onsdag 28 september 2016

Uttråkad

Känner sån sjuk tristess just nu. Var hos tandläkaren och skrapade bort lite tandsten. Nu dödar jag bara tid. Vet inte riktigt vad jag ska göra. Behöver dricka en kopp starkt kaffe tror jag. Vet inte heller vad jag ska skriva. Jag ska träna igen imorgon. Idag hinner jag inte. Jag ska se en film klockan sex. Andreas Dresen film. Det ser jag fram emot. Jag kollade på nya svenska Hollywood fruar och Gud vad tråkigt det var. Natacha Peyre var med och hon har bytt namn till Elena Belle. Sen var Erik Pryds fru med och hon var värsta städpedanten. Jag vill ha den timmen programmet tog att se tillbaka. Men det kommer jag aldrig att få.

Jag är så sjukt uttråkad, trött och seg och oinspirerad. Jag ska skriva på boken ikväll. Hoppas jag får lite inspiration av filmen. Jag är avundsjuk på alla som har en partner. Jag vill också ha. Men jag har aldrig haft ett riktigt långt förhållande. Tveksamt om jag kommer få det nu på äldre dagar.

tisdag 27 september 2016

Skriva av sig

Jag har nu äntligen kommit på rätt spår när det kommer till min roman. Jag vet hur den kommer bli ungefär som slutprodukt. Jag har ett ganska enkelt språk. Det är inte så utstuderat. Men jag skriver utan att tänka efter.

Idag var jag och tränade. Jag körde en halvtimme på gåbandet i ganska snabb hastighet och det gick bra. Jag blev trött och svettig. Dietisten sa att man skulle träna en halvtimme om dagen så jag ska göra som hon säger. Sen var det det här med kosten som inte är så lätt att följa efter konstens alla regler. Jag är medveten om att jag äter för mycket. Igår åt jag kinabuffé till lunch, dumplings till middag och två bakelser till efterrätt. Det är ju inte så nyttigt direkt. Men jag har inte ätit nåt gottis idag i alla fall. Jag vet att jag är tjock men jag tycker inte om när folk säger tjockis till mig.Det är kränkande.

Jag längtar till Berlin. Jag tror jag ska försöka resa dit nästa vår. Det är en så underbart härlig stad. Jag älskar Friedrichshain och Kreutzberg. Om jag åker dit ska jag göra en ordentlig liverapportering i bloggen. Den blev ju inte så bra förra gången.

måndag 26 september 2016

Capture 20160926

Komma igång

Idag var jag på Kinabuffé och käkade lunch med ett par bekanta till mig. Det var på Linnégatan på Östermalm. Jag tycker Östermalm är en helt okej stadsdel men jag föredrar Södermalm faktiskt. Jag tjatar lite på min pappa att han ska byta sin fyra på Götgatan mot en tvåa och en etta så kan jag få ettan. Tänk att bo på Söder i en etta vilken dröm. Jag bor just nu i en etta i Farsta Strand. Det är helt okej. Lite white trash men jag är ju en white trash personifierad. Jag knarkar inte men jag är fattig och går på bidrag och så är jag tjock också. Kan inte bli mer trashigt.


Jag var faktiskt och skaffade träningskort på Always Fitness 24 i Farsta idag så imorgon ska jag gå och träna. Jag har gått upp lite i vikt så det är hög tid för det. Jag ska köra 45 minuter kondition till att börja med sen lägger jag till styrketräning. Jag vill gå ner till 100 kg först. Det är minus 65 kilo det och är inte så lite det. Jag måste ändra kostvanorna också. Annars är ju träningen förgäves. Fast jag börjar inte träna bara för att gå ner i vikt utan för mitt välbefinnande också. Jag kanske kan sluta med det antidepressiva SSRI preparatet Cipralex om jag kommer igång med träningen och det ger positiv effekt. Just nu behöver jag den medicinen för att inte vara så nere och deppig. Jag har inga självmordstankar längre och har hängt tillbaka lampan på kroken. Jag kommer ju att dö en dag då kan jag fylla mitt liv med något meningsfullt tills vidare. Jag ser mycket film och teater också. Jag gick med i en teaterförening då man får gå på genrep och tomma föreställningar. I lördags var jag på Filmhuset och såg fyra filmer på raken. Först såg jag Mannen från Le Havre som handlade om en man som gömde en flykting från Afrika. Sen såg jag En musiker föds som handlade om ett musikaliskt underbarn. Efter det Den röda jorden av den danska regissören Bodil Ipsen som handlade om en man i den danska motståndsrörelsen under andra världskriget. Sist var det en tysk  dokumentär som hette The Clown och handlade om när komikern Jerry Lewis skulle göra en film om en clown i ett koncentrationsläger men han gjorde aldrig klart den för att han tyckte den blev för dålig. Jerry Lewis sa att Roberto Benigni snodde idén då han gjorde Livet är underbart.


Jag sitter på bibliotekets dator och skriver nu. Jag ska gå hem och skriva på boken så jag har ganska mycket på gång trots allt. Jag önskar bara att jag kunde träffa nån trevlig att dejta. Men jag har ingen vidare tur.



söndag 25 september 2016

Börja träna

Jag ska börja träna. Varje dag tänkte jag. Ska gå och kolla på Always fitness 24 i Farsta. Vet nån om det gymmet är bra. Jag ska äta mindre också. Ska göra som ett Biggest loser med mig själv. Jag ska försöka i 6 månader. Har jag inte gått ner 20 kg då så gör jag en gastric bypass. Jag ska verkligen försöka äta nyttigt och träna och funkar inte det då överväger jag operation. För jag kan inte gå runt och släpa på den här övervikten längre. Jag mår psykiskt och fysiskt dåligt av det. Jag kommer ihåg då jag vägde 70 kg vad mycket bättre hälsa jag hade då. Nu tar ju jag neuroleptika och antidepressiva men det ska gå och gå ner trots det. Helst skulle jag vilja ha en gymkompis. Kanske ska sätta upp en lapp på gymmet. Nu väger jag 165 kilo och är riktigt morbidly obese. Jag vill väga 75-80 kg det passar bättre till min längd som är 173 cm. Jag är i usel form men man måste ju börja nånstans. Jag ska ta bilder och dokumentera under resans gång. Jag tänkte mig i början köra kondition i en halvtimme sen styrketräning. Vad tror ni om det ni som är experter?

lördag 24 september 2016

Långsamt

Jag skrev lite igår med betoning på lite. Tror romanen kommer bli klar 2020 om jag fortsätter i den här långsamma takten. Jag vet inte vem som kommer vilja läsa den. Kanske folk som också haft det svårt i livet. Eller folk som är nyfikna på psykisk sjukdom. Jag blir glad om en läser. Vem det nu än är.

Jag var hemma igår och försökte kolla på tv men det var bara dåliga program som gick. Idol, fan vilken dålig musik. Kackiga covers på skitlåtar. Fattar inte att det kan vara så populärt. Jag ska gå på film idag. Se Mannen från Le Havre bland annat.

fredag 23 september 2016

Fly me to the moon

Jag  var på teater igår och såg Fly me to the moon genrep på Boulevardteatern. Den handlade om två tjejer som jobbar i Hemtjänsten och så är de hos en brukare som dör på toaletten. De bestämmer sig då för att ta hans pension och det han vann på travet. Det hela spårar snabbt ur. Den var bra och jag kände igen mig eftersom jag har jobbat i hemtjänsten. Jag har aldrig tagit något från någon brukare i och för sig men ändå jag minns själva slitgörat. Det är bra att sånt som inte visas annars kommer fram på teaterscenen. I förrgår såg jag Gröna hatten med Greta Garbo. Den var också bra. Den handlar om en tjej som är tillsammans med en kille och verkligen älskar men han åker iväg och då gifter sig Garbo med en annan som tar livet av sig på bröllopsnatten. Se kommer den älskade tillbaka men då har han gift sig med nån annan. Den var ganska tragisk.

Jag ska skriva idag. Min hemtjänst kommer vid två tiden då har jag väl hunnit skriva något. Jag mår ganska bra men jag känner mig tung som vanligt.

onsdag 21 september 2016

Dålig film

 Såg the The Smell of Us av Larry Clark och blev väldigt illa berörd. Den handlar om ett gäng skejtare i Paris som knarkar, super, knullar och lever rövare. Några av dem ett par killar blev manliga eskorter. De blev påsatta av gamla gubbar mot betalning. Det var en massa rå sex i filmen. Killarna blev verkligen utnyttjade. Det var sorgligt att se. Jag mådde dåligt hela kvällen på grund av den här filmen. Jag vet att sånt här förekommer men jag vill inte se det. Det var Saga Becker som hade valt den till Cinemateket. Hon tyckte den var bra. men det tyckte inte jag. När jag hade mått dåligt ett tag blev jag förbannad för jag kände mig våldtagen av filmen och dess regissör snuskgubben Larry Clark.
Kan inte rekommendera den. Om du ändå ska se den glöm inte att jag varnade dig först.

Jag ska sluta på sysselsättningen för jag gick ändå aldrig dit. Jag ska skriva istället. Hoppas det går bra. Jag mår ganska bra idag. Ska läsa filmhistoria,

tisdag 20 september 2016

Reading

Var på reading igår på Playhouse theater. En reading är när skådespelare läser direkt ur manus. Det var intressant men jag hade lite svårt att hålla koncentrationen uppe. Speciellt på slutet. Manuset Indian Summer handlade om ett triangeldrama mellan tre ungdomar. Dessutom var en roll pappan. Han var inte med så mycket men var en viktig karaktär.

Jag är lite trött idag. Somnande inte förrän vid halv två igår. Sitter på min sysselsättning nu men vet inte riktigt vad jag ska göra. Jag gick förbi en spegel  på lunchstället och fick se en glimt av mig själv. Såg fördjävlig ut. Jag måste måna mer om mitt yttre. Om jag var gjord av pengar kunde jag köpa nya kläder samt klippa mig. Jag brukar klippa mig på Extend. Hon klipper upp håret så snyggt. Nu har jag jämnlångt hår till axlarna. En tråkig frisyr.

Förut brukade jag gå till medium för att jag ville att det skulle spå något fint om  min framtid. Jag frågade kommer jag att träffa en man och alla sa att jag skulle göra det. Men jag har inte gjort det. Det sa väl de vad man ville höra. Vad vet de om framtiden? Inte mer än vad jag vet. Jag har en dröm man i mina tankar han säger att han älskar mig. Han pratar på engelska. I love you, you fucker.

måndag 19 september 2016

Att vara psykotisk

Har varit psykotisk många gånger i mitt liv. Senast var förra året. Jag tror jag insjuknade i början av augusti. Sen var jag psykotisk fram till jul ungefär då släppte det. Jag trodde att ett gäng var efter mig som jag kallade jävlarna. Jag trodde att de ville mig illa och skulle göra allt i deras makt för att förgöra mig. Sen trodde jag att jag var bevakad och att FBI ville ha med mig i sitt team. De skickade signaler om det som bara jag kunde se. Vad hjärnan kan spela en sådana spratt. Nu ska jag skriva om FBI och jävlarna i min roman. Jag ska försöka anstränga mig för att illustrera psykosen så noga det går. Jag är ju bara en av miljarder människor. En del av den gråa massan. Konstigt att man tror att man är en utvald. Jag kan fortfarande ha vanföreställningar light. Jag går ju på Haldol så det gör att jag är någorlunda normal. Jag kan ju skriva sammanhängande blogginlägg. Men ibland tror jag ändå att jag är bevakad och måste tejpa för webkameran. Men om man använder sitt sunda förnuft så är det ju ologiskt att nån skulle bevaka mig. Jag är ju inte känd utan bara en vanlig medelålders tjej.

Jag tror att jag måste ta neuroleptika hela livet.

söndag 18 september 2016

Skriva

Läste Ida Theréns artikel i SVD om att få bli publicerad på förlag. Hon har försökt och skickat in manus men blivit refuserad. Hon gick undercover in på en skrivarkurs för att undersöka varför så många vill bli författare nuförtiden. Jag skulle också vilja bli författare. Men jag har aldrig testat och skicka in något. Kanske ska göra det sen. Min pappa som är läkare och docent ger ut böcker på sitt egna förlag Melampyrum. Jag tror att han har försökt att kontakta andra förlag men fått nej så därför trycker han egna böcker. Jag har faktiskt inte läst en enda. Jag skäms lite över det men jag ska läsa Existentiell resa som är en brevroman med hans föräldrars brevväxling då de var på Rivieran och levde livet medan pappa var en liten toddler och var hemma i Sverige hos sin farmor Berta.

Jag skriver ju på en roman om en som går igenom en livskris men än så länge är det bara lösa fragment. Jag måste hitta någon bärande struktur så att det blir en behållning att läsa. Ida Therén påpekar i sin text att det är oglamoröst att skriva och det håller jag med om. Man sitter ju ensam framför en laptop hela dagarna. Jag skriver blogg för att jag älskar att skriva och vill nå ut med min text.

lördag 17 september 2016

Mol allena

Jag såg Vånda och Extas och Juha idag. Den första var en film som handlade om Michelangelo och när han målade innertaket på Sixtinska kapellet. Juha var en modern stumfilm.

Idag känner jag mig lite ensam. Jag var bjuden på födelsedagsfirande på restaurang men jag har inga pengar så jag kunde inte gå. Det är ju lite trist. Jag läste att man ska tjäna 45 000 i månaden för att kunna betala för sig och leva gott. Jag får ut 10 000 i månaden så därför blir det ganska knapert. Jag går som sagt nästan aldrig ut på krogen och senast jag reste var i förra året i maj då jag var i Berlin. Jag längtar tillbaka dit. Jag trivs i den staden. Det var någon som ringde från okänt nummer idag men jag svarade inte för jag var på bio. Undrar vem det var?

Jag har inte rökt på snart 10 månader. Saknar inte ciggen. Inte alls faktiskt.

fredag 16 september 2016

Svalare

Det börjar bli lite svalare nu på kvällarna. Det är skönt tycker jag. Jag var på Den fjättrade Prometeus teaterpjäs på Dramaten Elverket men jag måste säga att jag fattade inte så mycket av handlingen. Den handlade om Prometeus som var fjättrad. Jag är inte dum i huvudet så mycket fattade jag. Men sen var resten ett mysterium. Idag såg jag Ninotchka på Cinemateket. Den var rolig. Garbo skrattade.

Idag är jag glad för en gångs skull. Den behandlingsansvariga på Lindegården öppenvård påpekade det också. Jag känner mig inte nedstämd som jag brukar göra. Det är latin amerikansk filmfestival snart och så är det Stock motion. Filmdagar fyllda med kortfilm. Sen visar Stockholms dramatiska högskola sina examensprojekt under etiketten Departure. Jag ska gå på allt.

Jag är även för en gångs skull ganska så glad över att jag är singel. Det finns många fördelar. Visst skulle jag vilja bli kär men nu är jag inte kär i någon då kan jag lika gärna vara kär i mig själv.

onsdag 14 september 2016

Teater

Jag var och såg två pjäser idag. Doktor Glas på Dramaten och Vår tids fruktan och elände på teater Tribunalen. Den första Doktor Glas som jag har recenserat i min teater och film blogg var en monolog med Krister Henriksson. Den var stark och allvarlig. Den andra pjäsen var mer politisk samhällskritik med en twist. Det var så kul att gå på teater igen. levande människor som övat in repliker utantill. Det var ett kärt återseende med teatern. Jag ville bli skådespelare när jag var liten men när jag spelade teater tyckte jag själv inte att jag var bra och jag fick aldrig nåt beröm så jag lade ner det. Jag spelar dock amatörteater ibland. Jag var senast med i en pjäs på studentteatern. Jag skulle vilja gå med i en teatergrupp. Det skulle vara kul. Jag kanske ska starta en själv. Jag sökte aldrig scenskolan men det kanske man skulle ha gjort för att ha den erfarenheten i bagaget. Jag kanske ska gå en kurs i skådespeleri. Det har jag gjort och det var kul. Jag gick en med method acting som tema på Kulturama. .Jag tycker att det är kul att regissera också och det är bra när man testar på att regissera och ha sysslat med skådespeleri för då vet man hur utelämnad och rädd man är som skådis när man står där framför kameran eller publiken och ska leverera.


tisdag 13 september 2016

Pjäs

Jag ska gå på teater imorgon och se Doktor Glas. Det är genrepet och det är gratis. Det ska bli kul. Jag ska skriva om pjäsen i Beas teater och filmblogg sen.

Jag såg Anna Karenina igår på bio. Den var bra. Mer filmisk än Kameliadamen. Den handlar om en kvinna som lämnar make och barn för att leva med sin förälskelse. Men sen ebbar passionen ut och hon ångrar sig. Hon saknar sin son.

Jag mår ganska bra idag. Lite trött och seg. Boendestödjaren kom tidigt och väckte mig. Jag gillade inte honom. Han började ställa en massa frågor och var allmänt jobbig.

måndag 12 september 2016

Moln på drift

Såg Moln på drift av Aki Kaurismäki. Den var bra. Den handlade om ett par som blev av med sina jobb och hur de hankade sig fram efter det. Men den slutade lyckligt i varje fall. Jag ska gå och se Karenina med den stora filmstjärnan Greta Garbo. Jag mår ganska så bra idag. Jag tar mina antidepressiva varje dag men tänker ändå ganska mycket på självmord. Det är inte så att jag har några planer på att ta livet av mig eller att jag är självmordsbenägen men jag tänker på att jag helst skulle vara död för att jag tycker det är så jobbigt att leva. Jag fantiserar ofta om, bilolyckor eller flygplanskrascher. Hur jag omkommer och jag slipper lida mer. Men jag vill inte dö än i alla fall. Jag vill inte dö jag vill bara inte leva. Det är en bra titel. Ping Ann Heberlein. Jag läste gamla blogginlägg från förra året och insåg att jag var rätt sjuk ett bra tag nästan fram till i julas. Efter mycket om och men släppte psykosen. Pappa visade bilder på misären i lägenheten som han tog med sin mobil och det såg verkligen förjävligt ut. Psyket gick in och sanerade lyan. Jag var på psyket i 2,5 månad ungefär sen slussades jag ut i samhället igen.

lördag 10 september 2016

Filmfrossa

Åh Garbo den gudomliga! Såg Kameliadamen och den var stel och fattig som film men Garbo var fantastisk som vanligt. Hon spelade ett lyxfnask under 1800 talet som inledde ett kärleksförhållande med en man vid namn Armand Duval. Hon lovade att lämna sitt liv som prostituerad i Paris men sen kom Armands far till Marguerite och ville att hon skulle lämna Armand för hon förde vanära över släkten. Marguerite gjorde då som han sa. Jag ska inte berätta mer men det var en intressant historia. Kostym och mask var bra också. Filmen var från 1936 regisserad av George Cukor. Efter det såg jag Regrouping av Lizzie Bordon som handlade om en grupp feminister på 70-talet. De ansåg att det personliga var politiskt och skulle leva på ett sånt sätt så de slapp undan förtrycket från män. Trots att många av dem var heterosexuella hade de sex med kvinnor trots att de inte var attraherade bara för sakens skull och att komma undan män. Den var experimentell och annorlunda.  I torsdags såg jag Working Girls också regisserad av Lizzie Bordon. Den handlade om en bordell på Manhattan på 80-talet. Det var som ett kammarspel med gott om kärlekslöst sex och krass nakenhet. Lizzie Borden tog sitt namn efter en känd yxmörderska på 1800-talet. Jag vill se fler filmer av Borden.

Kameliadamen

Igår på läkarmötet frågade läkaren om min bakgrund. Om jag varit mobbad i skolan och om jag hade inlärningssvårigheter. Jag blev lite mobbad i skolan men inte värre än någon annan och jag tyckte det gick ganska lätt i skolan förutom i matte där jag var svag. Läkaren frågade vidare om jag hade några vänner och det hade jag väl även om jag anser att vänskap är svårt för mig. Nu på sista tiden är det aldrig nån som ringer och frågar hur jag mår.  Det kanske låter som jag är lite bitter men då får jag väl vara det då. Läkaren propsade också på att jag skulle göra en gastric bypass men jag vet inte om det blir så bra om just jag gör en sådan eftersom jag är psykiskt sjuk. Så jag sa ifrån.

Igår lade jag mig tidigt. På gatan  träffade på några bekanta som skulle gå till ett galleri. Det gick bara skitprogram på tv. Jag ska gå och se Kameliadamen idag med Greta Garbo. Jag ska försöka äta nyttigt också.


torsdag 8 september 2016

Hygien

Jag sköter om min hygien bättre nu. Jag duschar varje dag och borstar tänderna. När jag jobbade på hemtjänsten för fyra år sedan klagade pensionärerna på att jag luktade illa. Det var väl sjukdomen som gjorde att jag inte kunde hålla mig fräsch. Ja jag ska nog satsa på en annan karriär än att jobba inom hemtjänsten  eftersom jag har egen hemtjänst nu som kommer och städar varannan vecka. Jag tänker mig att jag ska bli klar med boken snart. Hoppas jag kommer i kontakt med ett förlag som vill publicera.

onsdag 7 september 2016

Money

Idag går jag inte på bio. Jag måste vila ögonen lite. Jag har ju sett så himla mycket film på sista tiden. Jag såg Don't breathe på SF igår. Den var väl helt okej, inte så jättebra. Många logiska missar för att vara en tät thriller.

Jag har så himla taskig ekonomi. Jag är ständigt pank. Jag har skulder hos kronofogden. Nu har jag fått skuldsanering iofs så det gör läget lite bättre. Men jag måste ofta avstå saker för att jag inte har råd. Man blir lite isolerad på det viset. Man kan inte gå ut och roa sig för utekvällar blir ofta dyra och man kan inte resa någonstans. Men that's life. Det kunde varit värre. Jag kunde ha stått utan bostad och inte haft någon som helst inkomst. Jag går inte på droger heller. Jag dricker inte så mycket alkohol. Jag har i varje fall råd att hämta ut min medicin.


tisdag 6 september 2016

Kärlek

Jag såg en bra film igår. Halt auf freier strecke en film av Andreas Dresen. Den handlade om en man som fick en malign inoperabel hjärntumör. Sen hade han bara ett par månader kvar att leva. Han hade en fru och två barn på åtta och fjorton. Hans dödsångest skildrades på ett intressant sätt. Den engagerade och var bra. Jag gillar Andreas Dresen.

Jag mår ganska så bra just idag. Glömde ta Haldolen igår. Men det gör väl ingenting. Jag får ta min dos idag istället men inte dubbla dosen. Jag sitter på min sysselsättning just nu och bloggar. Det står lite still i huvudet jag vet inte vad jag ska blogga om. Jag får ångest av internetdejting så jag funderar på att lägga ner det igen. På okcupid jobbar alla som software developer och har Terry Pratchett som favoritförfattare. Många matematiker där också jag som är så dålig på matte. Det är också en del amerikaner där som vill gifta sig med en svensk så att de kan bo och arbeta i Sverige och så tänker de att det är en bonus att tjejen får amerikansk medborgarskap. Så cyniskt. Jag tänker bara gifta mig av kärlek. Jag vill verkligen gifta mig en vacker dag. Hoppas jag får stå brud. Jag tänker mig ett otraditionellt bröllop där alla går barfota. Lite hippiestil.

Jag har läkartid på fredag då ska jag ta upp att jag vill ha haldolinjektioner för vi har ju testat nu med tabletter och jag är inte allergisk.

måndag 5 september 2016

Medicin

Känner mig lite tom idag. Vet inte riktigt vad jag ska göra jo se en film lite senare. Men fram tills dess är det tomt på agendan. Jag är som vanligt pank. Mina räkningar äter upp min inkomst. Jag har slutat äta godis och bakverk och chips och sånt. Hoppas det händer något på vågen. Jag läste en artikel i Aftonbladet att det var dumt att skriva ut så mycket psykofarmaka till folk för att det snarare stjälper än hjälper. Jag vet inte riktigt om jag håller med. Jag skulle inte klara mig utan medicin i alla fall. Men jag kan hålla med om att vården övermedicinerar folk utan att göra några större uppföljningar. Mediciner är ju en miljarddollar industri.

söndag 4 september 2016

Fest

Är bakis idag. Jag spydde nyss. Men det var kul igår. Först var det bröllopsceremoni i kyrkan och det var vackert och ljuvligt. Sen fick man lite förfriskningar och snacks ute på en äng. Det stod en dörr på ängen som brudparet gick igenom. Sen gick vi till festlokalen och det serverades trerätters och det hölls tal. Det var kul. Jag och min pappa åkte hem vid elva. Jag blev lite full men jag gjorde inte bort mig tror jag. Jag rökte inte heller så det var ju bra.

Jag mår inte så bra idag men jag mår ju som jag förtjänar. Jag ska banta nu för jag vill inte vara fet längre.



lördag 3 september 2016

Bröllop

Jag ska på bröllop idag min gamla barndomsvän Karin gifter sig med sin Henrik. Det ska bli kul! Jag är taggad.

Jag är dock lite orolig över att jag ska bli röksugen och vilja röka en cigarett när jag har druckit lite. Jag har nämligen inte rökt sen den andra december förra året. Men då rökte jag två paket om dagen. Jag hade alltid en cigarett i handen. Rökte inne också så det luktade inte så gott och var inrökt. Nu slipper jag den där tanten som sa att jag var tjock och att jag skulle sluta röka. Jag har inte sett till henne den här sommaren. Jag är glad över at jag inte röker. Det var en ständig jakt efter cigaretter och folk tiggde ofta cigg också. Jag gick upp åtta kilo sen jag slutade tror jag men det var det värt. Jag märker att mitt luktsinne har blivit bättre nu och smaklökarna är mer känsliga också.

Jag mår bättre idag. Det är ju alltid kul att gå på bröllop, Jag har en violett klänning på mig så har jag sminkat mig. Det gör jag annars aldrig. Ska bli kul att prata med folk umgås och ha kul.

fredag 2 september 2016

Solo

Beställde kläder till bröllopet men jag råkade ta för stora skor. Det var ju synd. Jobbigt att gå i för stora skor ju.

Jag mår lite dåligt som vanligt. Känner mig så tung och tjock. Var och såg The Shining igår på stor duk. Det var kul. Det var den europeiska omklippta versionen dock. Men det gjorde inget för mig.

Känns som om jag alltid kommer att vara singel. Jag är 36 år och har aldrig haft något längre förhållande bara korta. Jag har givit upp hoppet. Jag har helt enkelt inte nån tur i kärlek. Jag har dejtingsida uppe men de som kontaktar mig vill bara ha sex. Ingen frågar om jag vill gå och fika eller så. Jag sållar bara bort de profiler som är tomma utan text och bild. De andra läser jag och försöker bilda mig en uppfattning. Jag är så trött på att leva mitt liv solo. Gå på bio själv, äta på restaurang själv. Bo i eget hushåll själv etc. Jag har bilder uppe så man ser att jag är stor och förklarar i texten att jag är överviktig. Det känns bäst att vara ärlig från början så att ingen känner sig lurad. Det var någon som sa att jag skulle sänka mina krav men jag har inte så höga krav jag vill bara uppleva äkta kärlek. Det är väl inte för mycket begärt. Jag kanske överromantiserar bilden på att leva i ett förhållande. För det har väl ups and downs som allt annat. Men jag vill så gärna ha en egen liten familj. Jag drömmer om det i smyg.