onsdag 31 december 2014

Gott nytt år!

Ikväll ska jag till Berns. Jag ska på eftersläppet och äter inte middagen där, det gör jag hemma. Har köpt hummer. Jag mår ganska bra faktiskt. Hoppas ikväll på att prata med några trevliga människor och ha det bra. Gott nytt år alla!!

måndag 29 december 2014

Koko

För ett år sedan var jag inlagd på sluten avdelning. Jag minns inte fall jag avlade några nyårslöften. Jag tror inte det. Framtiden kändes så problematisk och sedemera inget jag ville tänka på. Det var hemskt att vara inlagd. Det var som ett sånt gammaldags mentalsjukhus. Helt inlåst var man och det påminde om att sitta i fängelse. Det är ju tur att jag mår bättre och att det går framåt. Att jag denna jul och nyår är fri och ror om mig själv. Att jag ska ut på krogen och fira bland glada och festande människor istället för att sitta på en avdelning bland deprimerade och ledsna individer,. Jag äter medicinen som jag ska. Risperidon, abilify och litium. Den medicin kombinationen funkar alldeles utmärkt, Den tar bort hallisar och sånt som inte är verkligt.

Detta år ska jag lova mig själv att skriva på boken, Jag vet inte om jag blir klar men jag kommer en bit på väg.

fredag 26 december 2014

Hitta på

Julen firades hos min moster i Upplands Väsby. Det var trevligt. Jag hade lagat Jansssons frestelse Jag kollade på Pretty Woman sen på kvällen. Har aldrig förstått mig på den filmen. Den går ju ut på att horan blir kär i affärsmannen och att det får varandra tillslut. Den ger inte så mycket övrigt att önska om man säger så.

Just idag är en sådan dag då jag önskade jag hade kompisar. Ingen svarar när man ringer. Jag hade velat hitta på något att göra. Men jag får väl göra det själv. Eller så skriver jag på min bok.

söndag 21 december 2014

Sjuk

Jag insjuknade i vinterkräksjukan igår. Spydde hela dagen. Men nu är allt bra igen. Men det är jobbigt att vara sjuk. Man orkar liksom ingenting. Var hemma och kollade på teve. Meningslösa serier och såpor för att fördriva tiden. Började förakta mig själv känna mig värdelös. Men det gick tack och lov över. Ikväll ska jag kolla på Blå Ögon. Jag har kommit in i den serien och den är riktigt spännande sen. Sen ska jag laga Janssons frestelse till jul då jag är bortbjuden hos min moster i Upplands Väsby.

torsdag 18 december 2014

Tankar

Igår var jag på julbord. Man serverades glögg utanför och sen fick vi komma in och sätta oss vid dukade bord. Maten var sådär. Ingen höjdare precis men jag hade ganska låga förväntningar. Jag pratade med en tjej som jag lade till på Facebook. Jag är glad över att jag gick dit. Jag behöver komma ut bland folk. Ibland kan jag tänka att jag liksom fått en stämpel att jag är psykiskt sjuk och har hamnat med mest andra psykiskt sjuka. Att jag har hamnat i den nischen men det behöver ju inte vara så för evigt. Min dröm är att bli medicinfri och få ett jobb jag trivs med. Vem vet i framtiden  kanske det finns bättre behandlingsmetoder. Jag kanske till och med tillfrisknar.

Jag sov länge idag. Nu lyssnar jag på Yeah Yeah Yeahs Jag såg ett program om Queen Elizabeth. Hon var en riktig ragata tydligen. Förblev ogift men hon hade en del pojkvänner som svärmade för henne. Hon sminkade sig extremt mycket med farliga kemikalier allt för att hålla en fin fasad utåt. Det kommer alltid finnas människor på maktposition som man fascineras av. Boken jag skriver på ändrar jag i hela tiden. Nu har jag en ny idé som jag vill testa. Jag ska sätta upp små deadlines för att hålla pli på mig själv.

tisdag 16 december 2014

Ångesten som tack och lov lättar

Ångest har jag oftast i början av dagen. Det är då bandet rullar med att jag är misslyckad och inte kan något. Sen vänder det fram vid lunch så sakteliga och jag börjar ana min självkänsla igen som återerövras vid 16 ungefär då mår jag bra igen. Men den här morgonångesten är vedervärdig. Jag vet inte vad jag ska göra av den. Det är samma visa varje dag! Jag drömde att jag fick jättemycket hjälp av psyket. Att de verkligen gick all in för att hjälpa mig med de bästa psykologer och läkare. Synd att det bara var en dröm. Jag ska på julbord imorgon för psykiskt sjuka. Hoppas jag får trevligt.

söndag 14 december 2014

Experiment

Såg några experimentfilmer som var bra av Joyce Wieland och Michael Snow. Water Sark är 14 min då olika föremål filmas på ett experimentellt sätt. Ett vattenglas som är fyllt med vatten, Wieland själv i spegeln och med ett ljudspår med bankande och skrapande ljud. Handtinting är stum då används bilderna till att skapa rytmik. Bilder på kvinnor med en speciell montage teknik. Solidarity är fötter filmade under en demonstration. I bakgrunden hörs någon hålla tal samtidigt som fötterna trampar och diverse papperlappar som ligger på marken skapar en intressant kontext. Wavelength av Michael Snow är filmad i ett rum som kryper närmre ett objekt på väggen. På ljudspåret hörs ljud som ändras i omfång blandat med diegetiskt ljud som är sorl från gatan utanför t ex . Ibland  kommer det in folk i bild. En lägger sig på golvet. Det blir som en utmaning från ögat och sinnena och det som uppstår när man hållit koncentrationen ett tag är ett förskjutet tillstånd  då perceptionen utvidgas och uppgår i ett utökat perspektiv. 

torsdag 11 december 2014

Stor

Skickade in pappren till Försäkringskassan om bostadstillägg. Får se om jag får något.

Jag är medlem på en sida för tjocka människor och dess beundrare (Dimensions forum). Där diskuterar man allt mellan himmel och jord och mycket handlar det om att feta diskrimineras och att många tjejer har dåligt självförtroende för att de är tjocka. Det finns ju en grupp män som kallar sig för fat admirerers. Det verkar typ i deras fall som ju större desto bättre. Jag brukar skriva på den här sidan och man får nästan alltid svar. Från alla möjliga. Det verkar ju vara mest amerikaner som hänger där.

Jag ska dock försöka gå ner i vikt.  Jag är med i Viktklubb och registrerar allt jag äter i telefonen. Det går ganska bra. Jag är riktigt tjock nu. Smällfet. Men fettet sitter ju inte fastvuxet på kroppen. Man kan ju gå ner i vikt.

Jag ska till Berns på Nyår. Hoppas jag får trevligt.

måndag 8 december 2014

Högre makter

Idag läste jag om en tjej som hoppade från Västerbron och överlevde. Hon hade turen att bli sedd precis när hon hoppade. Det var otäckt att läsa men bra att hon återfick livslusten när hon vaknade på intensiven. Jag har aldrig försökt att ta livet av mig även om jag ibland önskade att jag var död så skulle jag inte göra något aktivt för att genomföra ett självmord. Det är ju mord. Då överlämnar man sig verkligen åt högre makter om man väljer att avsluta sitt eget liv.


Jag skulle på ultragyn idag men jag missade tiden med 20 minuter. Hade lite svårt att komma upp på morgonen. Ska till Fountainhouse idag. Jag mår ganska så bra faktiskt. Igår var jag hemma hos en kompis och vi pratade om gamla tider eftersom jag lärde känna henne när vi var 15-17 år. Man glömmer bort lite hur man faktiskt förändras och utvecklas genom åren.



lördag 6 december 2014

Kompis

Sov ganska dåligt i natt. Jag var hemma och kollade på film på kvällen.  Ensam hemma 3 haha. Den var lustig. För omväxlingsskull var det uppfriskande att se en barnfilm. Jag isolerar mig lite och vill inte gå ut och träffa folk. Det är inte bra. Jag måste bryta isoleringen. Ingen har skrivit till mig om att fika. Jag har verkligen inte många vänner. Det känns som om det bara är jag som hör av mig till de kompisar jag har som jag kan räkna på en hand. Hur ska man bära sig åt för att få nya då? Ja jag vet inte. De viktigaste är väl att man är social och gör saker med andra. Så följer sig det andra naturligt. Vad jag har att erbjuda som vän är att jag är lojal och trofast. Generös och omtänksam. Men det måste ju klicka även om det bara handlar om vänskap så måste ju kemin stämma. Jag söker någon som är rolig och intressant.

fredag 5 december 2014

Cybervänner

Lagade soppa på röda linser. Tänkte att jag skulle anteckna allt jag äter varje dag för att kunna ta bort sånt som är onödigt att smälla i sig. Jag vaknade vid halv elva sen var jag lite seg. Boendestödjaren kom vid 13 och det blev riktigt fint. Jag har bara lite disk kvar. Det är grått idag. De har satt ljusslingor på flaggstången utanför i brist på en riktig gran. Är bjuden till julbord till Hökarängen på en lokal där. Jag antar att de andra gästerna också är psykiskt sjuka. Kan vara bra att komma ut lite bland folk. På fountainhouse är de flesta lite äldre. Jag har inte än funnit nån kompis där. Ibland funderar jag på att sätta in en kontaktannons efter vänner, Men jag vet inte jag tror inte det skulle funka. Men om det är nån läsare som vill fika så skriv ett mail till mig. beatrice.wahlberg@gmail.com
Ett plus om du har egen erfarnhet av psykisk ohälsa men inget krav. Jag har ju faktiskt fått flera vänner genom bloggen. Så det verkar vara ett vinnande koncept. .

onsdag 3 december 2014

Mitt i veckan

Jag håller på att fylla in ansökan om bostadstillägg. Det är många bilagor som ska med. Förhoppningsvis får jag pengarna retroaktivt kanske redan om en månad eller den som följer.

Jag var på Fountainhouse idag och jag satt en liten stund i receptionen sen var det husmöte. Jag var lite frånvarande i tanken. På vägen hem köpte jag I-D på presstop för jag tänkte att lite bilder skulle pigga upp. Jag har kollat i tidningen nu och tycker det är många bra bildserier. Just det jag jag sprang ihop med en nära vän när jag var på väg till Fountainhouse. Det var kul och hon är höggravid. Vi bestämde att vi skulle träffas i jul.

Jag har mycket tid att slå ihjäl och jag kollar mycket på film och tv som sagt. Gillar inte programmet Inte Ok som går på trean. Programledarna är näsvisa och irriterande. Sen är det en jobbig berättarröst och små poänglösa sketcher. Jag trycker bort det programmet. Jag kollar på svenska hollywoodfruar och lyxfällan fast jag måste säga att jag har tröttnat lite på bägge. Jag gillar inte tv så mycket föredrar film. Igår skulle jag kolla på dokumentären the imposter på tv, men då bröts den för aktuellt som skulle rapportera om regeringskrisen. Den handlar om en familj i Texas som tror att de får hem sin försvunna son men så är det en kille som har fejkat alltihop och utgav sig för att vara den förlorade sonen.. Vill se hur den slutade.

söndag 30 november 2014

Demons

Idag sov jag länge. Ångesten och demonerna hugger tag i mig tidigt på morgonen. Men de vinner inte matchen för jag slår tillbaka genom att gå upp och göra det man ska göra om dagarna. Det är viktigt att jag tar medicinerna annars blir jag sjuk. Jag får hallucinationer och hör röstar samt har ganska kraftig förföljelsemani. Förra sommaren så såg jag en man sitta i fåtöljen i mitt rum. Han tonades ut och försvann. Sen såg jag en rödhårig man som var med mig ett bra tag. Hallisarna försvann helt när jag började med medicinen igen. Rösterna upphörde också.. Mest talade de till mig på engelska av en märklig anledning. Vet inte varför men det kan beror på att jag bodde i New York i ett år för 13 år sedan. Språket kanske kom in i min skalle då. Förföljelsemanin  gick ut på att jag trodde att ett gäng var ute efter att skada mig. Det är otäckt att känna att man aldrig vara ifred.

fredag 28 november 2014

Vrida och vända

Det var stökigt här hemma men nu har boendestödet varit här och vi hjälptes åt att städa så det blev fint igen. Jag har en tendens att stöka till det rätt snabbt så det är bra att jag får hjälp med att hålla i ordning. Jag försökte beställa sängben på ikea men det gick inte så bra. Jag får försöka igen på måndag. Bra om jag får sängben så att jag kommer upp lite från golvet. Jag trivs sådär här hemma. Jag försöker att göra det bästa utav det. Jag kollar mycket på film faktiskt. Mest blir det thrillers och rysare. Jag är inne i en sådan period. Paranormal activity Tokyo var riktigt läskig. Men ibland tröttnar jag på att sitta och uggla i förorten och då kanske jag åker in till stan och ser en film på Cinemateket.
Borde röra på mig mer känner jag. Jag är 34 år och jag är ingen ungdom längre. Jag behöver komma i form annars blir jag inte gammal. Tänker väldigt mycket på mitt liv lite fram och tillbaka. Hur jag än vrider och vänder på det kan jag inte göra något ogjort. Gjort är gjort.

tisdag 25 november 2014

Dubbel glädje

Känner mig ofta ensam och skulle vilja dela min tillvaro med någon annan. Känns som om jag sagt det förut. Men jag är ofta själv och gör allt själv. Jag lade ut en profil på Happy Pancake men de flesta som kontaktar mig känns inte seriösa. Jag är noga med påpeka att jag är kraftigt överviktig eftersom det kan vara en dealbreaker för många så är det viktigt att ta fram det i ljuset. Folk hör ju av sig ändå men de är inte seriösa som sagt. Många verkar bara vilja ha lite kul. Jag ska börja imorgon med mitt nya hälsosamma liv. Känns som jag sagt det många gånger också. Men det kan höja självkänslan om jag går ned i vikt. Jag måste gå ner ca 15 kg för att göra operationen. Då kör vi! Vad väntar jag på?


När jag sitter och låter tankarna vandra så ploppar en del barndomsminnen upp. Både roliga och mindre roliga. Men jag känner att allt hänger ihop hur det sen utvecklades sig. Jag ser logiken. Jag hade en bra barndom som fick ett abrupt slut då jag var 13 år och min mamma dog. Vem är jag nu? Jag vet bara att jag är stark och härdar ut.

torsdag 20 november 2014

Vindpinad

När jag vaknar tidigt på morgonen så tänker jag ofta tillbaka på mitt liv och det känns som om ödsligheten kom in tidigt i mitt liv. Jag har svårt att minnas när jag var glad senast. Det känns som om smärtan långsamt har kvävt mig en lång tid. Jag känner mig så olycklig
och vindpinad. Dock har jag inte tappat livsgnistan utan kämpar på med vardagen.

Substans

Jag sover mycket nu. Det kanske är årstiden som gör att man blir lite seg. En tant på Fountainhouse säger att jag är så tjock och fet hela tiden och det är jobbigt att höra. Det är ju visserligen sant men man vill ju inte att folk gör sig lustiga på ens bekostnad. Det är bra annars på Fountainhouse fast man sitter mest i möten känns det som. Jag mår förhållandevis bra. Förutom på morgonen när jag har ångestmardrömmar. Tanken är att jag ska skriva på boken nu när jag har tid men jag vet inte jag började plötsligt tvivla på min förmåga att skriva något av substans.  Men jag skriver ändå så får vi se.



fredag 14 november 2014

Huset

Vaknar alltid tidigt på morgonen och har svårt att somna om. Utanför går ett billarm igång och man väntar på att det ska sluta ljuda. Jag ska få sjukersättning nu och det känns ju tryggt då kan man även söka bostadstillägg. Jag har börjat gå till Fountainhouse som är ett hus för folk med psykiska problem. Man får några lätta uppgifter som att sitta i receptionen eller kolla mailen. Jag trivs där det känns bra att komma ut och träffa folk. Man kan även äta i deras matsal för en billig penning.

Jag har kollat mycket på film. Jag såg om Carrie från 1976 då offret blir förövare. Den är bra!

Försöker tänka positivt men jag tycker man får lov att tänka negativt ibland bara inte de där tankarna drar ned en.

fredag 7 november 2014

En dag är det slut.

Tänker på döden. Det är en blogg jag brukar läsa som råkat ut för ett dödsfall plötsligt. Jag vet också hur det är att förlora närstående men jag vill inte tränga mig på och lämnar därför ingen kommentar i just den bloggen. Vi är bara här i livet så otroligt kort tid och sen är det bara slut. Ja visst låter det som en klyscha men jag tycker man ska glädjas åt det man har. Istället för att jaga det man inte kan få. Jag vet att jag inte följer detta men jag försöker. 

Jag har kommit in i något slags lugn och har slutat oroa mig för struntsaker. Hoppas den känslan håller i sig. Ikväll ska jag äta tacos och kanske kolla på film. Skriva på min bok.

tisdag 4 november 2014

Vädret

Det är min pappas födelsedag idag och han fyller 71 år. Vi var och käkade på en lunchkrog. Jag tog fitness tallrik. Intresseklubben antecknar! Jag har blivit sjukt närsynt av medicinerna och har beställt glasögon. Jag lämnade blodprov idag också. Det är en grådag med riktigt pissväder. Finns inte så mycket att göra åt det. Bara gilla läget. Jag pendlar mellan att må bra och tycka att allt är förjävligt. JUst nu är jag i en positiv peak.

tisdag 28 oktober 2014

Ett intresse

Tror jag var 17 år när jag började med foto. Sen slutade jag med det i 25 års åldern.  Jag har planer på att ta upp mitt intresse för fotografi igen. Jag ska köpa en kamera om jag har råd och det går bra. En hasselbladare. Sen ska jag göra en serie bilder som jag kanske publicerar i denna blogg om någon vill se.

Jag är lite trött på att kolla på day time tv och skulle vilja ha ett projekt att jobba med. Jag är inspirerad av förorter, bedagade skönheter, dyrt smink och märkeskopior. Groggar och cigarretter på munstycke.. Det kanske låter som ett modereportage men det är det inte. Har ni själva några kreativa idéer som ni skulle vilja förverkliga?

fredag 24 oktober 2014

Grå dag

Det är en riktigt grå och murrig dag idag. Jag håller på att tvätta och ska väl sen kanske gå ut. Jag har även betalat av räkningar så det kan jag bocka av från listan att göra. Jag ska skriva på min bok. Det ska bli kul. Boendestödjaren var här också. Vi fick lite gjort. Det är en sådan dag som jag säkerligen inte kommer att minnas just för ett det var en vanlig dag utan att något särskilt hände. Bara för det så händer det väl något. Vi får se!

Jag ska storhandla på Lidl tänkte jag. Billigt och bra.

Jag har inte mycket att komma med just nu och det står lite still i huvudet. Jag har inget inplanerat för ikväll kanske ska ringa nån kompis. Men alla är bara så upptagna. Jag skulle kanske vilja gå ut och kanske kan man gå till Under Bron. Man känner sig som 34 åring rätt så gammal bland  alla 20 somethings. Vad gör alla i min ålder? Ja det har väl stadgat sig och lever familjeliv. Jag läser ibland mamma bloggar trots att jag inte har egna barn. Det verkar vara stressigt och jobbigt att vara småbarnsförälder men också alldeles underbart. Vet inte om det blir några barn för mig. Jag har ju ett par år på mig men jag känner att om jag träffar nån som har barn redan sen tidigare kanske det räcker så och jag blir plastmamma.

Här i där jag bor är det några som jag ser ofta som också bor här. En äldre kvinna som sitter mycket på Grillen och en ung mamma.. Jag har pratat med dem lite kort utan att presentera mig närmare. Så det kanske jag ska göra. Love tthy neigbours but don't get caught.

onsdag 22 oktober 2014

Skulder

I morse var jag hos skuldrådgivaren på Farsta stadsdelsförvaltning och jag ska ställa in mina betalningar för att jag helt enkelt inte har råd att betala. Det kommer ju tillslut hamna hos kronofogden och jag kommer få prick där men det kanske är det enda alternativet för mig just nu för jag kan ju inte trolla fram pengar. Jag ska sen ansöka om skuldsanering. Vad tror ni om detta? Vet ni någon som gått igenom samma eller varit i liknande situation? Budgetrådgivaren sa att det var the only way typ. Jag känner ingen jag kan låna av heller. Det känns tråkigt att hamna hos kronofogden men det kan inte hjälpas. Jag kommer ju inte vara där för evigt heller utan under max 5 års tid. Sen får jag börja om från scratch.

tisdag 21 oktober 2014

Tisdag

Idag har jag lånat böcker. Jag tittade även på The girl with the dragon tattoo. Jag har slutat använda svensk text när jag kollar på dvd. Jag tycker jag är tillräckligt bra på engelska för att kunna skippa textat.

Snart den första november har jag bott i lägenheten i ett år. Det känns som det året bara rusade förbi. Hann knappt blinka. Jag trivs sådär halvbra. Jag skulle ju vilja bo större men det kanske jag kan göra sen. Jag hoppas på en ljus framtid då jag lever i någorlunda harmoni.

Imorgon ska jag till budget och skuldrådgivaren. Jag har med mig underlag till skuldsanering. Jag hoppas jag blir beviljad det.

söndag 19 oktober 2014

Söndag

Igår var jag på fest. Jag sov över där och kissade på mig under natten. Verkligen pinsamt. Jag berättade det på morgonen och hon sa att det var lugnt. Blir så trött på mig själv när jag gör såna grejer. Annars var festen mysig och trevlig. Det var inte så många där.


Idag har jag inte gjort mycket. Jag känner mig lite ur slag på något sätt.  Pappa lagade risotto på basmatiris så det blev lite speciellt. Men gott ändå.


Jag läste igenom några inlägg från januari då jag var på sluten avdelning och det är ju bättre nu får man väl ändå säga. Jag är ju inte sjuk längre. Eller jo kanske lite sjuk men läget är ju inte akut.

fredag 17 oktober 2014

Länge sen

Jag tittade i gamla fotoalbum från när jag var liten. Jag ser så ung och oförstörd ut. Det var jag väl också. Jag var 14 år och bytte skola till en inne i stan från en i Upplands Väsby. Jag umgicks med några tjejer som inte var så lojala mot mig. Skolan var jag rätt trött på tror jag och skötte den väl inte så bra. Men jag gick gymnasiet sen också. I dagböcker från den här tiden så står det mest blaha om nån kille som jag var tillfälligt såld på. Inte så mycket om vad jag kände, att min mamma hade dött och så. Det hade ju varit mer intressant att läsa. Tycker att tiden går så otroligt fort. Rätt var det är så har det gått ytterligare 20 år och då är jag 54 år. Haha. Vad ska man göra under den tiden. Ja jag hoppas att jag får barn och en egen familj.

När jag ser mitt 14-åeiga jag så är det så mycket jag skulle vilja säga till mig själv. Man gör ju alltid misstag. Men man ska inte helst göra om samma. Jag skulle inte vilja leva om och backa bandet men man kunde ju önskat att jag hade haft lite vägledning i livet. Kändes som jag snabbt fick mogna och klara mig själv.

tisdag 14 oktober 2014

Polyester

Jag är i så dålig form rent fysiskt. Måste röra på mig mer. Ikväll visar de Polyester av John Waters på Cinemateket. Med luktkort och allt. För det  är en Odorama film när man skrapar fram dofter på ett kort. Frågade P via sms om hon ville haka på men jag har inte fått något svar.

Jag har även fått problem med synen. Tror det 'är medicinen som är boven. Får köpa läsglasögon. Det är såna här grejer som gör att man inte vill äta medicin. Men gör jag inte det så blir jag ju sjuk igen.  Det vill jag inte vara med om.

lördag 11 oktober 2014

Dejta

Jag var ju med på nätdejtingsidor, ett par stycken. Jag stängde ner den ena för att jag fick en sådan panik över hela grejen.  Jag trivdes inte med formatet eller hur man ska uttrycka det. Sen upplevde jag att killarna inte var seriösa heller. Jag ska stänga ner den andra också. Känns som man aldrig kommer att träffa nån. Men då får det väl vara så då! Jag kommer säkert att återuppta det lite senare när jag blivit lagom desperat igen. Jag fick mest sexinviter och såna ointressanta masskopierade utskick. De flesta ser väl ut som folk gör mest. Några få supersnygga och några åt andra hålet. Men de flesta ser väl ut som vem som helst. De har allmänna intressen och det är väl inget fel på dom men man blir ju i 9 fall av 10 inte intresserad.. Jag kanske ska sänka mina krav men jag är hellre ensam än med någon jag inte tycker om.

Det var lite höstsol idag. Jag gick ut mitt på dagen

torsdag 9 oktober 2014

MInnas

Vaknade med lite ångest. Det var dock inte så farligt som det brukar vara. Sitter och funderar på vad jag ska göra idag. Ska läsa lite tror jag. Igår var jag på lunch med en barndomsvän och hennes mamma. Det var trevligt. Jag minns att vi var hos dem i deras sommarhus på Fårö på 80-talet. Jag minns fortfarande lukten av tång som spolats upp på stränderna. Jag minns att vi åt popcorn och att pappa berättade sagor för oss på kvällen. Trots att när man mår dåligt inte kan minnas bra saker så har man ju goda minnen. Man får inte glömma bort det.

Jag är med i en grupp för psykiskt sjuka på Facebook. Där ska man skriva triggervarning om man berättar något hemskt som att man ska ta livet av sig. En tjej visade bild på sig när hon låg i respirator på sjukhus efter ett självmordsförsök. Det var ganska så starkt, det gjorde intryck på mig. Ibland hänger livet på en skör tråd.


fredag 3 oktober 2014

Spillra

Jag känner mig som en spillra av mig själv. Jag skäms lite över hur jag ser ut och att jag slarvar med hygienen. Måste försöka bli människa igen. Bygga upp det jag har. Funderar på att flytta till nån form av stödboende. Jag trivs inte hemma.

Jag sitter mest inomhus och gör inte mycket. Jag har blivit lite slö och handfallen på nåt sätt. Jag ska ägna tiden åt att skriva.

tisdag 30 september 2014

Catfish

Jag kollar på catfish tv versionen. I det här avsnittet var det en kille som hade träffat en tjej på ett nätforum och han kände att nåt inte stämde. Det visade sig att tjejen var en ung kille som hade satt i system att lura folk. Han var typ stolt över det. Jag är ju ute och nätdejtar och det är klart jag försöker vara försiktig. Jag har säkert blivit lurad flera ggr. Typ att skicka bilder till troll. Man får passa sig. Jag tror egentligen inte på nätdejting. Det är så lätt att det kan bli fel när man möts. Många är oseriösa också. Men jag vet inte jag tycker väl att man får börja nånstans och försöka på det sätt man kan. Jag tror jag kommer dö oälskad och ensam som läget är nu.

Jag sov på dagen idag. Var så trött. Jag tror jag mår bättre när jag har saker att göra annars så kommer de negativa tankarna som en kalldusch. Det var nån gubbe som ringde mig 14 ggr och sa hej det är Nisse och sen sa han inget mer. Jättekonstigt. Kanske någon  som driver med mig.

måndag 29 september 2014

Narren

Nu har jag datorn igen. Den är inte lagad för de väntar på ett tangentbord från tillverkaren som ska monteras på. Nu har jag ett extern tangentbord som jag skriver på. Detta innebär att jag troligtvis kommer att uppdatera bloggen lite oftare och skriva längre inlägg. Kanske en god nyhet för mina stammisar. Ja jag råkar veta att jag har några återkommande läsare.

I morse vaknade jag med lite lätt ångest. Jag började tänka på en tjej som jag gick i gymnasiet med som det verkar ha gott bra för. Man ska ju inte jämföra sig med andra men när jag tänkte på henne kändes mitt liv kanske ännu deppigare. Ångesten avtog på dagen. Boendestödjaren kom och vi pysslade lite så att det blev fräschare.

Ikväll ska jag träffa en kompis och vi ska gå och fika. Jag har ju i varje fall folk som vill träffas och fika även om jag skulle vilja ha någon att göra det oftare med. Men det bara är så här det är. Jag är ändå rätt bra på att underhålla mig själv faktiskt.

fredag 26 september 2014

Biblioteket

 Jag är på biblioteket i Farsta Centrum. Min dator är ju fortfarande på lagning. Jag trivs att vara för mig själv men ibland saknar jag att ha någon att planera saker ihop med. Ja jag kommer på mig själv med att skriva att jag saknar någon då måste väl det vara sant att jag verkligen gör det. Jag ska ansöka om skuldsanering och det är många papper att fylla i.

Det här är ett fint bibliotek, jag ska kolla lite mer bland hyllorna tror jag.

torsdag 25 september 2014

Avspärrat

Det var bombhotat en del av Götgatan. Jag brydde mig inte så mycket om det. Men det var svårt att ta sig in i huset där pappa bor. Det var nån som rånade växlingskontoret här och lämnade en påse med något som tickade så polisen sprängde dessa saker sen. Nu är allt som vanligt igen. Trafiken rullar på och folk går på gatan igen.


Jag var förbi Fountain House som är en träfflokal och ett sysselsättningscentra. Jag tror att det är bra om jag kommer ut lite bland folk och bryta isoleringen som jag delvis har försatt mig i.


Mår bättre än vad jag gjorde för 3-4 månader sen.

onsdag 24 september 2014

Flicka med hyacinter

Här i förra veckan gick en film från 1950 på tv. Flicka med hyacinter handlar om en ung kvinna som begått självmord och en författare som försöker lösa mysteriet om varför hon tog sitt liv. Det är tillbakablickar då författaren träffar de olika personer som var i kontakt med kvinnan strax innan hon dog. Filmen stannade kvar. Jag blev berörd av filmens händelseutveckling. Nu för tiden tycker jag att svensk film är så tramsig men förr fanns det svärta och alllvar som Flickan med hyacinter visar prov på. Filmen hade en oväntad twist på slutet som jag inte tänker berätta om. Men se den. 

Plus

Tyckte förra inlägget blev lite väl negativt men jag vill säga det att jag har hittat sysselsättning nu som känns meningsfull. Det här med uppsatsarbetet känns kul. Jag får använda hjärnan för det är ju det den är till för. Jag ska läsa enligt schema idag och på så vis mota demonerna på porten. Jag vill absolut inte dö faktiskt. Det är så mycket jag har kvar att göra här i livet.  Resa och upptäcka platser och göra utmanande saker.

Klumpen

Vaknar med ångestklump i magen nästan varje dag. Jag är oroad över min ekonomi. Det går inte ihop knappt. Kanske ska ansöka om skuldsanering. Ja jag vet inte. Men det kanske är det enda raka. Jag har ångest över andra saker utöver det också. Det är ett helvete att vara jag just nu. Jag har även haft självmordstankar men inte planerat nåt för gör jag det så ringer jag psyk. Så får jag väl lägga in mig ett tag eller så.


Jag ska vara försiktig vad jag skriver om andra här. Vill inte att nån ska må dåligt över vad jag skrivit.


Idag ska jag läsa gamla uppsatser som enligt läraren var hyfsat bra. Ska bli intressant.

söndag 21 september 2014

Make it work

Igår fyllde en kompis till mig år. Vi åt middag på Babajan ett gäng människor. Det var trevligt. Jag åt chilin som smakade bra men den var tyvärr lite vattnig.


Nu är det söndag morgon och jag saknar att ha någon att hänga med idag. Jag annonserade efter sällskap på Facebook. Jag har inte så många kompisar tyvärr. En pojkvän hade ju varit trevligt att ha men jag saknar nog mer någon att kompis hänga med faktiskt. I torsdags träffade jag A-B som jag lärt känna över nätet. Hon är jättetrevlig och rolig. Vi fikade i Farsta och sen åkte vi in till stan och hälsade på  the Fountain House. Det var någon som kommenterade och tyckte att jag skulle träffa andra som också har mått dåligt. 


Jag har mått lite bättre denna veckan som varit. Folk säger att jag ser piggare ut. Jag fortsätter med det som funkar. Jag tänker på han i Project runway som säger Make it work. Jag tänker så.

fredag 19 september 2014

Springa

När jag var liten så gillade jag att springa. Jag sprang rätt snabbt utan att ha tränat särskilt mycket. Nu kan jag ju verkligen inte springa men jag vill tillbaka dit. Så jag tänkte att det skulle vara motiverande att ha som mål att kunna springa när jag gått ner i vikt.


Jag vill inte vara stor. tjock och tung. Jag vill bli normal igen.


Så jag tänkte börja med promenader och bygga på sen så kanske jag blir mer fit eller vad man ska kalla det.

onsdag 17 september 2014

Hjälpa

Jag känner mig lite bättre faktiskt om man ser till den psykiska biten. Jag blev gladare av medicinen faktiskt. Piggare och kanske mer nöjd. Jag tror man bli lyckligare om man slutar jämföra sig med andra och tar livet för vad det är. Det finns människor som inte vill vara levande och man måste hjälpa dem. Jag hörde nånstans att man mår bättre av att hjälpa andra så det kanske är det jag ska göra. Kanske ska höra av mig till någon organisation.

Viktigt

 Jag längtar efter min stora kärlek om man nu får lov att uppleva detta. Jag träffar ingen just nu och det känns tråkigt. Men jag tvivlar på mig själv att jag är något att ha. Är ju så tjock ju bland annat. Men man kanske ska tänka mer positivt. Vikten försöker jag ju göra något åt. Jag är ju den jag är oavsett vad som står på vågen.





lördag 13 september 2014

Valet

Mycket om valet så här dagen innan valdagen. Jag har redan röstat och det blev FI! Jag tyckte bara att det kändes mest naturligt att rösta på dom. Hoppas det kommer in i riksdagen. Jag gjorde valkompassen och den sade Piratpartiet. Det är ju ett parti som det blivit tyst kring. Efter det här med pirate bay rättegångarna kanske.

Jag mår lite bättre. Fast voxran kan väl inte verka så snabbt? Eller? 

fredag 12 september 2014

Anti depp!

Igår var jag på läkarmöte. Det konstaterades att jag blivit deprimerad igen. Jag fick Voxra utskrivet. Har använt den medicinen förut och den brukar fungera. Risken är ju att det kan slå över och man blir uppvarvad men då får jag säga till läkaren. Jag var ute med en kompis och då bröt jag ihop. Så hon fick hjälpa mig hem. Tack! Jag mår dåligt och känner det som att mina tankar långsamt kväver mig. Läkaren frågade om jag haft några tankar på döden och så men det har jag inte haft direkt. Jag vill inte dö. Jag har tid kvar. Men jag tycker inte jag lever nåt vidare bra liv. Men det kan ju bli bättre. Man kan ju alltid hoppas. Jag tycker bara jag sitter framför teven och kollar på dåliga serier.

måndag 8 september 2014

Kort och gott

Festen i lördags var trevlig. Missade tyvärr performancet. Träffade en tjej som jag har pratat med över nätet. Det var kul att se henne i verkligheten. Idag mår jag sådär. Måste nog gå ut och gå!! Sen ska jag se en film på bio. 

lördag 6 september 2014

Fest

Ikväll ska jag på fest. 40 års fest inne i stan på en restaurang. Jag känner inte jubilaren så bra. Vi var i USA samtidigt och hon är framgångsrik konstnär idag. Jag tycker många man är bekant med har kommit upp sig. Tycker det är roligt. Jag visste inte riktigt vad jag skulle köpa till C. Det blev tillslut en make up remover.  Kanske lite fantasilöst men jag vet inte vad hon gillar. Hon kanske inte ens sminkar sig. Jag har tänkt lite destruktivt ibland och då är det som om högre makter vet det.för då är det alltid något som strular. Lamporna går sönder osv. Så när jag tänker mer positivt så har jag turen mer på min sida. Därför tänker jag positivt ikväll och att jag kommer träffa många roliga människor. 

torsdag 4 september 2014

Sysselsättning

Jo jag har börjat med sysselsättning 6 timmar i veckan då jag går till en lokal och gör lite små uppgifter. Det är väl helt okej. Bra att ha något att göra tänker jag. De andra människorna som är där verkar vara mest lite äldre än jag. Jag har inte pratat så mycket med någon av dessa så jag vet inte. Drömmen är att ha ett jobb på heltid. Ett riktigt jobb men jag kan inte ha ett sådant som saker är nu. Men kommer något med ett seriöst erbjudande så nappar jag ju självklart.


Annars så har inte så mycket hänt faktiskt. Jag uppskattar den här tiden på året. Det är lagom varmt och vackert ute om dagarna när solen skiner.


Jag känner mig lugn på ett sätt. Mycket mår jag dåligt över men jag har lärt mig att koppla bort dem tankarna. Jag kommer nog att skriva mer här i bloggen framöver.

onsdag 13 augusti 2014

okej

Det är okej med mig. Jag ska verkligen inte klaga eftersom det finns de som har det värre. Min systerson fyller ett år idag och tiden ja den går ju verkligen fort. Det var ju precis nyss som han föddes. Jag gjorde ultragyn undersökning för att kolla om jag inte lider av Pcos. Men det ser bra ut sa gynekologen.


Måste aktivera mig mer. Städa bättre. Försöka hålla ihop mig själv.

söndag 10 augusti 2014

Planer

Jag mår mycket bättre nu. Det var som att så fort jag gjorde upp en plan i huvudet vad jag ska göra de närmaste åren så trillade polletten ner och jag kände ett lugn. Jag vet inte om det i slutändan blir sjuksköterska. Jag har några betyg som fattas. Men om jag gör upp en plan över vad jag ska göra att jag faktiskt har möjligheter att studera vidare. Det känns så jävla mycket bättre då allting. Känslan går knappt att beskriva.


Såg Blå är den varmaste färgen och den var bra. Mycket närhet och smärta glädje och passion som var så tät att den nästan gick att ta på den. Tjejen i huvrollen som var bisexuell och jobbade på förskola var ett fynd för rollen. Jag gillar såna långsamma dialogdrivna filmer som är snyggt fotograferade.


Jag har tänkt mycket på det här att bli sjuksköterska och jag tror att jag skulle passa som det. Jag har ju jobbat mycket inom äldrevården som vårdbiträde och att få sjuksköterska legitimation efter 3 års studier skulle göra att jag plötsligt skulle ligga ganska bra till på arbetsmarknaden osv. Kanske blir jag narkossköterska.


Dessa konstnärliga saker som skrivande och foto samt film kan jag ju ägna mig åt på fritiden. Jag vet att det finns såna som är så mycket bättre än mig på att göra konstnärliga saker och sen kan jag tycka att jag vill gör a något som handlar om liv och död inte bara leka sig fram.


Drömmen är att ha en fast anställning och få uppleva lite trygghet för första gången i mitt liv. Jag vill ha ett bra liv!

lördag 9 augusti 2014

sjuksköterska

Jag funderar på att plugga till sjuksköterska. Tror att mycket av min ångest beror på att framtiden känns så oviss. Men om jag har ett mål tror jag att det kan gå bra.

fredag 8 augusti 2014

Lergigan

Lergigan är en medicin man tar mot ångest. Jag fick det utskrivet idag och jag måste säga att det funkar faktiskt. Jag mår mycket bättre. Får liksom tyst på tankarna. Jag ska ta Lergigan 3 ggr om dagen. En del blir trötta men jag har inte märkt någonting.


Jag såg den här svenska filmen Tommy och den var inte så bra. Den var osammanhängande och otät. Spretigt berättande och lite konstlad. Nej jag skulle vilja se en bra film nu. Jag hyrde även  en fransk film om lesbiska tonåringar. Låter roligare tycker jag rent spontant. Ozon har även kommit ut med en film om en tonåring som prostituerar sig. Den vill jag se!


Mår bättre. Värst är ångesten om morgonen. Sen brukar dagen flyta på hyfsat.



måndag 4 augusti 2014

Sänka

Jag har förgäves ringt folk som jag ser som mina vänner men de har inte tid att prata med mig och en sa at hon inte ville prata eftersom jag mår dåligt. Hon känner att hon inte kan stötta mig eller hjälpa mig. Känner som så att jag kanske ska sänka kraven gällande vänner. Inte för att jag någonsin haft så höga men jag får väl ta till vara på det jag har. Vårda de kontakter jag har. Jag kanske ska sänka kraven också  vad gäller killar. Men det känns mindre självklart. Jag tycker att det är bra att ha krav på det området så man inte råkar ut för en jävla typ.

fredag 1 augusti 2014

Stopp

Det får vara någon måtta på det dåliga måendet. Så nu bestämmer jag mig för att vara glad. Inte glad men att tvinga mig att göra saker. Ut och gå, affirmera positivt etc. För ingen kan leva så här som jag gör.. 

söndag 27 juli 2014

Mår dåligt

Mådde dåligt. Jag vill säga att jag inte är självmordsbenägen i alla fall. Men jag mår inte bra. Inget känns kul och jag vill bara sova. Jag orkar inte ens skriva ordentligt. Jag ville bara säga till pappa att han inte behöver vara orolig.

måndag 21 juli 2014

Paus

Jag har lite tappat intresset för att blogga. Jag återkommer när det känns roligt igen.

söndag 20 juli 2014

Retreat

Har latat mig! Mår bättre. Jag drömmer inte lika hemskt. Tror att det gjort mig gott att vara här. Åker hem ikväll! 

fredag 18 juli 2014

Bada

Jag badade i havet idag. Det var skönt! Undviker alkohol mest för att jag inte vill blanda medicinerna och äventyra hela behandlingen. Drömmer fortfarande mardrömmar. Men jag tror att det kan bli bättre. Fokuserar på att bli frisk. Är en bra  bit på väg. 

tisdag 15 juli 2014

Dämpa

Ångesten är inte lika stark längre. Jag vilade igår också. Kollade på skräptv och hade det bra.  Jag har en sådan obestämd ångest som inte har med något specifikt att göra. Den bara är där och ibland börjar jag älta vikten och att jag har blivit så tjock och får ångest över det. Ibland kan jag ha ångest över saker som är rena fixidéer som förföljelsemanin. Man kan ju medicinera bort den men jag vet inte, jag äter ju redan så mycket medicin. Nån måtta får det väl vara! Fast det är ju inget bra att lida i onödan. Vi får se hur jag gör. Ska ta upp det med läkaren.

Önskar att jag kunde må bra och att allt kändes lätt för en gångs skull. Jag ska bort snart till skärgården då kommer jag att jag mår bättre,

söndag 13 juli 2014

Lite ångest

Jag var på ett födelsedagskalas igår och det var kul. Jag är lite inaktiv och har ångest över det. Jag borde göra något mera än att bara titta på tv. Kanske komma igång med skrivandet. Längtar till skärgården.

Jag kollar inte alls på fotbollen. Det intresserar mig inte. Jag spelade som barn lite fotboll. Men jag var inte så bra.

Jag har lite ångest. Mer än vanligt. Försöker ignorera bara. Det är liksom en molande känsla i bröstet. Ångesten. Det blir bättre sen.

fredag 11 juli 2014

Bra

Jag är fortfarande ganska så trött. Gick ut en liten kort sväng bara. Jag ska ut i skärgården nästa vecka och det ska ju bli kul. Bra för mig att komma ut och vara i lite andra omgivningar.

Jag mår ganska bra. Trött som sagt. Jag ser tillbaka på den tid då jag var sjuk och inser att jag var sjuk också. Jag förstår att jag måste äta den här medicinen.

Jag har inte rökt nu på flera dagar. Bra! Jag är inte röksugen ens. Jag orkar inte skriva så mycket. Men det kommer.

torsdag 10 juli 2014

nap

The big black blob. Det kan vara att man får en stor mobilräkning och kan inte betala. Så ringer man och möts av folk som är oförstående. Min räkning löste det sig med men det är ofta man känner så big black blob moments.

Jag tog en powernap. Är väldigt trött. Orkar inte med nåt knappt alls. Men jag ska gå ut och hitta på nåt tänkte jag,

Städa

Det är lite stökigt och jag måste städa. Jag är inte så bra på att städa och hålla ordning. Det är viktigt om man ska få bo kvar. Så jag diskar upp lite och plockar undan på golvet. Boendestödjaren kommer sen. Tur att det finns hjälp att få för en som jag. Jag tycker att jag samarbetar så gott jag kan. Det blir nog bra! Viktigt bara att man tar emot hjälpen och öppnar för boendestödjaren. En del gör ju inte det. Jag tycker boendestödjaren är jätteduktig. Verkligen bra!

onsdag 9 juli 2014

Solen

Det är soligt och varmt. Jag har varit ute lite grann faktiskt. Lämnande in en iphone på reparation. Hoppas den funkar nu. Jag är så trött på saker som strular och går sönder. Känner mig låg på energi. Orkar ingenting typ och jag tror det har med medicineringen at göra. Kommer dock inte att byta mediciner. Det misstaget har man ju redan gjort ett par gånger. Så det gör jag inte om. Måste prata med läkaren innan jag gör något. Jag har varit rökfri nån dag och det går bra och känns framförallt bra. Så nu får vi hoppas jag klarar det en längre tid. Så ofräscht och onödigt att röka.


Jag har inte så mycket att skriva idag. Ni får gärna skriva en hälsning här. Anonymt om man vill det.

tisdag 8 juli 2014

Ångest

Jag har haft ångest idag. Har knappt varit ute och då får man ångest över det. Igår såg jag på tv om en tjej som vägde 470 kilo. Jag kände att det är lätt att det blir så där om man inte ser upp. Det finns ju alltid någon som är fetare. Då kan man lära av den. Sen trillade det ner en telefonräkning som var dyrare än normalt, Jaja, det ordnar sig alltid. Bara det att jag alltid har slut på pengar jämt.




söndag 6 juli 2014

Grillad

Var i Upplands Väsby i mitt barndomshem. Vi grillade, det var gott även om det kanske inte var världens bästa kött som min pappa fick tag i så var det ändå mysigt. Jag känner ofta efter hur jag mår vilket inte är så  bra. Bäst att bara vara så kanske man känner att man mår bra korta stunder. Jag är som sagt framför allt trött efter det här med psyket, alla mediciner, läkare hit och dit. Kanske inte är så konstigt. Jag har fattat att jag var sjuk. Jag tycker att det var bra att jag fick vård. Men nu vill jag bara vara ifred och ta det lugnt. Jag behöver tänka över ett och annat. Nu har jag insett att jag har en hel del tid som jag kan använda till att skriva vilket jag älskar. Datorn är lagad och hel igen och det är inget som hindrar mig att skrida till verket så att säga. Självklart kommer jag även att blogga.

Drömmer lite mardrömmar ibland och känner mig lite otrygg. Men det går nog över sen. Med tiden då jag landat och känner att jag börjar få tillbaka energin och orken och framförallt mår bättre, Det är det enda jag önskar att jag fick må bra. Det är väl inte för mycket begärt?

lördag 5 juli 2014

Bygga upp

Åt lite yoghurt till lunch. Försöker dra ner på maten. Det är svårt upplever jag men jag vet vad jag ska undvika. Jag vill bli mindre, Ska röra på mig mer också. Ja det är lite småtråkigt ämne det här med vikt. Alla har så mycket åsikter och tips om vad man ska göra!

Jag kännes mig lite matt och orkeslös. Går man in i en mani som jag gjorde då är det ju inte utan att man blir lite utbränd. Jag försöker bygga upp mig själv igen och det går rätt så bra. Jag duschar varje dag och försöker snygga till mig så gott det går.

Igår gick en romantisk komedi på tv- Kate & Leopold. Om en kvinna i dagens new york som jobbar i reklambranschen och möter en hertig från 1876 som råkat komma hit från det förflutna. Hon var så trött på män som gjorde henne ständigt besviken men då kom Leopold och värmde hennes frusna hjärta med sina brev och sitt sätt. Den var som film okej men jag gillar idén.

Jag ska försöka läsa lite. Använda de grå hjärncellerna jag har kvar.

fredag 4 juli 2014

Läkarsamtal

Mår lite bättre. Jag hade läkarsamtal idag och det gick bra. Jag fick sagt det jag ville ha sagt och det kändes som om läkaren lyssnade på  mig. Vi ska ha kvar samma dos medicin ett tag framöver. Jag känner att jag börjar vänja mig vid medicinen. Är inte lika trött längre. Jag känner mig psykiskt utmattad och dränerad på energi. Men det kommer nog tillbaka sen. Jag tror på mig själv. Inte tappa tron på sig själv. Viktigt att man tror på sig själv. Nu kommer mobila teamet varje morgon och ger mig medicin och det kommer att vara så 5 veckor framåt. Jag försöker tänka positivt och göra bra må bra saker för att komma tillbaka.

onsdag 2 juli 2014

Smokey eyes


Himmel

Det är en vanlig sommardag och jag mår ganska så bra. Jag har varit inne i stan hela dagen. Trivs att vara ute bland folk just idag. Lånade en bok på bibblan om svensk film. På fredag ska jag hämta ut min dator som varit på lagning och jag tänkte då att jag skulle sätta igång med romanskrivandet. Jag skrev på en story som jag inte har någon lust att fortsätta på. Jag börjar från scratch. Det ska mer handla om familjekonflikter än att vara en roman om kärlek. En roman är uppbyggd i scenarion. Jag vet inte om jag kommer att bli klar men jag är nöjd med att jag kan skriva. Jag längtar ofta efter att blogga för det är så enkelt och prestigelöst. Bara att öppna textdokumentet och skriva.
Jag har druckit mycket kaffe så jag känner mig pigg nu på ett konstlat sätt. På fredag blir det äntligen läkarsamtal då får jag diskutera medicineringen. Jag tror att risperidon och abilify är lite högt. Jag blir i varje fall mycket trött. Jag drömde lite mardrömmar i vargtimmen. Men när jag slog upp ögonen såg jag den vackraste av himlar och det kändes genast bättre.

Sunny day


Stålbadet

Min resa genom psykiatrins olika instanser i över 10 års tid var ett stålbad. Jag blev så otroligt stark. Jag gick upp 100 kilo och höll på att tappa tänderna men jag blev superstark. Jag kan göra vad som helst. Jag ångrar inte att jag tog kontakt med psykiatrin. Vi är nånstans vänner kanske inte vänner men vi är överens. Jag har sjukdomsinsikt och samarbetar efter bästa förmåga. De vårdar mig efter bästa förmåga. För det mesta blir det väl okej. 

Bättre

Mycket bättre idag. Orkar mer. Även om jag fortfarande är matt så orkar jag mer. Igår låg jag bara i sängen. Ska försöka komma ut lite. 

tisdag 1 juli 2014

Inne

Idag har jag varit sängliggande. Fick en dunderförkylning också. Har mått dåligt. Hoppas det är bättre imorgon. Det är som om min energi tagit slut. Kan vara medicineringen också. Får diskutera med läkare. 

måndag 30 juni 2014

Kultur

Seg i pallet. Jag försöker vila så mycket som möjligt. Lyssnar på Grimes. Bra! Jag orkar inte så mycket. Är dock glad över att jag lyckades tvätta. Tur att det finns litteratur, musik, film, konst och sånt. Hur skulle man annars klara sig? 

Fixa!

Boendestödjaren var här. Fick lite gjort. Med betoning på lite. Ska lägga in de tvättade kläderna i garderoben och i byrån. Sen ska jag diska och lyssna på någon utav mina vinylskivor. De var en bra investering. 

Städar

Fixar och donar. Det ser ut som en bomb har slagit ner men jag ska fixa till.Boendestödjaren  kommer snart också. Jag önskar att jag fick mer energi.Men man får ta det lite i taget.  

söndag 29 juni 2014

Det jag fick

Imorgon blir en fixdag. Ska tvätta och storstäda lyan. Jag måste säga att jag trivs här trots allt. Jag är jävligt glad och tacksam över att jag har tak över huvudet. Det finns en sjö här där jag bor och ibland går jag ner till vattnet. Jag dricker knappt. Tar inga droger. Har inga allvarliga fysiska sjukdomar. Det jag fick var bipolär sjukdom. 

Må bra

Jag mår bra, ganska. Jag måste vila länge och mycket. Jag blir så trött av medicinerna. Nu ska jag inte sluta med medicin utan läkares inrådan. Det är bara dumt. De har ju fan utbildning. De vet nog vad de gör. Vill bara må bra. Jag vet bara att jag är stark. 

Duscha

Pappa bjöd mig på lunch. Jag är ledsen att jag varit så jobbig genom åren. Jag ska försöka att klara mig själv nu. Men det är inte lätt. Jag får kämpa som ett djur. Bara att duscha är tufft när man inte mår superbra. Jag måste dock duscha varje dag annars luktar jag. Så jag hoppar in i duschen varje morgon. Det är så skönt efteråt. Vilar mycket. För jag är rädd att gå upp i varv. 

lördag 28 juni 2014

Vågen

Mår lite bättre. Vågen som jag köpte på Lidl har en maxgräns på 180 kg. Jag tänker inte överskrida den. Nu väger jag 164 kg. Jag måste gå ner ca 15 kg om jag ska få göra en gastric bypass. Jag ska gå ner 15 kg och sen prata med kirurgen. Jag har hört att det inte är så lyckat när psykiskt sjuka genomgår fetmaopetationer. Men jag kan ju inte gå runt och vara såhär överviktig. Jag vill få bättre hälsa. 

Lips

Läppstift Chanel exalte

Blogga

Blogga är kul! Jag läser andra bloggar. Jag läser en tjejs blogg ibland. Jag tycker hon skriver bra. Då stötte jag på henne på stan och så utbrast jag. Jag läste din blogg och då blev det konstig stämning. Lite känsligt det där för vissa. Jag blir oftast glad när folk säger att de läser. En blogg skulle ju inte existera utan läsare. 

Susar

Det susar så magiskt i löven. Jag skulle gå på bio men jag orkade inte se hela filmen. The invisible woman. Den hette så. Jag var inte beredd på att det var en kostymfilm. Jag kan se den en annan gång. Jag gjorde sallad med halloumi och pinjenötter. Ska vila. 

Röda

Läppstift från body shop. 

Vila

Jag behöver tid att tänka. Aptiten har gått ner. Alltid något. Jag vill göra något av mitt liv. Göra något bra. Nu är jag sjukskriven för jag behöver vila. Ta det lugnt. Plocka och fixa hemma. Det skulle vara såhär bara. Jag har hört att det är bra om psykiskt sjuka är ute så mycket som möjligt om dagarna. Nervsystemet måste få intryck. 

Rörelser

Det var långtråkigt att ligga på hispan. Men jag fick vård. Jag fick rätt mediciner. Alla mediciner har biverkningar. Jag var dum som slutade då gick jag in i ett skov. Jag är stark. Jag ska dansa lite nu. Sen simma. Kraften är stark i mig. 

Söka

Ja, en new age gubbe som gick upp i atomer. Jag försökte med new age men det bet inte på mig. Jag har gjort mig av med alla änglakort och kristaller. Medicinen måste jag ta nu i varje fall. Kanske inte hela livet. Vi får se. Jag vet iallafall att jag har tid kvar här på jorden. 

Ja

Jag har sjukdomsinsikt. Jag vet att jag är sjuk. Bipolär. Jag kollade på videosarna jag gjorde och jag säger " ja" hela tiden. 

Sov bra

Sov bra. Åt frukost. Längtar efter att ha ett jobb att gå till. Får börja med sysselsättning och sen arbetsträning. De kommer ju att ställa krav på mig. Kan jag leva upp till dessa? Ja jag tror det. Viktigt att man inte tappar tron på sig själv. 

fredag 27 juni 2014

Dansa

Jag känner mig hemsk nu. Sa elaka saker till en familjemedlem. Jag åkte hem och nu ska jag lyssna på musik och dansa lite. Jag måste få ur mig ångesten botar med dans. 

Flickan utanför badet

Jag badade idag och när jag satt utanför badet kom det fram en kille och sa hej. Jag bara sa stick, jag vill vara ifred. Han blev sur och skrek att jag var psykiskt sjuk vilket är sant. Jag kände mig taskig. Men jag bestämde mig för att skaka av mig det och gå vidare. Jag mår för dåligt för att kunna dejta och vara lättsam. Jag vill må bra först och främst. 

Sminkad


Klädd


Tips

Tips om ekonomi. Du måste sköta den. Det är en väv. Man kan inte bara skita i att betala. Då blir det ju negativt. Om man håller igång allt och har koll på räkningar då funkar det. Man upptäcker kanske att man har lite pengar över. 

torsdag 26 juni 2014

Psyket

Ska berätta om när jag åkte in på psyket senast. Pappa var orolig. Polisen kom och jag fick åka polisbil till psyket. Polismännen var snälla så det gick bra. Sen kom jag in och fick ett rum. Jag ville bara därifrån men det slutade med att jag blev kvar i 14 dagar. Jag bestämde mig initialt för att samarbeta. Jag har nu bättre mediciner och känner mig nästan lycklig.,

Troll

Jag blockar troll. Jag fick två negativa saker i min ask.fm box. Då är det tur att man varit mobbad i skolan och känner igen översittare. Jo jag vet att jag inte är en skit och jag vet att jag inte gör allt dåligt. Så då har vi det överstökad vem du nu än är. 

Livet

Ja, men vänd på det. Det finns folk som har det lätt och dom som har det svårt. Jag skulle bli döfläsk med ett lätt liv. Jag föddes till att leva detta vindlande liv. In och ut på hispan. Det som inte dödar gör  dig starkare. 

Akilleshäl

Ja, jag kommer alltid klara mig. Jag upptäckte när jag var som sjukast att jag hade en jävla överlevnadsinstinkt. Jag är inte typen som tar livet av sig. Jag älskar livet för mycket för det. Bipolär sjukdom är akilleshälen. 

Ekonomi

Det här med ekonomi. Jag har ingen utbildning på området men jag tycker det är intressant. Köper man något för 1000 kr så har man 1000 kr mindre men det händer ju något i ekonomin under när man köpt. Jag är alltid out of pengar men jag klarar mig alltid. Att jag alltid är out har inte med konsumtionen att göra. Det är någon maktgrej. 

Tankarna

Försöker få ihop tankarna. Ska gå och bada. Har en ny baddräkt. Är tacksam för all hjälp jag har fått. Nu är jag utskriven. Ska hitta på nåt kul. Kanske en film. 

Utskriven

Blev utskriven idag. Känner mig bättre till mods. Blir dock trött av medicinerna. Jättetrött. Skulle vilja hitta på något trevligt idag. Få se om jag går och badar. Ska överräcka presenten till P också. 

onsdag 25 juni 2014

Hänga lite

Lyssnar på musik. Jag tränade idag. Pyttelite men det är alltid något. Hängde på torget i Farsta. Försöker ta det lugnt nu. Kollade på housewives of orange county eller om det var Miami. Jag vet inte. Ska vila och kolla på tv. Imorgon är det läkarsamtal. Ska bli bra. 

Mitt

Jag bodde hemma tills jag var 33 år. Bostadssituationen i Stockholm är inte den lättaste. Jag köade och köade och tillslut fick en etta i en förort. Alltid en början. Jag trivs bra här. Jag lyssnar mycket på musik. Sätter mig på torget och äter en glass eller går och tränar på gymmet. Jag är glad över att det ordnade sig sen så har jag min sjukdom. Bipolär sjukdom. Jag vårdades på sluten avdelning i ett par veckor nyligen. Jag vet bara att jag är stark. Jag har svårigheter att hålla ordning och behöver boendestöd. Den som hjälper mig är det inget fel på. Det går bra för det mesta. Prima liv! 

Prylar

Lämnade in datorn på reparation och iPhone också. Till råga på allt gick kaffebryggaren sönder också. Så jag gick till home butiken och köpte en ny! Kaffet smakar gudomligt gott. Det var ett bra köp. Det var kampanj vara. Så nu är jag trött på prylar och maskiner. Vill bara stirra in i en öppen eld eller gå i en urgammal skog. Jag mår bra. Jag har blivit Bea igen. Jag tänkte att jag skulle vila upp mig lite. Träna lite eventuellt. 

Sinnesro

Mår bra igen. Sov ordentligt. Drömde inte mardrömmar. Är på väg att lämna in lite grejer på lagning. Det blir nog bra. Känner att jag fått lite sinnesro äntligen. 

tisdag 24 juni 2014

Fiskgryta

Lagade fiskgryta till middag. Det var gott och nyttigt. Mycket omega 3 har jag hört att det är bra om psykiskt sjuka äter mycket fisk. Fråga mig inte var jag har hört det men jag tror på det. Skönt att inte vara på avdelningen även om man upplevde en stark gemenskap och samhörighet med de andra patienterna. Jag ska tillbaka snart om ha läkarsamtal. Jag tycker att det var jättebra att jag fick vård i rättan tid. Nu ska jag sköta medicineringen och se till att ta hand om mig själv. Jag är bipolär. Alltså psykiskt sjuk. Tillslut förtod jag det på riktigt.

Japp.

Japp, då var man hemma igen. Mycket att plocka och fixa med men det ska nog gå bra. Jag ska laga fiskgryta tänkte jag. Packa ner kläder i sina skåp och lådor. Jag klarade även denna kris. Jag är superstark en riktig fighter. Nej, jag tänker inte ge upp.

Energi

Jag sov gott i natt. Alltid något. Om jag ska börja arbetsträna någonstans då kommer ju de att ställa krav på mig. Jag tror att jag klarar det. Jag känner mig helt slut på energi och det är väl därför jag är här. Nej jag tänker inte ge upp. Jag ska kämpa. Kämpa kämpa. 

måndag 23 juni 2014

Uttrycka sig

Jag mår allt bättre. Jag har tänkt över saker och ting. Jag måste satsa mer på mig själv. Tycka om mig själv mer. Försöka gå ner i vikt och göra må bra saker. Ta medicinen och älska mig själv. Jag ska fixa och dona hemma. Vi lyckades städa upp det värsta. Det är dock arbete kvar. Men det ska gå och fixa. Jag får inte vara på psyk i en evighet. Andra människor behöver min plats. Jag ska satsa på att få till det riktigt mysigt hemma. Göra så att jag verkligen trivs. Jag gör små youtube videos. Jag gillar att exponera mig själv. Jag måste uttrycka mig. Det är min räddningsplanka. 

Tro på mig själv

Jag mår bättre. Tvättade och lade in räkningar på bet bevakning. Det gjorde jag bra! Jag känner mig duglig och värd nåt när jag gör saker. När det funkar! Fan att jag skulle bli sjuk. Men jag vet bara att jag är stark. Jag behöver egentligen inte höra folks åsikt om mig. Jag behöver bara tro på mig själv. 

Mobilisera

Lyssnar på musik. Känner mig lite matt. Jag mobiliserar energi inför permisen. Jag tycker det är jävligt jobbigt att vara sjuk och det är nästan så att man skäms. Varför är svårt att säga. Det är ju inte mitt fel att jag blev sjuk. Faktiskt inte. 

Mår bra

Mår bra. Ska ta det lugnt. Måste lära mig att ta det lugnt. Vill ha peace of mind. Jag     lider av bipolär sjukdom/ schizoaffektivt syndrom. Jag måste äta mina mediciner för att fungera någorlunda. Men jag ska till USA en vacker dag igen! Jag är inte klar med USA! 

Superstark

Duschade. Satte på mig rena kläder. Det känns bra. Jag sov gott i natt. Jag börjar sakta men säkert komma tillbaka till mig själv igen. Jag ler mer nu med hela ansiktet. Jag kommer klara även denna pärs. Jag blev så superstark av alla kriser.  

söndag 22 juni 2014

Behov

Jag har ett behov av att skriva av mig! Kvinna är jag. Jag klär mig i såna kläder som passar mig som jag är fin i. Jag sminkar mig och använder parfym. Jag skulle nog aldrig få för mig att köpa en deo för vaginan dock. Jag menar man luktar röv och sköte naturligt. Det har man fan rätt till. Jag mår lite bättre. Jag tänker då aldrig ge upp. Blivit behandlad som skit av killar. Har byggt upp mitt liv helt själv. Betalar räkningar själv och städar och handlar mat själv. Visst har jag boendestöd som är jättebra. Men jag sköter allt själv i grunden. Tänker inte oroa mig för något som kanske inte inträffar. 

Bebe

C'est dur d'etre bebe! Eller hur det stavas. Jag känner mig som en jättebebis. Jag har bara regrederat till bebis. Fast jag är 34 år. 34 år gammal kvinna. Jag är i en livskris. Jag har dock begåvningen. Den är min livboj. 

Lyssnar

Jag lyssnar på musik. Försöker sluta röka. Känner mig tacksam över att jag har sjukdomsinsikt i varje fall. Jag är stark. Vill vila lite. Fantasikillarna dyker upp. Jag vill gärna känna äkta närhet men intimitet är svårt. 

Musik

Jag lyssnade på musik. Har varit irriterad hela dagen idag. Men min pappa var ju väldigt snäll mot mig. Han är den enda som bryr sig om mig. Jag har kommit på att jag inte har några kompisar. Det jag har är begåvningen. Jag drömmer om att flytta tillbaka till USA. Jag ska dit! 

Museum

Jag var på tekniska museumet och sen på polismuseum. Åt på tekniska och kollade utställning på polismuseum. Det var mycket text lite svårpenetrerat men jag kollade de visuella grejerna mest och fick ut nåt av det. Pappa fick en trafikbot det var ju synd. Annars så bråkade vi inte. Det gick bra. Han skjutsar tillbaks mig till psyk sen. Imorgon har jag permis igen då ska jag städa. 

Thumbs up!


Klockorna

Klockorna ljuda. En ding ding värld precis som den här! Jag ska ta en roddbåt över Atlanten och när jag är framme ska jag träffa presidenten som bjuder på kaffe och bullar eller cupcakes kanske. Jag blir känd som svenskan som tog en roddbåt över atlanten. Haha vad fint! 

Samarbeta

Mår bättre! Det är inte synd om mig! Nej men jag är sjuk. Behöver vård. Det är inte en dans på rosor att vara inlagd. Du måste samarbeta med personalen. Ta dina piller, lämna blodprov. Und so weiter.  Men jag ska inte överdriva jag har ju humor. Det blir roligt ibland. 

Gladare

Eh jag mår bättre. Jag är gladare och lyckligare nu när jag släppte på en massa dynga i bagaget. Mitt drömjobb är jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån! USA är jag inte klar med. Jag får kanske ett specialvisum. Amerikanska flaggan med en liten svensk flagga som sitter ihop. Vad fint! 

Presseningen

Jag måste nog äta mina tabletter ett tag framöver. När du är på psyket måste du samarbeta. Det är a och o. Annars kommer roffe, Uffe och tuffe och rullar in dig i en jävla pressening. Du är övervakad dygnet runt. De antecknar i journalen hur du beter dig. Men det går ingen nöd på mig. Det är absolut inte synd om mig och jag har det förhållandevis bra. Jag kommer komma ut i one piece även denna gång. 

Verkligheten

Jag är jävligt trött på att vara här. Vårdarna är lite aviga en del pratsammare. Man lär sig vem man kan lita på. Längtar till permisen! 

Hoppsa

Mår bra. Bygger upp mitt liv ett steg i taget. Små hoppsa steg. 1-2 och så vidare. Det viktigaste är att man tror på sig själv. Att man aldrig ger upp! Jag har permis idag med farsgubben. Hoppas det blir trevligt. 

Bygga

Jag kommer att klara mig! Jag vet bara att jag är stark. Jag är stark som en oxe. Jag ska bygga upp mitt liv igen! Bli stark och hel igen. Bygga upp mitt liv från scratch.

lördag 21 juni 2014

Gubben bland molnen

Begåvningen var det jag fick av Gud. Han gubben bland molnen kysste min panna och sa du har mina blessings. Tappa aldrig tron på dig själv. Det råd jag kan ge är att öppna kuverten och om du mår dåligt så kommer du igenom det och blir superstark. 

IQ

Jo jag ska berätta om när jag gjorde Mensas Iq test. Man fick sitta i en sal så delades block och pennor ut. Jag kunde inte koncentrera mig så bra. Fick iq 97 vilket jag tror är runt medel. Kom inte med i klubben men det är inget jag grämer mig över. Jag är inte på nåt sätt dum. Nej! Men jag får ofta lågt värde på tester. Högskoleprovet fick jag som högst 1.1. Det är stolt över är när jag får högt betyg på akademiska uppsatser. Jag kan skriva, jag kan uttrycka mig verbalt och jag är begåvad. Begåvningen var det jag fick av Gud och den har hjälpt mig i svåra situationer. 

Dr

Jag försöker få sinnesro! Snälla rösterna vaggar mig till söms. De säger att jag är tuff och modig. Mitt liv är en vacker sång. Doktor, jag har sjukdomsinsikt. Dr, Why do you supply me With all these pills? Terrible side effects! Dr, I want to live! Not to die! Dr i don't want you to see my corpse! I am going to make it! Dr, Why do you read My blog? I am not that interesting. 

Hej!


Piffa till sig lite



Sjuk

När man skriver måste man berätta om sig själv. Jag står fast vid det. Jag vill inte hänga ut folk. Jag vet att jag har gjort det och fått dåligt samvete. Folk har så jävla mycket problem. Jag är sjuk. Vårdas just nu på sluten avdelning. Jag känner mig genast bättre. Ser kanske lite trött ut men det är medicinerna. Det kommer alltid finnas arbete och sysselsättning. Jag kommer få ett jobb då det blir bra och de tycker att jag passar in bland de människorna. 

Första intrycket

Första intrycket. Han är så! Jag tror på det. Jag är inte kär i någon alls. Jag är inte cynisk. Jag tror på kärleken. Jag har bara inte haft nån tur. Men jag är 34 år och har tid kvar. Mitt stora problem är dock inte att jag är singel. 

Mår bättre


Melodramatic

prayJag var ute och gick. Trodde att jag för ett ögonblick var ensam så jag sjöng högt så fick jag syn på en gubbe han hade hört allt. Dulang, dulang dulang. My sweet lord dulang dulang. Men det gör inget. Han såg inte så arg ut gubben alltså. Han bara stod där. Sjunga är bra. Jag sjunger på amatörnivå. Har aldrig påstått att jag är en sångare. Men för att vara amatör ganska bra. Jag skulle vilja sjunga mer. Kanske ska starta ett band. Melodramatic nånting kanske man kan heta. Eller sjunga i en kör. Vi får se vad det blir. Jag skulle ju inte sätta igång med en massa projekt ju. Jag skulle softa lite. Ta hand om mig själv. Må bra. Se till att jag mår bra och att jag har hand om mig själv.Jag mår ganska bra nu men jag är inne för vård tills jag mår ännu bättre. Det är ju en läkare som beslutar hur det ska bli för en.

Inte dum

Jag är inte dum. Säger han dra åt helvete! Då går jag. Det var förra året jag fotade under vattnet då var det nån som jobbade på badet som sa åt mig att jag genast skulle gå upp med kameran. Då gjorde jag det. Jag är inte dum! 

Plus

Jag sov bra. Sömnen börjar ordna till sig. Jag börjar bli mig själv så sakteliga. Imorgon har jag permis med min kära far. Jag ska tvätta upp lite kläder tills dess. Tvättmaskinen har pajat så jag får köra för hand. På måndag ska jag städa mer i lyan. Det ordnar sig. Viktigt att jag sköter medicineringen. Annars blir en sjuk igen. Ska försöka gå ner i vikt. Träna och röra på sig. Jag gillar ju det. 

fredag 20 juni 2014

Insikt

Folk mår ju inte så bra nuföriden. Jag ser ju det när jag är ute och går. Det får inte vara såhär det är helt uppbrutet allting. Folk orkar inte. Ja hur fan ska man orka egentligen. Det är så mycket man måste akta sig för och rätta sig efter inte konstigt att vissa blir galna eller sjuka. Jag är bipolär och har viss sjukdomsinsikt. I alla fall just nu. Jag är sjuk och vårdas på sluten avdelning. Oklart hur länge. Det är ju sånt man inte kan styra efter. Min pappa som älskar mig ska ta mig ut på permis på söndag och det ser jag fram emot. Jag är ledsen och skäms över att jag ligger farsgubben så mycket till last. Han är ju gammal och får ta hand om mig på sätt och vis. Men jag ska minsann komma igen. Jag ska klara mig själv med hjälp av samhället för jag har rätt till hjälp. Jag är glad över att jag är stark och att jag aldrig gjort något självmordsförsök. Jag menar om en männsika är ledsen och inte vill vara levande så gör den slut på sitt liv var den än är. T ex springer in i en vägg. Nä jag tänker int ege upp. Jag har tid kvar. Här på slutenvården är man bara så länge man behöver. Inte en dag mer. Det är ju inte bara jag som är sjuk. Många mår dåligt och behöver hjälp. Jag kan skriva och har valt att tala öppet om mina svårigheter och problem.

Knallar och småspringer

Mår bra eller det knallar och småspringer. Jag mår efter omständigheterna bra. Jag har sjukdomsinsikt. Jag vet att jag är bipolär eller schizo affektiv. Kärt barn har många namn. Jag sköter medicineringen och försöker göra som dom säger här på sluten vården. Det ordnar sig alltid. Jag kanske kommer ut om en till två veckor. Jag befinner mig i en livskris då jag ifrågasätter hur jag har levt och val jag har gjort. Jag vill förändra mitt liv till det bättre. Jag har aldrig skurit mig själv i armarna och varit destruktiv. Jag vill leva. Men när jag blir sjuk så mår jag dåligt bara. Det går som dagt ingen nöd på mig här inne alla är snälla för det mesta. Vi kollar en del på teve. Jag har boendestödjare för att klara mig.

Mår bra

Mår bra. Dushade. Känner mig fräsch. Det kommer att gå bra. Man får ta en dag i sänder helt enkelt. När det är svårt. På söndag har jag permis. Jag ska aldrig mer slarva med medicinerna. 

Sov bra

Sov bra. Ska fira midsommar idag på den slutna avdelningen. Det kommer gå bra! Jag förstår att jag blivit sjuk och jag kommer vars här tills det värsta gått över. 

torsdag 19 juni 2014

Mår bättre

Mår bättre. Jag svarar på medicinerna. Jag mår bättre. Jag har aldrig gjort ett självmordsförsök och kommer aldrig att göra det heller för jag är inte typen. Dock så lider jag av bipolär sjukdom och blir dålig i peroioder. Jag är för närvarande på sluten avdelning och det är väl helt okej, Det är inte synd om mig alls. Jag får vård folk är snälla för det mesta. Jag måste ta mina mediciner annars blir det tvångsvård. Jag vet inte vad som kommer hända i framtiden men jag fokuserar på att ha det bra och ordna det bra för mig. Inte vara destruktiv och intee skada sig själv.

Jag mår bättre

Jag mår bättre. Det är stabilare. Jag är gladare och mår bättre. Det känns bättre allting. Jag är tillbaka på litiumbehandling. Det är inte synd om mig. Jag har det bra och får vård. 

onsdag 18 juni 2014

Snäll mot sig själv.

Det spelar ingen roll, vem har inte en flaw.    Jag åt middag. Åt banan till efterrätt. Ska inte proppa i mig massa käk. Det är att vara taskig mot sig själv. Jag tror inte på konsmetisk kirurgi. Jag tycker ändå någonstans om min kropp även jag önskar att jag vore mindre. Jag gillar spinning, löpband och promenader. Ska gymma lite sen på löpbandet när jag kommer ut härifrån. Jag råkade förra gången jag skulle träna gå in på herrarnas och han som var där såg ut som ett frågetecken. Haha. 

Banana

Jo jag käkade en banan till efterrrätt. Försöker hålla på mig och inte frossa i mat. Många påpekar att jag är överviktig. Jag vill gå ner för min skull och inte för någon annan. Men det är inte så jävla lätt som folk tror att gå ner iu vikt. Jag gillar att röra på mig. Spinning, löpband och promenader är min kopp te. Sen gillar jag dans också. Jag ska röra på mig när jag mår bättre. Jag råkade gå in i herrarnas omklädningsrum förra gången jag var på sats och då var det lyckligtvis bara en man där som var påklädd och han såg ut som ett frågetecken när han fick syn på mig. Jag ska försöka komma rätt nästa gång. Jag ska dit. Jag ska bygga upp mitt liv igen. Jag ska klara detta.

Vikten

Jag blev glad över kudden! Den gjorde min dag! Jag väger nu 163 kg. Inte så glad över det. Men jag ska försöka gå ner till 100 i varje fall. Kommer alltid att vara stor som ett hus. 

Grand hotel Cannes

En kompis var och hälsade på! Jag fick en jättefin kudde! Blev jätteglad! Han håller på med film och jag med! Inte just nu men sen. På kudden stod det Grand hotel Cannes. Vi ska dit! 

Ekonomi

Ekonomi. Alltid out of pengar. Kommer alltid vara. Oavsett hur mycket jag tjänar. För att jag är jag. 

Klockorna

Klockorna klämtar. Klockorna från kyrkan. Jag sitter här jag sitter! Jag mår bra. Men jag är ju sjuk. Nu avtar kyrkklockornas ringande och jag sitter här jag sitter. Vinden ilar i träden! Fåglar sjunger eller ljuder lite. 

Helvete

Hotbilden kom in när jag var 3. Det skulle vara såhär. Det är inget att vara avundsjuk på. Jag är olycklig och mår dåligt. Det är ett riktigt jävla helvete! 

Eh

Eh var var jag. Jag mår bättre och jag får vård. Jag blev sjuk. Svarar ok på medicinerna. Jävlarna kommer inte åt mig. De skulle vilja se mitt huvud på ett spett. Men förgäves. Konfronterar dom så kommer jag banka skiten ur dom. Ja jag blir farlig om ni hotar mig! Rädsla urholkar själen. De är sjuka och sadister. Jag är också sjuk men jag har iallafall viss sjukdomsinsikt. 

Insikt

Vi människor ska inte vara dömande mot varandra. 

Alla är snälla

Jag har det bra här. Jag får vård. Ingen är elak. Alla är snälla. Jag sov bra i natt. Sov bra. Medicinerna fungerar. Jag ska få permis vilket jag ser fram emot. 

tisdag 17 juni 2014

Bloggen

Ett tag kollade jag alltid bloggens statistik 
men jag gör det inte längre. Det är mindre viktigt vilka som läser. Jag vill bara nå fram. Alla tolkar texten på sitt vis. Jag kanske lägger av en vacker dag. Då kanske nån blir sur och en annan bryr sig inte. 

Livet

Livet blir inte alltid som man har tänkt sig. 

Bravur

Jag klarade mötet med bravur! Jag ska få permis. Hurra! 

Mötet

Möte med medelålders människor. Jag förbereder mig med att äta frukt. Få i mig vitaminer så att jag blir pigg och på alerten! De ska förhoppningsvis ge mig dagpermis på torsdag med boendestöjaren. Midsommar firas på slutenvården. Hoppas man får sill. Nubbe kan man ju glömma! 

Sant

Allt materiellt går att ersätta. Så är det bara. En människa kan ej ersättas. Du är unik. Ingen i världshistorien har gjort precis som du! 

Äta

Äta är viktigt när man är sjuk. Jag tror på att gå på det första intrycket. Han är ju så. Jag kanske blir kär i ett inanimate object! En kamera t ex. 

Stor

Dricker rävgiftet Coca-Cola zero! Nä jag skojar! Var på ett möte och fick det sagt att jag vill ha ett löpband på avdelningen. Det gjorde jag bra! Har som mål att bli mindre men med de här medicinerna blir man större. Får ta det onda med det goda. Jag börjar skratta igen och bli mig själv. Multimega stor. Plus grande! 

King

Läser Stephen king. Han är bra på att skildra det amerikanska samhället. Jag bodde i new york i ett år. Det var lärorikt. Jag längtade hem. Men jag fick mitt certifikat. Jag längtar tillbaka till USA! Jag är inte klar med USA. 

Ej oro

Ej oroa sig. Mötet kl 15 är viktigt. Får inte missas. 

Poetry in motion

Körde morgonsträck lätta rörelseövningar. Jag gillar att röra på mig! Nu vill jag röra på mig! Använda hela min kropp! 

Fokusera

Fokusera på människans positiva egenskaper. Det är det tips jag kan ge! Det betyder något det vi springer runt och håller på med! 

måndag 16 juni 2014

Jag mår bra

Jag mår bra! I feel good sugar and spice. Medicinen börjar verka med positiv effekt.när jag kommer ut härifrån ska jag ordna upp mitt liv! Det går inte att vara alla till lags! Eller om vi säger såhär jag ordnar upp mitt liv nu i skrivande stund. Jag får summera min optimism. Därmed basta!  

Mår lite bättre

Mår lite bättre! Träffade min boendestödjare. Han var fantastisk. Vi fikade och jag fick lätta mitt hjärta hur jag känner inför lägenheten. Vi ska dit och städa på torsdag. Jag ska antagligen få dagpermis. Så nu är det ett möte jag ser fram emot imorgon. Jag har en del att ta itu med. Jag vet inte hur länge de håller mig kvar här! Can't tell! Men jag orkar. Jag är en riktig fighter. 

Bättre

Mår bättre. Bättre och bättre dag för dag. Bättre och bättre dag för dag. Bättre och bättre dag för dag. Jag känner mig misslyckad utan egentlig anledning. Längtar tills lpt:n går ut. Ska nog ta dagspermis på torsdag om jag får och städa. 

Krasst

Det finns ingen gratislunch! Du betalar för din föda. Jag kommer få en sjukhusräkning sen som jag måste betala. Such is life! 

Mår bättre

Mår bättre. Mycket bättre. Börjar bli mig själv igen. Så sakteliga kommer andarna tillbaka. De återvänder och jag blir starkare. Jag kollar på nyheterna. Glada människor. Jag längtar hem! Jag vill hem till mitt! Måste sköta medicineringen annars blir det ju samma visa all over again. Jag har hört att folk gillar mina videos. Det är ju bra! Jag klädde av mig näck i en. Kanske var lite over the top. Men gjort är gjort. Nu ska jag fokusera på att må bra! 

Jag

Jag mår bra. Fick sinnesro tillslut. Nu kan jag göra vad som helst. Jag kan klara vilken pärs som helst. Nu är det frukost. Ska äta. Gröt. Så grötigt. 

Samarbeta

Mår bättre. Är stark. Kan klara vad som helst. Att hamna på psyk är a och o att samarbeta. Du måste det. Jag har lärt mig att samarbeta. Om det är nåt jag har lärt mig. Cooperate. 

Mår lite bättre. Sov gott i natt. Sitter och röker på uteplatsen. Min far som är den enda människa som verkligen bryr sig är bra på att ge kritik. Jag behöver hjälp nu från kommun och landsting. Sätt ner foten och stå på dig. 

söndag 15 juni 2014

Lite

Lite
Softare att vara här! Alla är äldre nästan allA. Jag ska inte göra nånting utan bara fokusera på att bli frisk! Jag har inte haft nån tur i kärlek men jag tänker så här att all den jävla kärleken blir lycklig. Ja jag vill gifta mig men inte med vem som helst. 

Ehm

Ja, ehm jag mår bättre. Jag har rätt till hjälp för jag har blivit sjuk. Det finns folk som jobbar med att hjälpa de som har det svårt. Jag outar ingen i onödan. Moral jag har. Nu fan ska jag ha hjälp. Jag har rätt till det. 

Frisk

Jag lever och andas. Om jag ska se det positivt har jag inga fysiska sjukdomar. Jag har inte cancer. Inte kol och inte diabetes. Peppar peppar. Bipolär sjukdom är vad jag drabbades av. Jag har börjat med mediciner igen. Måste nog äta dem så att jag inte blir sjuk igen. Oroa sig är oroligt. Jag försöker att inte göra det i onödan. 

Bättre

Mår bättre. Pratade med en som var vis. Tomtarna har ett vakande öga på mig. Jag kommer alltid att klara mig! I den här jävla världen! Kommer alltid att klara mig! Överlevnadsinstinkt! 

Begåvningen

Jag köpte cigg i kiosken. Begåvningen var det jag fick sen var allt annat förjävligt. Jag är inte glad. Kommer aldrig bli. Men jag existerar och har rätt att finnas till. Tack ni som kommenterar. Jag är lite dålig på att svara men tack för era ord. Jag tänker inte ge upp. Jag har tid kvar. 

Förjävligt

Vill bli glad men jag kommer aldrig bli det. Det var ett jävla skitöde att min mamma skulle ta livet av sig. Jag är olycklig och i en livskris. Det är förjävligt. Rent ut sagt. 

Oro

Ingen ide att oroa sig. Det är meningslöst. Det ordnar sig. Japp, det fixar sig. Optimistisk är bra. 

Path no 2

Path number 2: constant self improvement. Crying crying crying. Constantly out of money and she is crying crying crying. 

Klockorna

Får aldrig vara ifred. Kyrkklockan ringer. Det är handbollsturnering på fältet. Jag sitter på terassen och vilar. Det betyder någonting. När jag var liten spelade jag fotboll. Var inte så bra på det. Fick stå i mål. Jag var desto bättre på att springa. Long distance runner. 

Oro

Mår lite bättre. Fick tillslut världens bästa självförtroende och självkänsla. Mår lite dåligt. Har svårt att sätta ena foten framför den andra. Du måste samarbeta när du är på psyk. Det är nummer 1. Oro är onödigt att känna. Det ordnar sig. 

Sova

Sov gott. Mår bättre. Är på bättre humör. Mår bra. Har bestämt mig för att inte oroa mig om framtiden. Bara ta det lugnt. 

lördag 14 juni 2014

Ej oro

Är trött och uttråkad på att vara inlåst. Måste ta tid på mig för att bli bra. Jag har bestämt mig för att inte oroa mig i varje fall. Det ordnar sig. 

Ego

Allt har ett pris. Inget är gratis i denna världen. Om man gör en gastric bypass så får man betala ett pris för det. Jag har gått ut kön för kom på mig själv med att vara egoistisk. Det finns de som verkligen är sjuka av övervikten och de måste ju gå före. 

I love rock n roll

Det är kul ett tag tills du får räkningen. Men du har kapaciteteten att köpa ut dig. Du kan. Du föddes med styrkan att klara livets påfrestningar. 

Frihet

Längtar tills jag får komma ut. Frihet. Cynisk nej. Jag kan skriva och har ordet i min makt. Jag har inte haft nån tur i kärlek. Men jag har tid kvar. Min död är långt borta. Det är bara sånt man vet. Längtar till drömjobbet. Jag är singel inga barn ogift det kan man kolla upp på internet. Jag vet bara att jag är stark. Jag vet inte hur han hon eller det kommer att se ut. Men den som får mig blir lycklig. 

Back

Jag ska inte outa folk i onödan. Det är elakt. Jag får dåligt samvete. Misslyckas många gånger. Så många att jag blev så stark. Jag siktar nu mot drömjobbet jag aldrig kan få sparken ifrån. Inget håller kvar mig i Sverige. Tillbaka till USA. Jag är inte klar med er. Jag planterade en massa pengar i ekonomin där.nu ska jag tillbaka och skörda. 

Ifred

Det är människor överallt. Man får aldrig vara ifred. Jag kommer alltid att klara mig. Konsten är att inte oroa sig. Nu är jag på slutenvården för att jag blev sjuk. Jag får vård. Jag har börjat med tabletter igen. Känner hur jag blir mer stabil. Ska lämna presenterna till P. Jag kunde inte komma på hennes fest. Det var synd. Köpte på teknikmagasinet presenter som jag tror hon blir glad över. 

Tjock

Mår lite bättre. Jag har svårt att sätta ena foten framför den andra. Det är lite tufft just nu men jag överlever. Måste sköta medicineringen. Annars blir jag sjuk igen. Pratade om bantning. Jag är dålig på det, äter som en häst. Dock har jag gått ner 10 kg från maxvikten jag hade i vintras. Jag väger 160 är 173 cm lång. Är helt sjukt fet. Har alltid kallats vid öknamn. Ett vackert vidunder.,

fredag 13 juni 2014

Rik

Jag mår bättre. Måste jag säga. Det finns så oändligt mycket tillgångar. Vill du bli rik så knock your self out. Du kan bli rik. Sätt dig inte på tvären. 

Jävlarna

Trasig måste göra. Jag är safe från jävlarna just nu. För det skulle vara såhär. De kommer inte åt mig. Nä men det vill ju förstöra mitt liv. Jag är protected. 

Planer

Lite trött. Trasig måste göra. Måste lära mig att ta det lugnt. Det är svårt. Jag mår lite bättre. Får vård. Ska börja äta tabletter igen. Sov lite. Mår bättre. Ska börja arbetsträna sen när jag kan det. 

Jag sitter här tills jag mår lite bättre.

Utbildning

Jag har sovit bra. Känner hur jag blir lugnare. Postade mig själv naken. Jag har utbildning. Han måste se naken. Scopofilia. Freud. Det var nån som ringde och tillrättavisade mig. Jag tog bort materialet på begäran. Jag ska vara här tills jag blivit lugn. 

torsdag 12 juni 2014

Inlåst

Avslöja inga hemligheter om folk. Du kan göra vad som helst. Nu är jag inlåst på obestämd tid. Jag kommer komma ut en vacker dag. Jag fick permis med en vårdare. Han visade inte så mkt respekt. Det var jobbigt. Men jag lyckades köpa 2 pkt cigg och en kokosboll. Jag kommer sitta här tills jag har lugnat ner mig. 

Öppna kuverten

Det är kanske inte så farligt som du tror. Du har kapaciteten inom dig att lösa dina problem. 

Fighter

Jag lever. Andas och frodas. Är på psyket för att jag har blivit sjuk. Hem kommer jag alltid. Oroa sig är meningslöst. Jag kommer alltid klara mig. Nej jag tänker inte ge upp. Lyckades betala några räkningar. Eloge! Jag har lite skulder kvar. Men det löser sig.to lock up on this. Kommer alltid klara sig. 

Dåligt.

Om man vänder på det. Så har jag betalat dessa dyra mediciner. Jag mår dåligt. De funkar inte. De håller kvar här för att jag har blivit sjuk. Då får det väl bli så då. Fightas ge inte upp. Du har rätt till hjälp. De påpekar hur jag ser ut. Alla mår dåligt här inne. Ångesten sitter i väggarna. Jag får lite vredesutbrott då och då. Annars håller jag mig lugn. Jag får mediciner. Känner mig drogad. 

Arvsmassan

Det sitter i arvsmassan. Vi har löst vår ekonomiska situation i generationer. Stephen bennet hade också fiender så många. Han var lite smart och trevlig. Välkommen herr skuldindrivare. Vill du ha lite kaffe och konjak. 

onsdag 11 juni 2014

Det funkar

Har duschat. Rökte en cigg. Mår lite bättre. Moral jag har. Jag mår lite bättre. Jag måste sköta mina affärer. Även fast jag ligger på psyket. Med dagens teknologi funkar det ju. 

tisdag 10 juni 2014

Monster of gold

Jag försöker tänka över saker och ting. Jag har blivit ett monster. Mitt hjärta är i varje fall av guld. 

Ifred


Livet

Jag lever och andas. Är stark. 

Lite matt


Become WHO you are!


Svårt

Det blir så. 

Något nytt

Ja jag lär mig något nytt varje dag. Nu är jag här för att jag behöver tänka över saker och ting. Cynisk nej. Du är människa och ska inte döma. Det betyder något det vi gör. På jobbet jag aldrig kan få sparken ifrån kommer jag att blomma ut i min fullaste potential. De kommer ställa krav men jag kommer alltid klara mig. Han är min chef och jag är anställd men jag är där av en anledning. Det kommer ordna sig. 

Aj


Tittut

Mår lite bättre. Lämnade blodprov. Oklart vad jag kommer att få för besked. Jag har ej diabetes i släkten. Tror ej jag har diabetesblodsocker. Mår so so. Börjar tro på Gud. Laddade ner Bibeln som app. 

Vård

Mår dåligt. Får vård. De har tagit blodprov på mig. Vi får se vad det visar. Jag måste vara här tills jag lugnar ner mig. 

Dagsformen.

Mår dåligt. Har fått mustasch. Testosteron för högt. Kraftig övervikt. Vill bli frisk. Hoppas jag inte lider av pcos. 

Jag luktar

Rätt och fel finns inte. Jag skrek och var förbannad i vanlig ordning. Kom in på iPhone tillslut. De säger att jag luktar. Jag försöker duscha bort skammen men det går inte. 

Sov ganska gott. Har duschat och tvättat kläder.

lördag 24 maj 2014

Tänderna vita


Beslut

Jag ska inte göra gastric bypass. Jag vill inte vara en stoppkloss i vårdsystemet. Det finns ju folk som är riktigt sjuka av övervikten och de behöver gå före. Tänkte att jag varit självisk och tänkt att jag ska bli smal. Men jag kommer aldrig bli smal. Jag skulle väga 163 kilo just nu. Jag är ändå fysiskt frisk. Lite oroad över om jag får diabetes men jag har inget sånt i släkten. Men eftersom jag är överviktig så ligger jag i riskzonen. Fast besluten om att lämna blodprovet på måndag.

...


Tiden i julas

Jag sa berätta om vad som hände i julas. Jag åkte in på vårdintyg. Jag skrek och var otrevlig och hotfull mot personalen. Läkaren sa att jag luktade illa och var kraftigt överviktig. Det var ju sant. Det hade ju gått så långt. Dock var jag inte våldsam. Jag ryade och skrek och var vansinnig. Jag tror att personalen tyckte att jag var jävligt jobbig men de har å andra sidan utbildning att hantera sjuka människor. På något sätt så känns det som jag fått en hjärnskada av medicinerna. Ingen vill ju uppfattas som otrevlig och aggressiv. Jag kämpade för mitt liv därinne. De gav en massa litium, ci
sordinol och fan och hans moster. och kom med sina vagnar med medicin och sprutor och en gång strejkade kroppen det kom ingen retur på blodet. Jag upplevde tiden på sluten avdelning som hemsk. Maten smakade fan och jag fick inte äta med de andra i matsalen utan fick sitta på mitt rum för att jag inte kunde uppföra mig i med de andra patienterna. När jag kom in så var det ett helt gäng som föste in mig på avdelningen. En vakt gick före. Jag satt i team möte och sprang ut ifrån det in på rökbalkongen. Det var organiserat som i vårdlag. Personalen hade det kul på sitt rum och vi alla som mådde dåligt fann en gemenskap någonstans. Det var en kamp om överlevnad. Jag kommer alltid att klara mig ekonomisk. Just nu är jag i den situationen att jag måste börja försiktigt med arbete. Sysselsättning på kommun tror jag är bra. De kommer ställa krav successivt och jag kommer att träna på att passa tider och hålla en god hygien. Jag har motivation att må bra och bli bra.

fredag 23 maj 2014

Blodprov


Ska gå och lämna blodprov på måndag. Eftersom jag har en far som är läkare så har jag lärt mig en del saker även om jag själv inte gått läkarlinjen. Han talade om för mig att de gör ett sånt prov som kollar dold alkoholism. Jag har inte det förhållandet till spriten om jag säger så. Så då har de på papper att jag inte är någon missbrukare. Jag är mest oroad över mitt blodsocker. Vill inte få diabetes typ 2. Jag har inte diabetes i släkten men jag är ju överviktig så då kan man vara i riskzonen. Jag läste om läkemedlet zeplion att det är nån sorts grej at det inte är bra att ge det till diabetiker eller folk som håller på att få diabetes. Jag lämnar provet så får vi se. Jag är inte rädd för läkare. Jag har träffat så många. Nu har jag en som det känns bättre med.

Ekonomi 2


Ser lite hård ut!


Fin


Kraften

Jag styrde upp allt! Jag är på rätt köl. Jag mår bra. Är motiverad att jobba med de olika problembitarna. Jag duschar varje dag. Jag är stark. Ibland blir lägenheten en uppochnervänd rövarkula men jag jobbar på at hålla snyggt. Kommer aldrig bli ett ess på städning men jag blir bättre på att hålla undan smutsen. Jag trivs bra i min lägenhet. Får äntligen vara ifred.

torsdag 22 maj 2014

Idag

Jag känner att jag hamnat i samhällets våld. Mötet med kommungubben och boendestödet gav ju något ändå. Jag fick fram att jag går in i mina intressen för att undvika familjen.Men när vi satt där runt bordet så kändes det kontaktlöst.  Jobbar med hygienbiten och att få ordning. Igår såg här ut som en rövarkula, Jag städade och städade men det är något med mig. Har alltid fått höra att jag är ett monster. Jag trivs ändå med hur jag har dekorerat hemma. Ska sova nu. Försöker få sinnesfrid. Trivs i Farsta Strand.

Om ekonomi