Svårt

Läste lite i en filmhistoriabok för att fräscha upp mina kunskaper som jag erhöll då jag läste Filmvetenskap. Det gick rätt bra att läsa trots att texten var på engelska. Jag kunde koncentera mig hyfsat. Det ser jag som ett framsteg. Annars känner jag mig lite nere idag och har svårt att se en mening med saker och ting. Jag skulle vilja radera ut mig själv från existensen. Nu menar jag inte att jag tänker ta livet av mig men jag önskar att jag inte fanns. Mitt liv känns så hopplöst. Jag tycker sällan att något ger mig glädje. Jag vill älska någon men jag kanske måste börja med att älska mig själv.

Svordom

Jag var och såg The Lobster igår men den var inget bra. Den handlade om ett samhälle där det var förbjudet att vara singel om man var singel i mer än 45 dagar förvandlades man till ett djur. Den var konstig och märklig på ett litet obehagligt vis. Det fanns ingen värme i filmen utan allt var cyniskt och kallt. Sen såg jag Grand Hotel en film med Greta Garbo. Den var inte heller så bra men den var härligare att se.

Jag mår lite bättre men jag kommer ofta på mig själv med att svära högt för mig själv. Att utbrista fan eller jävlar t ex. Jag använder dock inga könsord när jag svär. Jag säger inte kuk eller fitta. Det finns väl dom som gör det men inte jag.

Jag ska se Läkaren på landet. En fransk feel good film. Det mår man säkert gott av.

Jag drömde om när jag var 24 år och pluggade Filmvetenskap på Universitetet. Tänk vad ung jag var då och nu är man snart 40 år. Jag tror jag ska ordna en 40 års fest. 30 års festen blev ju legendarisk.

No therapy

Jag ska avsluta den kognitiva beteende terapin för det funkar inte. Jag vet inte om det är mig det är fel på för jag kan inte tillgodogöra mig nån terapi. Terapeuten är det inget fel på även om jag tycker hon är tråkig. Jag vet inte om terapi är den rätta lösningen för mig. Det kanske räcker med medicin. Jag såg Flickan i tändsticksfabriken av Aki Kaurusmäki och den var gripande.

Jag tänker så negativt om mig själv och drar mig undan sociala aktiviteter. Nu ska jag på bröllop på lördag och har beställt kläder på nätet. Jag har bara inte orkat hämta ut paketet men jag ska göra det. Jag skickade CV till Meter men jag är orolig att det sa skita sig om jag får komma på intervju för att jag är så tjock. Men när man loggar sitter man ju bara bakom en skärm och skriver så då spelar det egentligen ingen roll att man är tjock. Jag vet bara att många inte gillar tjocka människor och mediabranschen är ju så ytlig. Men jaja jag är nöjd med att jag mailade i varje fall. Vi får se om de hör av sig.

Byte

Har varit på läkarmöte och ska äntligen få byta Cisordinol mot Haldol. Då kanske jag blir mindre seg och trött. Jag såg att Meter annonserade efter folk som kunde jobba för dom på ett projekt och jag ska söka tjänsten som loggare för det har jag erfarenhet av. Sedan vet jag inte hur det blir  med Försäkringskassan. Men det går väl att komma fram till en lösning om jag ens får jobbet. Annars kommer jag fortsätta att se mycket film. Idag var jag och såg Christina med Greta Garbo och sen Sjunde Himlen av Andreas Dresen. Christina var en klassisk kostymfilm med en oerhört bedårande och vacker Garbo. Sjunde Himlen handlade om kärlek och sex på äldre dagar och det var omväxlande att se den gamla åldrade kroppen i fokus för en gång skull. Jag var och såg Heaven's gate i torsdags och den var väldigt lång men bra.

Jag har upptäckt att jag nuförtiden mår bättre på kvällen än på dagen. Jag tänker lite mer positivt och låter inte sorgerna tynga mig i lika stor utsträckning.

Bra film

Såg en till bra film igår. Ariel av Aki Kaurusmäki. Det har gjorts mycket bra film det är så sant som det är sagt. Ariel handlar om en man som slutar jobba i gruvan när den stängs och tar ut alla sina pengar och blir rånad. Sen träffar han en tjej och åker runt i en nercabbad bil mitt i vintern och sen hamnar han i fängelset och rymmer därifrån med sin rumskamrat. Det var en kärv ton igenom hela filmen och nån slags tyst komik genomgående. Den var från 1988. Se den om ni har möjlighet.

Sen slog jag på teven och då gick det en dokumentär om en tjej som hette Cizzi som tog livet av sig. Den var också bra. Den kröp under huden. Det är tur att det finns kultur vad skulle man annars göra. Om det inte fanns musik, film, konst och teater mm. Då skulle livet vara bra torftigt.

Min favoritfilm Mulholland Drive har hamnat etta på BBC topplista över de bästa filmerna som gjorts på tvåtusentalet. Jag kan se den hur många gånger som helst. Den är så bra.

Boendestödjare

Boendestödjaren ska komma imorgon. Jag tycker att det är lite jobbigt med boendestödjarna just nu. Det är olika vikarier som kommer och jag vet inte vilka det är. Det är inte så att de är otrevliga eller så. För de är de inte. Men det är det att jag inte vill släppa in nån i mitt hem. Jag tycker att det är jobbigt. Jag skulle inte vilja jobba som boendestödjare. Det verkar inte vara så kul. Jag kan förstå att de slänger sig med en hurtig attityd för att palla med jobbet.

Annars så mår jag sådär just nu. Jag såg en bra film igår iallafall. Old Joy en amerikansk independentfilm. Jag vill hålla på mer med foto och film men jag har så dåligt självförtroende och det bromsar mig.

Tjock

Har stannat inne hela helgen. Har känt mig lite deppig och mycket lättirriterad. Ska gå ut senare ikväll. Tycker inte om den här medicinen Cisordinol. Känner att jag blir som en zombie av den. Hoppas jag får byta till Haldol. Jag irriterar mig mycket på min övervikt som hindrar mig att röra mig så mycket som jag vill. Jag vill gå ner ca 90 kg. Tror att jag kommer få mycket lös hud men det blir ett senare problem. Jag är en så kallad ssbbw som står för super sized big beautiful woman. Jag vill inte vara en sån utan normalviktig. Jag har varit smal. Man blir olika behandlad som tjock. Jag ska gå ner i vikt. Jag har redan börjat äta mycket grönsaker som mättar för att det innehåller fibrer. Det finns killar som gillar tjocka men det är väl oftast feeders och jag vill inte ha nån som göder mig. Jag har annars inte så höga krav. Han får ha vilket jobb som helst utom läkare. Jag vill inte dejta en läkare!! För jag träffar så många läkare i min kontakt med vården. Min pappa är läkare också. Jag har fått nog av läkare.

En gåva

Har haft en trasig hundralapp i plånboken länge. När jag satt på tunnelbanan var det en kille som kom på och bad om pengar till mat. Jag gav honom den trasiga hundralappen. Han sa tusen tack. Hoppas han inte köper knark för den.

Nyttig

Jag lagade mat. Jag hackade grönsaker och stekte kyckling. Det är första gången på länge som jag lagar en nyttig måltid. Annars äter jag mest ute och när man får maten serverad så vet man ju inte vad det är i. Salladen smakade gott och de rivna morötterna. Jag hade ingen dressing på utan jag ville få fram de naturliga smakerna och inte döva dem. Jag ska börja äta fler lagade måltider så tror jag att jag går ner i vikt. Jag har ju ordentliga fettdepåer att ta av. Min ideal vikt ligger på 75-80 kilo. Då har jag många kilon att gå ner innan jag når dit. Jag tror det kommer ta 2-3 år att gå ner min övervikt. Det får ta den tid det tar. Jag har gått till dietist och fått kostråd det gäller att följa dem bara.

Jag mår bra. Det är lite bättre väder nu. Jag kollar på OS. Det är kul med sport. Jag var sportig som barn. Spelade fotboll innebandy och så red jag. Jag sprang också , var ganska duktig. Jag tänkte att jag skulle smyga in lite aktiviteter. Längre och längre promenader och så har jag vattengympan. Jag tycker om att träna på gym men jag har inget gymkort jag tror jag ska skaffa det när jag har gått ner till 100 kilostrecket. Det finns ju alltid idioter som vill trycka ner och kalla en tjockis och andra öknamn men det gäller att skita i dem och göra det man mår bra av,

Skulder

Kunde inte sova i natt jag vände och vred mig och tillslut somnade jag vid 03 eller nåt. Jag såg en mycket bra film igår. Medan vi drömde en tysk film av Andreas Dresen. Han var där och pratade efter filmen också. Det var intressant. Filmen handlar om ett gäng killar som snattar, snor bilar och startar technoklubb i Leipzig i början av nittiotalet. Den kan jag rekommendera.

Jag var oerhört seg idag åkte till Kulturhuset. Tror att jag blev sänkt av det dåliga vädret också. Jag käkade kinamat och åkte hem sen och lade mig. Jag ska börja laga mer mat sluta äta transfett utan få i mig de nyttiga fetterna istället. Ekonomin är bättre nu än för ett par års sedan då jag tog en massa lån och skuldsatte mig. Jag har fått skuldsanering och kommer bli skuldfri om fem år. Skönt.

Tankens kraft

Nu börjar Filmhösten och jag har sett fram emot den. Ikväll är det en tysk film som utspelar sig i forna DDR.

Jag mår lite bättre nu. Jag är noga med att ta min antidepressiva medicin. Jag försöker vara vaksam på hur jag tänker för tankarna färgar ju hur man mår. Jag har lärt mig det i KBT terapin vilken makt tanken har över en. Jag tänker ofta negativa saker om mig själv och jag försöker ändra på det att tänka realistiska tankar om mig själv istället. Inte ställa för höga krav på sig själv för när man inte kan leva upp till dessa blir man besviken.

Hjärnan darrar

Jag gick till Lava igår och läste ur Hjärnan Darrar av Klara Wiksten. Lava är egentligen för folk mellan 13-25 år men jag ville så gärna läsa ur den boken och den fanns inte nån annanstans. Hjärnan Darrar handlar om folk som tillhör samhällets skuggsida de som inte jobbar och har obetald praktik osv. Jag har ju erfarenhet av det. Våren 2010 tvingades jag till Misa som är ett ställe som ska hjälpa sjukskrivna ut i arbetslivet. Det var hemskt. Jag fick möta två kvinnor som var öppet otrevliga mot mig och förlämpade mig. De tyckte att jag skulle praktisera hos en gubbe som skulle göra en dokumentärfilm om utvecklingsstörda. Det gick inget bra. Jag mådde ju väldigt dåligt till men det tog de ingen hänsyn till utan sa att jag skulle gaska upp mig typ. Jag ska tillbaka till Lava och läsa mer sen ur boken. Ur en episod så var hon på ett ställe som hette Kulhuset där de gjorde potatistryck bland annat och där samlades de utstötta. Det är den här andan att folk som är sjuka ska jobba och tvingas leva i fattigdom för det är ju inte direkt så att man får 40 000 i månaden av Försäkringskassan. Jag köpte Amelia och då fick man Kamratposten på köpet. När jag var liten läste jag mycket i Kamratposten och det var en artikel i denna tidningen som handlade om sociala medier. Hur man blir avundsjuk på andra som lägger upp bilder på roliga saker de gör hela tiden. I can relate. Tänk när man var liten och gick i sexan och var en preteen. Vad visste man om livet då?

Jag trivs bättre hemma i lyan nu men jag längtar till att bo lite större. Skulle vilja bo i en tvåa kanske i Hökarängen.

Jätte

Jag mår bättre idag. Jag tog sprutan med cisordinol lite senare än vanligt för att jag helt enkelt glömde det förra veckan. Jag ska komma ihåg att inte spegla mig så ofta. Jag tycker inte så mycket om mitt eget utseende. Jo ibland tycker jag att jag ser okej ut. Men jag är ju så stor. Det är inget kul att vara en jätte kan jag tala om.


Jag är ofta uttråkad och led på livet. Jag tycker sällan något är roligt. Klart att jag uppskattar små ögonblick. Men jag tycker mest att jag väntar på något. Bättre tider!

Ungdomen är förbi

Jag börjar bli till åren. Jag är 36 år och redan har gråa hår börjat växa ut. Jag sörjer min ungdoms glansfulla dagar. Fast jag mådde mycket dåligt som ungdom. Det var mycket ångest och oro. Visst har jag haft kul mellan varven. Jag ska inte klaga men det är tråkigt att bli äldre. Jag fyller 40 om fyra år och då är det kört.

Ifred

Jag sov länge idag. Drömde att jag sov över hos mina kusiner. Jag vaknade hemma i stökiga lägenheten. Vilket antiklimax. Jag har fått mitt studentlån avskrivet av CSN för att jag är fattig och går på sjukersättning. Det är bra. Äntligen!

Jag mår bra när jag får vara ifred. Jag trivs bättre och bättre i mitt eget sällskap faktiskt. Jag har fått biocheckar av pappa så att jag kan gå på bio gratis. Jag var och såg Kollektivet av Thomas Vinterberg. Den var bra. Det handlade om en arkitekturlärare och hans fru som var nyhetsuppläsare på TV. De köpte ett hus och lät andra flytta in och så bestämde de allt på möten tillsammans. Måste jag tillägga att det utspelade sig på 70 talet? Läraren inledde ett förhållande med en kvinnlig student och kollektivet accepterade henne som ett i kollektivet men frun blev väldigt ledsen fast hon försökte hålla god min. Jag kan rekommendera den här filmen. Verkligen.

Jag har varit rökfri i snart nio månader lika långt som en graviditet. Jag kan bli röksugen ibland men då brukar jag brygga kaffe. En kaffekopp funkar som substitut.

Poison lips

Jag

Känner livsglädje igen. Jag var i min lilla lya och kollade på tv och inte känner jag att jag är övervakad längre. Det var en del av sjukdomen. Jag njöt av att ha en dörr att stänga ute omvärlden och jag drog ner alla rullgardiner och det var så skönt att bara få vara ifred. Jag läste ut Sthlm Delete och den var inte så bra efter ett tag i läsningen det blev liksom antiklimax på antiklimax.

Jag känner mig som mig själv igen. Jag mår inte dåligt längre. Jag kan inte förstå att jag bara för några veckor sen ville ta livet av mig. Jag kände ju så starkt att jag ville dö men livet är inte så dåligt som det ibland känns. Jag är frisk har inte aids eller cancer. Jag har en egen lägenhet och mat på bordet. Jag är väl ganska så smart och rätt så klok. Jag ser väl någorlunda bra ut. Jag är kraftigt överviktig men det går ju att göra något åt. Jag har flera intressen som ger livet mening. Jag tror på Gud och jag fick Bibeln av pappa. Jag har empati och kan sätta mig in i andra människors situation. Det är nog den egenskapen jag är mest nöjd med.

Förvalta mitt pund

Jag sov hela dagen igår. Jag kunde inte sova föregående natt. Jag köpte Stockholm Delete av Jens Lapidus på Konsum och den är väl bra för att vara kriminalroman. Jag har läst 250 sidor hittills. Men det var inte därför jag inte sov för att jag hade köpt den boken utan för att jag var klarvaken och pigg. Propavanen funkade inte. Jag vände och vred mig och fick se natten bli dag. Det var plågsamt.

Men nu är jag utvilad och mår bra, Håret är tovigt. Jag har lite kvar av Kiehl's inpackning med olivolja till att reda ut härvan. Jag tycker det är skönt att ha en dörr att stänga om sig så man får vara ifred. Det är inte alla som har det. Jag är lite bekant med en hemlös dam och hon sover i trappuppgångar mest. Vilken tillvaro!

Jag har inte skadat mig själv eller tänkt så mycket på självmord. Nån dag kommer ju jag att dö och tills dess bör jag göra det bästa utav mitt liv och förvalta mitt pund.

En dag i stan

Idag träffade jag boendestödjaren. En vikarie. Han var trevlig och vi pratade om ditt och datt på Farsta Strands torg. Jag har lyssnat på The Vaselines You think you are a man på repeat. Man boy man boy. Jag tycker att det är så fint när kvinnan sjunger och mannen fyller i orden toy och boy. Jag ska lära mig den på gitarr. Jag fick ett infall och åkte till Östermalmstorg för att jag ville sitta på Dramatentrappan. På Östermalms torg stod en massiv byggnad plötsligt. I didn't see that coming. Jag gick in och det var saluhall där. Tydligen renoverar dem den gamla saluhallen. På Dramatentrappan satt det inte många. Det var mest barnfamiljer och turister som gick förbi. Jag blev hungrig och gick upp till terrassen och beställde en högrevsmacka som var god. Sen åkte jag hem. Missade gudstjänsten i söndags men ska gå nu på söndag. På förmiddagen satt jag på Katarina kyrkogård. Det var ljuvligt.

Dålig bok

Jag läser en dålig bok som heter Engångsligg. Den är skriven av en ung tjej så jag försöker ha överseende med det när jag läser boken men jag kan inte komma ifrån att jag tycker at den är så banal och tunn. Jag vet att man inte ska läsa dåliga böcker. Men nu har jag kommit en bit så jag läser vidare. Titeln är ganska missvisande om man tror att boken handlar om sex för det gör den inte den handlar om en tjej som jobbar på reklambyrå och festar i Stockholm. Hon mår ganska dåligt och super bort ångesten. Jag lånade boken på bibblan. Jag tror jag ska låna en deckare istället.

Jag har tänkt mycket på självmord det senaste året och det eskalerade i det där med snaran runt lampan. Jag vill inte dö, Men jag mår dåligt. Jag försöker göra mycket så att det blir bättre. Tar mediciner och går i terapi men  det hjälper inte. Jag läste i tidningen idag om skrivandet som terapi och jag tror att mitt bloggande hjälper lite i alla fall.