Dagpermission

Jag är hemma på dagpermission. Jag försöker att inte stöka ner, Jag har på mig rena kläder.

Stark

Folk har så jävla mycket problem. Ett endaste kärleksfullt ord kan hålla någon varm i år. Jag vet bara att ja är stark,

Först intrycket

Han är så. Mans world bold girl. Jag tror på det första intrycket.

Bra polis

Mår lite halvkasst. Fryser. Ska bada. Bra polis,

MILJARDER

ALLA ÄR BRA PÅ MILJARDER SAKER. DET BETYDER NÅT DET VI HÅLLER PÅ MED. DET FINNS INGA DUMMA FRÅGOR. Ja kan det här med ekonomi. Jag är släkt med affärsmän och bönder. De har löst sina ekonomiska problem. PSYKISKA SJUKDOMEN ÄR MIN AKILLESHÄL:

Manisk

Jag är manisk. Har svårt att sova. Det finns inte rätt och fel.

Drugs never

Jag ska undvika snabbmat. Pengarna tar alltid slut. Jag gick och tränade. Det gick halvbra. Det var en tjej där som tränade järnet. Jag försökte lära mig av henne. Vill du lura du lurar. Kriminella har ingen moral. Jag vill förändra världen. Jag lider av tandlossningssjukdom, har sömnapne, är sjukligt fet och har en cysta sm iofs är ofarlig. Jag inväntar svar från cellprovsmottagningen. Jag är rädd för miljarder saker, Jag ska försöka få ner vikten till 100 kilo, Jag tar ställning emot plastikoperationer Då får jag ha hängande bröst.  Drugs never.

Filmen

Göra klart filmen. Jag castade två personer. Regissera. Du visar inga ansiktsuttryck. Han visar ansiktsuttryck. Göra klart. Du måste välja,

Roll

Ska han ha sin roll ska han ha den. Du får inte ta ifrån honom den.

100 %

Käkade frukost på grillen. Jag ska undvika snabbmat. Gå på disco beställa alkoholfria drinkar. Gå på filmhuset. Det är dåligt. Svensk film är dålig. Jag är betydelsefull. Göra affärer. 100 % arbetskapacitet.

Stress

Jag var och tränade. Det gick halvbra. Sen köpte jag en tunnbrödrulle. Jag ska sluta äta snabbmat. Sen köpte jag en spegellåda och en undervattenskamera. Jag ska äta frukt. Min släkt har löst sina ekonomiska problem. Jag får aldrig vara ifred. Jag är stressad. Man går upp i vikt av stress.

Präst

Prenumererar på dagens nyheter skriva och offensiv. Jag använder hjärnan för lite. Alla är bra på miljarder saker. Jag fick min injektion.Du är död. Då finns du inte mer.  Jag är....begåvad. Gå ut på krogen. Det är ju inget kul. Beställa alkoholfria drinkar. Utsätt dig inte för kritik. Jag är...non...konformist. Jag trivs i förorten. Pappa kritiserar mig ofta. För mycket kritik och för liten uppmuntran. Det är den enda förälder jag har i livet. Ingen gör sina misstag med flit. Cynisk nej. Använda hjärnan. Röstade på fel parti. Göra nåt annat. Skriva cv. Ja men det blir bara pannkaka av allting. Det finns inte rätt och fel. Det betyder nånting. De brukar säga att de tycker om mig när jag är ledsen. Spela präst. Det är min favoritroll.

Skorna

Gick till gymmet. Hittade skorna. Blev glad. Det ser för jävligt ut hemma. Jag väntar på vård. Min psykiska sjukdom är min akilleshäl.

Mår dåligt

Mår dåligt. Psyket ska komma hem till mig. Jag glömde mina skor på gymmet. De blev säkert snodda. Cynisk nej. Boendestödjaren ska komma också. Jag får aldrig vara ifred.

Kunskap

Det finns så mycket kunskap i världen som jag inte har någon aning om.

Ingen loser

Alla bara mera mera! Sätt dig inte på tvären. Jag har ett förstahandskontrakt. Det är värt 200 000 kronor. Ja men jag är ingen loser,

Edit

Jag gick till konsum och handlade frukost. En polisbil åkte förbi. Professor. Göra nåt annat. Jag är en riktig konsumtionsmänniska. Jag måste fylla mitt liv med något för att det är så tomt. Du redigerar när du går ut, Cynisk nej.

Jag mår dåligt

Jag mår dåligt. Jag såg The father of my children och det var en häftig upplevelse, Han tog livet av sig. Det var tragiskt. Det är ett helvete. Jag vill vänjas av med dessa mediciner. Jag känner mig helt slut. Jag önskar att jag hade kompisar men jag har problem med sånt. Jag vill komma i form. Träna. Vattengympa var tråkigt. En massa gamla kärringar i en swimmingpool. Dålig musik.

Tystnadsplikt

Jag har tystnadsplikt.

Pengar

Vad är det med Sverige och pengar. Alla har kapacitet att få ihop sin ekonomi.

Dr phil

Men dr phil. You.

Kropp

Jag mår lite bättre. Är glad över att jag fick skuldsanering. Jag ska bo här där jag bor tills jag är skuldfri. Det kommer ta ett par år. Eller så får jag mitt drömjobb. Men jag kommer att att ta betalt. Hatar droger. Undvik langare, Undvik läkare langare. Gör en gastric bypass så blir du smal. Ett konstverk tycker du om det försöker förstå det. Jag köper modetidningar. Får inspiration till klädsel. Jag har en stor frame. Men en kropp är en kropp alla har en.

Risigt

Mår lite risigt, Det har blivit vinter. Vintern är filmisk, Jag vill ha mitt drömjobb och vänjas av med dessa mediciner.

Cynisk nej

Kollade blodtrycket, Det var normalt. Jag fick använda en ben manschett.  jag mår lite halvkasst, De märker att det går att få mig att göra saker. Jag känner mig helt slut. Ja jag har inga kompisar. Jag kanske inte är en sån bra vän själv. Gå inte på en fest om du inte är bjuden. Jag har erfarenheter. Jag har lärt mig mycket av mina misstag. Cynisk nej.  .

Läkare

Var på läkarmöte. Jag mår dåligt av medicinen. De skulle sätta in nån ny skitmedicin. Behandla läkare som drugdealers. Håll dom jävligt kort,

Kroppsspråk

Väger 163.8. ska gå till dietisten och samarbeta med henne. Jag vet hur jag ser ut. Jag är stark. Träna. Jag är långdistanslöpare i grunden. De har utbildning i kroppsspråk.

Mat

Det betyder något det vi håller på med. Du är död. Då finns du inte mer. Du får ingen hjälp av psykvården. De drogar ner. Jag var inlagd på lpt i en månad för två års sen. De sprutade mig full med neuroleptika. Jag mår illa. Kräks och spyr. Proppar i mig mat för att dämpa ångesten. Min mamma tog livet av sig och det förstörde mitt liv.  Jag har räknat ut att jag aldrig kommer att bli glad.

Hämnas inte

Hämnas inte.

Jag får aldrig vara ifred

Jag får aldrig vara i fred. Ick kommen zu  später, När jag var iBerlin och tog in på ett affärshotell. De var mycket professionella. Det var skönt.

Cynisk nej

cynisk nej. Mans world. Bold girl. De som får mig blir lycklig.

Jag gick och tränade

Jag gick och tränade  5 minuter. Drog i en grej. Det gick halvdåligt.

Minne

Det här jävla skärpet har ett litet barn i Indien knåpat ihop. Det var ett minne från teater i Gubbängen.

Gud

Såg en bra svartvit film. Kom inte ihåg vad den hette men den var bra. Jag börjar tro på Gud.

Tjock

Jag har lärt om människors förakt genom att vara så här tjock. Ett jobb du gör fel på det. Det säger sig självt, Jag är en riktig konsumtionsmänniska. Rätt och fel finns inte. jag väger 163.9 kilo. Det skulle vara så här. Du måste öppna kuverten. Jag säger inte. Fyrverkeripjäsen P säger precis vad hon tänker på. Jag gör inte det.

Generös

Min empatiförmåga gick ner när jag var i New York. Jag tror min bästa egenskap är att jag är generös med idéer. Begåvningen var det jag fick. Allt annat var för jävligt ett riktigt helvete.

Hemförsäkringen

Ska betala hemförsäkringen. Det är viktigt. Jag känner mig orolig och nervös i kroppen. Sätt dig inte på tvären. Jag kan skaffa mig vilket jobb som helst. Jag prenumererar på en massa tidningar som knappt blir lästa. Jag har svårt att koncentrera mig.

Sant

Hon lider av en allvarlig psykisk störning. Det kanske inte är sant.

Vägg

Det är en vägg emellan läkaren och patienten.

Gråt

Satt i ett läkarmöte, det var en pärs. Han drog ur mig allt. Tagit bort cipralex. Fick haldolspruta.Missade boendestödjaren. Har gråtit. Är så ledsen,...

Möte

Jag sov lite med sömnapparaten. Nu tvättar jag. Jag har möte hos psyk vid lunchtid, Ska klä mig fint tills dess.

Cellprov

Mitt prolaktinvärde är för högt. Jag måste gå och lämna cellprov på mödravårdscentralen. Jag har en ofarlig cysta i livmodern.Annars är jag frisk. Tänderna är lite skeva. Annars är jag frisk.  Jag har inte cancer.  

En bra film

Jag var och såg en jättebra film. Ska komma ner i varv. Vila.

Köpt halva sverige

Jag slutade röka den andra decmember 2015. Snart har det gått ett år. Lungorna håller på att återhämta sig, Jag har lagat tänderna för 50 000  ungefär och hämtat ut haldolsprutor som är dyra. Jag har köpt halva Sverige.

Min död

Du är död då finns du inte mer. Min död är mycket långt borta. Då har jag regisserats ut ur det hära.

Dietisten

Var hos dietisten vägde mig på deras våg den visade 162 kg. Jag var plötsligt 171 cm lång, Jag har krympt på längden. Tänderna är bättre. Jag borstar dom så ofta jag kan. Det finns så mycket kunskap som jag inte har någon aning om. Jag är med i grupper om psykisk ohälsa på Facebook och försöker peppa folk.

Det bästa

Eh jag är lite trött, Det bästa med att bo där jag bor är att det är tyst och lugnt,

Det betyder något

Det betyder något. Trollen härjar, Anonyma människor. Det var en hemlös man som frågade mig om pengar. Jag hade inte en krona på mig. Men det hade jag inte. Det betyder något. Jag vet att jag är stark.

Universitetet

Jag känner lite nervös och orolig, Man pluggar på universitetet för att hon är inte ful. Mans world Bold girl.

Läkaren

Det kommer alltid finnas något att göra. det kallas för erfarenheter. Jag har utbildning men vill göra något annat. Avslöja inga hemligheter om folk. Det vet jag. Medicinen funkar ju inte. Haldol och cipralex. Kände mig kränkt av läkaren när han började fråga ut mig om jag hade några vänner.

Kuverten

Min släkt har löst sina ekonomiska problem. Öppna kuverten. Det kommer alltid finnas något att göra. Jag var och tränade, Det var skönt.

Ta inte ditt liv

<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<begåvningen var det jag fick sen var allt annat förjävligt. Det är ett riktigt helvete. Man ska inte ta livet av sig.

Trött

Jag är lite trött och spänd. Jag har svårt att sova.

Avundsjuk

Jag är lite stökig av mig. Messy. Det är inget att vara avundsjuk på. Jag vill ha ett jobb.

Trött

Ja. Jag är lite trött. Alla har olika uppfostran. Jag fick en hård uppfostran. Dem tycker inte om mig. Rätt och fel finns inte. Jag vill inte förstöra nåns jävla liv. alla är bra på en miljard saker. Jag vill inte förstöra nåns jävla liv. Polisen kommer komma och hämta mig. Vad är det med Sverige och pengar. Jag får konstigare och konstigare mail. Jag vill inte förstöra nåns jävla liv. Genom att vara såhär jävla tjock har jag lärt mig om människors förakt.

Halvkasst

Jag mår lite halvkasst. Jag har ätit en massa- Väger 163 kg. Jag vill komma i form.

Känna

Känner mig lite spänd och orolig. Ska försöka vila upp mig lite hemma. Jag vet bara att jag är stark.

Promenad

Jag gick ut på en promenad. Jag ska göra nåt annat inte sätta mig på tvären. Jag är lite spänd och nervös. Vill bara vara hemma och vila.

Väv

Det är fint ljus, ute. Ekomomi är en väv. Du måste sköta den.

Tidigt

Vaknade tidigt. Gick till konsum och tog ett varv i tunnelbanan. Känner mig rastlös och orolig i kroppen.. Ska bada och vila.

Tyst

Det är lugnt och tyst där jag bor. Det är skönt. Jag ska ta ut några ackord på gitarr och skriva en låt och posta den på youtube.Men fösrt ska jag göra en cover. Jag kan spela gitarr. Piano nej.

Yxa

Jag kan inte sova, Försöker vänja mig av med den här jävla medicinen. Du får ingen hjälp av samhället. Så ska man banta och träna. Jag har ätit jättemycket idag. Väger 162 kg. Om  jävlarna närmar sig kommer jag att sparka skiten ur dom med en jävla yxa. .

Bio

Jag gick på bio och såg en film som jag redan hade sett. Jag gick ut. Fick pengarna tillbaka. Återkommer en annan dag.

Kroppen

Jag känner mig lite orolig och spänd i kroppen. Jag  har på teven i bakgrunden. De pratar danska. Jag förstår inte. Varför är det bara matlagningsprogram på tv? Har folk inget liv? Eller? Sitta hemma och kolla på när nån rör i en sås. Lite tråkig som jobbar. Rätt och fel finns inte. Jag är iallafall generös med idéer. Jag har en flaw men det har väl alla.

Lampa

Lagade min lampa på Söder. Sen gick jag hem. Nu ska jag äta pizza, Sen bada.

Bra

Mår ganska bra. Jag var ute och gick, Köpte ett mål på burger king och hörlurar. Jag är en riktig konsumtionsmänniska. Försöker vila och ta det lugnt och lata mig. Jag lyssnar på musik och sprayar med parfym. Skönt att bara vara hemma.

Tvättstugan

Jag kom ner i tvättstugan och där stod en kvinna med en massa tvätt. Hon ville ha min hjälp och jag försökte hjälpa henne. Jag ska inte sätta mig på tvären. När jag är ledsen brukar folk säga att dom tycker om mig.

Kredit

Jag ska aldrig mer handla på kredit. Det finns ingen gratislunch. Jag har lärt mig av mina misstag. Jag tror på ett första intryck. Du har rätt han är så.

Hösten

Är hemma. Det regnar. Jag gick till Konsum och handlade frukost. Ska tvätta och ta det lugnt idag. Sov iallafall ett par timmar. Jag gillar hösten. Det är en  vacker årstid.

Hatsite

Flashback är en jävla hatsite. Vad var det nu jag skulle säga? Det finns så jävla mycket ondska i världen. Jag lever.

Ekonomi

Ska man uttrycka sig måste man känna sig fri. Jag,,,, får inte ihop en tanke. Gör man en sån här grej så möter man på ett jävla motstånd. Grunden med ekonomi är att om du köper blir den glad tar du blir den arg.

Matchning

Sov iallafall ett par timmar. Det är så skönt att det är lugnt och tyst här där jag bor. Om höstarna är det såhär ho man sitter inne och kurar med en kopp te. Jag är glad över att jag fick skuldsanering som sagt. Ett tips när man mår dåligt är att alltid öppna kuverten så att man har koll på läget. Svara på alla undersökningar. Det ar en tindermatchning som frågade om jag var man. Vad var det för en jävla människa? Varför matchade han om han inte var intresserad från början. Konstiga människor,

Nekad

Det är som sagt inget att vara avundsjuk på. Jag är skuldsatt, fet och har trasiga tänder och sömnapné. Men jag är glad att jag fick skuldsanering iallafall. Jag gick i en fälla som höll på att kosta mig livet.

Jag känner mig uppvarvad och försöker tänka över vad jag säger till folk. Jag vill inte vara elak. Jag tänker på den gången när jag blev nekad att handla på systemet. Jag skrek idiot och blev utslängd av av vakten. Förlåt. Man får acceptera att man blir nekad.

Regn

Det regnar. Jag har tagit ett bad. Nu sitter jag här framför datorn i baddräkt. Det är lite stökigt hemma. Jag har svårt att koncentrera mig. Jag skulle vilja kunna läsa tidningen från pärm till pärm. Men jag kan inte. Hemtjänsten. What goes around comes around.

Fyrverkeripjäsen

Jag tycker om henne hon fyrverkeripjäsen. Det är nåt i kommunikationen som funkar.

Årstider

Sov med sömnapparaten. Jag är uppvarvad.. Försöker ta det lugnt. Läste iallafall första sidan på DN. Jag vägde 163.4 i morse. Sömnapparaten funkar. Inflammationen i ögat har gått ner, Jag undviker sjukhus så gott det går.

Jag gillar hösten. Jag är i fas med årstiden.

Ost

Gastric bypass är gratis i Sverige. Jag var nära på att bli operererad men hoppade av i sista stund. Jag tror inte att det skulle vara så bra om jag gjorde ett sådant ingrepp. Jag kommer ju ändå alltid vara tjock. För det skulle vara såhär. Sjukdomen har satt sina spår i min kropp. Jag försöker komma i form. Jag gillar att röra på mig. Jag tränar på löpbandet. Nu väger jag 165.2. Min svaghet är ost.

Ekonomi

Jag börjar tröttna på mina intressen. Ska skaffa mig nya. Det här med ekonomi är intressant. En uteliggare eller hemlös kan ha fem  miljoner i dödsboet. Mina pengar tar alltid slut. Det spelar ingen roll om jag skulle tjänat 5 miljoner i månaden. De skulle ändå alltid ta slut. Jag har planterat i ekonomi och skördar frukten av det.

Tänder

Kom från bröllopet. Det var jättefint och jag är glad för min systers skull. Men jag pallade inte med att folk höll tal och jag försökte dricka lite men blev alltmer rastlös. åkte hem. Undrar om jag ska åka in på sjukhus med mitt inflammerade öga. MIn far läkaren lös i det med ficklampa.Inflammationen har gått ner. Jag hatar sjukhus. Skulle aldrig vilja jobba som läkare, Hur pallar folk med alla jobbiga patienter?

Jag ska sova med sömnapparaten i natt. Jag vill inte få en stroke. Annars så är jag frisk. Jag ha lagat tänderna för hur mycket pengar som helst. Jag vill inte byta ut dom mot faketänder. Jag borstar tänderna och sköljer och använder tabletter mot tandlossningsjukdomen. Jag har en väldigt skicklig tandläkare som har fixat till tänderna. Ett tag såg de helt skeva ut.

Ledsen

Var på läkarmötet i morse. Det var en pärs. De märkte att jag ar uppvarvad. Benen skakade. Vi skulle sänka cipralex till 5 milligram kom vi överens om. Jag skulle vilja ha ett jobb. Jag trivs inte med att vara sjukpensionär redan vid 36 års ålder. Jag ska försöka mig på någon sysselsättning igen. Jag trivdes inte på studio it. Jag är ju utbildad fotograf men jag har inte jobbat som det. Alla älskar bild. Därför är youtube så populärt. Men de hade ju photoshop och studio men jag blev aldrig nöjd med bilderna jag tog där. Sen fick jag cisordinol som jag blev helt sänkt av. Jag har gråtit idag. Mycket. Jag är så ledsen och jag har räknat ut att jag aldrig kommer bli glad. Men jag tänker inte ge upp.

Balans

Jag har blivit vän med sömnapparaten. Jag sover med den. Jag botade min förkylning med Kan jang. Jag fick hårfärg i ögat. Så det har blivit lite inlammerat. Försökte badda det med ljummet vatten och det blev lite bättre. Tror inte jag behöver uppsöka sjukhus. Skomakarens barn har trasiga skor. 

Jag har möte med läkare idag vid lunchtid. Ska ladda upp inför det. Gå långa promenader. Vägde 163 kg imorse.Tror att nyckeln till min viktnedgång är helt enkelt att jag slutar äta snabbmat. Kör på slowfood taktiken. 

Men jag kan bli så hungrig att jag känner att jag vill ta livet av mig. Mina lungor håller fortfarande på att återhämta sig från rökning i 21 års tid. Jag körde cold turkey metoden och det funkade. Men jag kan inte ta ett bloss för då är jag fast igen. Jag kan gå förbi folk som röker utan att bli sugen. Svagheten är när jag blir full. Får ta det lugnt på lördag. 

Annars är allt bra. Tänkte läsa tidningen i lugn och ro, 

hemma

Gjort fint i fönstret. 

trädet.

Straffet för att man rökt från 1994-2015 är att tänderna blir skeva. 

Detaljer

Lade mig till sängs klockan nio igår kväll. Det bästa med att bo där jag bor är att det är så lugnt och tyst och att man har nära till sjön. Där brukar jag gå ofta. Trivs bäst att promenera själv. Boendestödjarna brukar gå ut med mig men då måste man vara trevlig och prata. Inte alltid man orkar det.

Jag gick upp tidigt och tränade på gymmet sen var jag hos gynekologen. Jag har kvar cystan men den är tydligen ofarlig. Annars såg det tydligen fint ut därnere. Så det var ju bra. Jag har en hormonrubbning med för mycket testosteron. Det är därför jag har hårväxt i ansiktet. Men jag försöker hålla efter med att raka bort håret. Egentligen ska man väl vaxa. Men jag rakar mig. Så nu har ni fått lite intima detaljer om mig.

Tänderna är snyggare och jag borstar så ofta jag kommer åt. Jag mår bra av att ta hand om mig själv.

Nu är det bröllop på lördag och jag laddar upp som fan inför det. Är jätteglad för Lindas skull att hon fick en familj,

Bra låt

Vågen

Vågen stannade på 166 kg i morse. Jag var uppe i 168 kg för två veckor sen. Jag är enligt skatteverket 172 cm lång, Jag brukar säga att jag är 173 cm för det var jag när jag slutade växa. Det är den där sista centimetern som är viktig för mig. Vi säger att jag är 173 cm lång - You do the math om du vill räkna ut mitt bmi.

Uppdatering kl 12:39

Vågen visar plötsligt 163 kilo. Ska väga mig hos dietisten. Litar mer på sjukhusvågen. Jag åt nyttigt och tränade på förmiddagen. Sov dåligt i natt. Jag har inte vant mig vid mig andningsapparaten. Men jag vill ju inte få en stroke. Jag ska bli bättre på att samarbeta med vården.

Pensionen har kommit!

Steg upp klockan 06:30. Propavanen fungerade. Jag sov. Jag har lite svårt att varva ner på kvällarna. Jag älskar kaffe. Dricker nog för mycket av den drycken. Annars har jag haft fullt upp nu på morgonen. Jag tvättade själv i tvättstugan. När jag precis kom ut från psyket hade jag LPT i öppenvård så hade jag hemtjänst 3 dagar i veckan. Nu har jag hemtjänst varannan vecka. Så kommer folk och städar hos mig. Det är mest invandrarkvinnor. Känner att det blir lite kulturkrock. En intellektuell medelklasskvinna och hon iranskan eller vad hon var kanske är högskoleutbildad tandläkare vad vet jag. Jag skulle vilja att samma kom så att man kunde lära känna dem lite bättre. Nu blir det fort in, städa, inte prata och ut.

Jag känner att jag mäktar med mer och mer. Jag gick och storhandlade på Lidl och det blev så tungt och mycket att jag var tvungen att ta taxi hem. Det gick på en hundralapp med taxi kurir. En gång råkade jag ta en sån friåkare när jag hade varit och festat på Berns och då blev det dyrt. Så det misstaget gör jag aldrig om. Sen gick jag och klippte mig i Farsta. Jag har inte klippt mig på ett år. Men nu är jag fin till bröllopet på lördag. Jag köpte lite smågrejer jag ska spara kvittona. Lidl kostade 800 kr men då fick jag med mig mycket så att jag kan frysa in. Jag har gått ner i vikt. Jag ska äta mat jag tycker om fast i små portioner. Nu på eftermiddagen ska jag färga håret. Jag mår bra. Jag ska vila lite.

Jo juste. Det var det här med min sömnapné som jag har fått med övervikten. Jag har den där andningsapparaten i garderoben och jag ska börja använda den. Jag snarkar så in i vassen mycket. Tur att jag inte har en partner. Stackars den i så fall.

Köpte ljung på torget. Så här ser jag ut i nya klippningen. De tog bara topparna. Jag sparar så jag ser ut so m unskinnyshero, 

Lugn

Dagens bild

Gillar den här klänningen. Men den är lite trasig. 

Singel

Jag bröt mot min nollkronoriveckan utmaning. Igår köpte jag en stol för 150 på Shpock. För den jag hade var helt äcklig och utsliten. Sen när jag var vid filmhuset köpte jag en macka och en korv med bröd lite senare. Jag åkte ända till Fruängen för att hämta stolen. Fick ta den på tunnelbanan. Men det gick bra. Jag har gjort upp budget för november. Det ska gå ihop. Jag har budgeterat 2000 kr för mat så då kan jag inte äta ute eller köpa massa smågrejer på seven eleven och pressbyrån. Jag ska gå och klippa mig också. Det kostar 300 kronor men jag har inte klippt mig på ett år. Jag måste klippa topparna.

Jag mår mycket bättre. Jag ska gå och träna idag också. Jag hade gått ner i morse när jag ställde mig på vågen. Jag ska hämta ut skorna  också som jag ska ha på bröllopet.

Igår var jag på Macbeth av Roman Polanski och den var mäktig. Jag hängde inte med så bra i dialogen. Det var på shakespearengelska men det behövdes inte för det var fantastiska  bilder. Jag trivs bättre med att bo själv, Man behöver inte ta hänsyn till någon.

Dagens outfit

Överdel: HM. Byxor Authentic denim. Byxorna sitter inte så bra och inte överdelen heller. Jag tog denna selfie med selfiestick. Tidsinställd bild. 

Budget

Dag fem på min nollkronors vecka. Jag vaknade vid 07 och var pigg som en mört. Städade hemma och lyssnade på musik och skrev. Slängde sopor och var på internet. Tänkte först åka till till Filmhuset men på Slussen insåg jag att jag skulle komma försent. Då var klockan 13:40. Så jag ändrade mina planer och gick till Filmstaden Söder och bytte in en biocheck jag hade mot en biljett till Jag älskar dig-en skilsmässokomedi. Komedi tänkte jag. Vad kul, Jag ville skratta. Men  jag gjorde inte det. Däremot skrattade den övriga publiken ofta och högt. Tyckte filmen var lite smetig och sökte billiga poänger. Publikfrieri. Slutet var ju bara för mycket. Tummen ner.

Sen gick jag hem till min pappa. Systrarna var där och fixade med bordsplacering. Jag spillde kaffe på golvet och pappa blev arg. Vi bråkade och skrek åt varandra. Sen blev vi vänner. Pappa bjöd mig på Kinamat. Vi beställde fyra små rätter. Det var trevligt att äta med min pappa. Jag älskar honom. Han är den enda föräldern jag har i livet.

Vid 19 åkte jag hem och jag letade efter en fåtölj på Blocket. Jag ska slänga den blå soffan jag har. Den är sliten och skräpig. Jag vill ha en smidig fåtölj som ändå har stor sittdel så jag får plats med mitt feta arsle. Jag ska även ta bort högtalarna och förstärkaren. Har väldigt mycket smink som står överallt. Ska rensa bland det.

Nu blev jag ju bjuden på god mat. Men jag kände inte att jag saknade något annat. Jag röker inte, dricker måttligt och tar inga droger. Jag bor billigt och det finns billiga affärer att handla i. Som Lidl t ex. Jag har budgeterat för 2000 kr för mat i månaden. Jag får ut strax under 10 000 kronor i månaden och betalar 3200 kr i månaden för boende. Man klarar sig på lite pengar. Som sjukpensionär har man mycket tid. Det är ett pris jag har fått betala för den tiden.

Jag mår bra nu. Förföljelsemanin är borta. Rösterna hör jag inte heller längre.

Dagens outfit

Tights: Asos Överdel: Vackra kurviga kvinna shop. 

Icke konsument

Dag 4 i min 0 kronor i veckan utmaning. Jag gick till min psykmottagning och fick min spruta. Behandlaren var sjuk så jag kunde inte träffa henne. Jag tog tunnelbanan till St: Eriksplan  och gick Torsgatan neråt till Bonniers Konsthall. Där var det en grupputställning som hette Insomnia. Den hade som tema vakenhet och sömn. Det var en väldigt häftig upplevelse. Jag gillade Kate Coopers datoranimerade kvinnor som hade porer i huden t ex samtidigt som det var perfekt smala och vältränade och vackra. Sen var det två sängar i en stor sal som hade kritor under sig. Man kunde sova över i sängarna så åkte sängarna sakta runt i rummet och målade streck i golvet. Det var en annan konstnär Leif Eggren som hade tagit bilder på Freuds soffa och en bildserie när en ramlade ur en säng. Det var intressant. Utställningen är det fri entré till. Den är uppe till den 22 januari. Åt matsäck i Vasaparken. Det var godare än såna där mackor man får på café. Jag åkte hemma och grejade lite hemma och gjorde mat och sen åkte jag in till stan igen till Playhouse theater och gick på ett publik genomdrag av pjäsen Tala är silver. Det handlade om folk som åkte till ett yogaställe eller retreatcenter. Det var 6 skådisar på scenen samtidigt så det var mycket spel att hålla koll på. Det var kul. Jag köpte ingen cola zero som jag gjorde förra gången jag var där. Jag känner att jag inte behöver spendera mycket. Den här upplevelsen har givit mig bättre självförtroende. Jag är värd så mycket mer än att bara vara en konsument.

I

Konsumtion

Det går framåt

Dag 3 i min 0 kronor i veckan utmaning. Jag vaknade vid 07 och åt frukost. Fixade lite hemma och gick iväg och tränade och sen gick jag hem och åt lunch. Var hemma till 17: 30. Lyssnade på musik och ordnade hemma. Sen åkte jag in till stan och gick på teater Giljotin. Helan och Halvan, nice mess, Jag hade betalat i förväg så det räknas inte. Sen på kvällen var jag hemma hos pappa.  Jag saknade att köpa lite mjölk och sånt men annars så saknade jag inget. Man klarar sig gott på att inte göra av med pengar. Det finns saker att göra om man använder sin fantasi. Gratisutställningar man har säkert om man letar  något gammalt häfte nånstans på nån kupong man kan använda. Att gå ut och gå och röra på sig kostar inget. Jag känner mig befriad från konsumtionens bojor. Jag var en konsumtionsslav förut men nu inser jag mitt sanna värde.

Jag mår mycket bättre. Är mycket gladare överlag. Tror att kombinationen Haldol och Cipralex är bra för just mig. Cisordinol blev jag bara jävligt slö av. Sen att jag börjat motionera gör susen. Jag orkar bara gå snabbt en halvtimme i taget och då blir jag helt svettig och flåsar. Men jag ska öka på kanske om ett par veckor kanske jag orkar gå i 45 minuter. Sen ska jag införa lite styrketräning. Det går framåt. Jag gör saker och sover inte på dagarna. Sen var det det här med kosten som jag måste jobba på. Jag äter alldeles för mycket. Tror jag får i mig runt 5000 kalorier om dagen i snitt. Jag ska ligga på 3000 kalorier om dagen. Har tid hos dietist så att vi kanske kan diskutera hur jag ska göra. Men jag har ju egentligen svaret själv.

Dagens bild

Gillar att ha svart. Vad överexponerad och vit min arm blev. Jag väger på bilden 165 kg och är 173 cm lång. 

Dag två noll kronor om dagen

Igår var andra dagen på min 0 kronor om dagen utmaning. Jag gick två promenader på en halvtimme vardera och så tog jag bussen till Etnografiska musèet och gick på gratis utställning. Det var intressant. Det var föremål från urfolk från delar över hela världen. Efter det åt jag morot och drack vatten utanför musèet och tog en promenad genom Ambassadstaden. Sen på kvällen använde jag en biocheck och gick och såg Blair witch. Det var en skräckfilm som en fortsättning på Blair Witch project. Den var inte så bra. Inte alls läskig. Blev lite besviken faktiskt. Det går att leva på 0 kronor om man har mat. Klart jag saknade lite att ha cola och popcorn på bion men det ska jag ju inte äta av hälsoskäl heller. Man  är inte enbart en konsument i samhällets ögon. Man har ett värde bortom det. Idag ska jag gå på teater på kvällen och däremellan ska jag träna och fixa lite hemma.

Jag mår bra. Just nu står jag på Haldolinjektioner varannan vecka och Cipralex 10 mg. Jag tror jag ska boka tid med en husläkare. Jag har ingen permanent än men jag ska ringa Capio och se till att jag får en husläkare som kan hålla koll på min hälsa. Ta blodprover och kolla blodtryck och sånt. I min tio åriga kontakt med psykvården har jag prövat de mesta läkemedel som finns bland neuroleptika och psykofarmaka. Litium gick jag på i 10 år och fick kraftiga skakningar av den. Jag kände att jag var i en bubbla. Jag kände ingenting. Varken glädje eller sorg.

Om lite av allt

Vaknade tidigt idag, redan vid halv sju. Igår var ingen bra dag ur matsynpunkt. Det var som ett omättligt svart hål i magen och oj vad jag vräkte i mig. Chips, glass och popcorn och en massa pasta. Jag tränade i alla fall. Bara 10 minuter snabbt på bandet men ändå. Jag ska äta nyttigare idag. Jag skev ner på en lapp vad jag åt som jag ska visa för dietisten på fredag. Så kanske vi kan komma överens om nån lösning hur jag ska göra när jag känner ett sånt här starkt sug efter onyttigt.

Igår var jag sugen på att se någon lättsmält film så jag gick och såg Absolutely Fabulous, Den var helt ok. Rolig men rörig. Man får ta det för vad det är.

Jag mår bra. Är lite förkyld bara. Det gick bra igår att klara sig på 0 kr. När jag var på bion så använde jag en biocheck som jag fått av min pappa. Det går att klara sig på lite pengar. Man tvingas bara använda sin fantasi. Ekonomitips är att aldrig köpa något på avbetalning samt att göra budget och föra kassabok. Jag har verkligen inte levt enligt de råden. Jag är skuldsatt men går just nu igenom skuldsanering. Så 2021 är jag skuldfri och får en ny chans i livet. Men jag ska se efter min ekonomi bättre nu. Jag tycker det är intressant med ekonomi egentligen.

vlog om allt möjligt

Inte en spänn på en vecka

Var hemma nästan hela dagen igår förutom på kvällen då jag jag gick till det obevakade gymmet och tränade. Det är en jäkla procedur att komma in. Jag tror man blippar kortet 3-4 ggr och använder fingeravtryck som id. Det står att det är kameraövervakat också. Ja då får dom se en tjockis som tränar om det är någon som lägger märke till det. Jag blev helt slut efter att ha gått snabbt i 20 minuter. Hade 143 i hjärtslag per minut. Men det är fräscht och rent på gymmet och jag ska bekanta mig med styrkemaskinerna. Jag såg en träningsvideo hur man tränar med hantlar. Fan vilken vältränad kille som visade det men han var bra på att visa på ett enkelt sätt. Jag brukar inte tända på nån speciell kroppstyp men när jag ser tillbaka på min ragghistorik så är killarna ganska smala en del magra. Sällan tjocka det har inte blivit så. Jag tycker inte att tjocka killar är oattraktiva men jag har bara haft sex med någon mullig nån gång och med ölmage. Jag skulle inte ha nåt emot att dejta nån som också är tjock. Men det har inte blivit sexstämning mellan mig och en annan tjock. Det kanske beror på att vi inte är kompatibla. Det blir helt inte möjligt med sex när det är för mycket fett i vägen.

Det var mysigt att vara hemma. Jag gick ner och tvättade överdraget till madrassen. Sen lagade jag mat. Pasta med köttfärssås. Boendestödjaren kom. Det var en vikarie. Jag har inte fått någon fast boendestödjare än. .Sen rensade vi bordet. Eller jag rensade bordet och boendestödjaren tittade på. Jag pratade liksom babblade på och hon lyssnade väl med halva örat. Hennes telefon pep och ringde en gång och hon tog samtalet. Men det var trevligt att ha henne här.

Jag har en utmaning denna vecka. Att inte göra av med en krona på en vecka. Jag har mat och så, Så jag klarar mig. Men jag handlar så mycket småsaker på Seven eleven och pressbyrån. Typ en kaffe och en dricka här och där. Det blir ju mycket i det långa loppet. Dessutom äter jag mycket ute. Men den här veckan när jag inte sa göra av med en krona ska få mig att tänka annorlunda kring pengar. Jag ska rapportera hur det går.

Frisk

Mår mycket bättre idag. Har inte rakat benen på flera år men gjorde det nu med engångshyvlar och jag kände mig genast mycket fräschare. Sen rakade ja armhålorna och det har jag inte heller rakat på flera år. Liksom jag har ju inte regelbundet intimt umgänge med någon så vem ska jag göra mig fin för. Men sen kom jag på att det är för min egen skull jag gör det så jag ska känna ett större välbefinnande och inte oroa mig för att jag luktar illa och därför undviker folk. Efter att jag duschat av mig sprayade jag kroppen med kroppsspray och sen tog jag body butter med mangodoft som jag smorde in mig med. Sen som pricken över i sprayade jag Shakiras parfym Rock! som jag fick av min syster i födelsedagspresent. Den luktar lite citrus. Den är inte så tung utan frisk.

Jag städade också ur den äckliga toan med Cilluit bang. En man från Familjebostäder har varit här två gånger och rensat men det går liksom inte att spola ordentligt. Skålen fylldes upp men nu går det att spola hyfsat i varje fall. Viktigt att man spolar efter varje gång man kissat eller skitit. Annars luktar det och blir jävligt äckligt.

Jag ska nog gå och panta flaskorna som jag har hemma. Jag dricker ju ganska mycket läsk. Light läsk utan socker måste jag flika in, Jag städade ut kylskåpet som var fyllt med en massa mjölkförpackningar och så gick jag till Lidl och köpte billig mat som jag fyllde kylskåpet med efter att ha skrubbat med ättika och lagt ut bomullstussar med vaniljextrakt för att få bort den sura mjölk lukten. Det är ett friskhetstecken att jag både tar hand om mig själv och hemmet mer,

Kram

Sov dåligt i natt, Somnade inte förrns vid 3 på natten ungefär. Så gick jag upp och skrev manus. Åt lite gröt. Jag ska vara hemma mer. Har handlat mycket mat på Lidl. Köpte en ny mopp som man fäster på städskaftet. Det gamla var utslitet. Jag är lite deppig nu för jag såg the Swedish Theory of love. Det är en dokumentär som handlar om att i vår strävan att vara självständiga individer. Att man ska klara sig själv och vara sin egen lyckas smed. Det var bilder på när dom rensade ut ur en självmordslägenhet och på när killar runkade för att donera sperma och tjejer som inseminerade detta. Samtidigt visade de på att gemenskapen var så mycket bättre i Afrika. Men det kan ju inte vara helt sant det måste ju finnas ensamma människor i Afrika också. Jag blev lite deppad för det var bara en så krass världsbild genom
hela dokumentären. Jag ska göra en riktig recension på Beas teater och filmblogg sen lite senare.

Har lagat mat. Åt lite för mycket men jag ska sluta äta ute så mycket och ro om hemmet lite mer.

Jag var på det iranska performancet men det var inte så jättebra tycker jag. Det var segt och lite tradigt men jag slänger nog ihop en recension lite senare.

Ska lägga mig tidigt ikväll.

Uppvarvad

Det kostar att vara sjuk

Dricker kaffe med mjölk. Vaknade för en timme sen. Jag ska gå ut och gå idag och så ska jag gå och träna. Sen ska jag på performance i Högdalen. Jag är lite trött och känner mig lite förkyld.

Nu är jag normal. Jag har ingen psykos. Jag tar ju Haldol. Jag får injektioner varannan vecka. Jag tänker tillbaka på när jag var psykotisk. Kollar bakåt i tiden på blogginlägg för ca ett år sedan. De är osammanhängande och upprepande på ord och fraser, Det var väl rösterna jag hörde. Det tog tid att återhämta sig från psykosen. Jag tror en del av mig fortfarande är lite psykotisk ändå för jag kan tro lite fortfarande att jag är bevakad och att jag har jävlarna efter mig. Jag trodde när jag var sjuk att de hade satt upp kameror i lägenheten. Jag vet inte om det var Säpo eller några skuggfigurer ur den undre världen. Några var det i alla fall som var besatta av mig. Konstigt att man blir så egocentrerad och tro att det är någon som över huvud taget bryr sig.

Jag kom på att jag ändå betalar för min vård så en belastning för samhället kanske jag inte är ändå trots att jag inte jobbar. Ett läkarsamtal kostar 360 kr och frikort får man när man betalat 1100 kr. Mediciner får man bekosta själv men det finns högkostnadsskydd. När man är inlagd på avdelning får man en räkning sen på sjukhusvistelsen. Så det kostar att vara sjuk. Jag får ut strax under 10 000 kr från Försäkringskassan inklusive bostadstillägg. Det är inte mycket och man får snåla. Jag borde laga mer mat men jag tycker inte om att äta hemma så jag äter ute. Det går runt ändå. Pappa är snäll och lånar ut. Jag  älskar min pappa som är den ändå föräldern jag har i livet.

Ny livsstil

Jag gick en lång promenad i höstsolen mellan T-Centralen och Filmhuset. Det tog 45 minuter ungefär. Jag är i dålig form. Har dålig kondis och är för tung. Men man måste ju börja nånstans ju. Igår tränade jag sammanlagt 45 minuter på löpbandet. Mitt gym har en tjejdel och jag var i den första halvtimmen och sen den sista kvarten tränade jag på en maskin som låg vid receptionen. Så var det det här med maten. Jag äter för mycket. Jag ska börja skära ner på portionerna och byta ut livsmedel mot nyttigare alternativ men det är lättare sagt än gjort. Problemet är att jag älskar att äta ute på restaurang och caféer. Då är det ju svårt att veta exakt vad man får i sig. Jag lärde mig när jag gick på Viktväktarna en gång att man ska undvika friterat och allt som har prefixet smör-. Smörstekt smördegsinbakad och så vidare. Men trots att man undviker det fetaste så blir det ju för kaloririkt ändå. En Caesarsallad kan bli onyttigare än en kebabtallrik med ris om man väljer dressingen på salladen. Sött som godis och bakverk kan jag avstå men jag älskar mat. Jag har många gånger i ren desperation beställt måltidsersättningar men det funkar inte för mig. Jag måste få äta och njuta av maten. Hemma har jag bara en kokvrå och inget ordentligt kök och inget matbord så jag får äta i sängen eller vid datorn och det är ju inte så trevligt. Därför äter jag ute. Någon som har några tips på hur jag ska göra för att leva sunt?

Kämpar

Såg en pjäs igår med student från Stockholms dramatiska högskola. Den hette Bäst före barnet och handlade om en nyexaminerad psykolog som började jobba på Barn och Ungdoms psykiatrin. Han skulle hjälpa en liten tjej som hette Klara. Hon talade inte. Sen handlade pjäsen om den här psykologens egna demoner. Den var bra gestaltad och bra scenerier med dans, schysst ljussättning och snygga projektioner.

Efter det såg jag en så underbar film. Granatäpplets färg hette den och regissören till filmen hette Sergej Paradjanov. Det var inget narrativ i filmen och ingen dialog utan bilder med fast kamera som var komponerade som konstverk. Den var underbar!

Jag förbereder mig för att gå och träna idag. Jag ska köra ett ordentligt pass på löpbandet med motlut och intervaller. Jag har ätit en stabil frukost inför det. Igår frossade jag men det ska jag inte göra om. Jag ska söka hjälp hos dietist med mina matproblem. Jag tror fortfarande inte på att en gastric bypass är lösningen för just mig. Jag ska försöka gå ner på egen hand utan operation.

Jag känner mig lite misslyckad och att jag bara är en börda för samhället. Jag kostar ju massor med pengar för att jag är psykisk sjuk. Men å andra sidan är det ju därför man betalar skatt så att de sjuka ska kunna klara sig när de inte kan jobba. Jag bidrar ju ändå till samhällsekonomin när jag betalar hyra och handlar mat.

Pjäser

Såg fyra studentföreställningar med studenter från STDH. Den första var Ett rop på min syster med två kvinnliga skådespelare. Det var en scenbild med en gunga och en soffa annars svart. Kvinnorna var klädda i vit t-shirt och vita jeans.  De gick in och ur olika roller men mest var de systrar. Den var varm och eggande. Ett engagerande drama.
Den andra var Lustkollissionen med en kvinnlig skådespelare som när man kom in gick runt i en lång gråblå satängrock och rökte och drack. Hon talade om lite olika saker alkoholmissbruk och när hon befann sig i en bil med sin kille och han körde i 200 km i timmen och hon var rädd. Pjäsen var fantasieggande och vacker. Den tredje var Halv åtta i mig då den kvinnliga skådespelaren var en tv-kock. Scenografin var ett antal kylskåp och en matbänk. Hon lagade en massa äckliga geggor och pratade om sin fascination för Gordon Ramsey. Den var rolig och underhållande. Den fjärde och den sista var Om svar anhålles var med en manlig skådespelare som skulle ha middag och väntade på gästerna. Han ägde verkligen hela scenen. Den var fin.

Jag mår bra idag men igår hade jag sprängande huvudvärk. Jag tog en ipren och en Alvedon och så somnade jag. Idag ska jag se en pjäs som heter Bäst före barnet och en film som heter Granatäpplets färg. Jag ska gå en lång promenad i det vackra höstvädret.

Då jag inte mådde bra

Sov dåligt i natt. Det berodde nog på att jag bälgat i mig så mycket kaffe sent på kvällen. Jag ska se en finsk film om psykoser senare idag.

Pappa har åkt med Petra till Umeå. Han gillar och köra bil. Det gör jag också men jag har inget körkort. Jag hade gjort riskutbildningen och halkbanan och var nästan redo att köra upp. Men så small det till i huvudet och jag blev psykotisk och hamnade på LPT (lagen om psykiatrisk tvångsvård.). Då blev jag av med körkortstillståndet. Sen blir man spärrad ett tag från att söka ett nytt. Nu skulle jag kunna börja ta tag i det där men jag väntar nog ett par år. Jag har viktigare saker att göra. Dessutom klarar man sig ganska bra i stan utan körkort. Jag har ju SL kort till reducerat pris för att jag är sjukpensionär. Det är ganska många kontroller nu när de kollar att man har giltigt färdbevis då har jag ett intyg från Försäkringskassan som stärker att jag åker för reducerat.

Ska berätta om förra året då jag blev psykotisk sist. Jag sökte vård med min pappa som märkte att jag började bli dålig och då var vi på öppenvården i Gubbängen. Det var fullt på deras heldygnsavdelning så det skickade mig till Nacka där den kända läkaren Dr Rolf Stackenland jobbade. Han skrev ut mig efter ett dygn trots att jag var mycket psykotisk. Pappa anmälde Rolf till in Inspektionen för vård och omsorg. IVO. Men det blev inget. Ärendet lades ner och nämden bedömde att Rolf inte hade gjort något fel då han skrev ut mig. Till sitt försvar sa han att jag var i mitt habitual tillstånd då han skrev ut mig. Det gick några dagar och jag lallade omkring i min drömvärld. Jag var mest hemma i svinstian till lägenhet och varken duschade eller borstade tänderna. Pappa fick tillslut in mig på Gubbängen. Där blev jag kvar i 2,5 månad och fick neuroleptika som först inte verkade men tillslut så kom jag ur psykosen och blev mig själv igen. Jag är tacksam att jag har min pappa som har koll på läget för vården kan man ju inte lita på. Jag tycker att läkare som Stackenland inte borde ha så stort ansvar. Jag menar jag kunde ju råkat illa ut. Jag nämner honom vid namn för att jag tycker att sånt här ska komma fram i ljuset. Det står jag för.

Budskap

Det finns ju som bekant många grupper på Facebook för många olika syften. Jag är med i en massa grupper för de som lever med psykisk ohälsa. I många av dem är det alltid nån som postar stickers där det står: Du är värdefull. Du är vacker och du är älskad. Ofta med änglar och fjärilar runt omkring. Visst kan man behöva höra vänliga ord men att det går så långt att man bara får det skrivet på en dataskärm. Då är det något som är fel.

Jag kämpar på med vardagen. Jag är mycket gladare nu. Jag orkar mer. När jag gick på Cisordinol orkade jag knappt läsa en tidning. Men nu har jag kommit igång med flera olika projekt. Jag ska gå och träna imorgon. Ska googla på nätet efter olika sätt att använda hantlar och skivstänger.

Jag var på Scenskolans examensprojekt Departure då det olika skådespelarna från scen och mimutbildningen som visar sina slutprojekt. Det blev lite strippshow ibland men annars var det bra. Dom var duktiga. Sen såg jag en kortfilm om en pappa som köpte en prostituerad till sin son som hade Asbergers och aldrig varit med en kvinna. Filmen hette födelsedagspresenten.

Kortfilm

Ska skriva om mitt kortfilmsmanus. Filmen handlar om en tjej som mår dåligt och hamnar hos en andeutdrivande. Det blir som ett litet kammarspel med två skådespelare. Jag ska försöka få till en bra dialog så att det blir lite utrymme för rent skådespeleri. Sen har jag boken också men jag jobbar på dem projekten parallellt.Jag tänkte filma om ett par månader. Jag har redan fixat tjejen som ska spela den deprimerade men inte mannen som ska spela den här galningen. Jag har två som jag har på lut. En som har lite aggressiv framtoning när han spelar och en annan som är mer mild och snäll. Jag vet inte vilket som blir obehagligast.

Jag blev så inspirerad att ta tag i filmen för jag var på kortfilmsmaraton. På Stock motion. Jag såg en mycket bra dokumentär av Moa Junström som hette Psyket. Den skildrar en kvinna som blir sjuk och får kraftig ångest och självmordstankar och hon hamnar på en sluten avdelning, Man levde sig in i situationen att vara på ett sjukhus under de restriktioner som råder där och samvaron med andra patienter. Jag har ju själv varit inlagd en massa gånger så jag kan sätta mig in i hur det känns. Hon sa att hon jobbar på en uppföljare så jag får hålla till godo tills den kommer. Jag såg massa andra bra kortfilmer, Gamla burkar, flaskor och tanter Moa Hammar och Vera Lanå Bolin var bra också. Den handlade om fattigpensionärer. En del hade varit hemlösa t om. Man fick följa dessa tanter i sin vardag hur det letade burkar, målade, boxades och spelade på hästar. Den var skildrad med värme. Mr Sugardaddy av Dawid Ullgren var spännande. Den handlade om en gammal bög som blivit dumpad av sin partner sen 30 år och bestämmer sig för att ge sig ut i nattlivet för att få en nystart och där träffar han en ung snygg kille. Jag ska se fler imorgon.
 

Uttråkad

Känner sån sjuk tristess just nu. Var hos tandläkaren och skrapade bort lite tandsten. Nu dödar jag bara tid. Vet inte riktigt vad jag ska göra. Behöver dricka en kopp starkt kaffe tror jag. Vet inte heller vad jag ska skriva. Jag ska träna igen imorgon. Idag hinner jag inte. Jag ska se en film klockan sex. Andreas Dresen film. Det ser jag fram emot. Jag kollade på nya svenska Hollywood fruar och Gud vad tråkigt det var. Natacha Peyre var med och hon har bytt namn till Elena Belle. Sen var Erik Pryds fru med och hon var värsta städpedanten. Jag vill ha den timmen programmet tog att se tillbaka. Men det kommer jag aldrig att få.

Jag är så sjukt uttråkad, trött och seg och oinspirerad. Jag ska skriva på boken ikväll. Hoppas jag får lite inspiration av filmen. Jag är avundsjuk på alla som har en partner. Jag vill också ha. Men jag har aldrig haft ett riktigt långt förhållande. Tveksamt om jag kommer få det nu på äldre dagar.

Skriva av sig

Jag har nu äntligen kommit på rätt spår när det kommer till min roman. Jag vet hur den kommer bli ungefär som slutprodukt. Jag har ett ganska enkelt språk. Det är inte så utstuderat. Men jag skriver utan att tänka efter.

Idag var jag och tränade. Jag körde en halvtimme på gåbandet i ganska snabb hastighet och det gick bra. Jag blev trött och svettig. Dietisten sa att man skulle träna en halvtimme om dagen så jag ska göra som hon säger. Sen var det det här med kosten som inte är så lätt att följa efter konstens alla regler. Jag är medveten om att jag äter för mycket. Igår åt jag kinabuffé till lunch, dumplings till middag och två bakelser till efterrätt. Det är ju inte så nyttigt direkt. Men jag har inte ätit nåt gottis idag i alla fall. Jag vet att jag är tjock men jag tycker inte om när folk säger tjockis till mig.Det är kränkande.

Jag längtar till Berlin. Jag tror jag ska försöka resa dit nästa vår. Det är en så underbart härlig stad. Jag älskar Friedrichshain och Kreutzberg. Om jag åker dit ska jag göra en ordentlig liverapportering i bloggen. Den blev ju inte så bra förra gången.

Capture 20160926

Komma igång

Idag var jag på Kinabuffé och käkade lunch med ett par bekanta till mig. Det var på Linnégatan på Östermalm. Jag tycker Östermalm är en helt okej stadsdel men jag föredrar Södermalm faktiskt. Jag tjatar lite på min pappa att han ska byta sin fyra på Götgatan mot en tvåa och en etta så kan jag få ettan. Tänk att bo på Söder i en etta vilken dröm. Jag bor just nu i en etta i Farsta Strand. Det är helt okej. Lite white trash men jag är ju en white trash personifierad. Jag knarkar inte men jag är fattig och går på bidrag och så är jag tjock också. Kan inte bli mer trashigt.


Jag var faktiskt och skaffade träningskort på Always Fitness 24 i Farsta idag så imorgon ska jag gå och träna. Jag har gått upp lite i vikt så det är hög tid för det. Jag ska köra 45 minuter kondition till att börja med sen lägger jag till styrketräning. Jag vill gå ner till 100 kg först. Det är minus 65 kilo det och är inte så lite det. Jag måste ändra kostvanorna också. Annars är ju träningen förgäves. Fast jag börjar inte träna bara för att gå ner i vikt utan för mitt välbefinnande också. Jag kanske kan sluta med det antidepressiva SSRI preparatet Cipralex om jag kommer igång med träningen och det ger positiv effekt. Just nu behöver jag den medicinen för att inte vara så nere och deppig. Jag har inga självmordstankar längre och har hängt tillbaka lampan på kroken. Jag kommer ju att dö en dag då kan jag fylla mitt liv med något meningsfullt tills vidare. Jag ser mycket film och teater också. Jag gick med i en teaterförening då man får gå på genrep och tomma föreställningar. I lördags var jag på Filmhuset och såg fyra filmer på raken. Först såg jag Mannen från Le Havre som handlade om en man som gömde en flykting från Afrika. Sen såg jag En musiker föds som handlade om ett musikaliskt underbarn. Efter det Den röda jorden av den danska regissören Bodil Ipsen som handlade om en man i den danska motståndsrörelsen under andra världskriget. Sist var det en tysk  dokumentär som hette The Clown och handlade om när komikern Jerry Lewis skulle göra en film om en clown i ett koncentrationsläger men han gjorde aldrig klart den för att han tyckte den blev för dålig. Jerry Lewis sa att Roberto Benigni snodde idén då han gjorde Livet är underbart.


Jag sitter på bibliotekets dator och skriver nu. Jag ska gå hem och skriva på boken så jag har ganska mycket på gång trots allt. Jag önskar bara att jag kunde träffa nån trevlig att dejta. Men jag har ingen vidare tur.

Börja träna

Jag ska börja träna. Varje dag tänkte jag. Ska gå och kolla på Always fitness 24 i Farsta. Vet nån om det gymmet är bra. Jag ska äta mindre också. Ska göra som ett Biggest loser med mig själv. Jag ska försöka i 6 månader. Har jag inte gått ner 20 kg då så gör jag en gastric bypass. Jag ska verkligen försöka äta nyttigt och träna och funkar inte det då överväger jag operation. För jag kan inte gå runt och släpa på den här övervikten längre. Jag mår psykiskt och fysiskt dåligt av det. Jag kommer ihåg då jag vägde 70 kg vad mycket bättre hälsa jag hade då. Nu tar ju jag neuroleptika och antidepressiva men det ska gå och gå ner trots det. Helst skulle jag vilja ha en gymkompis. Kanske ska sätta upp en lapp på gymmet. Nu väger jag 165 kilo och är riktigt morbidly obese. Jag vill väga 75-80 kg det passar bättre till min längd som är 173 cm. Jag är i usel form men man måste ju börja nånstans. Jag ska ta bilder och dokumentera under resans gång. Jag tänkte mig i början köra kondition i en halvtimme sen styrketräning. Vad tror ni om det ni som är experter?

Långsamt

Jag skrev lite igår med betoning på lite. Tror romanen kommer bli klar 2020 om jag fortsätter i den här långsamma takten. Jag vet inte vem som kommer vilja läsa den. Kanske folk som också haft det svårt i livet. Eller folk som är nyfikna på psykisk sjukdom. Jag blir glad om en läser. Vem det nu än är.

Jag var hemma igår och försökte kolla på tv men det var bara dåliga program som gick. Idol, fan vilken dålig musik. Kackiga covers på skitlåtar. Fattar inte att det kan vara så populärt. Jag ska gå på film idag. Se Mannen från Le Havre bland annat.

Fly me to the moon

Jag  var på teater igår och såg Fly me to the moon genrep på Boulevardteatern. Den handlade om två tjejer som jobbar i Hemtjänsten och så är de hos en brukare som dör på toaletten. De bestämmer sig då för att ta hans pension och det han vann på travet. Det hela spårar snabbt ur. Den var bra och jag kände igen mig eftersom jag har jobbat i hemtjänsten. Jag har aldrig tagit något från någon brukare i och för sig men ändå jag minns själva slitgörat. Det är bra att sånt som inte visas annars kommer fram på teaterscenen. I förrgår såg jag Gröna hatten med Greta Garbo. Den var också bra. Den handlar om en tjej som är tillsammans med en kille och verkligen älskar men han åker iväg och då gifter sig Garbo med en annan som tar livet av sig på bröllopsnatten. Se kommer den älskade tillbaka men då har han gift sig med nån annan. Den var ganska tragisk.

Jag ska skriva idag. Min hemtjänst kommer vid två tiden då har jag väl hunnit skriva något. Jag mår ganska bra men jag känner mig tung som vanligt.

Dålig film

 Såg the The Smell of Us av Larry Clark och blev väldigt illa berörd. Den handlar om ett gäng skejtare i Paris som knarkar, super, knullar och lever rövare. Några av dem ett par killar blev manliga eskorter. De blev påsatta av gamla gubbar mot betalning. Det var en massa rå sex i filmen. Killarna blev verkligen utnyttjade. Det var sorgligt att se. Jag mådde dåligt hela kvällen på grund av den här filmen. Jag vet att sånt här förekommer men jag vill inte se det. Det var Saga Becker som hade valt den till Cinemateket. Hon tyckte den var bra. men det tyckte inte jag. När jag hade mått dåligt ett tag blev jag förbannad för jag kände mig våldtagen av filmen och dess regissör snuskgubben Larry Clark.
Kan inte rekommendera den. Om du ändå ska se den glöm inte att jag varnade dig först.

Jag ska sluta på sysselsättningen för jag gick ändå aldrig dit. Jag ska skriva istället. Hoppas det går bra. Jag mår ganska bra idag. Ska läsa filmhistoria,

Reading

Var på reading igår på Playhouse theater. En reading är när skådespelare läser direkt ur manus. Det var intressant men jag hade lite svårt att hålla koncentrationen uppe. Speciellt på slutet. Manuset Indian Summer handlade om ett triangeldrama mellan tre ungdomar. Dessutom var en roll pappan. Han var inte med så mycket men var en viktig karaktär.

Jag är lite trött idag. Somnande inte förrän vid halv två igår. Sitter på min sysselsättning nu men vet inte riktigt vad jag ska göra. Jag gick förbi en spegel  på lunchstället och fick se en glimt av mig själv. Såg fördjävlig ut. Jag måste måna mer om mitt yttre. Om jag var gjord av pengar kunde jag köpa nya kläder samt klippa mig. Jag brukar klippa mig på Extend. Hon klipper upp håret så snyggt. Nu har jag jämnlångt hår till axlarna. En tråkig frisyr.

Förut brukade jag gå till medium för att jag ville att det skulle spå något fint om  min framtid. Jag frågade kommer jag att träffa en man och alla sa att jag skulle göra det. Men jag har inte gjort det. Det sa väl de vad man ville höra. Vad vet de om framtiden? Inte mer än vad jag vet. Jag har en dröm man i mina tankar han säger att han älskar mig. Han pratar på engelska. I love you, you fucker.

Att vara psykotisk

Har varit psykotisk många gånger i mitt liv. Senast var förra året. Jag tror jag insjuknade i början av augusti. Sen var jag psykotisk fram till jul ungefär då släppte det. Jag trodde att ett gäng var efter mig som jag kallade jävlarna. Jag trodde att de ville mig illa och skulle göra allt i deras makt för att förgöra mig. Sen trodde jag att jag var bevakad och att FBI ville ha med mig i sitt team. De skickade signaler om det som bara jag kunde se. Vad hjärnan kan spela en sådana spratt. Nu ska jag skriva om FBI och jävlarna i min roman. Jag ska försöka anstränga mig för att illustrera psykosen så noga det går. Jag är ju bara en av miljarder människor. En del av den gråa massan. Konstigt att man tror att man är en utvald. Jag kan fortfarande ha vanföreställningar light. Jag går ju på Haldol så det gör att jag är någorlunda normal. Jag kan ju skriva sammanhängande blogginlägg. Men ibland tror jag ändå att jag är bevakad och måste tejpa för webkameran. Men om man använder sitt sunda förnuft så är det ju ologiskt att nån skulle bevaka mig. Jag är ju inte känd utan bara en vanlig medelålders tjej.

Jag tror att jag måste ta neuroleptika hela livet.

Skriva

Läste Ida Theréns artikel i SVD om att få bli publicerad på förlag. Hon har försökt och skickat in manus men blivit refuserad. Hon gick undercover in på en skrivarkurs för att undersöka varför så många vill bli författare nuförtiden. Jag skulle också vilja bli författare. Men jag har aldrig testat och skicka in något. Kanske ska göra det sen. Min pappa som är läkare och docent ger ut böcker på sitt egna förlag Melampyrum. Jag tror att han har försökt att kontakta andra förlag men fått nej så därför trycker han egna böcker. Jag har faktiskt inte läst en enda. Jag skäms lite över det men jag ska läsa Existentiell resa som är en brevroman med hans föräldrars brevväxling då de var på Rivieran och levde livet medan pappa var en liten toddler och var hemma i Sverige hos sin farmor Berta.

Jag skriver ju på en roman om en som går igenom en livskris men än så länge är det bara lösa fragment. Jag måste hitta någon bärande struktur så att det blir en behållning att läsa. Ida Therén påpekar i sin text att det är oglamoröst att skriva och det håller jag med om. Man sitter ju ensam framför en laptop hela dagarna. Jag skriver blogg för att jag älskar att skriva och vill nå ut med min text.

Mol allena

Jag såg Vånda och Extas och Juha idag. Den första var en film som handlade om Michelangelo och när han målade innertaket på Sixtinska kapellet. Juha var en modern stumfilm.

Idag känner jag mig lite ensam. Jag var bjuden på födelsedagsfirande på restaurang men jag har inga pengar så jag kunde inte gå. Det är ju lite trist. Jag läste att man ska tjäna 45 000 i månaden för att kunna betala för sig och leva gott. Jag får ut 10 000 i månaden så därför blir det ganska knapert. Jag går som sagt nästan aldrig ut på krogen och senast jag reste var i förra året i maj då jag var i Berlin. Jag längtar tillbaka dit. Jag trivs i den staden. Det var någon som ringde från okänt nummer idag men jag svarade inte för jag var på bio. Undrar vem det var?

Jag har inte rökt på snart 10 månader. Saknar inte ciggen. Inte alls faktiskt.

Svalare

Det börjar bli lite svalare nu på kvällarna. Det är skönt tycker jag. Jag var på Den fjättrade Prometeus teaterpjäs på Dramaten Elverket men jag måste säga att jag fattade inte så mycket av handlingen. Den handlade om Prometeus som var fjättrad. Jag är inte dum i huvudet så mycket fattade jag. Men sen var resten ett mysterium. Idag såg jag Ninotchka på Cinemateket. Den var rolig. Garbo skrattade.

Idag är jag glad för en gångs skull. Den behandlingsansvariga på Lindegården öppenvård påpekade det också. Jag känner mig inte nedstämd som jag brukar göra. Det är latin amerikansk filmfestival snart och så är det Stock motion. Filmdagar fyllda med kortfilm. Sen visar Stockholms dramatiska högskola sina examensprojekt under etiketten Departure. Jag ska gå på allt.

Jag är även för en gångs skull ganska så glad över att jag är singel. Det finns många fördelar. Visst skulle jag vilja bli kär men nu är jag inte kär i någon då kan jag lika gärna vara kär i mig själv.

Teater

Jag var och såg två pjäser idag. Doktor Glas på Dramaten och Vår tids fruktan och elände på teater Tribunalen. Den första Doktor Glas som jag har recenserat i min teater och film blogg var en monolog med Krister Henriksson. Den var stark och allvarlig. Den andra pjäsen var mer politisk samhällskritik med en twist. Det var så kul att gå på teater igen. levande människor som övat in repliker utantill. Det var ett kärt återseende med teatern. Jag ville bli skådespelare när jag var liten men när jag spelade teater tyckte jag själv inte att jag var bra och jag fick aldrig nåt beröm så jag lade ner det. Jag spelar dock amatörteater ibland. Jag var senast med i en pjäs på studentteatern. Jag skulle vilja gå med i en teatergrupp. Det skulle vara kul. Jag kanske ska starta en själv. Jag sökte aldrig scenskolan men det kanske man skulle ha gjort för att ha den erfarenheten i bagaget. Jag kanske ska gå en kurs i skådespeleri. Det har jag gjort och det var kul. Jag gick en med method acting som tema på Kulturama. .Jag tycker att det är kul att regissera också och det är bra när man testar på att regissera och ha sysslat med skådespeleri för då vet man hur utelämnad och rädd man är som skådis när man står där framför kameran eller publiken och ska leverera.

Pjäs

Jag ska gå på teater imorgon och se Doktor Glas. Det är genrepet och det är gratis. Det ska bli kul. Jag ska skriva om pjäsen i Beas teater och filmblogg sen.

Jag såg Anna Karenina igår på bio. Den var bra. Mer filmisk än Kameliadamen. Den handlar om en kvinna som lämnar make och barn för att leva med sin förälskelse. Men sen ebbar passionen ut och hon ångrar sig. Hon saknar sin son.

Jag mår ganska bra idag. Lite trött och seg. Boendestödjaren kom tidigt och väckte mig. Jag gillade inte honom. Han började ställa en massa frågor och var allmänt jobbig.

Moln på drift

Såg Moln på drift av Aki Kaurismäki. Den var bra. Den handlade om ett par som blev av med sina jobb och hur de hankade sig fram efter det. Men den slutade lyckligt i varje fall. Jag ska gå och se Karenina med den stora filmstjärnan Greta Garbo. Jag mår ganska så bra idag. Jag tar mina antidepressiva varje dag men tänker ändå ganska mycket på självmord. Det är inte så att jag har några planer på att ta livet av mig eller att jag är självmordsbenägen men jag tänker på att jag helst skulle vara död för att jag tycker det är så jobbigt att leva. Jag fantiserar ofta om, bilolyckor eller flygplanskrascher. Hur jag omkommer och jag slipper lida mer. Men jag vill inte dö än i alla fall. Jag vill inte dö jag vill bara inte leva. Det är en bra titel. Ping Ann Heberlein. Jag läste gamla blogginlägg från förra året och insåg att jag var rätt sjuk ett bra tag nästan fram till i julas. Efter mycket om och men släppte psykosen. Pappa visade bilder på misären i lägenheten som han tog med sin mobil och det såg verkligen förjävligt ut. Psyket gick in och sanerade lyan. Jag var på psyket i 2,5 månad ungefär sen slussades jag ut i samhället igen.

Filmfrossa

Åh Garbo den gudomliga! Såg Kameliadamen och den var stel och fattig som film men Garbo var fantastisk som vanligt. Hon spelade ett lyxfnask under 1800 talet som inledde ett kärleksförhållande med en man vid namn Armand Duval. Hon lovade att lämna sitt liv som prostituerad i Paris men sen kom Armands far till Marguerite och ville att hon skulle lämna Armand för hon förde vanära över släkten. Marguerite gjorde då som han sa. Jag ska inte berätta mer men det var en intressant historia. Kostym och mask var bra också. Filmen var från 1936 regisserad av George Cukor. Efter det såg jag Regrouping av Lizzie Bordon som handlade om en grupp feminister på 70-talet. De ansåg att det personliga var politiskt och skulle leva på ett sånt sätt så de slapp undan förtrycket från män. Trots att många av dem var heterosexuella hade de sex med kvinnor trots att de inte var attraherade bara för sakens skull och att komma undan män. Den var experimentell och annorlunda.  I torsdags såg jag Working Girls också regisserad av Lizzie Bordon. Den handlade om en bordell på Manhattan på 80-talet. Det var som ett kammarspel med gott om kärlekslöst sex och krass nakenhet. Lizzie Borden tog sitt namn efter en känd yxmörderska på 1800-talet. Jag vill se fler filmer av Borden.

Kameliadamen

Igår på läkarmötet frågade läkaren om min bakgrund. Om jag varit mobbad i skolan och om jag hade inlärningssvårigheter. Jag blev lite mobbad i skolan men inte värre än någon annan och jag tyckte det gick ganska lätt i skolan förutom i matte där jag var svag. Läkaren frågade vidare om jag hade några vänner och det hade jag väl även om jag anser att vänskap är svårt för mig. Nu på sista tiden är det aldrig nån som ringer och frågar hur jag mår.  Det kanske låter som jag är lite bitter men då får jag väl vara det då. Läkaren propsade också på att jag skulle göra en gastric bypass men jag vet inte om det blir så bra om just jag gör en sådan eftersom jag är psykiskt sjuk. Så jag sa ifrån.

Igår lade jag mig tidigt. På gatan  träffade på några bekanta som skulle gå till ett galleri. Det gick bara skitprogram på tv. Jag ska gå och se Kameliadamen idag med Greta Garbo. Jag ska försöka äta nyttigt också.

Hygien

Jag sköter om min hygien bättre nu. Jag duschar varje dag och borstar tänderna. När jag jobbade på hemtjänsten för fyra år sedan klagade pensionärerna på att jag luktade illa. Det var väl sjukdomen som gjorde att jag inte kunde hålla mig fräsch. Ja jag ska nog satsa på en annan karriär än att jobba inom hemtjänsten  eftersom jag har egen hemtjänst nu som kommer och städar varannan vecka. Jag tänker mig att jag ska bli klar med boken snart. Hoppas jag kommer i kontakt med ett förlag som vill publicera.

Money

Idag går jag inte på bio. Jag måste vila ögonen lite. Jag har ju sett så himla mycket film på sista tiden. Jag såg Don't breathe på SF igår. Den var väl helt okej, inte så jättebra. Många logiska missar för att vara en tät thriller.

Jag har så himla taskig ekonomi. Jag är ständigt pank. Jag har skulder hos kronofogden. Nu har jag fått skuldsanering iofs så det gör läget lite bättre. Men jag måste ofta avstå saker för att jag inte har råd. Man blir lite isolerad på det viset. Man kan inte gå ut och roa sig för utekvällar blir ofta dyra och man kan inte resa någonstans. Men that's life. Det kunde varit värre. Jag kunde ha stått utan bostad och inte haft någon som helst inkomst. Jag går inte på droger heller. Jag dricker inte så mycket alkohol. Jag har i varje fall råd att hämta ut min medicin.

Kärlek

Jag såg en bra film igår. Halt auf freier strecke en film av Andreas Dresen. Den handlade om en man som fick en malign inoperabel hjärntumör. Sen hade han bara ett par månader kvar att leva. Han hade en fru och två barn på åtta och fjorton. Hans dödsångest skildrades på ett intressant sätt. Den engagerade och var bra. Jag gillar Andreas Dresen.

Jag mår ganska så bra just idag. Glömde ta Haldolen igår. Men det gör väl ingenting. Jag får ta min dos idag istället men inte dubbla dosen. Jag sitter på min sysselsättning just nu och bloggar. Det står lite still i huvudet jag vet inte vad jag ska blogga om. Jag får ångest av internetdejting så jag funderar på att lägga ner det igen. På okcupid jobbar alla som software developer och har Terry Pratchett som favoritförfattare. Många matematiker där också jag som är så dålig på matte. Det är också en del amerikaner där som vill gifta sig med en svensk så att de kan bo och arbeta i Sverige och så tänker de att det är en bonus att tjejen får amerikansk medborgarskap. Så cyniskt. Jag tänker bara gifta mig av kärlek. Jag vill verkligen gifta mig en vacker dag. Hoppas jag får stå brud. Jag tänker mig ett otraditionellt bröllop där alla går barfota. Lite hippiestil.

Jag har läkartid på fredag då ska jag ta upp att jag vill ha haldolinjektioner för vi har ju testat nu med tabletter och jag är inte allergisk.

Medicin

Känner mig lite tom idag. Vet inte riktigt vad jag ska göra jo se en film lite senare. Men fram tills dess är det tomt på agendan. Jag är som vanligt pank. Mina räkningar äter upp min inkomst. Jag har slutat äta godis och bakverk och chips och sånt. Hoppas det händer något på vågen. Jag läste en artikel i Aftonbladet att det var dumt att skriva ut så mycket psykofarmaka till folk för att det snarare stjälper än hjälper. Jag vet inte riktigt om jag håller med. Jag skulle inte klara mig utan medicin i alla fall. Men jag kan hålla med om att vården övermedicinerar folk utan att göra några större uppföljningar. Mediciner är ju en miljarddollar industri.

Fest

Är bakis idag. Jag spydde nyss. Men det var kul igår. Först var det bröllopsceremoni i kyrkan och det var vackert och ljuvligt. Sen fick man lite förfriskningar och snacks ute på en äng. Det stod en dörr på ängen som brudparet gick igenom. Sen gick vi till festlokalen och det serverades trerätters och det hölls tal. Det var kul. Jag och min pappa åkte hem vid elva. Jag blev lite full men jag gjorde inte bort mig tror jag. Jag rökte inte heller så det var ju bra.

Jag mår inte så bra idag men jag mår ju som jag förtjänar. Jag ska banta nu för jag vill inte vara fet längre.

Bröllop

Jag ska på bröllop idag min gamla barndomsvän Karin gifter sig med sin Henrik. Det ska bli kul! Jag är taggad.

Jag är dock lite orolig över att jag ska bli röksugen och vilja röka en cigarett när jag har druckit lite. Jag har nämligen inte rökt sen den andra december förra året. Men då rökte jag två paket om dagen. Jag hade alltid en cigarett i handen. Rökte inne också så det luktade inte så gott och var inrökt. Nu slipper jag den där tanten som sa att jag var tjock och att jag skulle sluta röka. Jag har inte sett till henne den här sommaren. Jag är glad över at jag inte röker. Det var en ständig jakt efter cigaretter och folk tiggde ofta cigg också. Jag gick upp åtta kilo sen jag slutade tror jag men det var det värt. Jag märker att mitt luktsinne har blivit bättre nu och smaklökarna är mer känsliga också.

Jag mår bättre idag. Det är ju alltid kul att gå på bröllop, Jag har en violett klänning på mig så har jag sminkat mig. Det gör jag annars aldrig. Ska bli kul att prata med folk umgås och ha kul.

Solo

Beställde kläder till bröllopet men jag råkade ta för stora skor. Det var ju synd. Jobbigt att gå i för stora skor ju.

Jag mår lite dåligt som vanligt. Känner mig så tung och tjock. Var och såg The Shining igår på stor duk. Det var kul. Det var den europeiska omklippta versionen dock. Men det gjorde inget för mig.

Känns som om jag alltid kommer att vara singel. Jag är 36 år och har aldrig haft något längre förhållande bara korta. Jag har givit upp hoppet. Jag har helt enkelt inte nån tur i kärlek. Jag har dejtingsida uppe men de som kontaktar mig vill bara ha sex. Ingen frågar om jag vill gå och fika eller så. Jag sållar bara bort de profiler som är tomma utan text och bild. De andra läser jag och försöker bilda mig en uppfattning. Jag är så trött på att leva mitt liv solo. Gå på bio själv, äta på restaurang själv. Bo i eget hushåll själv etc. Jag har bilder uppe så man ser att jag är stor och förklarar i texten att jag är överviktig. Det känns bäst att vara ärlig från början så att ingen känner sig lurad. Det var någon som sa att jag skulle sänka mina krav men jag har inte så höga krav jag vill bara uppleva äkta kärlek. Det är väl inte för mycket begärt. Jag kanske överromantiserar bilden på att leva i ett förhållande. För det har väl ups and downs som allt annat. Men jag vill så gärna ha en egen liten familj. Jag drömmer om det i smyg.

Svårt

Läste lite i en filmhistoriabok för att fräscha upp mina kunskaper som jag erhöll då jag läste Filmvetenskap. Det gick rätt bra att läsa trots att texten var på engelska. Jag kunde koncentera mig hyfsat. Det ser jag som ett framsteg. Annars känner jag mig lite nere idag och har svårt att se en mening med saker och ting. Jag skulle vilja radera ut mig själv från existensen. Nu menar jag inte att jag tänker ta livet av mig men jag önskar att jag inte fanns. Mitt liv känns så hopplöst. Jag tycker sällan att något ger mig glädje. Jag vill älska någon men jag kanske måste börja med att älska mig själv.

Svordom

Jag var och såg The Lobster igår men den var inget bra. Den handlade om ett samhälle där det var förbjudet att vara singel om man var singel i mer än 45 dagar förvandlades man till ett djur. Den var konstig och märklig på ett litet obehagligt vis. Det fanns ingen värme i filmen utan allt var cyniskt och kallt. Sen såg jag Grand Hotel en film med Greta Garbo. Den var inte heller så bra men den var härligare att se.

Jag mår lite bättre men jag kommer ofta på mig själv med att svära högt för mig själv. Att utbrista fan eller jävlar t ex. Jag använder dock inga könsord när jag svär. Jag säger inte kuk eller fitta. Det finns väl dom som gör det men inte jag.

Jag ska se Läkaren på landet. En fransk feel good film. Det mår man säkert gott av.

Jag drömde om när jag var 24 år och pluggade Filmvetenskap på Universitetet. Tänk vad ung jag var då och nu är man snart 40 år. Jag tror jag ska ordna en 40 års fest. 30 års festen blev ju legendarisk.

No therapy

Jag ska avsluta den kognitiva beteende terapin för det funkar inte. Jag vet inte om det är mig det är fel på för jag kan inte tillgodogöra mig nån terapi. Terapeuten är det inget fel på även om jag tycker hon är tråkig. Jag vet inte om terapi är den rätta lösningen för mig. Det kanske räcker med medicin. Jag såg Flickan i tändsticksfabriken av Aki Kaurusmäki och den var gripande.

Jag tänker så negativt om mig själv och drar mig undan sociala aktiviteter. Nu ska jag på bröllop på lördag och har beställt kläder på nätet. Jag har bara inte orkat hämta ut paketet men jag ska göra det. Jag skickade CV till Meter men jag är orolig att det sa skita sig om jag får komma på intervju för att jag är så tjock. Men när man loggar sitter man ju bara bakom en skärm och skriver så då spelar det egentligen ingen roll att man är tjock. Jag vet bara att många inte gillar tjocka människor och mediabranschen är ju så ytlig. Men jaja jag är nöjd med att jag mailade i varje fall. Vi får se om de hör av sig.

Byte

Har varit på läkarmöte och ska äntligen få byta Cisordinol mot Haldol. Då kanske jag blir mindre seg och trött. Jag såg att Meter annonserade efter folk som kunde jobba för dom på ett projekt och jag ska söka tjänsten som loggare för det har jag erfarenhet av. Sedan vet jag inte hur det blir  med Försäkringskassan. Men det går väl att komma fram till en lösning om jag ens får jobbet. Annars kommer jag fortsätta att se mycket film. Idag var jag och såg Christina med Greta Garbo och sen Sjunde Himlen av Andreas Dresen. Christina var en klassisk kostymfilm med en oerhört bedårande och vacker Garbo. Sjunde Himlen handlade om kärlek och sex på äldre dagar och det var omväxlande att se den gamla åldrade kroppen i fokus för en gång skull. Jag var och såg Heaven's gate i torsdags och den var väldigt lång men bra.

Jag har upptäckt att jag nuförtiden mår bättre på kvällen än på dagen. Jag tänker lite mer positivt och låter inte sorgerna tynga mig i lika stor utsträckning.

Bra film

Såg en till bra film igår. Ariel av Aki Kaurusmäki. Det har gjorts mycket bra film det är så sant som det är sagt. Ariel handlar om en man som slutar jobba i gruvan när den stängs och tar ut alla sina pengar och blir rånad. Sen träffar han en tjej och åker runt i en nercabbad bil mitt i vintern och sen hamnar han i fängelset och rymmer därifrån med sin rumskamrat. Det var en kärv ton igenom hela filmen och nån slags tyst komik genomgående. Den var från 1988. Se den om ni har möjlighet.

Sen slog jag på teven och då gick det en dokumentär om en tjej som hette Cizzi som tog livet av sig. Den var också bra. Den kröp under huden. Det är tur att det finns kultur vad skulle man annars göra. Om det inte fanns musik, film, konst och teater mm. Då skulle livet vara bra torftigt.

Min favoritfilm Mulholland Drive har hamnat etta på BBC topplista över de bästa filmerna som gjorts på tvåtusentalet. Jag kan se den hur många gånger som helst. Den är så bra.

Boendestödjare

Boendestödjaren ska komma imorgon. Jag tycker att det är lite jobbigt med boendestödjarna just nu. Det är olika vikarier som kommer och jag vet inte vilka det är. Det är inte så att de är otrevliga eller så. För de är de inte. Men det är det att jag inte vill släppa in nån i mitt hem. Jag tycker att det är jobbigt. Jag skulle inte vilja jobba som boendestödjare. Det verkar inte vara så kul. Jag kan förstå att de slänger sig med en hurtig attityd för att palla med jobbet.

Annars så mår jag sådär just nu. Jag såg en bra film igår iallafall. Old Joy en amerikansk independentfilm. Jag vill hålla på mer med foto och film men jag har så dåligt självförtroende och det bromsar mig.

Tjock

Har stannat inne hela helgen. Har känt mig lite deppig och mycket lättirriterad. Ska gå ut senare ikväll. Tycker inte om den här medicinen Cisordinol. Känner att jag blir som en zombie av den. Hoppas jag får byta till Haldol. Jag irriterar mig mycket på min övervikt som hindrar mig att röra mig så mycket som jag vill. Jag vill gå ner ca 90 kg. Tror att jag kommer få mycket lös hud men det blir ett senare problem. Jag är en så kallad ssbbw som står för super sized big beautiful woman. Jag vill inte vara en sån utan normalviktig. Jag har varit smal. Man blir olika behandlad som tjock. Jag ska gå ner i vikt. Jag har redan börjat äta mycket grönsaker som mättar för att det innehåller fibrer. Det finns killar som gillar tjocka men det är väl oftast feeders och jag vill inte ha nån som göder mig. Jag har annars inte så höga krav. Han får ha vilket jobb som helst utom läkare. Jag vill inte dejta en läkare!! För jag träffar så många läkare i min kontakt med vården. Min pappa är läkare också. Jag har fått nog av läkare.

En gåva

Har haft en trasig hundralapp i plånboken länge. När jag satt på tunnelbanan var det en kille som kom på och bad om pengar till mat. Jag gav honom den trasiga hundralappen. Han sa tusen tack. Hoppas han inte köper knark för den.

Nyttig

Jag lagade mat. Jag hackade grönsaker och stekte kyckling. Det är första gången på länge som jag lagar en nyttig måltid. Annars äter jag mest ute och när man får maten serverad så vet man ju inte vad det är i. Salladen smakade gott och de rivna morötterna. Jag hade ingen dressing på utan jag ville få fram de naturliga smakerna och inte döva dem. Jag ska börja äta fler lagade måltider så tror jag att jag går ner i vikt. Jag har ju ordentliga fettdepåer att ta av. Min ideal vikt ligger på 75-80 kilo. Då har jag många kilon att gå ner innan jag når dit. Jag tror det kommer ta 2-3 år att gå ner min övervikt. Det får ta den tid det tar. Jag har gått till dietist och fått kostråd det gäller att följa dem bara.

Jag mår bra. Det är lite bättre väder nu. Jag kollar på OS. Det är kul med sport. Jag var sportig som barn. Spelade fotboll innebandy och så red jag. Jag sprang också , var ganska duktig. Jag tänkte att jag skulle smyga in lite aktiviteter. Längre och längre promenader och så har jag vattengympan. Jag tycker om att träna på gym men jag har inget gymkort jag tror jag ska skaffa det när jag har gått ner till 100 kilostrecket. Det finns ju alltid idioter som vill trycka ner och kalla en tjockis och andra öknamn men det gäller att skita i dem och göra det man mår bra av,

Skulder

Kunde inte sova i natt jag vände och vred mig och tillslut somnade jag vid 03 eller nåt. Jag såg en mycket bra film igår. Medan vi drömde en tysk film av Andreas Dresen. Han var där och pratade efter filmen också. Det var intressant. Filmen handlar om ett gäng killar som snattar, snor bilar och startar technoklubb i Leipzig i början av nittiotalet. Den kan jag rekommendera.

Jag var oerhört seg idag åkte till Kulturhuset. Tror att jag blev sänkt av det dåliga vädret också. Jag käkade kinamat och åkte hem sen och lade mig. Jag ska börja laga mer mat sluta äta transfett utan få i mig de nyttiga fetterna istället. Ekonomin är bättre nu än för ett par års sedan då jag tog en massa lån och skuldsatte mig. Jag har fått skuldsanering och kommer bli skuldfri om fem år. Skönt.

Tankens kraft

Nu börjar Filmhösten och jag har sett fram emot den. Ikväll är det en tysk film som utspelar sig i forna DDR.

Jag mår lite bättre nu. Jag är noga med att ta min antidepressiva medicin. Jag försöker vara vaksam på hur jag tänker för tankarna färgar ju hur man mår. Jag har lärt mig det i KBT terapin vilken makt tanken har över en. Jag tänker ofta negativa saker om mig själv och jag försöker ändra på det att tänka realistiska tankar om mig själv istället. Inte ställa för höga krav på sig själv för när man inte kan leva upp till dessa blir man besviken.

Hjärnan darrar

Jag gick till Lava igår och läste ur Hjärnan Darrar av Klara Wiksten. Lava är egentligen för folk mellan 13-25 år men jag ville så gärna läsa ur den boken och den fanns inte nån annanstans. Hjärnan Darrar handlar om folk som tillhör samhällets skuggsida de som inte jobbar och har obetald praktik osv. Jag har ju erfarenhet av det. Våren 2010 tvingades jag till Misa som är ett ställe som ska hjälpa sjukskrivna ut i arbetslivet. Det var hemskt. Jag fick möta två kvinnor som var öppet otrevliga mot mig och förlämpade mig. De tyckte att jag skulle praktisera hos en gubbe som skulle göra en dokumentärfilm om utvecklingsstörda. Det gick inget bra. Jag mådde ju väldigt dåligt till men det tog de ingen hänsyn till utan sa att jag skulle gaska upp mig typ. Jag ska tillbaka till Lava och läsa mer sen ur boken. Ur en episod så var hon på ett ställe som hette Kulhuset där de gjorde potatistryck bland annat och där samlades de utstötta. Det är den här andan att folk som är sjuka ska jobba och tvingas leva i fattigdom för det är ju inte direkt så att man får 40 000 i månaden av Försäkringskassan. Jag köpte Amelia och då fick man Kamratposten på köpet. När jag var liten läste jag mycket i Kamratposten och det var en artikel i denna tidningen som handlade om sociala medier. Hur man blir avundsjuk på andra som lägger upp bilder på roliga saker de gör hela tiden. I can relate. Tänk när man var liten och gick i sexan och var en preteen. Vad visste man om livet då?

Jag trivs bättre hemma i lyan nu men jag längtar till att bo lite större. Skulle vilja bo i en tvåa kanske i Hökarängen.

Jätte

Jag mår bättre idag. Jag tog sprutan med cisordinol lite senare än vanligt för att jag helt enkelt glömde det förra veckan. Jag ska komma ihåg att inte spegla mig så ofta. Jag tycker inte så mycket om mitt eget utseende. Jo ibland tycker jag att jag ser okej ut. Men jag är ju så stor. Det är inget kul att vara en jätte kan jag tala om.


Jag är ofta uttråkad och led på livet. Jag tycker sällan något är roligt. Klart att jag uppskattar små ögonblick. Men jag tycker mest att jag väntar på något. Bättre tider!

Ungdomen är förbi

Jag börjar bli till åren. Jag är 36 år och redan har gråa hår börjat växa ut. Jag sörjer min ungdoms glansfulla dagar. Fast jag mådde mycket dåligt som ungdom. Det var mycket ångest och oro. Visst har jag haft kul mellan varven. Jag ska inte klaga men det är tråkigt att bli äldre. Jag fyller 40 om fyra år och då är det kört.

Ifred

Jag sov länge idag. Drömde att jag sov över hos mina kusiner. Jag vaknade hemma i stökiga lägenheten. Vilket antiklimax. Jag har fått mitt studentlån avskrivet av CSN för att jag är fattig och går på sjukersättning. Det är bra. Äntligen!

Jag mår bra när jag får vara ifred. Jag trivs bättre och bättre i mitt eget sällskap faktiskt. Jag har fått biocheckar av pappa så att jag kan gå på bio gratis. Jag var och såg Kollektivet av Thomas Vinterberg. Den var bra. Det handlade om en arkitekturlärare och hans fru som var nyhetsuppläsare på TV. De köpte ett hus och lät andra flytta in och så bestämde de allt på möten tillsammans. Måste jag tillägga att det utspelade sig på 70 talet? Läraren inledde ett förhållande med en kvinnlig student och kollektivet accepterade henne som ett i kollektivet men frun blev väldigt ledsen fast hon försökte hålla god min. Jag kan rekommendera den här filmen. Verkligen.

Jag har varit rökfri i snart nio månader lika långt som en graviditet. Jag kan bli röksugen ibland men då brukar jag brygga kaffe. En kaffekopp funkar som substitut.

Poison lips

Jag

Känner livsglädje igen. Jag var i min lilla lya och kollade på tv och inte känner jag att jag är övervakad längre. Det var en del av sjukdomen. Jag njöt av att ha en dörr att stänga ute omvärlden och jag drog ner alla rullgardiner och det var så skönt att bara få vara ifred. Jag läste ut Sthlm Delete och den var inte så bra efter ett tag i läsningen det blev liksom antiklimax på antiklimax.

Jag känner mig som mig själv igen. Jag mår inte dåligt längre. Jag kan inte förstå att jag bara för några veckor sen ville ta livet av mig. Jag kände ju så starkt att jag ville dö men livet är inte så dåligt som det ibland känns. Jag är frisk har inte aids eller cancer. Jag har en egen lägenhet och mat på bordet. Jag är väl ganska så smart och rätt så klok. Jag ser väl någorlunda bra ut. Jag är kraftigt överviktig men det går ju att göra något åt. Jag har flera intressen som ger livet mening. Jag tror på Gud och jag fick Bibeln av pappa. Jag har empati och kan sätta mig in i andra människors situation. Det är nog den egenskapen jag är mest nöjd med.

Förvalta mitt pund

Jag sov hela dagen igår. Jag kunde inte sova föregående natt. Jag köpte Stockholm Delete av Jens Lapidus på Konsum och den är väl bra för att vara kriminalroman. Jag har läst 250 sidor hittills. Men det var inte därför jag inte sov för att jag hade köpt den boken utan för att jag var klarvaken och pigg. Propavanen funkade inte. Jag vände och vred mig och fick se natten bli dag. Det var plågsamt.

Men nu är jag utvilad och mår bra, Håret är tovigt. Jag har lite kvar av Kiehl's inpackning med olivolja till att reda ut härvan. Jag tycker det är skönt att ha en dörr att stänga om sig så man får vara ifred. Det är inte alla som har det. Jag är lite bekant med en hemlös dam och hon sover i trappuppgångar mest. Vilken tillvaro!

Jag har inte skadat mig själv eller tänkt så mycket på självmord. Nån dag kommer ju jag att dö och tills dess bör jag göra det bästa utav mitt liv och förvalta mitt pund.

En dag i stan

Idag träffade jag boendestödjaren. En vikarie. Han var trevlig och vi pratade om ditt och datt på Farsta Strands torg. Jag har lyssnat på The Vaselines You think you are a man på repeat. Man boy man boy. Jag tycker att det är så fint när kvinnan sjunger och mannen fyller i orden toy och boy. Jag ska lära mig den på gitarr. Jag fick ett infall och åkte till Östermalmstorg för att jag ville sitta på Dramatentrappan. På Östermalms torg stod en massiv byggnad plötsligt. I didn't see that coming. Jag gick in och det var saluhall där. Tydligen renoverar dem den gamla saluhallen. På Dramatentrappan satt det inte många. Det var mest barnfamiljer och turister som gick förbi. Jag blev hungrig och gick upp till terrassen och beställde en högrevsmacka som var god. Sen åkte jag hem. Missade gudstjänsten i söndags men ska gå nu på söndag. På förmiddagen satt jag på Katarina kyrkogård. Det var ljuvligt.

Dålig bok

Jag läser en dålig bok som heter Engångsligg. Den är skriven av en ung tjej så jag försöker ha överseende med det när jag läser boken men jag kan inte komma ifrån att jag tycker at den är så banal och tunn. Jag vet att man inte ska läsa dåliga böcker. Men nu har jag kommit en bit så jag läser vidare. Titeln är ganska missvisande om man tror att boken handlar om sex för det gör den inte den handlar om en tjej som jobbar på reklambyrå och festar i Stockholm. Hon mår ganska dåligt och super bort ångesten. Jag lånade boken på bibblan. Jag tror jag ska låna en deckare istället.

Jag har tänkt mycket på självmord det senaste året och det eskalerade i det där med snaran runt lampan. Jag vill inte dö, Men jag mår dåligt. Jag försöker göra mycket så att det blir bättre. Tar mediciner och går i terapi men  det hjälper inte. Jag läste i tidningen idag om skrivandet som terapi och jag tror att mitt bloggande hjälper lite i alla fall.

Anteckning

Jag mår bättre nu. Jag berättade för terapeuten om lampan och hon skrev ner det på en lapp och sa att jag skulle lova henne att inte skada mig sen och det gjorde jag. Jag drömde att någon försökte kväva mig med en kudde. Det var obehagligt. Det kanske jag gjorde för att jag i sömnen inte fick luft.

Jag var hemma och kollade på tv igår. American Ninja Warrior bland annat sen somnade jag.

Svett

Det är varmt och jag svettas mycket. Jag har möte med boendestödjaren lite senare idag. Tänkte att jag skulle duscha innan dess. Jag är gladare i hågen än förut. Förra veckan  plockade jag ner taklampan och satte en snara på kroken men jag hoppade inte. Jag vill inte ta mitt liv men det känns hopplöst ibland. Jag tror förresten inte att kroken hade klarat min vikt på 160 kg. Jag således för fet för att hänga mig. Jag tror inte självmord är lösningen på problem. Livet förändras ju hela tiden och man känner ju inte samma känslor hela tiden. Jag ska dock berätta om när jag satte snara på kroken för min terapeut. Hon har rätt att veta det. Sen om jag skulle ta livet av mig skulle det drabba många. Jag har inga planer längre och ska sätta tillbaka lampan på kroken. Jag vet inte om man kan klassa detta som självmordsförsök när jag inte satte snaran runt halsen. Men det är allvarligt ändå at jag ens tänker i dom banorna. Jag ska spela lite gitarr nu som musikterapi. Var inte oroliga för mig jag reder mig.

Gitarr

Eftersom jag har så mycket tid till mitt förfogande tänkte jag att jag skulle göra något konstruktivt. Jag har alltid drömt om att kunna spela gitarr. Så nu ska jag lära mig ty det är aldrig försent att lära sig ett instrument har  jag hört. Jo kanske om man vill tillhöra eliten.  Men vill man bara kunna kompa sin egen sång är det nog inget problem. Jag äger en akustisk nylonsträngad gitarr. Jag tänkte lära mig från nätet och kanske gå en kurs. Jag skalära mig spela Simple man av Lynyrd Skynyrd först. När jag blivit bra kör jag en videocover så ni får se.

Religion

Jag var ute och drack latte på ett cafe. Jag spydde i morse efter frukost. Jag tror inte det var något magvirus utan bara att jag har känslig mage. Inte ska jag ha barn heller eftersom jag inte haft sex på säkert ett år. Jag är fattig och har inte råd att gå ut på krogen där man lättast träffar nån. Jag är med på vissa dejtingsajter men det leder ingen vart. Jag blir sällan intresserad och det verkar inte som folk blir intresserade av mig. Jag får mest meddelanden från folk från Nordafrika och Usa och jag vill inte ha något långdistansförhållande. Så jag svarar inte dem. Sen har jag sett på Dr Phil om tanter som blir lurade på pengar av catfish. Jag har inga pengar de kan lura mig på. Men det vet ju inte bedragarna så säkert när de skriver till en så är det något lurt så man får vara på sin vakt ändå. Jag tror att jag skulle må bättre av att umgås mer med andra människor över huvud taget och det behöver inte vara min dröm man. Kanske att jag skulle engagera mig i kyrkan. Jag är ju kristen. Har läst på wikipedia att religiösa människor mår bättre över lag än de som inte har någon religion. Vet inte om det är sant. Det finns ju massa ateister som är lyckliga ändå.