måndag 30 juni 2014

Kultur

Seg i pallet. Jag försöker vila så mycket som möjligt. Lyssnar på Grimes. Bra! Jag orkar inte så mycket. Är dock glad över att jag lyckades tvätta. Tur att det finns litteratur, musik, film, konst och sånt. Hur skulle man annars klara sig? 

Fixa!

Boendestödjaren var här. Fick lite gjort. Med betoning på lite. Ska lägga in de tvättade kläderna i garderoben och i byrån. Sen ska jag diska och lyssna på någon utav mina vinylskivor. De var en bra investering. 

Städar

Fixar och donar. Det ser ut som en bomb har slagit ner men jag ska fixa till.Boendestödjaren  kommer snart också. Jag önskar att jag fick mer energi.Men man får ta det lite i taget.  

söndag 29 juni 2014

Det jag fick

Imorgon blir en fixdag. Ska tvätta och storstäda lyan. Jag måste säga att jag trivs här trots allt. Jag är jävligt glad och tacksam över att jag har tak över huvudet. Det finns en sjö här där jag bor och ibland går jag ner till vattnet. Jag dricker knappt. Tar inga droger. Har inga allvarliga fysiska sjukdomar. Det jag fick var bipolär sjukdom. 

Må bra

Jag mår bra, ganska. Jag måste vila länge och mycket. Jag blir så trött av medicinerna. Nu ska jag inte sluta med medicin utan läkares inrådan. Det är bara dumt. De har ju fan utbildning. De vet nog vad de gör. Vill bara må bra. Jag vet bara att jag är stark. 

Duscha

Pappa bjöd mig på lunch. Jag är ledsen att jag varit så jobbig genom åren. Jag ska försöka att klara mig själv nu. Men det är inte lätt. Jag får kämpa som ett djur. Bara att duscha är tufft när man inte mår superbra. Jag måste dock duscha varje dag annars luktar jag. Så jag hoppar in i duschen varje morgon. Det är så skönt efteråt. Vilar mycket. För jag är rädd att gå upp i varv. 

lördag 28 juni 2014

Vågen

Mår lite bättre. Vågen som jag köpte på Lidl har en maxgräns på 180 kg. Jag tänker inte överskrida den. Nu väger jag 164 kg. Jag måste gå ner ca 15 kg om jag ska få göra en gastric bypass. Jag ska gå ner 15 kg och sen prata med kirurgen. Jag har hört att det inte är så lyckat när psykiskt sjuka genomgår fetmaopetationer. Men jag kan ju inte gå runt och vara såhär överviktig. Jag vill få bättre hälsa. 

Lips

Läppstift Chanel exalte

Blogga

Blogga är kul! Jag läser andra bloggar. Jag läser en tjejs blogg ibland. Jag tycker hon skriver bra. Då stötte jag på henne på stan och så utbrast jag. Jag läste din blogg och då blev det konstig stämning. Lite känsligt det där för vissa. Jag blir oftast glad när folk säger att de läser. En blogg skulle ju inte existera utan läsare. 

Susar

Det susar så magiskt i löven. Jag skulle gå på bio men jag orkade inte se hela filmen. The invisible woman. Den hette så. Jag var inte beredd på att det var en kostymfilm. Jag kan se den en annan gång. Jag gjorde sallad med halloumi och pinjenötter. Ska vila. 

Röda

Läppstift från body shop. 

Vila

Jag behöver tid att tänka. Aptiten har gått ner. Alltid något. Jag vill göra något av mitt liv. Göra något bra. Nu är jag sjukskriven för jag behöver vila. Ta det lugnt. Plocka och fixa hemma. Det skulle vara såhär bara. Jag har hört att det är bra om psykiskt sjuka är ute så mycket som möjligt om dagarna. Nervsystemet måste få intryck. 

Rörelser

Det var långtråkigt att ligga på hispan. Men jag fick vård. Jag fick rätt mediciner. Alla mediciner har biverkningar. Jag var dum som slutade då gick jag in i ett skov. Jag är stark. Jag ska dansa lite nu. Sen simma. Kraften är stark i mig. 

Söka

Ja, en new age gubbe som gick upp i atomer. Jag försökte med new age men det bet inte på mig. Jag har gjort mig av med alla änglakort och kristaller. Medicinen måste jag ta nu i varje fall. Kanske inte hela livet. Vi får se. Jag vet iallafall att jag har tid kvar här på jorden. 

Ja

Jag har sjukdomsinsikt. Jag vet att jag är sjuk. Bipolär. Jag kollade på videosarna jag gjorde och jag säger " ja" hela tiden. 

Sov bra

Sov bra. Åt frukost. Längtar efter att ha ett jobb att gå till. Får börja med sysselsättning och sen arbetsträning. De kommer ju att ställa krav på mig. Kan jag leva upp till dessa? Ja jag tror det. Viktigt att man inte tappar tron på sig själv. 

fredag 27 juni 2014

Dansa

Jag känner mig hemsk nu. Sa elaka saker till en familjemedlem. Jag åkte hem och nu ska jag lyssna på musik och dansa lite. Jag måste få ur mig ångesten botar med dans. 

Flickan utanför badet

Jag badade idag och när jag satt utanför badet kom det fram en kille och sa hej. Jag bara sa stick, jag vill vara ifred. Han blev sur och skrek att jag var psykiskt sjuk vilket är sant. Jag kände mig taskig. Men jag bestämde mig för att skaka av mig det och gå vidare. Jag mår för dåligt för att kunna dejta och vara lättsam. Jag vill må bra först och främst. 

Sminkad


Klädd


Tips

Tips om ekonomi. Du måste sköta den. Det är en väv. Man kan inte bara skita i att betala. Då blir det ju negativt. Om man håller igång allt och har koll på räkningar då funkar det. Man upptäcker kanske att man har lite pengar över. 

torsdag 26 juni 2014

Psyket

Ska berätta om när jag åkte in på psyket senast. Pappa var orolig. Polisen kom och jag fick åka polisbil till psyket. Polismännen var snälla så det gick bra. Sen kom jag in och fick ett rum. Jag ville bara därifrån men det slutade med att jag blev kvar i 14 dagar. Jag bestämde mig initialt för att samarbeta. Jag har nu bättre mediciner och känner mig nästan lycklig.,

Troll

Jag blockar troll. Jag fick två negativa saker i min ask.fm box. Då är det tur att man varit mobbad i skolan och känner igen översittare. Jo jag vet att jag inte är en skit och jag vet att jag inte gör allt dåligt. Så då har vi det överstökad vem du nu än är. 

Livet

Ja, men vänd på det. Det finns folk som har det lätt och dom som har det svårt. Jag skulle bli döfläsk med ett lätt liv. Jag föddes till att leva detta vindlande liv. In och ut på hispan. Det som inte dödar gör  dig starkare. 

Akilleshäl

Ja, jag kommer alltid klara mig. Jag upptäckte när jag var som sjukast att jag hade en jävla överlevnadsinstinkt. Jag är inte typen som tar livet av sig. Jag älskar livet för mycket för det. Bipolär sjukdom är akilleshälen. 

Ekonomi

Det här med ekonomi. Jag har ingen utbildning på området men jag tycker det är intressant. Köper man något för 1000 kr så har man 1000 kr mindre men det händer ju något i ekonomin under när man köpt. Jag är alltid out of pengar men jag klarar mig alltid. Att jag alltid är out har inte med konsumtionen att göra. Det är någon maktgrej. 

Tankarna

Försöker få ihop tankarna. Ska gå och bada. Har en ny baddräkt. Är tacksam för all hjälp jag har fått. Nu är jag utskriven. Ska hitta på nåt kul. Kanske en film. 

Utskriven

Blev utskriven idag. Känner mig bättre till mods. Blir dock trött av medicinerna. Jättetrött. Skulle vilja hitta på något trevligt idag. Få se om jag går och badar. Ska överräcka presenten till P också. 

onsdag 25 juni 2014

Hänga lite

Lyssnar på musik. Jag tränade idag. Pyttelite men det är alltid något. Hängde på torget i Farsta. Försöker ta det lugnt nu. Kollade på housewives of orange county eller om det var Miami. Jag vet inte. Ska vila och kolla på tv. Imorgon är det läkarsamtal. Ska bli bra. 

Mitt

Jag bodde hemma tills jag var 33 år. Bostadssituationen i Stockholm är inte den lättaste. Jag köade och köade och tillslut fick en etta i en förort. Alltid en början. Jag trivs bra här. Jag lyssnar mycket på musik. Sätter mig på torget och äter en glass eller går och tränar på gymmet. Jag är glad över att det ordnade sig sen så har jag min sjukdom. Bipolär sjukdom. Jag vårdades på sluten avdelning i ett par veckor nyligen. Jag vet bara att jag är stark. Jag har svårigheter att hålla ordning och behöver boendestöd. Den som hjälper mig är det inget fel på. Det går bra för det mesta. Prima liv! 

Prylar

Lämnade in datorn på reparation och iPhone också. Till råga på allt gick kaffebryggaren sönder också. Så jag gick till home butiken och köpte en ny! Kaffet smakar gudomligt gott. Det var ett bra köp. Det var kampanj vara. Så nu är jag trött på prylar och maskiner. Vill bara stirra in i en öppen eld eller gå i en urgammal skog. Jag mår bra. Jag har blivit Bea igen. Jag tänkte att jag skulle vila upp mig lite. Träna lite eventuellt. 

Sinnesro

Mår bra igen. Sov ordentligt. Drömde inte mardrömmar. Är på väg att lämna in lite grejer på lagning. Det blir nog bra. Känner att jag fått lite sinnesro äntligen. 

tisdag 24 juni 2014

Fiskgryta

Lagade fiskgryta till middag. Det var gott och nyttigt. Mycket omega 3 har jag hört att det är bra om psykiskt sjuka äter mycket fisk. Fråga mig inte var jag har hört det men jag tror på det. Skönt att inte vara på avdelningen även om man upplevde en stark gemenskap och samhörighet med de andra patienterna. Jag ska tillbaka snart om ha läkarsamtal. Jag tycker att det var jättebra att jag fick vård i rättan tid. Nu ska jag sköta medicineringen och se till att ta hand om mig själv. Jag är bipolär. Alltså psykiskt sjuk. Tillslut förtod jag det på riktigt.

Japp.

Japp, då var man hemma igen. Mycket att plocka och fixa med men det ska nog gå bra. Jag ska laga fiskgryta tänkte jag. Packa ner kläder i sina skåp och lådor. Jag klarade även denna kris. Jag är superstark en riktig fighter. Nej, jag tänker inte ge upp.

Energi

Jag sov gott i natt. Alltid något. Om jag ska börja arbetsträna någonstans då kommer ju de att ställa krav på mig. Jag tror att jag klarar det. Jag känner mig helt slut på energi och det är väl därför jag är här. Nej jag tänker inte ge upp. Jag ska kämpa. Kämpa kämpa. 

måndag 23 juni 2014

Uttrycka sig

Jag mår allt bättre. Jag har tänkt över saker och ting. Jag måste satsa mer på mig själv. Tycka om mig själv mer. Försöka gå ner i vikt och göra må bra saker. Ta medicinen och älska mig själv. Jag ska fixa och dona hemma. Vi lyckades städa upp det värsta. Det är dock arbete kvar. Men det ska gå och fixa. Jag får inte vara på psyk i en evighet. Andra människor behöver min plats. Jag ska satsa på att få till det riktigt mysigt hemma. Göra så att jag verkligen trivs. Jag gör små youtube videos. Jag gillar att exponera mig själv. Jag måste uttrycka mig. Det är min räddningsplanka. 

Tro på mig själv

Jag mår bättre. Tvättade och lade in räkningar på bet bevakning. Det gjorde jag bra! Jag känner mig duglig och värd nåt när jag gör saker. När det funkar! Fan att jag skulle bli sjuk. Men jag vet bara att jag är stark. Jag behöver egentligen inte höra folks åsikt om mig. Jag behöver bara tro på mig själv. 

Mobilisera

Lyssnar på musik. Känner mig lite matt. Jag mobiliserar energi inför permisen. Jag tycker det är jävligt jobbigt att vara sjuk och det är nästan så att man skäms. Varför är svårt att säga. Det är ju inte mitt fel att jag blev sjuk. Faktiskt inte. 

Mår bra

Mår bra. Ska ta det lugnt. Måste lära mig att ta det lugnt. Vill ha peace of mind. Jag     lider av bipolär sjukdom/ schizoaffektivt syndrom. Jag måste äta mina mediciner för att fungera någorlunda. Men jag ska till USA en vacker dag igen! Jag är inte klar med USA! 

Superstark

Duschade. Satte på mig rena kläder. Det känns bra. Jag sov gott i natt. Jag börjar sakta men säkert komma tillbaka till mig själv igen. Jag ler mer nu med hela ansiktet. Jag kommer klara även denna pärs. Jag blev så superstark av alla kriser.  

söndag 22 juni 2014

Behov

Jag har ett behov av att skriva av mig! Kvinna är jag. Jag klär mig i såna kläder som passar mig som jag är fin i. Jag sminkar mig och använder parfym. Jag skulle nog aldrig få för mig att köpa en deo för vaginan dock. Jag menar man luktar röv och sköte naturligt. Det har man fan rätt till. Jag mår lite bättre. Jag tänker då aldrig ge upp. Blivit behandlad som skit av killar. Har byggt upp mitt liv helt själv. Betalar räkningar själv och städar och handlar mat själv. Visst har jag boendestöd som är jättebra. Men jag sköter allt själv i grunden. Tänker inte oroa mig för något som kanske inte inträffar. 

Bebe

C'est dur d'etre bebe! Eller hur det stavas. Jag känner mig som en jättebebis. Jag har bara regrederat till bebis. Fast jag är 34 år. 34 år gammal kvinna. Jag är i en livskris. Jag har dock begåvningen. Den är min livboj. 

Lyssnar

Jag lyssnar på musik. Försöker sluta röka. Känner mig tacksam över att jag har sjukdomsinsikt i varje fall. Jag är stark. Vill vila lite. Fantasikillarna dyker upp. Jag vill gärna känna äkta närhet men intimitet är svårt. 

Musik

Jag lyssnade på musik. Har varit irriterad hela dagen idag. Men min pappa var ju väldigt snäll mot mig. Han är den enda som bryr sig om mig. Jag har kommit på att jag inte har några kompisar. Det jag har är begåvningen. Jag drömmer om att flytta tillbaka till USA. Jag ska dit! 

Museum

Jag var på tekniska museumet och sen på polismuseum. Åt på tekniska och kollade utställning på polismuseum. Det var mycket text lite svårpenetrerat men jag kollade de visuella grejerna mest och fick ut nåt av det. Pappa fick en trafikbot det var ju synd. Annars så bråkade vi inte. Det gick bra. Han skjutsar tillbaks mig till psyk sen. Imorgon har jag permis igen då ska jag städa. 

Thumbs up!


Klockorna

Klockorna ljuda. En ding ding värld precis som den här! Jag ska ta en roddbåt över Atlanten och när jag är framme ska jag träffa presidenten som bjuder på kaffe och bullar eller cupcakes kanske. Jag blir känd som svenskan som tog en roddbåt över atlanten. Haha vad fint! 

Samarbeta

Mår bättre! Det är inte synd om mig! Nej men jag är sjuk. Behöver vård. Det är inte en dans på rosor att vara inlagd. Du måste samarbeta med personalen. Ta dina piller, lämna blodprov. Und so weiter.  Men jag ska inte överdriva jag har ju humor. Det blir roligt ibland. 

Gladare

Eh jag mår bättre. Jag är gladare och lyckligare nu när jag släppte på en massa dynga i bagaget. Mitt drömjobb är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån! USA är jag inte klar med. Jag får kanske ett specialvisum. Amerikanska flaggan med en liten svensk flagga som sitter ihop. Vad fint! 

Presseningen

Jag måste nog äta mina tabletter ett tag framöver. När du är på psyket måste du samarbeta. Det är a och o. Annars kommer roffe, Uffe och tuffe och rullar in dig i en jävla pressening. Du är övervakad dygnet runt. De antecknar i journalen hur du beter dig. Men det går ingen nöd på mig. Det är absolut inte synd om mig och jag har det förhållandevis bra. Jag kommer komma ut i one piece även denna gång. 

Verkligheten

Jag är jävligt trött på att vara här. Vårdarna är lite aviga en del pratsammare. Man lär sig vem man kan lita på. Längtar till permisen! 

Hoppsa

Mår bra. Bygger upp mitt liv ett steg i taget. Små hoppsa steg. 1-2 och så vidare. Det viktigaste är att man tror på sig själv. Att man aldrig ger upp! Jag har permis idag med farsgubben. Hoppas det blir trevligt. 

Bygga

Jag kommer att klara mig! Jag vet bara att jag är stark. Jag är stark som en oxe. Jag ska bygga upp mitt liv igen! Bli stark och hel igen. Bygga upp mitt liv från scratch.

lördag 21 juni 2014

Gubben bland molnen

Begåvningen var det jag fick av Gud. Han gubben bland molnen kysste min panna och sa du har mina blessings. Tappa aldrig tron på dig själv. Det råd jag kan ge är att öppna kuverten och om du mår dåligt så kommer du igenom det och blir superstark. 

IQ

Jo jag ska berätta om när jag gjorde Mensas Iq test. Man fick sitta i en sal så delades block och pennor ut. Jag kunde inte koncentrera mig så bra. Fick iq 97 vilket jag tror är runt medel. Kom inte med i klubben men det är inget jag grämer mig över. Jag är inte på nåt sätt dum. Nej! Men jag får ofta lågt värde på tester. Högskoleprovet fick jag som högst 1.1. Det är stolt över är när jag får högt betyg på akademiska uppsatser. Jag kan skriva, jag kan uttrycka mig verbalt och jag är begåvad. Begåvningen var det jag fick av Gud och den har hjälpt mig i svåra situationer. 

Dr

Jag försöker få sinnesro! Snälla rösterna vaggar mig till söms. De säger att jag är tuff och modig. Mitt liv är en vacker sång. Doktor, jag har sjukdomsinsikt. Dr, Why do you supply me With all these pills? Terrible side effects! Dr, I want to live! Not to die! Dr i don't want you to see my corpse! I am going to make it! Dr, Why do you read My blog? I am not that interesting. 

Hej!


Piffa till sig lite



Sjuk

När man skriver måste man berätta om sig själv. Jag står fast vid det. Jag vill inte hänga ut folk. Jag vet att jag har gjort det och fått dåligt samvete. Folk har så jävla mycket problem. Jag är sjuk. Vårdas just nu på sluten avdelning. Jag känner mig genast bättre. Ser kanske lite trött ut men det är medicinerna. Det kommer alltid finnas arbete och sysselsättning. Jag kommer få ett jobb då det blir bra och de tycker att jag passar in bland de människorna. 

Första intrycket

Första intrycket. Han är så! Jag tror på det. Jag är inte kär i någon alls. Jag är inte cynisk. Jag tror på kärleken. Jag har bara inte haft nån tur. Men jag är 34 år och har tid kvar. Mitt stora problem är dock inte att jag är singel. 

Mår bättre


Melodramatic

prayJag var ute och gick. Trodde att jag för ett ögonblick var ensam så jag sjöng högt så fick jag syn på en gubbe han hade hört allt. Dulang, dulang dulang. My sweet lord dulang dulang. Men det gör inget. Han såg inte så arg ut gubben alltså. Han bara stod där. Sjunga är bra. Jag sjunger på amatörnivå. Har aldrig påstått att jag är en sångare. Men för att vara amatör ganska bra. Jag skulle vilja sjunga mer. Kanske ska starta ett band. Melodramatic nånting kanske man kan heta. Eller sjunga i en kör. Vi får se vad det blir. Jag skulle ju inte sätta igång med en massa projekt ju. Jag skulle softa lite. Ta hand om mig själv. Må bra. Se till att jag mår bra och att jag har hand om mig själv.Jag mår ganska bra nu men jag är inne för vård tills jag mår ännu bättre. Det är ju en läkare som beslutar hur det ska bli för en.

Inte dum

Jag är inte dum. Säger han dra åt helvete! Då går jag. Det var förra året jag fotade under vattnet då var det nån som jobbade på badet som sa åt mig att jag genast skulle gå upp med kameran. Då gjorde jag det. Jag är inte dum! 

Plus

Jag sov bra. Sömnen börjar ordna till sig. Jag börjar bli mig själv så sakteliga. Imorgon har jag permis med min kära far. Jag ska tvätta upp lite kläder tills dess. Tvättmaskinen har pajat så jag får köra för hand. På måndag ska jag städa mer i lyan. Det ordnar sig. Viktigt att jag sköter medicineringen. Annars blir en sjuk igen. Ska försöka gå ner i vikt. Träna och röra på sig. Jag gillar ju det. 

fredag 20 juni 2014

Insikt

Folk mår ju inte så bra nuföriden. Jag ser ju det när jag är ute och går. Det får inte vara såhär det är helt uppbrutet allting. Folk orkar inte. Ja hur fan ska man orka egentligen. Det är så mycket man måste akta sig för och rätta sig efter inte konstigt att vissa blir galna eller sjuka. Jag är bipolär och har viss sjukdomsinsikt. I alla fall just nu. Jag är sjuk och vårdas på sluten avdelning. Oklart hur länge. Det är ju sånt man inte kan styra efter. Min pappa som älskar mig ska ta mig ut på permis på söndag och det ser jag fram emot. Jag är ledsen och skäms över att jag ligger farsgubben så mycket till last. Han är ju gammal och får ta hand om mig på sätt och vis. Men jag ska minsann komma igen. Jag ska klara mig själv med hjälp av samhället för jag har rätt till hjälp. Jag är glad över att jag är stark och att jag aldrig gjort något självmordsförsök. Jag menar om en männsika är ledsen och inte vill vara levande så gör den slut på sitt liv var den än är. T ex springer in i en vägg. Nä jag tänker int ege upp. Jag har tid kvar. Här på slutenvården är man bara så länge man behöver. Inte en dag mer. Det är ju inte bara jag som är sjuk. Många mår dåligt och behöver hjälp. Jag kan skriva och har valt att tala öppet om mina svårigheter och problem.

Knallar och småspringer

Mår bra eller det knallar och småspringer. Jag mår efter omständigheterna bra. Jag har sjukdomsinsikt. Jag vet att jag är bipolär eller schizo affektiv. Kärt barn har många namn. Jag sköter medicineringen och försöker göra som dom säger här på sluten vården. Det ordnar sig alltid. Jag kanske kommer ut om en till två veckor. Jag befinner mig i en livskris då jag ifrågasätter hur jag har levt och val jag har gjort. Jag vill förändra mitt liv till det bättre. Jag har aldrig skurit mig själv i armarna och varit destruktiv. Jag vill leva. Men när jag blir sjuk så mår jag dåligt bara. Det går som dagt ingen nöd på mig här inne alla är snälla för det mesta. Vi kollar en del på teve. Jag har boendestödjare för att klara mig.

Mår bra

Mår bra. Dushade. Känner mig fräsch. Det kommer att gå bra. Man får ta en dag i sänder helt enkelt. När det är svårt. På söndag har jag permis. Jag ska aldrig mer slarva med medicinerna. 

Sov bra

Sov bra. Ska fira midsommar idag på den slutna avdelningen. Det kommer gå bra! Jag förstår att jag blivit sjuk och jag kommer vars här tills det värsta gått över. 

torsdag 19 juni 2014

Mår bättre

Mår bättre. Jag svarar på medicinerna. Jag mår bättre. Jag har aldrig gjort ett självmordsförsök och kommer aldrig att göra det heller för jag är inte typen. Dock så lider jag av bipolär sjukdom och blir dålig i peroioder. Jag är för närvarande på sluten avdelning och det är väl helt okej, Det är inte synd om mig alls. Jag får vård folk är snälla för det mesta. Jag måste ta mina mediciner annars blir det tvångsvård. Jag vet inte vad som kommer hända i framtiden men jag fokuserar på att ha det bra och ordna det bra för mig. Inte vara destruktiv och intee skada sig själv.

Jag mår bättre

Jag mår bättre. Det är stabilare. Jag är gladare och mår bättre. Det känns bättre allting. Jag är tillbaka på litiumbehandling. Det är inte synd om mig. Jag har det bra och får vård. 

onsdag 18 juni 2014

Snäll mot sig själv.

Det spelar ingen roll, vem har inte en flaw.    Jag åt middag. Åt banan till efterrätt. Ska inte proppa i mig massa käk. Det är att vara taskig mot sig själv. Jag tror inte på konsmetisk kirurgi. Jag tycker ändå någonstans om min kropp även jag önskar att jag vore mindre. Jag gillar spinning, löpband och promenader. Ska gymma lite sen på löpbandet när jag kommer ut härifrån. Jag råkade förra gången jag skulle träna gå in på herrarnas och han som var där såg ut som ett frågetecken. Haha. 

Banana

Jo jag käkade en banan till efterrrätt. Försöker hålla på mig och inte frossa i mat. Många påpekar att jag är överviktig. Jag vill gå ner för min skull och inte för någon annan. Men det är inte så jävla lätt som folk tror att gå ner iu vikt. Jag gillar att röra på mig. Spinning, löpband och promenader är min kopp te. Sen gillar jag dans också. Jag ska röra på mig när jag mår bättre. Jag råkade gå in i herrarnas omklädningsrum förra gången jag var på sats och då var det lyckligtvis bara en man där som var påklädd och han såg ut som ett frågetecken när han fick syn på mig. Jag ska försöka komma rätt nästa gång. Jag ska dit. Jag ska bygga upp mitt liv igen. Jag ska klara detta.

Vikten

Jag blev glad över kudden! Den gjorde min dag! Jag väger nu 163 kg. Inte så glad över det. Men jag ska försöka gå ner till 100 i varje fall. Kommer alltid att vara stor som ett hus. 

Grand hotel Cannes

En kompis var och hälsade på! Jag fick en jättefin kudde! Blev jätteglad! Han håller på med film och jag med! Inte just nu men sen. På kudden stod det Grand hotel Cannes. Vi ska dit! 

Ekonomi

Ekonomi. Alltid out of pengar. Kommer alltid vara. Oavsett hur mycket jag tjänar. För att jag är jag. 

Klockorna

Klockorna klämtar. Klockorna från kyrkan. Jag sitter här jag sitter! Jag mår bra. Men jag är ju sjuk. Nu avtar kyrkklockornas ringande och jag sitter här jag sitter. Vinden ilar i träden! Fåglar sjunger eller ljuder lite. 

Helvete

Hotbilden kom in när jag var 3. Det skulle vara såhär. Det är inget att vara avundsjuk på. Jag är olycklig och mår dåligt. Det är ett riktigt jävla helvete! 

Eh

Eh var var jag. Jag mår bättre och jag får vård. Jag blev sjuk. Svarar ok på medicinerna. Jävlarna kommer inte åt mig. De skulle vilja se mitt huvud på ett spett. Men förgäves. Konfronterar dom så kommer jag banka skiten ur dom. Ja jag blir farlig om ni hotar mig! Rädsla urholkar själen. De är sjuka och sadister. Jag är också sjuk men jag har iallafall viss sjukdomsinsikt. 

Insikt

Vi människor ska inte vara dömande mot varandra. 

Alla är snälla

Jag har det bra här. Jag får vård. Ingen är elak. Alla är snälla. Jag sov bra i natt. Sov bra. Medicinerna fungerar. Jag ska få permis vilket jag ser fram emot. 

tisdag 17 juni 2014

Bloggen

Ett tag kollade jag alltid bloggens statistik 
men jag gör det inte längre. Det är mindre viktigt vilka som läser. Jag vill bara nå fram. Alla tolkar texten på sitt vis. Jag kanske lägger av en vacker dag. Då kanske nån blir sur och en annan bryr sig inte. 

Livet

Livet blir inte alltid som man har tänkt sig. 

Bravur

Jag klarade mötet med bravur! Jag ska få permis. Hurra! 

Mötet

Möte med medelålders människor. Jag förbereder mig med att äta frukt. Få i mig vitaminer så att jag blir pigg och på alerten! De ska förhoppningsvis ge mig dagpermis på torsdag med boendestöjaren. Midsommar firas på slutenvården. Hoppas man får sill. Nubbe kan man ju glömma! 

Sant

Allt materiellt går att ersätta. Så är det bara. En människa kan ej ersättas. Du är unik. Ingen i världshistorien har gjort precis som du! 

Äta

Äta är viktigt när man är sjuk. Jag tror på att gå på det första intrycket. Han är ju så. Jag kanske blir kär i ett inanimate object! En kamera t ex. 

Stor

Dricker rävgiftet Coca-Cola zero! Nä jag skojar! Var på ett möte och fick det sagt att jag vill ha ett löpband på avdelningen. Det gjorde jag bra! Har som mål att bli mindre men med de här medicinerna blir man större. Får ta det onda med det goda. Jag börjar skratta igen och bli mig själv. Multimega stor. Plus grande! 

King

Läser Stephen king. Han är bra på att skildra det amerikanska samhället. Jag bodde i new york i ett år. Det var lärorikt. Jag längtade hem. Men jag fick mitt certifikat. Jag längtar tillbaka till USA! Jag är inte klar med USA. 

Ej oro

Ej oroa sig. Mötet kl 15 är viktigt. Får inte missas. 

Poetry in motion

Körde morgonsträck lätta rörelseövningar. Jag gillar att röra på mig! Nu vill jag röra på mig! Använda hela min kropp! 

Fokusera

Fokusera på människans positiva egenskaper. Det är det tips jag kan ge! Det betyder något det vi springer runt och håller på med! 

måndag 16 juni 2014

Jag mår bra

Jag mår bra! I feel good sugar and spice. Medicinen börjar verka med positiv effekt.när jag kommer ut härifrån ska jag ordna upp mitt liv! Det går inte att vara alla till lags! Eller om vi säger såhär jag ordnar upp mitt liv nu i skrivande stund. Jag får summera min optimism. Därmed basta!  

Mår lite bättre

Mår lite bättre! Träffade min boendestödjare. Han var fantastisk. Vi fikade och jag fick lätta mitt hjärta hur jag känner inför lägenheten. Vi ska dit och städa på torsdag. Jag ska antagligen få dagpermis. Så nu är det ett möte jag ser fram emot imorgon. Jag har en del att ta itu med. Jag vet inte hur länge de håller mig kvar här! Can't tell! Men jag orkar. Jag är en riktig fighter. 

Bättre

Mår bättre. Bättre och bättre dag för dag. Bättre och bättre dag för dag. Bättre och bättre dag för dag. Jag känner mig misslyckad utan egentlig anledning. Längtar tills lpt:n går ut. Ska nog ta dagspermis på torsdag om jag får och städa. 

Krasst

Det finns ingen gratislunch! Du betalar för din föda. Jag kommer få en sjukhusräkning sen som jag måste betala. Such is life! 

Mår bättre

Mår bättre. Mycket bättre. Börjar bli mig själv igen. Så sakteliga kommer andarna tillbaka. De återvänder och jag blir starkare. Jag kollar på nyheterna. Glada människor. Jag längtar hem! Jag vill hem till mitt! Måste sköta medicineringen annars blir det ju samma visa all over again. Jag har hört att folk gillar mina videos. Det är ju bra! Jag klädde av mig näck i en. Kanske var lite over the top. Men gjort är gjort. Nu ska jag fokusera på att må bra! 

Jag

Jag mår bra. Fick sinnesro tillslut. Nu kan jag göra vad som helst. Jag kan klara vilken pärs som helst. Nu är det frukost. Ska äta. Gröt. Så grötigt. 

Samarbeta

Mår bättre. Är stark. Kan klara vad som helst. Att hamna på psyk är a och o att samarbeta. Du måste det. Jag har lärt mig att samarbeta. Om det är nåt jag har lärt mig. Cooperate. 

Mår lite bättre. Sov gott i natt. Sitter och röker på uteplatsen. Min far som är den enda människa som verkligen bryr sig är bra på att ge kritik. Jag behöver hjälp nu från kommun och landsting. Sätt ner foten och stå på dig. 

söndag 15 juni 2014

Lite

Lite
Softare att vara här! Alla är äldre nästan allA. Jag ska inte göra nånting utan bara fokusera på att bli frisk! Jag har inte haft nån tur i kärlek men jag tänker så här att all den jävla kärleken blir lycklig. Ja jag vill gifta mig men inte med vem som helst. 

Ehm

Ja, ehm jag mår bättre. Jag har rätt till hjälp för jag har blivit sjuk. Det finns folk som jobbar med att hjälpa de som har det svårt. Jag outar ingen i onödan. Moral jag har. Nu fan ska jag ha hjälp. Jag har rätt till det. 

Frisk

Jag lever och andas. Om jag ska se det positivt har jag inga fysiska sjukdomar. Jag har inte cancer. Inte kol och inte diabetes. Peppar peppar. Bipolär sjukdom är vad jag drabbades av. Jag har börjat med mediciner igen. Måste nog äta dem så att jag inte blir sjuk igen. Oroa sig är oroligt. Jag försöker att inte göra det i onödan. 

Bättre

Mår bättre. Pratade med en som var vis. Tomtarna har ett vakande öga på mig. Jag kommer alltid att klara mig! I den här jävla världen! Kommer alltid att klara mig! Överlevnadsinstinkt! 

Begåvningen

Jag köpte cigg i kiosken. Begåvningen var det jag fick sen var allt annat förjävligt. Jag är inte glad. Kommer aldrig bli. Men jag existerar och har rätt att finnas till. Tack ni som kommenterar. Jag är lite dålig på att svara men tack för era ord. Jag tänker inte ge upp. Jag har tid kvar. 

Förjävligt

Vill bli glad men jag kommer aldrig bli det. Det var ett jävla skitöde att min mamma skulle ta livet av sig. Jag är olycklig och i en livskris. Det är förjävligt. Rent ut sagt. 

Oro

Ingen ide att oroa sig. Det är meningslöst. Det ordnar sig. Japp, det fixar sig. Optimistisk är bra. 

Path no 2

Path number 2: constant self improvement. Crying crying crying. Constantly out of money and she is crying crying crying. 

Klockorna

Får aldrig vara ifred. Kyrkklockan ringer. Det är handbollsturnering på fältet. Jag sitter på terassen och vilar. Det betyder någonting. När jag var liten spelade jag fotboll. Var inte så bra på det. Fick stå i mål. Jag var desto bättre på att springa. Long distance runner. 

Oro

Mår lite bättre. Fick tillslut världens bästa självförtroende och självkänsla. Mår lite dåligt. Har svårt att sätta ena foten framför den andra. Du måste samarbeta när du är på psyk. Det är nummer 1. Oro är onödigt att känna. Det ordnar sig. 

Sova

Sov gott. Mår bättre. Är på bättre humör. Mår bra. Har bestämt mig för att inte oroa mig om framtiden. Bara ta det lugnt. 

lördag 14 juni 2014

Ej oro

Är trött och uttråkad på att vara inlåst. Måste ta tid på mig för att bli bra. Jag har bestämt mig för att inte oroa mig i varje fall. Det ordnar sig. 

Ego

Allt har ett pris. Inget är gratis i denna världen. Om man gör en gastric bypass så får man betala ett pris för det. Jag har gått ut kön för kom på mig själv med att vara egoistisk. Det finns de som verkligen är sjuka av övervikten och de måste ju gå före. 

I love rock n roll

Det är kul ett tag tills du får räkningen. Men du har kapaciteteten att köpa ut dig. Du kan. Du föddes med styrkan att klara livets påfrestningar. 

Frihet

Längtar tills jag får komma ut. Frihet. Cynisk nej. Jag kan skriva och har ordet i min makt. Jag har inte haft nån tur i kärlek. Men jag har tid kvar. Min död är långt borta. Det är bara sånt man vet. Längtar till drömjobbet. Jag är singel inga barn ogift det kan man kolla upp på internet. Jag vet bara att jag är stark. Jag vet inte hur han hon eller det kommer att se ut. Men den som får mig blir lycklig. 

Back

Jag ska inte outa folk i onödan. Det är elakt. Jag får dåligt samvete. Misslyckas många gånger. Så många att jag blev så stark. Jag siktar nu mot drömjobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Inget håller kvar mig i Sverige. Tillbaka till USA. Jag är inte klar med er. Jag planterade en massa pengar i ekonomin där.nu ska jag tillbaka och skörda. 

Ifred

Det är människor överallt. Man får aldrig vara ifred. Jag kommer alltid att klara mig. Konsten är att inte oroa sig. Nu är jag på slutenvården för att jag blev sjuk. Jag får vård. Jag har börjat med tabletter igen. Känner hur jag blir mer stabil. Ska lämna presenterna till P. Jag kunde inte komma på hennes fest. Det var synd. Köpte på teknikmagasinet presenter som jag tror hon blir glad över. 

Tjock

Mår lite bättre. Jag har svårt att sätta ena foten framför den andra. Det är lite tufft just nu men jag överlever. Måste sköta medicineringen. Annars blir jag sjuk igen. Pratade om bantning. Jag är dålig på det, äter som en häst. Dock har jag gått ner 10 kg från maxvikten jag hade i vintras. Jag väger 160 är 173 cm lång. Är helt sjukt fet. Har alltid kallats vid öknamn. Ett vackert vidunder.,

fredag 13 juni 2014

Rik

Jag mår bättre. Måste jag säga. Det finns så oändligt mycket tillgångar. Vill du bli rik så knock your self out. Du kan bli rik. Sätt dig inte på tvären. 

Jävlarna

Trasig måste göra. Jag är safe från jävlarna just nu. För det skulle vara såhär. De kommer inte åt mig. Nä men det vill ju förstöra mitt liv. Jag är protected. 

Planer

Lite trött. Trasig måste göra. Måste lära mig att ta det lugnt. Det är svårt. Jag mår lite bättre. Får vård. Ska börja äta tabletter igen. Sov lite. Mår bättre. Ska börja arbetsträna sen när jag kan det. 

Jag sitter här tills jag mår lite bättre.

Utbildning

Jag har sovit bra. Känner hur jag blir lugnare. Postade mig själv naken. Jag har utbildning. Han måste se naken. Scopofilia. Freud. Det var nån som ringde och tillrättavisade mig. Jag tog bort materialet på begäran. Jag ska vara här tills jag blivit lugn. 

torsdag 12 juni 2014

Inlåst

Avslöja inga hemligheter om folk. Du kan göra vad som helst. Nu är jag inlåst på obestämd tid. Jag kommer komma ut en vacker dag. Jag fick permis med en vårdare. Han visade inte så mkt respekt. Det var jobbigt. Men jag lyckades köpa 2 pkt cigg och en kokosboll. Jag kommer sitta här tills jag har lugnat ner mig. 

Öppna kuverten

Det är kanske inte så farligt som du tror. Du har kapaciteten inom dig att lösa dina problem. 

Fighter

Jag lever. Andas och frodas. Är på psyket för att jag har blivit sjuk. Hem kommer jag alltid. Oroa sig är meningslöst. Jag kommer alltid klara mig. Nej jag tänker inte ge upp. Lyckades betala några räkningar. Eloge! Jag har lite skulder kvar. Men det löser sig.to lock up on this. Kommer alltid klara sig. 

Dåligt.

Om man vänder på det. Så har jag betalat dessa dyra mediciner. Jag mår dåligt. De funkar inte. De håller kvar här för att jag har blivit sjuk. Då får det väl bli så då. Fightas ge inte upp. Du har rätt till hjälp. De påpekar hur jag ser ut. Alla mår dåligt här inne. Ångesten sitter i väggarna. Jag får lite vredesutbrott då och då. Annars håller jag mig lugn. Jag får mediciner. Känner mig drogad. 

Arvsmassan

Det sitter i arvsmassan. Vi har löst vår ekonomiska situation i generationer. Stephen bennet hade också fiender så många. Han var lite smart och trevlig. Välkommen herr skuldindrivare. Vill du ha lite kaffe och konjak. 

onsdag 11 juni 2014

Det funkar

Har duschat. Rökte en cigg. Mår lite bättre. Moral jag har. Jag mår lite bättre. Jag måste sköta mina affärer. Även fast jag ligger på psyket. Med dagens teknologi funkar det ju. 

tisdag 10 juni 2014

Monster of gold

Jag försöker tänka över saker och ting. Jag har blivit ett monster. Mitt hjärta är i varje fall av guld. 

Ifred


Livet

Jag lever och andas. Är stark. 

Lite matt


Become WHO you are!


Svårt

Det blir så. 

Något nytt

Ja jag lär mig något nytt varje dag. Nu är jag här för att jag behöver tänka över saker och ting. Cynisk nej. Du är människa och ska inte döma. Det betyder något det vi gör. På jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån kommer jag att blomma ut i min fullaste potential. De kommer ställa krav men jag kommer alltid klara mig. Han är min chef och jag är anställd men jag är där av en anledning. Det kommer ordna sig. 

Aj


Tittut

Mår lite bättre. Lämnade blodprov. Oklart vad jag kommer att få för besked. Jag har ej diabetes i släkten. Tror ej jag har diabetesblodsocker. Mår so so. Börjar tro på Gud. Laddade ner Bibeln som app. 

Vård

Mår dåligt. Får vård. De har tagit blodprov på mig. Vi får se vad det visar. Jag måste vara här tills jag lugnar ner mig. 

Dagsformen.

Mår dåligt. Har fått mustasch. Testosteron för högt. Kraftig övervikt. Vill bli frisk. Hoppas jag inte lider av pcos. 

Jag luktar

Rätt och fel finns inte. Jag skrek och var förbannad i vanlig ordning. Kom in på iPhone tillslut. De säger att jag luktar. Jag försöker duscha bort skammen men det går inte. 

Sov ganska gott. Har duschat och tvättat kläder.