fredag 29 januari 2016

Detour

Boendestödjaren var här och vi bestämde att jag skulle gå till ett ställe där de erbjuder sysselsättning. Tanken är att jag först ska dit på studiebesök för att se om det är något för mig. Sysselsättningen gör ju förhoppningsvis att jag blir lite gladare för att jag kommer ut och träffar folk. Att jag hamnar i ett sammanhang och känner att jag tillhör en gemenskap. Socialsekreteraren sade att det var upp till ett års kötid på stödboendelägenhet och det ska man ta till om man absolut inte klarar av att bo hemma inte ens med stödinsatser. 

Jag mår lite bättre idag. Men föregående dagar har jag levt på lugnande för att jag haft så mycket ångest. Jag har börjat med Voxra igen. Det är en antidepressiv medicin. Den är snabbverkande och jag hoppas den lättar på nedstämdheten. Jag kanske har för stor tilltro på mediciner vad vet jag. Men jag behöver ta alla genvägar jag kan förutom att börja med droger då det är jag helt ointresserad av. Det bästa vore om jag kunde hitta någon som jag får förtroende för och kan börja prata med. Kanske genom kyrkan. 

I helgen ska jag bara ta det lugnt. Kanske gå på nån film och läsa en bok. Jag skulle vilja förkovra mig lite i filosofi. Jag har nu införskaffat kurslitteraturen i spanska men när jag öppnade boken fattade jag ingenting. Hoppas att jag blir mer införstådd med det spanska språket så jag kan tillgodogöra mig av litteraturen senare. 

söndag 24 januari 2016

Öva

Spanska är ett svårt språk att lära sig för en 35 åring som inte kan något sen innan. Jag har lärt mig några ord och fraser men jag måste öva och åter öva för att bli bra. Jag har spanska imorgon och det ser jag fram emot. Jag läser Hemlös med egna ord från åren 2008-2014. Jag känner igen mig mycket i det dom skriver då jag haft det ganska svårt själv mellan varven. Det är många intressanta livsöden man får följa. Hoppas jag aldrig behöver bli hemlös i varje fall. För utan tak över huvudet blir det rätt kärvt.De hade höjt min hyra med 38 kr ja det är ju inte så mycket att orda om. Jag tycker ändå att man får ganska mycket tillbaka på vad man betalar för.

lördag 23 januari 2016

Skott

I natt väcktes jag av att det ringde på dörren. Det var polisen. Det hade tydligen skett ett mord alldeles utanför porten. De sade de ju inte till mig men jag ha tagit redan på den infon i efterhand. Polisen tog mitt personnummer och telefonnummer. Ifall de skulle behöva höra av sig senare. Jag hörde inget av skotten. Jag hade tagit både propavan och zopiclon.


Min kondition är verkligen urusel jag blir helt winded av att bara gå upp för ett par trappor,  Jag vill träna upp den. Jag tror jag ska börja med promenader som jag ökar på succesivt. Sen ska jag ju börja med vattengympan med Emma träfflokal också. Jag är väldigt stilla sittande som det är nu. Tror att det skulle vara roligare att träna med någon istället för att göra allt själv som vanligt.

Jag känner mig bättre till sinnes. Självmordstankarna är tillfälligt borta. Jag testade att ringa till en sån där på nationella hjälplinjen och hon tyckte jag skulle kontakta psyk så då gjorde jag det och blev sittande utanför avdelningen i väntan på en jourläkare. Jourläkaren sa inte så mycket utan skrev ut nitrazepam som är ett klassiskt sömnmedel. Men det  var skönt att komma dit och att jag gjorde något aktivt för att hjälpa mig själv.

tisdag 19 januari 2016

Akut

Jag sitter nu och väntar på jourläkare som ska komma och bedöma läget för just nu känns det inte som om jag mår så bra. Det är väl ett bra tecken att jag tar mig själv på allvar och söker vård. Jag har haft återkommande självmordstankar. Jag har inte gjort upp några planer som tur är. Men jag mår dåligt och har varit ledsen och isolerat mig de senaste dagarna. Tankarna går mycket kring att mitt liv inte blev bra men visst har jag goda minnen så jag ska inte måla allt svart. Men jag har svårt att beskriva smärtan inombords. Plötsligt blev allt bara så svart. Tankarna går i loopar att jag är misslyckad och inte någonting värd. Jag vet inte om det är depression. Men något är fel så nu sitter jag här och väntar på att en professionell får bedöma situationen. Väntan blir nog lång så jag har en god bok och lite godis till tröst. Vet att jag inte borde äta godis men jag orkar inte tänka på vikten nu. 

lördag 16 januari 2016

För mycket

Tyvärr är det så att jag har börjat bli beroende av sömnmedicin. Det förklarar ju saken att jag har varit så trött. Jag tog 6 zopiclone som mest på en kväll och det är ju alldeles för mycket. Man får ju som en baksmälla av de tabletterna dagen efter. Inte bra!

Jag är gladare nu. Jag ska även gå en kurs i filmvetenskap tänkte jag. Jag är egentligen för slö för att läsa kurser för jag är dålig på att plugga. Men jag är mest med för den sociala bitens skull. Jag har faktiskt en del bekanta som jag fått genom att plugga diverse kurser. Hoppas jag får fler.

Det ska bli skönt att komma ut lite bland folk igen. Jag har varit på tok för isolerad, Det är inte bra man mår inte bra av det i längden att inte träffa folk.


tisdag 12 januari 2016

Utvecklas

Åkte tunnelbana idag och min blick fastnade på en reklamskylt för kurser i det spanska språket. Jag kan typ säga Hola men jag tycker att det är ett så fint språk så nu har jag bestämt mig för att hoppa på grundkursen för nybörjare. Tänkte att jag typ skulle åka till Sydamerika någon gång i livet också och jag har alltid velat besöka Mexico också så det får det bli. I Brasilien talar man  portugisiska men jag åker väl dit också när jag ändå är i farten.

Jag mår lite bättre. När jag mådde sämre tänkte jag att jag skulle spara på sömnmedicin och lugnande för att sedan äta allt på en gång men det var bara en diffus tanke som flimrade förbi och absolut inga överlagda planer på att jag faktiskt skulle göra det. Det är skillnad! Ni behöver inte vara oroliga, Dessutom så kan man  om man  överlever ett sådant typ självmordsförsök få allvarliga skador på inre organ. Man kan lida av sviterna efter det resten av livet,  Jag tror att jag måste sysselsätta mig mer och göra saker och umgås mer med andra människor så blir jag lyckligare,  Det tror jag stenhårt på. Så en kurs i spanska och kanske något på universitetet kan göra skillnad.

söndag 10 januari 2016

Avundsjuk

Måste medge att jag varit rätt avundsjuk de senaste dagarna när jag i brist på annat googlar vänner och bekanta. Många har givit ut skivor, målat tavlor och fått små bebisar. Visst är jag glad för deras skull men jag blir ändå lite avundsjuk på dom. Jag har inget att vara avundsjuk på direkt. Ja vad i Jesu namn skulle det vara. Säg det om du kan!

Jag kollade på Stjärnorna på Slottet igår och då var det Amanda Ooms dag. Den kvinnan har alltid fascinerat mig, jag har alltid tyckt att hon är så underbart mystisk. Annars är det där programmet rätt så segt faktiskt tycker jag. Jag har inte läst Amanda Ooms debutroman så det ska jag nog göra. Den är från 1991 tror jag och heter Nödvändighet.

Jag mår inte så bra och det är delvis därför jag inte bloggar så mycket. Jag har ingen lust eller ork att göra något. Jag tror helt enkelt att jag blivit deprimerad, Jag kanske ska ta Voxra igen. Den brukar funka på mig. Jag har självmordstankar också men det är mer diffusa och inte direkt att jag gjort upp några planer. Men man måste ju ändå ta sådant på allvar. Jag funderar även på att flytta till en gruppbostad så jag slipper vara så ensam.
Jag ska undersöka saken närmre i varje fall.

tisdag 5 januari 2016

En slant

En dag var jag i tunnelbanan och väntade på ett tåg och då kom det fram en rom och tiggde pengar och jag sa då att jag inte hade några pengar och skakade på huvudet och när romen fortsatte att tigga så höjde jag rösten lite och då var det en förbipasserande som sa att jag inte skulle skrika åt den stackars kvinnan och att det var synd om henne. Då skämdes jag jättemycket och kände mig jättedum. Visst ska man behandla folk med respekt men man har ju också rätt att markera när de kommer för nära. Jag sa inget för att försvara mig utan blev stum.

Jag är trött som vanligt och har sovit mest. Jag blev bjuden på bröllop i september och det känns kul. Det ser jag fram emot. Jag ska tacka ja. Jag är inne i period då jag känner mig så jäkla ful. Jag mår dåligt när jag ser ett kort på mig själv. Nåväl det är negativ peppning att säga åt sig själv att man är ful. Det är inte bra,