måndag 31 augusti 2015

usa

Jag har köpt in mig i ett hörn. USA kommer vänja mig av med de här medicinerna. Jag längtar tillbaka till USA. Jag har planteeat i ekonomin så nu ska jag tillbaka och skörda. 

Nyår

När jag tog in på hotellrummet runt nyår så var det en jävla kille som ställde sig i fönstret och glodde på mig. 

Pjäs

Det här jävla skärpet har ett litet barn i Indien knåpat ihop. Från pjäs i Gubbängen. 

Anatomi

Det är en vägg mellan läkaren och patiententen. Han har anatomisk utbildning. Han ser bara en tjock människa. 

Konsumtionsmänniska

Jag är en riktig konsumtionsmänniska. Det är bra för ekonomin. 

Ich kommen zu später

Jag får aldrig vara ifred. Ich kommen zu später. Du vet inte vad verkligheten är och vad folk tänker på. 

Jobb

Tjuvar har ingen moral. Har du ett jobb gör du fel på det. Det säger sig självt. 

Rånet

Blivit rånad ett par ggr. Loser nej. 

Mina skor

Till råga på allt så hade jag dom där jävlarns efter mig. Gå en mil i mina skor och ni märker att det inte är så kul. 

Jag mår dåligt

Jag har inga kompisar jag är sviken. Jag är i en livskris. 

Disco

Yeah! Jag sitter och röker! I trädgården. Jag är själv men inte ensam. Jag försöker få ihop tankarna. Folk har så jävla mycket problem. Begåvningen var det jag fick allt annat var förjävligt. Det är disco i min garderob med alla gubbar. 

Crying

Constant Self improvement crying crying. Det skulle vara såhär. Tjock jag blev och trött jag blev. Men det har ordnat sig för mig. Jag kommer alltid klara mig min död är mycket långt borta. Fbi! 

Personalen

Har inga kompisar. Känner mig som världens mest svikna människa. Är otrevlig mot personalen men inte våldsam. 

Begåvningen 2

Ja jag vet inte. Jag har inte haft nån tur. De tänker att hon är sådär konstnärlogt så henne kan knullö i röven. 

söndag 30 augusti 2015

Kultur

Kultur är svårt. 

Psyket 2

Jag mår dåligt är på psyket. De försöker hjälpa mig. Jag måste samarbeta. Jag svettas och andas för halva Sverige. Min död är mycket långt borta. 

Mår dåligt

Om någon mår dåligt kommer har det ju hänt något. 

lördag 29 augusti 2015

Moral

Jag har moral. Det är jag stolt över. 

När jag var i Berlin

När jag var i Berlin i maj hängde jag på uteserveringar det var trevligt och gå runt i Friedrichshain. Jag köpte en flaska sekt till min pappa.Det var en massa amerikaner där som bräkte på sitt modersmål bland alla tyskar. 

Disco

Jag vill gå på disco med bara tjejer. 

Date på internet är svårt

Date på internet är svårt. Det är ju inte så. Eller är det? 

Begåvningen

Var var jag nu? Jag är i en livskris. Gud ser du mig. Jag har inga kompisar men jag har 100 procentig arbetskapacitet. Begåvningen var det jag fick. Resten var förjävligt.

Sätt dig inte på tvären

Drömjobbet jag aldrig kan få sparken ifrån ska bli mitt

Ekonomi

Alla har kapacitet ovh få ihop sin ekonomi. 

Strictly business

Det finns inget structly business. De undrar vad man vill. 

Läkaren

Men så sa läkaren. Du har ett förstahandskontrakt och jag plockade upp det. Fokusera på det positiva 

Äktenskapet

Men han är mjuk och jag är hård. Det funkar inte. Gifta sig med nån som är Lika ledsen. Blir det bra? 

Samarbeta

När du är på psyket måste du samarbeta. 

fredag 28 augusti 2015

Begåvningen

Jag känner mig som en sviken människa. Begåvningen var det jag fick sen var allt annat förjävligt. 

Läkarmötet

Lålarnötet idag. Han sa att jag luktade iillla. Jag duschade två gånger efter. Kände mig så kränkt. Nu hålls jag kvar här. Ber till Gud att jag ska överleva. 

Lpr

Är inlagd enligt lpt. Jag vill egentligen inte äts medicinerna men jag måste det. De skickar hem mig om ett par dagar. Jag känner mig sviken av min kompis. Jag har problem med sånt med kompisar. De är köpta. 

Vi sitter i samma båt

Har pratat med de andra patienterna. Vi sitter i samma båt. Vi mår dåligt allihopa. Vi hjälper varandra. 

Drömjobbet

Jobbet jag aldrig kan få sparken infrån. 

Sömn

Fick lite sömn inatt. Mår lite bättre. Försöker få ihop tankarna. Man får ingen hjälp av samhället det är bara att konstatera. Det händer någonting med utseenden och kropp när man blir inlåst i ett rum. It doesn't matter who  isnt without a flaw. Fokusera på människan positiva egenskaper. Det betyder något det vi gör. 

torsdag 27 augusti 2015

Psyket round 2

Färgade håret brunt igår. Hamnade på psyket idag. Känner mig spänd och orolig i kroppen. Går fram och tillbaka genom korridorerna. Mår dåligt. Tänker inte ge upp. 

onsdag 26 augusti 2015

Torget

Gick ut på torget och pratade med folk. I love peace, Mår lite halvkasst. Vill vila upp mig lite hemma. Orkar inte släppa in några boendestödjare, Har tid hos behandlaren om två veckor. Man orkar ju inte. Men jag tänker inte ge upp.

tisdag 25 augusti 2015

Giftet

Det betyder någonting det vi håller på med. Jag släpper det där med c-uppsatsen och gör något annat. När det var som värst svällde upp och hade svårt och gå. Jag är i bättre form idag. Jag vill bli av med det här giftet jag har i min kropp.

måndag 24 augusti 2015

Trött

Jag är trött och sliten. Verkligheten känns helt uppbruten. Det är folk överallt. Det här var det näst hemskaste jag har varit med om.

lördag 22 augusti 2015

Hemskt

Det här var det näst hemskaste jag varit med om.

Världen är stor

Folk har så mycket problem. Jag vill ju hjälpa. Sända goda tankar till de som har det svårt. Får goda tankar tillbaka. Avslöja inga hemligheter om folk. Skriver man måste man berätta om sig själv. Jag försöker svara på alla undersökningar som kommer och öppnar mina kuvert. Kommit på att ekonomi är min grej. Släpper det där med film. Världen är stor.

Uppåt

Jag var och simmade på Eriksdalsbadet så gott det gick. Märkte att folk blev lite irriterade på mig för att jag var i vägen. Mår bättre. Det var en gubbe som höll på att köra på mig med sin cykel men jag hann undan. Jag väger nu ska vi se 169.9 kilo. Jag känner mig som ett monster. Man märker hur dismissive människor är för att man är tjock.

fredag 21 augusti 2015

Bättre

Mår bättre. Är hemma och lyssnar på musik. Jag var inlagd en natt på psyk. Jag fick hjälp med personlig hygien. Det var skönt att vila upp sig lite. Jag träffade många intressanta människor där. Jag sände goda tankar till de som mådde dåligt. Tack för er omtanke. Jag tänker inte ge upp!

torsdag 20 augusti 2015

Biverkningar

Jag har kraftiga biverkningar av de här medicinerna. Vill inte gå in på detaljer. Hoppas jag får hjälp.

onsdag 19 augusti 2015

Sjuk

Jag mår dåligt. Jag känner mig nervös orolig och spänd.Jag ska till behandlaren imorgon. Hoppas att jag får hjälp. Jag har trassligt hår och trasiga kläder.  Jag har blivit sjuk.

tisdag 18 augusti 2015

Trött

Sömnbrist. Har möte med boendestödjare. Måste städa innan allt är kaos.

söndag 16 augusti 2015

Tid

Jag har tid om ett par dagar hos min behandlare. Jag får hålla ut tills dess. Att ligga inne på sluten avdelning är ingen lek, Vårdarna har sin hårda stil. Man får inte vara ifred- De slår upp dörren mitt i natten för att kolla att man lever. Man får mat på bestämda tider. och däremellan ska man bara passa sig. Man får gå ut och röka ibland om det är sagt så. Jag får se vad behandlaren säger om ett par dagar.

Flyta

På Eriksdalsbadet försökte jag simma men flöt liksom upp.Det var skönt att gå dit iallafall. Jag ska försöka sova och vila. Jag blev plötsligt så trött.

lördag 15 augusti 2015

Mår inte så bra

Jag mår inte så bra är ledsen. Jag var en kort stund på två årskalaset för den lille pojken. Sen gick jag över Skanstullsbron och tog tunnelbanan hem. Jag vet inte om jag har blivit sjuk igen. Jag ska försöka vila och sova och ta det lugnt. Återkommer imorgon.

torsdag 13 augusti 2015

At alltid ha slut på pengar

Idag

Drev runt på stan idag. Det var härligt att titta på alla människor. Folk log och hejade. Jag satte mig ner och vilade på en bänk. Jag hade några vaga planer på att bege mig till Eriksdalsbadet, väskan i handen och allt. Men jag kom aldrig dit. Hemma hos pappa så grät jag jag kände en så stor sorg över mitt liv. Jag kommer aldrig bli glad.

onsdag 12 augusti 2015

The luxury of being alive

Tog 4 propavan och två zopiclone igår och sov djupt men nu känner jag mig lite groggy. Jag ska gå och träna på Sats idag och göra hela programmet som den personliga tränaren utformade åt mig. Jag åt i natt. Jag tror jag måste gå i kbt terapi eller nåt för stt få bukt med ätandet. men hur ska jag ha råd med det? Finns väl kanske billigare alternativ som att köpa en bok. Undrar  vad de andra motionärerna på gymmet tycker om mig. Ingen har sagt  tjockis eller nåt så. Men de kanske tänker vad gör den där feta tjejen här? Eller så tycker det att det är bra att jag tränar. Eller så får de lite inspiration.

Min ekonomi är som sagt körd i botten. Skulderna hos kronofogden bara växer. Men en dag ska jag vara skuldfri. Jag röker och äter för ett par hundra om dagen och det har jag verkligen inte råd med. Lånar av pappa och han skriver upp skulderna. Då tänker ni vad ska du göra när din pappa  inte kan hjälpa dig? Klara mig kommer jag alltid att göra. Jag ska sluta röka och sluta käka så mycket men jag måste förändra lite i taget. Är efter med några räkningar. Men jag betalar alltid hyra och el! Vräkt kommer jag inte bli. Jag  har sjukersättning och bostadstillägg och får ut  9936 kr i månaden. Pengarna tar oftast slut ganska omgående när jag betalat alla räkningar, Nu fick jag en faktura från Telenor på 1895 kr. Men jag ska betala den annars stängs ju telefonen  av. Enligt fakturan har jag köpt mycket i Selectaautomaterna som finns i tunnelbanan och betalat Blocketannonser.. Vad skulle killarna i lyxfällan säga om detta? De skulle tycka jag var en idiot. 
Men för att jag är jag så tar pengarna  alltid slut. De har alltid gjort det och det beror inte på konsumtionen utan det är nån maktgrej. Med ekonomi så händer det ju nåt i ekonomin när man handlar något. Vill ni att jag berättar mer om vad jag handlar? Kryssa i roligt. 

tisdag 11 augusti 2015

Chokladfondant

Pappa skällde ut mig igår och jag förstod verkligen varför han blev arg då jag varit hemma hos honom och skräpat ner. Han säger att han måste få vara ifred! Jag bad om ursäkt och lovade bot och bättring. Sen städade jag upp det var inte så farligt det jag hade skräpat ner tycker jag. Jag hade spillt lite kaffe på golvet och glömt att diska en kastrull med fastbränd couscous. Jag älskar min pappa men det är bra att vi inte bor tillsammans längre. Jag saknar honom ibland och åker till hans lägenhet. Han har nycklar till min och jag till hans. Att vi är så nära beror nog på att han blev den ensamme föräldern när mamma dog. Jag lovar att om jag försvann skulle han ringa polisen efter max 12 timmar han hört av mig senast. Jag är ofta pank och lånar pengar av honom. Har sagt -Betala räkningen gubbjävel! Ska bli mer självständig jag är ändå 35 år.


Min lägenhet är en etta på 26 kvadratmeter. Jag har en tv och en dvdspelare och dator. Jag brukar roa mig själv med att vara mycket inne på sociala medier.  Det tycker jag är kul. Jag spelar inga dataspel.


Idag stötte jag på en gammal klasskompis som jobbar på en restaurang på söder. Hon sa att hon skulle bjuda mig på chokladfondant. Men jag bantar ju. Igår var ingen bra tid ur ett hälsoperspektiv. Jag åt en massa onyttigt och rörde inte på mig men idag ska jag gå till Sats och äta sallad.

måndag 10 augusti 2015

FET

Vaknade för nån halvtimme sen. Jag tänkte gå ut och gå en lång promenad samt träna. Jag har en svaghet för att äta på natten och igår gjorde jag det igen. Jag får jättedåligt samvete när jag har gjort det och nu känns det som allt är förstört efter som jag åt så bra på dagen. Men det är bara att ge sig på det igen. Inte ge upp utan kämpa. Tro inte gastric bypass kommer hjälpa eftersom jag måste ändra hela mitt beteende och min inställning till mat. Jag skulle antagligen gå ner i vikt först men sen gå upp igen. Min pappas kompis som är kirurg sa att många GBP opererade häller i sig smör och smält choklad. Tänk om jag blir en sådan? Jag tror säkert att operationen är bra för en massa människor men inte för mig. Nån på Ask.fm tyckte att jag skulle söka till biggest loser och det har jag faktiskt gjort en kom och kom till intervju men inte längre. Men jag kanske ska söka igen. Men jag vill inte bli en sån som folk sitter i tevesoffan och skrattar åt! Tror att jag verkligen kan fixa det här själv. Det krävs bara lite vilja.

Jag väger 170 kg och är 173 cm lång. Jag har ett BMI på 56.8 och lider av svår fetma. Jag måste ju gå ner i vikt om inte annat för min hälsas skull. Pappa brukar säga med killar att jag kommer få fler att välja på om jag går ner i vikt. Det är klart att jag vill träffa nån vettig karl nån gång och få barn och det blir nog svårt att bli gravid nu. Jag får ju min mens som jag ska men ändå. Det blir många komplikationer för feta som föder.

För tio år sedan vägde jag 75 kilo. Jag kanske inte når ända dit men till 100 kilo vill jag i varje fall.

söndag 9 augusti 2015

Mår bättre

Jag mår bättre idag. Har sovit. Kändes som jag behövde det. Jag åt två rostade mackor med smör och ost till frukost och ett par koppar kaffe. Dietisten sa att jag skulle byta ut smöret mot lättmargarin men jag är hemma hos min pappa nu. Kanske skulle jag ha skippat smöret helt. Jaja jag tror frukosten landade på 400-500 kalorier och det va väl inte så farligt. För att jag som är så enormt stor och väger 170 kilon räcker det med att jag äter max 2000 kalorier och ändå gå ner i vikt. Sen alltefter att jag går ner får jag ju minska min kaloribudget. Eller är det nån som har några invändningar? Till lunch ska jag äta omelett med skinka och ost och ruccola sallad till. Till middag fisk och råris och grönsaker. Slow progress.

Jag har som delmål att gå ner 20 kilo till nyår. Få se om jag klarar det. Men jag tror på mig själv klart jag klarar det.


lördag 8 augusti 2015

Låg

Idag var inte en bra dag. Jag har känt mig låg och lite ledsen. Min övervikt oroar mig. På ask.fm är det en massa feeders som vill bjuda mig på mat. De säger att jag är så  fet och tjock och det är jag ju men jag gillar inte att höra det. Så nu tänker jag banne mig gå ner i vikt en gång för alla. Jag börjar redan imorgon! Ni ska få se hur jag blir mindre. Jag vill ha en kille men när man är så här stor får man ingen normal kille känns det som. Man blir bara nåns fetish tyckte jag att det var nån som sa. Så sant.

Begravningen igår var fin. Det var lagom inte för mycket och inte för lite. Min moster hjälpte mig så mycket när jag mådde dåligt och jag är henne evigt tacksam.

fredag 7 augusti 2015

Vi ska alla dö

Jag ska på min mosters begravning strax. Jag känner mig lite ledsen. Hon var ju gammal och sjuk på slutet men det är ju ändå ett stort steg att gå från levande till död. Det blir nog fint i varje fall.

Var i Uppl Väsby igår. Hörde om det där mordet på en kvinna i ett motionsspår i Runby. Läskigt. Jag gick genom skogen när jag skulle till tåget men jag var inte rädd. För rädsla urholkar själen! Fan vad jag skulle spöa skiten ur nån som gav sig på mig!

Man regisserar sitt eget liv. Mitt liv handlar inte om en tjej som blev mördad i skogen eller hoppade framför ett tåg. Mitt liv handlar om tjejen som kämpade genom svårigheter mot stjärnorna! Men jag kommer ju också att dö någon gång. Undrar hur men det är väl bäst att jag inte vet.


torsdag 6 augusti 2015

Naken

Jag har fått över två hundra frågor på ask.f m/BestofBea. Många är skrivna att tror jag är tonåringar eftersom det är mest unga som hänger där. Sen kom det in en massa frågor om sex som t ex Vad är vestibulit? Jag är verkligen ingen expert men jag tror vestibulit betyder brinnande vulva och är ett tillstånd då kvinnor upplever grava smärtor vid sex. Ni får googla. Jag kan ha fel, för all del. Själv har jag aldrig känt någon smärta i mitt underliv. Peppar peppar! Jag har inte hunnit svara på alla frågor men jag ska. Fast hatfrågor går bort, Det är jag trött på.

Annars mår jag bra. Jag tog dock för mycket abilify igår för jag blev helt sänkt och låg och sov mitt på dagen. Helt utslagen var jag! Men idag är jag piggare.

Om nakenhet. Jag har utbildning faktiskt. Jag vet att en man måste se en kvinna naken. Läs om Scopphilia. Det är njutningen och dragningen av att se den kvinnliga kroppen och det härstammar ur barndomen. Därför så är det väl inte så farligt med strippklubbar och porr så länge det är mainstream och med vuxna människor som inte blir utnyttjade. Om det inte funnits erotisk konst, porrtidningar, filmer you name it hade folk blivit jävligt sjuka, Vet att inte alla håller med mig. En del män spionerar på kvinnor för att de så gärna vill se dem nakna. De gör vad som helst för att se henne naken!





Ger mig inte!

Hej Trollen!


onsdag 5 augusti 2015

Paranoia

Igår var jag på demonstrationen mot SD på Norrmalmstorg. Jag stod längst bak så jag hörde inte så bra. Kändes  iallafall viktigt att vara där. Jag köpte en pin som föreställde en som slängde en SD logga i papperskorgen.

Känner mig lite konstig. Jag tror jag har gått upp i varv av allt det här som hänt de senaste dagarna. Jag tog två extra abilify. När jag var i tunnelbanan var det en som kom fram och sa att jag såg lite konstig ut på ögonen.  Jag hoppas verkligen inte att jag håller på och insjukna. Det skulle verkligen vara som grädde på moset. Nej, jag får helt enkelt ta det lite lugnt och försiktigt. Ta hand om mig själv.

Undrar om man inte sätter mörka krafter i rullning genom att blogga? Det känns liksom komprimerat och tryckande när jag går ut. Lite farligt och hotfullt. Jag tror att det har med min förföljelsemani att göra. Jag har hela tiden en känsla av att någon spionerar på mig även om det inte är så. Jag äter ju antipsykotiskt och stämningsstabiliserande men det tar inte bort all paranoia bara en del.

tisdag 4 augusti 2015

The sun always shines on TV

Fick hem en Glossybox igår med lite godbitar, Serumet gillar jag alldeles särskilt. Det är fint väder idag och solen lyser inte bara på TV. Jag tog en dusch och är nu fräsch som en nyponros. Funderar på att gå på demonstrationen mot SDs senaste reklamkampanj i tunnelbanan. Sorry about the mess here in Sweden. Man bara skämtar dom eller?

Om tiggeriet är organiserat eller inte så handlar det om en grupp väldigt fattiga och utsatta människor. Att kalla dom för en mess är väl att gå lite väl långt. Jag brukar skänka till tiggare när jag har småmynt ibland går jag in i nån affär och köper en läsk eller en bulle, Jag är vit medelklass om än en fattig sådan individ men jag har tak över huvudet och mat på bordet. Klart att jag känner nåt när jag ser dem sitta i rännstenen med en pappkopp framför sig. Men man kan ju verkligen inte hjälpa alla. Det är synd att man inte talar samma språk för då kunde man ju stå och snacka lite.

Sommaren är ju snart slut och det är lite sorgligt. Men jag gillar hösten också när man kan sitta och mysa på caféer med en kopp te.




måndag 3 augusti 2015

Rör inte min sushi

Idag har jag softat och tagit det lugnt. Jag åt lite sushi! Jag och min sushi! We go way back, Jag smakade sushi första gången som 10 åring och redan då tyckte jag att det var gott. Undrar hur många bitar sushi man har fått i sig genom åren, Måste vara tusentals. Jag har klippkort på ett sushiställe. Kommer man upp i tolv stämplar får man en måltid sushi gratis tror jag.

Förr i tiden när jag var liten på 80-talet gick man ju nästan aldrig på restaurang med familjen. Jag kommer från ett medelklasshem och ekonomin har inte varit något problem, Men att äta ute då var något exklusivt och lyxigt som man unnade sig vid enstaka tillfällen endast. Lyckan var ju total när man fick äta på McDonalds. Min ekonomi nu är körd i botten. Jag har skulder hos kronofogden men ändå äter jag ute ganska ofta. Det är ju lite paradoxalt kan man tycka. Nu sålde jag en byrå på Blocket och fick 400 kr för den, Men jag ska inte äta sushi för den. Jag lever lite som att jag är rik fast jag är fattig. Jag borde gå till Liedl imorgon och köpa billig mat. Men jag vill inte! Ja jag tar väl mitt förnuft tillfånga eventually. Jag unnar mig saker för jag tycker att livet är så för jävla grymt den mesta av tiden. Vill sätta guldkant på eländet.

Haters gonna hate

Jag har ångrat mig. Min paus slutar nu. Varför ska jag sluta blogga för när jag tycker att det är så kul och har en lojal läsarkrets? Trollen ska inte lyckas skrämma mig till tystnad. Jag återkommer med ett längre inlägg senare. 

söndag 2 augusti 2015

Paus

Så blev det en liten hatfestival här på bloggen. Jag fattar i ärlighetens namn inte hur någon kan bli provocerad när jag skriver om högst vardagliga saker. Jag kommer ta en paus på obestämd framtid. Då ska jag göra något helt annat. Vi ses! 

Ego?

Ni tycker att jag är ego. Men jag kan ju inte skriva om någon annan än mig själv. De gånger jag har gjort det har det ju blivit ett jävla liv. Så jag väljer att bara utelämna mig själv. 

Jag brukar skänka pengar till välgörande ändamål och köpa situation Stockholm och ibland ge pengar till tiggare som lever i fattigdom. Så visst bryr jag mig om andra än mig själv. Dessutom älskar jag pappa, K och P och några mer därtill. Men skriver man dagbok på nätet så blir den ju ego. 

Egentligen ska jag inte behöva försvara mig. 

Jag älskar mig själv. Hoppar man framför ett tåg är det ju taskigt mot de som konstruerade tåget. Eller om man tänker i de banorna. Hen som gjorde datorn och den som utformade bloggverktyget och slet sig blodiga för att det skulle funka. Då ska man ju använda det! Eller DN som jag prenumererar på läser jag för de vore otacksamt mot journalisterna om man inte läste deras artiklar. 

Jag skrev mitt första blogginlägg hösten 2006 då jag bloggade på Stockholms universitet. Nu är det jag skrev där tyvärr borta. Sen skrev jag för Wordpress och sen hamnade jag på blogger. Jag har med andra ord bloggar i många år. Karaktären på bloggen har varit likadan. 

lördag 1 augusti 2015

Mitt öde

Börjar jag närma mig mitt öde nu? Var det meningen att jag skulle bli mördad?

Jag är på hemlig ort just nu. Jag lider av förföljesemani och paranoia. Det gör ju inte saken bättre att jag blir mordhotad via mail. Hur som helst kommer jag spöa skiten ur den som angriper. Blir man hotad kan man få superkrafter. 

Men nog pratat om det. Eller jag vill först säga att hot är väldigt vanligt och det är många fler än jag som får såna här hot. 

Jag mår annars bra. Det är fint väder. Jag  solar och röker. Jag är ingen loser. Jag är inte dum i huvudet heller även om jag verkligen inte är smartare än de flesta.