himmelriket eller om man får gå lite i skärselden. I helvetet vill man ju inte hamna. Men det borde jag inte göra. Jag har ju syndat men inte så mycket att jag hamnar i helvetet.

Jag ser färre filmer nu. Jag vet inte vad det beror på. Jag har väl tappat  intresset tillfälligt. Boken blir inte  bra. Jag vet inte om jag ska fortsätta eller vad jag ska göra. Jag tror jag fortsätter. Jag får ju skriva om dn ett par gånger. 

Tisdag

Jag sitter på Studio IT och låtsasjobbar. Jag är lite trött. Drömde att jag tog kokain. Det var en mardröm. Jag hatar knark och skulle aldrig ta något. Önskar att jag hade lite mer motivation till att göra något. Men allt blir platt fall. Jag skriver på boken men det blir inte så bra. Kanske inte ska vara så självkritisk utan bara skriva. Jag får avgöra i efterhand om det blir bra. Pappa har kommit ut med en ny bok som han gjorde på Type and Tell. Jag fotade omslaget till den. Jag har lite vaga självmordstankar men jag skulle inte göra något. Benny Fredriksson tog livet av sig. Jag vet inte hur han gjorde det men det var i Australien. Tragiskt. Jag är trött nästan alltid. Det är jobbigt. Tänker på min mamma som tog livet av sig. Det var snart 25 år sedan. Jag ljög om hur hon dog vet inte om jag skämdes. Men jag ljuger inte längre.

Solsemester

Igår kom jag hem från Fuerteventura. Det var en härlig semester med mycket sol och bad. Jag var där med min pappa och mina två äldre systrar med familjer. Min kusin var med också med sin lilla dotter. Det var fint väder varje dag. Cirka 22 grader och sol. Jag fick färg i ansiktet och på kroppen. Det var skönt att komma bort från det dåliga vädret här. Det var all inclusive med buffet frukost lunch och middag på hotellet. Vi gick ut och åt lunch ibland. En dag hyrde vi en bil och körde bort till utsiktsplatser och till Tyskvillan. Det var härligt att vara borta. Man fick en vitamininjektion med ny energi. Min farbror med fru har en lägenhet i Fuerteventura och vi var där och hälsade på 3 gånger. På hotellet var det mest tyska turister. Spanjorerna kan ofta tyska som andraspråk. Resan ner gick bra. Jag hade två säten på flyget. Jag delade rum med  min pappa och det gick bra och vi bråkade inte.

Jag var hos gynekologen idag och hon tog prover. Jag måste ju reda ut det där med kisseriet. Jag kan ju inte kissa på mig i tid och otid. Skönt att få rätsida på det.

Nu ska jag äta nyttigt och hemlagad mat. Jag ska motionera också.

Fuerteventura

Jag mår ganska dåligt psykiskt. Fantiserar mycket om självmord men jag tänker inte ge upp. Bara att allt är så jobbigt hela tiden. Jag är jättefet och har hängbröst. Tycker verkligen att jag har ful kropp. Har inte haft sex på tre år. Undviker sånt där. Det var ju tal om att jag skulle göra en gastric bypass. Men jag måste gå ner 15 kilo först innan jag kan göra en sådan operation. Nu ska jag bort på semester också då lär man ju gå upp i vikt. Ja men det ska bli skönt att åka till värmen i Fuerteventura. Jag längtar.

Monster

Jag var på målar kurs igår. Den var anordnad av RSMH. Det är en förening för psykiskt sjuka. Jag mår bra av att aktivera mig och vara bland folk. Helst bland andra som också lider av någon form av psykisk sjukdom. Så att det är okej att inte vara normal. Jag är inte normal på något sätt tror jag. Jag är ett monster.

Röker inte längre

Jag har varit rökfri i en och en halv månad nu. Mår mycket bättre nu än jag gjorde i början. Första dagarna var ett helvete. Jag hade dödsångest och ett jävla sug efter cigaretter men sen gick det värsta över tack och lov. Jag rökte över två paket om dagen. Jag var verkligen rökare ut i fingerspetsarna.. Jag är fortfarande rökare men jag röker inte. En nykter rökare om man kan säga så.


Vikten börjar äntligen gå nedåt igen efter att den pekade upp efter rökstoppet.  Jag äter enligt tallriksmodellen gå ner i vikttallriken då man äter en fjärdel protein och en fjärdedel kolhydrater och resten grönsaker. Det verkar vara ett vinnande koncept. Jag ska försöka undvika snabbmat och godis i den mån jag kan, Suget kommer ofta kvällstid. Det gäller att hålla sig sysselsatt.

Annars lunkar allting på. Tristess och livsleda är något jag känner av mycket. Men jag försöker underhålla mig själv genom att se mycket film och läsa böcker. Jag har en favorit youtuber för tillfället och det är The Chantal show, Hon är från Kanada och gör ofta mukbangs. När man äter samtidigt som man pratar. Hon berättar helt fantastiska historier ur sitt liv. Det är en fröjd att se och höra.

Biverkningar

Jag dreglar och skakar av medicinerna. Dessutom luktar jag kiss. Hur kunde det bli såhär? När jag var yngre hade jag inga problem med min hygien eller hur jag såg ut. Jag ska till läkaren imorgon för att diskutera mina biverkningar. Jag kan ju inte ha det så här. Det gör att jag blir ännu mer isolerad. En tanke är att jag skulle gå tillbaka till litium och abilify istället för haldol och cisordinol. Men jag vågar inte experimentera själv. Jag ska verkligen lyssna på vad läkaren säger och se till så att jag blir förstådd.

Mardröm

I natt drömde jag samma dröm igen som har återkommit de senaste månaderna. Jag är på psyket och ingen vet hur länge jag ska vara där. Jag försöker fråga vårdarna men inget kan ge mig något svar. Tiden går veckor och år och jag märker hur jag åldras men inget annat händer. Det är min absoluta mardröm att ruttna bort på en institution. Hoppas det inte händer. Antar att det skulle bli verklighet om jag typ mördar någon. Men det hade jag inte tänkt göra. Risken är nog större att jag mördar mig själv. Men det hade jag inte tänkt göra heller.

Slusken

Jag har fått höra att jag luktar kiss så jag funderar på att operera blåsan. Jag kan ju inte gå runt och stinka. Jag drar mig undan att vara bland folk och dejting är uteslutet. Jag vet att jag läcker därnere men jag visste inte att det luktade så mycket. Nu vet jag det. Jag duschar varje dag. Jag frågade pappa om jag luktade men han sa att jag inte gjorde det. Det gäller att måna mer om mig själv så att jag kan bli social igen. Vem vill vara med någon slusk som luktar illa? Ingen. Det var en kille som sa att alla tyckte att jag var en stor slusk. Jag vill inte betraktas så jag vill bli mer socialt accepterad.

Galen

Drömde om New York. Jag saknar den staden lite. Jag ältar att jag inte stannade där längre när jag hade chansen. Men det är inget att göra något åt nu. Det här var ju innan jag blev sjuk. Jag blev sjuk när jag var 25 år ungefär. Innan dess mådde jag dåligt men jag kunde inte sätta fingret på det var som var fel. Jag tror själv att jag har schizoaffektivt syndrom bipolär typ. Jag vet inte vad psyket har satt för etikett på mig. Men det är något åt det hållet,

Jag har varit rökfri i tre veckor  men jag är fortfarande röksugen. Jag dricker mycket kaffe. Det botar suget lite.  

Sysslolös

Jag gör inte så mycket nuförtiden. Jag får ju sjukersättning varje månad. Jag går på sysselsättning men det är bara ett par gånger i veckan. Jag borde verkligen sysselsätta mig mera. Jag blir ju isolerad av att bara vara hemma. Tanken är att jag ska skaffa ett lättare arbete. Men jag vet inte om jag klarar det. Men det vore nyttigt att komma ut och träffa folk. Ja jag vet inte. Jag är inte sjuk just nu men jag är rädd för att insjukna. Jag får injektionen Haldol varannan vecka och så äter jag Cisordinol. Jag funderar på att börja med litium igen för det fungerade verkligen att mota bort manin. Jag ska ta upp det på läkarmötet. Jag vågar inte börja med något srri preparat för det gjorde att jag blev manisk sist. Det var det där otäcka antideppet cipralex eller vad det hette,

Sjuk

Jag sover större delen av dygnet. Måste försöka vända tillbaka dygnet. Jag är inte suicidal längre. Det var bara något tillfälligt att jag kände starkt att jag ville dö. Jag måste nog komma ut lite bland folk och inte vara så isolerad. Ska gå till Emma träfflokal och studio it. Har ofta ångest. Jag glömmer ibland bort att jag är psykiskt sjuk. Men då måste jag påminna mig om att jag har vanföreställningar. Det var inte länge sedan jag trodde att jag var bevakad av säpo och att FBI ville ha med sig i sitt team. Det tror jag inte längre, Men jag kan inte riktigt släppa det. Jag har ju aldrig varit kriminell så varför skulle jag vara bevakad.  It makes no sense.

Rökfri

Jag har varit rökfri sedan nyårsafton. Jag blev suicidal  så dåligt mådde jag men det känns bättre nu. Jag har sparat 500 kronor redan. Känner mig fräschare också. Jag var jättenära igår att svälja en massa tabletter men jag gjorde det inte. Jag mår lite bättre nu.