Tom

Var ute igår på Skunkfesten. Drack några öl och blev väl kanske lite rund under fötterna. Det var roligt att träffa några av skunkarna. Det var ju i och för sig många som inte dök upp. Men de som var där var roliga.


Jag känner mig lite tom på känslor som jag tror att jag har skrivit om tidigare. Jag känner mig ganska jämn i humöret och lite bortdomnad att kunna känna något överhuvudtaget. Det grämer mig lite jag vill kunna känna saker. Skratta av lycka och gråta av smärta. Men det kan jag inte som läget är nu. Jag tror att det är litium som gör det. Den medicinen lägger locket på känslorna.


Men å andra sidan så hjälper ju medicinerna ganska mycket. Jag hör inga röster längre och ser inga hallucinationer. Men jag önskar ändå att jag en dag kunde bli fri från mediciner och allt vad det heter. Jag vet inte om det är möjligt i framtiden. Men jag hoppas!

Sugar

Ikväll ska jag på Skunkfest som firas ute på krogen. Det kan göra gott för mig att komma ut lite bland folk eftersom jag bara suttit hemma de senaste dagarna.

Jag går ju runt och är rädd för att få diabetes eftersom jag är i en riskgrupp i och med att jag är så pass kraftigt överviktig som jag är. Men jag tog prover och jag har inte diabetes om än lite högt blodsocker så jag ska börja med Metformin som gör att man går ner i vikt förutom att den är bra för dem som riskerar att få diabetes. Jag har även börjat med en ny diet. 16:8 som är en periodisk fastemetod. Man fastar 16 timmar och kan äta som vanligt under 8 timmar. Det fungerar bra faktiskt.

Lägenheten ser ut som ett bombnedslag just nu. Måste städa! Så måste jag hämta ut min medicin från apoteket också.

Skrivkramp

Jag var och tittade på den där lägenheten i Midsommarkransen men det var folk före mig i kön så jag tror inte att jag fick den. Den var fin. Det bästa med lägenheten var att den hade ett litet kök. Då kan man ju bjuda kompisar på middagar. Men jag får nog leta vidare faktiskt.

Annars har jag inte gjort mycket. Jag har mått lite dåligt i perioder men det har alltid gått över sen. Jag fyller 35 år om en och en halv månad. Det känns lite konstigt att man har överlevt fram tills nu och antagligen kommer att leva ett bra tag till.

Jag vet inte riktigt vad jag ska skriva idag. Jag pratar lite med en kille över nätet men jag får lite dåligt självförtroende. Hoppas det släpper sen.

Svar

Hej Bea!
Eftersom du tittar mycket på film (och jag inte tittar fullt så mycket som jag skulle vilja), undrar jag vilken som varit din största filmupplevelse den senaste tiden (eller låt säga, senaste året). Sedan undrar jag om det finns något filmland som tycker är förbisett och som man borde spana in?

Kram Linna (som läser ikapp här regelbundet men har så jävla dåligt med tid att det aldrig blir av att kommentera!!)

Hej Linna!

Jag såg Valerie and her week of wonders och blev alldeles betagen i den filmen. Den är drömsk, mystisk och magisk på en gång. Filmland, ja Tjeckien som är det land Valerie and her week of wonders är gjord i. Det finns många bra filmer därifrån. Jag tror Hollywood även spelar in mycket i Tjeckien. 

Alone

Jag är inte missnöjd med mitt liv men jag tycker att det kunde vara rikare än vad det är nu. Jag ska verkligen inte klaga, har tak över huvudet och mat på bordet men jag tycker jag är själv så mycket. Skulle vilja ha en vän att anförtro mig saker för. De kompisar jag har träffar jag sällan. Jag vet inte om man kan kalla det kompisar förresten. Min närmsta anhörig är min pappa. Han är nog den första som skulle bli orolig om jag försvann. Han har nycklarna till min lägga och skulle nog gå hem till mig för att se om jag inte låg avsvimmad någonstans om man inte hört av mig på länge.

Jag ska gå och kolla på en lägga i Midsommarkransen på onsdag morgon. Kanske är roligare område än Farsta Strand som ligger väldigt off. Hyran låg på 4107 kronor i månaden och det är nästan 1000 kronor mer än vad jag har nu. Men jag tror att jag kan få bostadstillägg som täcker nästan hela hyran. Ja, det ordnar sig. Jag står på plats 17 i kön. Men det kanske är folk som hoppar av.

Har de senaste dagarna gått runt och känt mig så jävla ful. Jag vet att jag inte är ful egentligen men det känns bara så just nu. Min kropp tycker jag är helt grotesk. Men det kanske blir bättre när jag går ner i vikt.

Upp och ner

Vaknade för någon timme sen. Gick in på Facebook och där stod det att en kompis till mig fått en dotter. Det var ju kul! Jag vill också ha barn någon gång. Inser att jag inte har jättelång tid på mig. Få se  om man nu bara träffar en passande karl. Det verkar ju vara det som är det svåra. Jag lyssnar på The Smiths nu och det känns lite sådär va att jag i min ålder gör det,

Mitt mående går lite upp och ner under dagen. Ibland när det är svart kan jag få självmordstankar men det är övergående. Jag skulle inte kunna göra det, Min mamma gjorde ju det och det beslutet att inte vilja leva längre var något som drabbade oss övriga i familjen hårt. Min pappa skulle bli ledsen om jag dog. Ja fler skulle bli ledsna, Bloggen skulle upphöra uppdateras och ni läsare kanske skulle sakna det jag skriver.

Idag ska jag åka in till stan tror jag.

Carmen

Jag var på Carmen igår och drack öl med couchsurfarna. Det var trevligt men jag blev lite väl full tror jag. Vinglade hem framåt tolv. Då hade jag druckit sex stora stark. Som konsekvens blev jag bakfull idag. jag låg bara och vilade mest hela dagen. Då kom självföraktet och knackade på min port. Jag kände mig verkligen värdelös. Men det gick över sen och jag kände mig lite bättre. På Carmen var alla så unga så man kände sig som en mormor som gick omkring. Couchsurfing är en grej man kan låta folk från andra länder bo på sin soffa. Jag bor så litet så jag kan inte ta emot någon nu. Men kanske i framtiden kan jag ta emot någon. Jag pratade med flera på stället och det kändes bra att vara lite social.

Saturday

Jag tror att de flesta tänker om sig själva att jag är snäll. Snäll är en underskattad egenskap. Jag är inte alltid snäll men jag försöker.

Jag gick med i en grupp på Facebook där man kan vara med om man söker nya vänner. Jag fick mest svar från killar och känner så här att jag mest vill ha en kvinnlig vän. Pojkvän skulle jag vilja ha också men det vill jag inte söka på nätet efter. Det har ju inte gått så bra hittills att söka eftr kärleken på nätet. Så jag lägger ned dejtingsökandet. Dock är det en massa killar som kontaktar mig via mailen. Det är lite jobbigt och känns obekvämt.

Jag bjöd min moster på middag igår och vi åt Entrecôte.Nu åt vi lunch på ett café och då var det hon som bjöd.

Mondo gnarp - Sparken

Jesus

Det var riktigt varmt i solen idag. Jag får vårkänslor! Jag ser fram emot min Berlinresa. Den blir nog av i juni.

Jag var ute igår och stod i korsningen Götgatan/Folkungagatan när det kom fram en kvinna och frågade om jag tror att jag kommer till himlen eller helvetet när jag dör? -Himlen hoppas jag, svarade jag då varpå kvinnan säger att jag lever i synd och måste överlämna mig åt Jesus Kristus för att få syndernas förlåtelse och på så sätt komma till himlen. Jag fick en liten lapp med länkar till youtube videos. Jag gick in på länkarna när jag kom hem och det verkar vara något frikyrkligt samfund som hon tillhör. Jag är kristen och är döpt och konfirmerad. Jag tror på Gud och ber ibland men jag vet inte varje gång man ljuger så syndar man enligt den här kvinnan och t om när man röker en vanlig cigarett. I såna fall är det väl kört för mig om jag inte slutar synda men till och med Påven syndar ju ibland. Ingen människa kan ju leva utan att fela! Enligt kristendomen levde Jesus för alla våra synders skull. Jesus älskar dig!

Vårkänslorna gör att jag får lite mer energi och ser ljusare på saker. Jag var hos tandläkaren idag och tog bort tandsten. Det gjorde inte så ont som det gjorde förra gången. Jag fick avslag på min ansökan om avskrivning på mina studieskulder för att mitt beslut hos försäkringskassan om sjukersättning var interimistiskt. Så då får även detta gå till Kronofogden. Det lär ju vara många fordringsägare som ska ha sitt i slutändan. Jaja den dagen den sorgen.

Hon skrev

Boken går trögt att skriva. Jag tycker att det mest blir plattityder och klichéer staplade på varann. Jag måste fråga mig själv? Varför vill jag skriva boken? Jo, men det är ju för att jag vill ha ut berättelsen som jag gått och grunnat på så länge. Jag älskar också att skriva både psykiskt och fysiskt. Jag älskar att knappa fram texten och tänka efter. Nu har jag skrivit lite och jag våndas över att läsa för jag tycker det är så dåligt. Jag tror det blir bäst om jag bara skriver utan att läsa igenom det jag har skrivit. Jag ska bara skriva helt enkelt.

Med mig är det bra annars. Jag fick veta via Facebook att en jag vet vem det är men inte kände är död. Han dog i cancer. Jag tänker då på min egen hälsa som är ganska bra trots omständigheterna. Att jag ska skatta mig lycklig över att jag inte har t ex cancer. Men jag har ju en annan allvarlig sjukdom schizoaffektivt syndrom. Den är ju också dödlig.

Känslor

Jag har tänkt mycket på känslor och hur det tar sig uttryck. Just nu så gråter jag inte alls. Jag brukade gråta väldigt mycket. Flera år var en enda lång hulkning av gråt. Nu så äter jag ju mediciner som tar bort det där. Det kan vara lite synd tycker jag för är man ledsen så är det ju så skönt att gråta.

Frågestund

Har du någon fråga som ligger på lut? Fråga!

Survive

Känner mig lite sorgsen till sinnes utan att något särskilt har hänt. Igår var jag och såg Ivans barndom på Cinemateket. Jag skulle först se den tjeckiska filmen efter men jag hoppade över den. Gick och åt tempura istället. Ivans barndom var bra, den var läskig på sitt sätt.

Idag var jag hos min moster och åt lunch. Hon är ju sjuk. Har cancer, tror närmare bestämt att det är Hodgkins lymfom hon har drabbats av. Egentligen var det lite överambitiöst att ordna lunch för mig, min pappa och tre väninnor. Jag tror inte hon orkade riktigt. Maten var okej men kom i pytteportioner. Sen var moster tvungen att gå och vila. Jag tror att jag ska bjuda henne på lunch nån gång i dagarna. Ta hand om henne lite.

Jag tror att man klarar mer än vad man tror. Man är starkare än vad man tror och har livsgnista som är svår att släcka. Alla råkar ju ut för prövningar i livet. Men man överlever.