Tufff tuff

Jag skänkte bort ett par sportskor på Flashback på Recycle your stuff. Hahaha. Nej jag har heller ingen baktanke att jag ska få tag på någon ung snygg kille. Tror mig det finns andra kanaler för sånt. Till och med för en gammal kärrring som mig nåväl nu är jag inte lastgammal bara 32 och det är ju ingen ålder på en gammal häst. Jag övervägde faktiskt att starta nytt konto på Okstupid. Men jag ändrade mig för det var ju inte mycket att hänga i julgranen. Bara en massa sega programmerare. Inte för att det är nåt fel på dem men jag tror att lika barn leka bäst. Datatjej +datakille=sant. Vem  vill ha en Bea? Kanske fler än jag tror.

mindre

Det är bättre idag! Jag skrämde depressionen på flykten tror jag! Jag var där på St Göran, träffade den vikarierande läkaren som ordinerade Voxra i 3 dagar (!) åt mig. Sen en extra abilifý så är saken biff.  Jo jag har börjat gå ner i vikt. Jag väger nu 144 kg. Jag har gått ner 7 kg sen i maj genom att byta ut en sömnmedecin som gav mig munchies och skära ned på caffe latten. Jag vill tillägga att jag promenerar i genomsnitt 1 timme om dagen också och ibland tränar jag. Jag hoppas att jag ska vara nere på 140 i september och på 130 kg i december. Hopperligen väger jag 120 kg i april nästa år, Kanske nere på 100 i slutet av nästa år.. Ja det är upp till mig och beror på hur mycket jag vill satsa!
Vad gäller min depression och sjukdom så tror jag tyvärr att jag måste äta medicinen hela livet. Jag tänkte på det där om jag skulle ta livet av mig vad många det skulle drabba och jag vill egentligen inte dö. Nej det vore som mord och man blir en mördare som man tar sigf själv av daga.

Escape

Den vikarierande läkaren kommer att ringa mig snart. Det är ju bra. Jag behöver ha hjälp nu. Kanske att de justerar medicinen eller något. Jag har bara sovit hela dagen. Jag brukar göra det när jag mår dåligt. Jo juste till dig som ringde mig i vintras och sa att du var min hemliga beundrare. Ring igen, jag var lite otrevlig men det var bara för att jag blev så paff. Vi kanske kan hitta på nåt haha. Mitt i allt elände. Nä men man behöver en verklighetsflykt när allt känns hemskt. Jag längtar efter intimitet men sånt är svårt.

Feel bad

Är ledsen fortfarande. Har sån ångest över saker så det går inte att beskriva. Det känns helt svart allting. Inget känns roligt. Jag försöker ringa och prata med någon men det är svårt to get a hold on somebody. Så jag skriver här i bloggen istället. Jag är ändå ganska lugn och jag har inga självmordsplanet. Men jag mår dåligt!!! Hoppas det blir bättre snart.

Blä

Mår inte så bra. Är ledsen. Känner mig ensam. Jag gick förbi Medborgarplatsen nu på kvällen och alla var festfina och uppiffade. Jag vill verkligen inte gå ut. Jag vill bara dra något gammalt över mig. Jag längtar efter kontakt och att någon tog i mig. Att någon låg bredvid mig i sängen och höll om mig, det behöver inte vara en käresta som gör så utan det kan vara vem som helt egentligen bara det är någon som gillar en lite i alla fall. Men vem skulle de vara jag avvisar ju alla som är sugna! Jag drömmer att jag har älskare. De står med kuken i givakt. Haha nej jag skojar. Men mina fantasier ger mitt sinne näring i varje fall. Man kan ju alltid drömma att man har ett liv. Nu suger allt, jag har ett tråkigt jobb, kanske bostadslös, jag är tjock och psykiskt sjuk. Blä. Men jag jag skriva som ringin' a bell.

My desire

Var som sagt ute igår på Richan med Johan en ny bekantskap som är trevlig han jobbar med mode och jag ska få scarves av honom. På stället träffade jag även en  annan Johan som är skådespelare på Dramaten. Vad alla har spännande jobb själv jobbar man ju inte med nåt speciellt för tillfället. Men men...jag ska inte skitta här och vara bitter! Jag har ju ett jobb och det ska jag vara jävligt glad för. Den här skådis Johan hade en kompis med sig som också var skådis och han var söt men han var inte så intresserad av mig, Jag sa att han hade fint lockigt hår, Det kanske var lite cheesy, Men men man måste ju säga nåt om man gillar nån även om den inte gillar en tillbaka.

Haha jag köpte en ny dildo igår för jag måste stilla mina begär jag orkar inte leta runt på nätet efter tillfälliga sexkontakter det känns så fruktlöst. Om ni mina hemliga beundrare ringer mig så vill jag se en bild så jag vet att det inte är något prank.

Glad!

Ute på Riche och dricker champagne!

välja livet

 Jag vill att ni ska veta att jag aldrig varit självmordsbenägen trots att livet  varit svårt. Min mamma tog sitt liv men jag tänker inte göra som hon. Hon blev 49 år. jag tänker bli minst 80 år. När det är som svartast så ser jag ingen framtid men när mörkret lättar så upptäcker jag mina drömmar och förhoppningar om saker och ting. Jag mår oftast dåligt och jag har min psykiska sjukdom att brottas med. Men jag är stark och rätt tuff också. Jag ångrar inte att jag sökte hjälp hos landstingets psykiatri. Hade jag inte gjort det hade jag antagligen blivit hämtat av polisen. För jag är ju sjuk. Det går inte att förneka. Men det är inte lätt att ha en diagnos. Man möts ofta av fördomar och okunskap om psykisk sjukdom. Jag väljer att blogga för att få folk att förstå att en psykisk sjuk människa är en vanlig människa som har blivit sjuk.

Jämna 24/7

Jo jag mår lite bättre idag. Det är jämna plågor 24/7  men det finns de som har de värre. Utanför Ica supermarket på folkungagatan satt där en utslagen kvinna och en man och polisen kom och sa att de inte fick sitta där. Jag är rädd för att bli så men jag har ju mitt sociala skyddsnät med en pappa som hjälper till. Men vad händer när han dör? Mina systrar som sagt vill att samhället tar hand om mig mer men jag har försökt så många gånger att få hjälp. Inte med det ekonomiska för det klarar jag rätt så hyfsat. Men med boendestöd och så och jag måste säga att det där boendestödet är ju ett skämt. Det kommer två personer och tittar på när man vänder lite papper i en hög. Sen går de. Jag fick sitta hos socialen och svara på massa frågor om allt från om jag går till tandläkaren till om jag tar droger. Visst måste de veta men det var en pärs att sitta och svara på så många frågor dessutom så satt soc-kvinnan och var rätt nedlåtande  mot mig. Det var hemskt. Varje gång jag ser en utsatt person så vill jag gå fram och fråga hur det är om jag har pengar så ger jag ett bidrag. Skitsamma om det går till droger eller alkohol. Det har det tillräckligt svårt som det har det, ska man sitta och ha synpunkter på vad de gör också? Nej jag kan verkligen förstå att de hemlösa inte har något förtroende för myndigheter. Det är ju en hopplös byråkrati! De känns som att har man hamnat utanför systemet så är det snudd på omöjligt att komma in igen.

Jo från de ena till det andra. Jag har köpt nya skor. Ett par adidas för 500 spänn. De är störtsköna. Det känns som man går på moln. Jag ska gå och gå nu flera timmar om dagen. Jag fantiserar om män. De flesta är unga och starka och välhängda hahaha. :-)

Pengar!

Åh jag har fått lön. 12.260 kr blev det och jag jobbar bara halvtid så det tycker jag var bra. Det blir så mycket eftersom jag jobbar kvällar och helger mest. Man är ju ingen latmask det kan ingen anklaga en för. Nu ska jag tjacka ett par schyssta skor eller tar nog två. Det kan jag kosta på mig. Sen betalar jag farsgubben 3500 för att jag får bo hos honom. Csn ska ha 2000 nu denna månad. Sen är det lite avbetalningar som jag måste betala och min medicin osv. Maten kommer att kosta ca 3000 kr. Jag ska undvika restaurang mat för det är varken figur eller plånboksvänligt!!! Jag ska inte slösa utan spara. Föra kassabok. Det ska nog gå bra, jag ska få pengarna att räcka hela månaden.

Bättre dag för dag

Det är bättre idag men jag har ont i fötterna av att ha gått så mycket sen i fredags. Jag ska köpa nya skor! Ett par nya Nike sportskor! Kosta vad de kosta vill. Men de ska vara snygga och bekväma.

Jag har inte lika mycket ångest just idag. Men jag kommer på mig själv med att vara irriterad och säga "fan" hela tiden. Min moster har fått höra om mina misslyckanden med det manliga könet och hon säger att jag är för generös mot dom. Så nu ska jag säga nej till alla ragg. Jag känner att det bara blir fel. Men man vill ju mysa lite också....jag får skaffa en uppblåsbar Birger.

Är trött på att vara löneslav. Jag vill göra något annat och vara ekonomiskt oberoende. Pappa tror att jag kan bli rik på mitt skrivande. Vi får se. Jag är lite hemlig kring mitt nya skrivprojekt. 

Avund

Kan inte förstå hur någon kan bli intresserad av mig. Nu mår jag ganska dåligt. Jag är ledsen, ältar känner mig värdelös och misslyckad. Förstår inte varför det blev så här. Varför mitt liv bara blev så tja meningslöst. Jag försöker tänka positivt men det är jättesvårt. Jag tror att det är fel på medicinen eller så behöver jag prata med någon snart. Kan inte gå runt och må såhär.

Jag jobbar hela dagen. Jag känner mig dödstrött och har svårt att hålla ögonen uppe. Det känns som att alla andra lever fantastiska liv. De reser, har respektive, studerar, jobbar med något roligt, festar osv. Jag är inte den avundsjuka typen egentligen men visst blir jag avis på det som har toppenliv som det går bra för osv. Men jag får väl försöka förändra mitt liv till det bättre. Börja med att gå ner i vikt så blir jag gladare.

Drömmar

Jag försöker skärpa mig när det kommer till maten. Igår sa en kollega att hon tyckte att det var imponerande att jag klarade att jobba med min stora kroppshydda och jag blev väl lite ledsen när hon sa så även om hon inte menade nåt illa. Men jag är ju stor som ett hus. Det går inte att förneka men jag har lite självkänsla så jag tänker göra något åt detta. Måste sluta äta så mycket bröd som jag gör för att ta ett exempel.

Sov ganska bra inatt. Gick nu på morgonen på ett tomt södermalm. Vi har en dam på jobbet som har extremt höga vårdbehov och det tar på krafterna. Men jag är som sagt glad att jag har en sysselsättning och att det ger pengar dessutom. Jag ska be om löneförhöjning när cheferna är tillbaka från semester. Jag tjänar 105 kr nu i timmen plus alla tillägg ob och helg etc. Jag ska begära 115. Kanske slutar med att jag får 110. Men jag ska stå på mig. Jag har faktiskt jobbat på det vårdföretaget i två år och varit oumbärlig.

Jag drömmer om att regissera en kortfilm som jag har kommit på idén till alldeles själv. Så drömmer jag om att skriva ett bokmanus. Jag har en idé till det med. Få se vad som händer med det sen. Men jag vill med detta poängtera att det är viktigt att man har drömmar och att man ägnar lite tid på dagen åt det som man tycker om att göra. För det känns ju skönt. Då står man ut med såna sysslor man tycker är mindre roligt.

Ventil

Hu jag vet inte vem jag pratar med här på www. Har inte den blekaste vem som läser. Tror de flesta läsarna känner mig på ett eller annat sätt. Men jag är en skrivande människa och att jag valt just bloggen beror på att det är ett spännande medium. Jag kan närsomhelst radera allt. Hade jag skrivit en bok och ångrat mig kunde jag dra in upplagan. Men det gör man inte lika lätt i en handvändning. Bloggen är min ventil att skrika ut både glädje och sorg.

Pip

Jobbar, jag tycker att det känns bra att ha nåt och göra. Nu har jag en kort rast. Ska jobba till 22 ikväll men med avbrott. Jag har mindre ångest nu. Det känns inte lika svart som förut men jag mår inte riktigt på topp. Känner sånt har mot min familj även fast jag älskar dem i grunden så blir jag så arg när de kritiserar mig. Min moster som arbetar som psykolog säger att det inte är så konstigt att jag är arg för jag har ju ända sen jag varit liten blivit hackad på. nu undviker jag att umgås med familjen.
Min storasysters son sitter bara framför datorn. Kan ju inte vara bra. Men jag ska inte lägga mig i hur hon uppfostrar sin son. Gick förbi en rivningstomt och det är så är det känns just nu.

Writer

Imorgon börjar jag mitt skrivprojekt. Jag tror att jag mår bättre om jag faktiskt gör något.

Shattered dreams

Jag känner mig så trasig. Har varit hemma hela dagen. Längtar efter nya intryck. Människor som ler och skrattar. Måste duscha och fixa mig. Sen kan jag gå ut. Jag tror jag ska ordna till ett minispa hemma hos mig själv. Jag har ju badkar och bodyscrub och oljor och allt man kan behöva. Sen kan jag lacka naglarna med chanel-lacket jag köpte fast jag inte hade råd. Haha.

Det är det att jag inte tycker att något är kul. Jag ser inte fram emot något. Jo filmvetenskapen ser jag fram emot. Men jag vet inte om jag kommer att kunna läsa det betyget. Petra och Linda (mina äldre systrar) pratade med mig att jag måste skaffa en förvaltare som har hand om min ekonomi och så tyckte det att jag skulle bo i sånt där hus som är anpassat för människor med psykisk funktionsnedsättning. Jag blir ledsen för att mitt liv inte blev som jag ville att det skulle bli. Jag vill inte leva ett liv i händerna på samhället men jag inser att det kanske är så illa att jag måste göra det ett litet tag i alla fall.

Flytta

Jag har tittat på lite lägenheter på nätet i Hökarängen och Rågsved. Jag har stått i bostadskön i sju år. Det är väl nätt och jämt att man kommer med som intressent då. Jag är 32 år och bor hos min pappa det säger ju sig självt att det inte funkar i längden. Hyrorna ligger på tvåor på 5-6 tusen. Jag måste be om löneförhöjning eller byta jobb om jag ska klara det. Det är inte så att pappa har bett mig flytta men vi kan inte bo under samma tak för vi bråkar så mycket. Jag kan gärna bo i förorten. Jag har ju blivit bortskämd med att ha nära till allt här på Götgatan men man vänjer sig fort vid det nya. Jag hade gärna haft en egen familj vid det här laget men det har jag inte. Så jag får bygga upp ett eget liv med mig själv i centrum. Där jag är viktigast.

Pappa har hjälpt mig med mycket både med pengar och med sin tid. Jag kräver inget mer av honom. Jag får ordna mitt liv själv.

Utan minne

Jag har jätte dåligt minne och minns ofta inte folk. Så ta inte illa upp. Jag tror att det har med trauma och litium att göra.  Ofta så minns jag inte människor jag har stått och pratat länge med och det kan då bli lite pinsamt. Jag minns namnet på mina närmaste andra namn och ansikten har jag svårt att komma ihåg. Så är det bara.

Relationen ego

Relationen man har till sig själv är den viktigaste. Jag mår inte riktigt bra psykiskt. Jag vet inte vad det är om det är medicinen eller om det är att jag är ledsen och känner mig otrygg. Jag vill så gärna må bra. Jag skulle ge allt jag äger och har om jag bara fick må bra och nu ska ni inte tro att jag tänker leta upp en langare och skaffa mig en fix heroin eller nåt. Nä jag talar om välmående från insidan. Jag har en meditationsbok hemma som jag brukar titta i men jag är för rastlös för att kunna meditera. Jag tror på rutiner och att ta hand om sig själv. Innan jag mår bra så undviker jag sex och dejter. Jag pallar inte. Jag kommer bara att bli utnyttjad.

Hejsan

Jag längtar tills allvaret sätter igång. Just nu så bara driver jag omkring. Jag var på överviktsenheten idag hade bara gått ner 4 hg men jag berättade det där om buffén och hon sa att man lär sig av sina misstag. Nu ska jag matregistrera och träna lite mer. Så får vi nog ordning på allt.

Jag mår inte lika dåligt idag men jag känner att allt bara är kaos och jag känner mig handlingsförlamad. Det ser förjävligt ut hemma men jag orkar inte göra något. Får väl ta och städa ett hörn till och börja med.

I helgen är jag i allfall sysselsatt med mycket jobb det är bra. Bara jag får något att göra är jag nöjd.

Lite skit....

Anonymiteten i storstaden är väl bra. Jag gick en runda skepssbron ner och upp för hamngatan in på drottninggatan och genom gamla stan. Jag stötte in på en käft jag kände. Bara en massa glassätande turister. De såg ganska glada ut så det var ju skönt. Jag beställde en kaffe på albert &jacks som jag läste att Blondinbella gillar. Hon rik jag fattig men jag hade råd med en latte för trettio spänn. Har lite mer stålar nu när jag inte röker och det är ju bra. Men jag känner att jag lätt faller för frestelsen at köpa "skittidningar" som veckorevyn, amelia och se och hör. Jag tillhör ju verkligen inte målgruppen alls. Dessutom är det inte bra för självkänslan att titta på bilder på trådsmala retuscherade modeller med perfekt utseende. Det är tom vetenakspligt bevisat att välbefinnandet sjunker hos kvinnor efter de bläddrat i en veckotidning. Jaja det är i varje fall bättre för hälsan att blädra i skittidningar än att röka. Man får ju inet direkt cancer i ögonen av att kolla på madonna och J-lo.

Solen strålar

Jag mår bättre. Jag applicerade skönhetsserum i ansiktet och ovanpå det dagcreme. Sen täckte jag över de mörka ringarna över ögonen. Mascara och läppenna plus förstärkta ögonbryn så var jag som ny. Lyder det goda rådet att vara ute i dagsljus så mycket som möjligt. Jag ska gå lite ute, titta ut över stan kanske ta färjan över till Djurgården. Så länge solljuset faller över mig så kanske också ångesten rinner av mig.

Skymning

Det skymmer. Victoriaskyltens V är släckt. Jag och familjen käkade middag på thaibåten. Jag åt två rätter men ändå inte så mycket som jag brukar. När de andra åt glass och kakor så nöjde jag mig med lite kaffe. Det går framåt. Vi såg en tjej som vägde ca 25-30 kg idag och det kan ju inte vara kul att vara så smal heller. Vi är varandras diametrala motsatser. Fettot och benranglet sat in a tree K I S S I N G:
Nä skämta.

Jag mår fortfarande dåligt. Det är svårt att bara vara. Jag vet ändå att ingen kan ta mig ur detta. Ingen kille eller ingen vän. Jag måste hjälpa mig själv. Familjen är kritisk mot mig. En psykolog sa att jag skulle bryta helt med familjen men vad har jag då kvar? Jag måste bli mer självständig och jag ska kämpa för att bli det. Nu har jag tagit två propavan och jag hoppas att jag kan sova. Imorgon får jag ta saker timme för timme. Jag ska försöka vara ute i friska luften i varje fall så mycket jag kan. Jag vet att jag har baktalat mig själv i denna blogg men det är inget fel på mig. Jag har många goda sidor. Jag har ju brister men jag är ingen dålig människa.

Fint väder

Det är fint väder idag och jag ska fokusera på allt som är bra idag. Jag ska röra mig och känna att jag är ett med existensen. Att jag lever och att jag är viktig och betydelsefull. Åt helvete med all ångest och dåligt mående. Jag har en inre styrka.

Eat

Det blev en riktig svulloresa. Buffet två gånger och jag åt i vanlig ordning tills magen typ nästan sprack. Le grand bouffe goes finlandsfärja. Det fattades bara horor och rika gubbar. Jag gick dock inte upp något alls när jag vägde mig sen konstigt nog. Jag måste sluta äta så mycket. Pappa är min största kritiker för han klagar jämt på hur fort  jag äter och hur fet jag är. Han är ju inte direkt smal själv....Men jag vet att jag är fet och att jag äter fort. Jag ska ändra på detta beteende nu. Men tänk om det går åt överdrift till andra hållet. Det får det inte göra.

lite tufft just nu

Idag är en sån dag då jag känner mig helt osynlig. Men jag har väl ändå någon slags självkänsla att jag är viktig att mitt liv är betydelsefullt. Mycket riktigt så sov jag nästan hela tiden. Jag behövde det. Jag kom ihop mig med familjen för det tyckte jag var sur och otrevlig. Jag kallade dem för idioter men sen ångrade jag mig och bad om ursäkt. De känns som familjen ser ner på mig för att jag inte har lyckats bli självständig och bor i egen lägehet. Men jag ska fixa det om ett år typ ett år. Mellansystern hade en livskris för ca 10 år sen då hon försökte ta livet av sig och lyckades nästan. Hon svalde 80 tabletter men pappa kände på  sig att nåt var fel så han bröt upp dörren och ringde ambulans. Nu har hon heltidsjobb på förskola och en kille som är bra och varken super, knarkar eller är otrogen.

Mitt liv är svårt, jag har det svårt ekonomiskt och är psykiskt sju att jag är singel är väl bra för jag tror inte nån normal kille vill ha mig. Alla tjatar på mig att jag måste vilja och bli något men jag vet inte det är svårt. Filmvetenskapen är väl det enda som jag har nån som helst motivation att syssla med. Hemtjänsten klarar jag att sköta. Jag klagar inte för det är det som drar in pengar.

Nu sitter min farbror på psyket. Det känns som vår familj är olyckligt drabbad.  Men jag tänker inte ge upp och skada mig själv. Jag är bortsett från att jag är fet och bipolär är jag frisk som en nötskrika.

Whatever

Jag kan göra vad som helst. Jag är på resa nu och tänkte sova mest av tiden. Jag är dödstrött. I höst ska jag läsa filmkritik och skriva min uppsats! Fan vad ego jag är men det är alla!

Färgat!

Jag har färgat håret mörkbrunt! Jag vill vara lika snygg som den mörkhåriga i Mullholland drive! Hehe min familj förstår mig inte. De tycker jag är dum i huvudet och det är jag väl också som inte blir självständig och frigör mig. Men jag ska allt visa dom att jag kan klara mig själv!

Död!

Jag minns när jag spelade in en av mina kortfilmer så sa huvudrollsinnehavaren. "Men fattar du inte, är man död så är man död." Jag bara gapade. Jag tror att jag tar livet för givet ibland. En dag kommer även jag att vara stendöd. Jag vill inte dö. På psyket får man fylla i ett formulär varje gång man kommer och där kryssar jag i nej på självmord  samt dödstankar och planer på att ta sitt liv. För jag är inte självmordsbenägen och har väl egentligen aldrig varit det. Jag mår bara väldigt dåligt ibland. Men jag vill inte ta livet av mig! Jag är här för att förändra världen.

Rörelse framåt

Jag tror jag går ut och går i några timmar. Jag vet att man mår bättre av att röra sig i dagsljus. Jag är stabilare rent psykiskt. Ökade på dosen medicin. Men jag är olycklig. Men jag sätter det åt sidan och låter fötterna föra mig framåt.

Such is life

Jag är clean. Ingen klamdydia. Vad fint. Som sagt så känner jag mig för stor och klumpig för att kunna ha sex. Jag satsar på att gå ner i vikt ca 30-40 kg först. Jag blir ibland kallad fläskberg och tjockis och andra öknamn men då försöker jag slå bort det. Ja menar det är bara att bestämma sig för att gå ner i vikt och det gör man för sin egen skull. Inte för nån annan. Om man inte är tjock längre så kommer väl folk kalla en vid nåt annat. Such is life.

Jag sticker till Finland imorgon! Wi! Där ska jag bara slappa! Nu idag måste jag byta lilldatorns batteri eller hitta en annan kabel. Hoppas jag inte har klamydia men jag ligger inte så ofta och jag har kondom för alla er som vill ta del av den infon.

Test

De ringde från psyk och skulle meddela att litiumnivån var för låg. Jag måste öka på med två tabletter. Tycker att det är ett jävla krångel det där! Men det är bara att acceptera situationen. Lilldatorns batteri är dött så jag kommer inte in på mina vårdkontakter för att kolla upp ett test jag gjorde.
Men jag hänger inte läpp för det! Nu ska jag ut och gå en lång promenad..........

Knappen

Jag åkte iväg till St:Görans för att lämna blodprov. Kanske kan gå till ringens vårdcentral istället. Onödigt att åka enda till St: Görans sjukhus menar jag.

Min storasyster Petra peppar mig att gå ner i vikt. Hon och jag pratade om inställning och positivt tänkande som är nyckeln till framgång. Jag ska sluta tycka synd om mig själv och proppa i mig mat. Nu gör jag någonting åt detta. Men det är en kamp. Jag trivs inte på gymmet även om jag har försökt att inbilla mig att jag gör det så känner jag mig helt fel där. Värst är det i omklädningsrummet när mycket smala och vältränade tjejer står och fixar sig så kommer man där som ett en jätte tjock smock. Men jag ska skita i vad folk tycker. Jag ska gå dit till gymmet för träning är det enda som hjälper det och rätt kost.

Jag grät mig till sömns igår för allt kändes så svårt. Jag är så trasig! Jag vill så gärna vara lycklig men det kan jag inte bli. Det är inte bara och trycka på en knapp så blir allt bra.

Annorlunda

Var ute och alla människor var bara så tråkiga. Småbarnsmorsor med uttryckslösa miner, solglasögon på så man kan inte få nån kontakt. Jag tog en fika på ringvägen, en te med lite mjölk i. Sen gick jag hem och städade köket. Diskade blomvaserna och rengjorde stearinljusplattan. Ska köpa nya stearinljus, gröna kanske blir bra. Sen åt jag lunch på sushistället här nere. Jag satt och tänkte på inget speciellt. Människor gick förbi mig och jag lade märke till en uppskattningsvis 13 årig tjej som hade lite punkig klädstil och tror jag stirrade för länge för hon liksom skruvade på sig som hon var obekväm. Jag tittade bort. Jag kände att jag ville att hon skulle känna sig fin och rätt och att det är fantastiskt att vara så ung som hon. Hon har valt att se annorlunda ut och det är väl inte helt lätt det vet ju jag.

Tänka i köket

Planerar dagen i köket med en kopp kaffe! Först ska jag träna och sen ska jag lämna litiumprov! Den här koppen hade jag när jag var liten flicka.

Nanana jag vill sova

Vet ni jag somnade av mig själv utan sleeping pills igår. Fantastiskt. Jag gick och lade mig 22,  vaknade vid 04 men somnade om 04:30.  Upp 07 pigg som en lärka. Nu ska jag gå en morgonrunda och sen träna. Igår åt jag tyvärr en glass efter jobbet på medborgarplatsen. Det var onödigt. Jag har dålig självdisciplin. Men det kanske var tack vare glassen jag kunde sova. Jag ska dricka te i fortsättningen. Örtte. Man lär sig av sina misstag. Jag stötte ihop med en tjej i affären  som också vill syssla med film och sånt och hon försörjer sig genom att jobba i vården. Vi är lika men ändå så olika. Jag vill att det ska gå bra för henne. Jag har en manusidé som är alldeles unik men jag vet inte om det kommer att gå att filma den i Sverige. Det är inget sexuellt innehåll men mycket naket och det kanske inte kommer att kunna visas i USA. Tur att man har drömmar.

Konflikt

Jobbigt. Bad en person dra åt helvete. Men lunchen med Sara på rival var lyckad! Jag tycker om henne! Så här såg jag ut när jag gassade i solen.

Sömnlös

Propavanen fungerar inte på mig. Jag somnade 22 och vaknade 03 i vanlig ordning. Somnade om 04 och vaknade 07 ganska pigg. Jag tror att jag har blivit beroende av immovanen och att de är dom som spökar. Jag ska sluta ta immovane!! Nu ska jag bege mig ut på morgonprommis. Det är en vacker morgon.

Bullitt

Nä mina kompisar sover eller är sjuka. Men imorgon ska jag träffa Sara på Mariatorget. Ser fram emot det! Jag tänkte att jag skulle se Bullitt med Steve Mcqueen nu. Jag köpte den förra veckan på dvd. Jag ska mörklägga rummet och se hela filmen i ett sträck. Om nån ringer så är dom dödens lammunge.

Misslyckat idag

Misslyckades med att gå iväg och  träna idag. Stod länge och velade och valde till sist att bara boka en klass bara som visade sig vara omöjlig att boka. Jag vet inte varför det blev så eller jo jag var så jäkla opeppad och tyckte synd om mig själv. Jag gick hem och åt och sov lite. Helt fel strategi. Nu tänkte jag gå ut och gå en runda så att jag har rört mig lite i varje fall. Att väga 145 kg innebär att det är jäkligt tungt och motigt. Jag har fan svårt att knyta skorna. Jag vill bli smalare så att jag kan röra mig obehindrat. Nu är jag så tjock att det är på gränsen att jag pallar att sköta ett jobb. Men jag kan klara det! Jag tror på mig själv.

Skorna

På min morgonrunda stötte jag på några polare!

1800-tal

Jag är glad över det jag har ändå. Visst skulle jag velat vara kär och älskad men nu är det inte så så jag får vara glad över att jag har så mycket annat fint i mitt liv. Jag har ju kompisar och en fin lägenhet även om den är pappas. Men det är vackra trägolv och högt i tak. Jag, en kvinna med 1800-tals utseende söker en modern man.

Saturday night

Har lite tråkigt. Dricker ju ingen alkohol och tar inga droger. Medicinerna får räcka för mig. Ikväll så händer inget speciellt så jag ska väl kolla på en film. Kanske borde sagt ja till trekanten så man fått lite action. Men det kändes inget bra. Jag ska nog bada i mitt badkar och lyssna på musik. Kanske tända en rökelse och några ljus.

Yeah aha

Skåneparken, de gula solstolarna och jag lyssnar på min favoritmusik!

Paradox

Mår bra nu. Jag har lättare för att släppa jobbiga grejer nu. Jag vet vad jag vill. Men det är svårt och kämpigt just nu. Jag försöker undvika idioter men det är inte så lätt när man är attraherad av dom.

Hello!

Unnar mig diet coke på uteservering! Sen ska jag jobba! Glad över att jag tog med mig 5 böcker!

Fresh start

Jag komponerade denna tallrik. Uteslöt couscous för det är för högt GI- Är jag på rätt väg månntro?

Tori Amos, PJ Harvey, Björk & Massive Attack Mashup by Wax Audio

Jag är en ändå glad över att vara kvinna!

Vikt tips

Du blir vad du äter av Yngve Borgström

Den här boken kanske inte ser mycket ut för världen men den sammanfattar all kunskap man behöver ha för att gå ner i vikt. Jag har läst den flera gånger och jag har faktiskt blivit klokare.

Skuld

Får nog en ganska stor lön i juli. Bra. Jag har jobbat många kvällar och helger. Måste tyvärr betala csn för en stor del av de pengarna. Ja man ska vara glad över att det finns möjlighet till att låna pengar. Men ett lån innebär återbetalning. Det får man inte glömma bort. Jag ska sluta köpa massa läskedrycker de blir ju dyrare än cigg ju om man som jag poppar in på varje jourbutik och handlar. Jag ska börja föra kassabok igen och vara hård.

Visdomsord

Min mamma skulle garva om jag hade sagt att jag var orolig för vad folk skulle tycka om mitt sexliv. "Ingen bryr sig om sånt" skulle hon säga. Det är sant. Vem fan bryr sig?

Problem

Blev erbjuden en trekant men jag sa nej. Fattar inte varför jag är så trasig och lockar till mig så många trasiga människor. Jag vill vara en normal människa. Eller vill jag det? Jag har ju en stark libido så är det ju och har säkert fått "dåligt rykte" men jag har ju inte skadat någon. Jag ska försöka förändra mitt liv från och med nu. Jag vill bli kär men det känns som jag aldrig kommer att bli det. In the eyes of lovers everything is beatutiful.

Kompis

Min kompis Pimsan är fantastisk. Vi råkar i luven på varandra men hon är är ett stöd och sviker mig inte. Hon är väldigt karismatisk, uttrycksfull, smart och rolig. Jag tror hon har läst 300 poäng eller så på universitetet. Jag förstår att alla killar i hennes omgivning blir kära i henne jag hade också varit det om jag hade varit snubbe. Hon är som ett färgsprakande fyrverkeri med sin blotta existens. Vi är kompisar för det är något i kommunikationen som funkar. Jag tror att två udda typer som oss kan man bara inte ignorera. Vi är inga vanliga dussintjejer helt enkelt. Jag är  en doer men hon är mer en som är på sitt egna unika sätt. Nu vill jag göra film ihop med henne. Ibland så säger vi att vi ska göra porrfilm för att finansiera våra konstnärliga projekt. Jag ska hålla i kameran och hon ska regissera men jag tror det är mer än fantasi än något som vi faktiskt skulle göra. Haha.

Performance

Är så trött på att vara fattig. Jag vil bli rik men hur? Vissa konstnärer är rika men jag är inte konstnär. Jag vet inte vad jag är. Ibland när jag är ute och går och ritar streck i gatan så inbillar jag att det jag gör är performance. Men det vore förmätet av mig att ta mig själv på så stort allvar att någon skulle se mig där jag går.

Jag känner pressen på mig att skaffa en yrkesidentitet men jag vet inte vad jag ska syssla med. Jag tror jag väntar med att bestämma det till efter sommaren. Jag vill skriva min c-uppsats i varje fall.

Destruktivt och motsatsen

Jag längtar tills jag får börja jobbet så jag kan hjälpa folk istället för att gotta mig i mitt eget elände. Well, det är det att jag känner att jag måste flytta och måste ordna upp ekonomin först. Jag vill inte experimentera med medicinen själv och ta mer litium än jag jag får för affektivt centrum. Jag ska lämna blodprov om en vecka. Vikarierande läkare kommer att ringa mig ifall nåt med det provet är galet. Kanske för lågt, kanske för högt litium. Vi får se. Min riktiga läkare är jäkligt kompetent. Han är nog den bästa läkare jag har haft. Ska inte skriva vad han heter för det är inte bra att lämna ut namn, jag har gjort det tidigare men undviker det i fortsättningen. Men han vet vad han pratar om. Han tar mig på allvar och ser att jag är sjuk. Nu under sommaren ska jag som sagt bara ta det lugnt....jobba och det är inte så jobbigt det är skönt att göra nåt om jag inte har någon sysselsättning så gör jag destruktiva saker. That's a fact. Jag är ganska bra på att vara destruktiv faktiskt. Destruktivt sex, destruktivt ätande, destruktivt rökande. Men jag har slutat med alla tre i någon större utsträckning.

Killar

Jag har aldrig haft nån tur med killar. De tycker inte om mig har jag haft en känsla av och det kanske beror på att jag inte älskar mig själv. Det kanske inte är riktigt så black and white men nu när allt är ett helvete om jag mår så dåligt och är helt ur trim psykiskt och fysiskt så kan jag verkligen inte träffa nån. Då kommer jag bara bli väldigt dåligt behandlad. Jag har killkompisar och det är bra att umgås med manliga vänner för då får man lite killperspektiv hur de tänker och hur det är i deras värld. Det känns bra och hoppfullt. På picknicken var där en kille som älskar träning och han peppade mig att fortsätta att träna. Han sa att jag skulle tjacka en snygg bok på typ ordning och reda och en fin penna och sen skriva ner mina träningsresultat. Jag ska göra det. Han sa att rätt var det är så står jag på crosstrainern i 3 timmar istället för i 10 minuter som jag orkar nu.

To do torsdag

Det är fortfarande ett helvete. Jag har svårt att få ihop alla tankar och allt det praktiska. Måste städa idag för det ser inte trevligt ut. Måste träna och fixa. Sen ska jag jobba men det ska bli skönt att komma bort till jobbet och tänka på nån annan än sig själv.

*STÄDA

* Träna

* Jobba

* Läsa "Sells like teen spirit" Ja!!

Intresse

Att ha ett intresse är komplicerat. Jag lyssnar mycket på musik men inte på sån man ska lyssna på. Jag är inte särskilt insatt i musikscenen vad som är nytt och på gång. Men jag snappar upp lite då och då. Jag spelar lite gitarr själv och spelar covers i min ensamhet det låter rätt utsagt förjävligt men det gör inget eftersom jag tycker det är kul. Jag tycker om och sjunga och sjunger ibland på gatorna. En gång var det en som hakade på och stämde in i refrängen. Det var kul!

Film är ett brinnande intresse. Jag ser mycket men ibland så tröttnar jag på det intresset också. Jag har en massa dvds hemma jag inte har sett. Jag försöker se mycket nytt och nya kortfilmer elevfilmer och you name it och ser ju hur begåvade alla är och jag unnar alla all framgång. Själv så har jag en film idé som kommer vara svår att genomföra. Men jag ska försöka hitta nån branschkunnig som vill höra min pitch. Vi får se hur det går.

Fotografi höll jag på med men jag tyckte inte att jag var tillräckligt bra för att kunna satsa på det. Asså det är så svårt att hålla på med konstnärliga saker. Det är en otrolig konkurrens.Det får man inte glömma.

Nu så är ju jag sjuk så jag ser helst andras verk och väljer att inte vara så kreativ själv. Jag hoppas att jag nångång ska kunna göra sånt jag gillar och jobba med det jag har utbildning för.

Flodhästen

Jo jag var på picnic igår i tanto. Jag fick smaka lite åldrad whiskey men mer än så drack jag inte. Vikten har krupit ner till 145 kg. Nu ska jag försöka få bort 5 inom loppet av två månader. Jag känner mig som en flodhäst en snygg flodhäst men ändå det är inte kul. Jag har dock kommit till den punkt att jag skiter i om folk tycker jag är tjock. De får tycka det. Det är inte mitt problem om det dömer mig efter ett första intryck. De vet ju inte vem jag är! Vad jag är bra på och vad jag kan, vilka goda sidor jag har osv.

Jag ska ta iphoneguiden och ladda ner massa appar. It's a beautiful day!

Bly

Benen kändes blytunga när jag gick från fridhemsplan till St Görans sjukhus för att träffa min vårdkontakt. Vet inte varför men det blev plötsligt jättesvårt om jag hade haft pengar till taxi hade jag tagit en den korta sträckan men jag fick kämpa på och blev lite sen. Jag är fortfarande jättetrött. Ska gå ut och sola lite och läsa. Just hon på psyket sa att jag skulle minska litium med en tablett och minska abilify. Det kanske gör att jag blir piggare.

Utseendet

Det här med det yttre och hygienen har jag försummat, jag får ge mig själv cred för att jag ändå duschar varje dag men jag spiller hela tiden och det blir en massa fläckar på kläderna. Det är äckligt. Jag vill inte se ut såhär. Jag vill vara hel och ren. Jag ser ju hur normala människor ser ut. De mår ju bra och tar hand om sig. Visst har det en massa problem men det syns inte i utseendet på samma sätt. Jag vet att jag börjar få rätt vård där jag är så det här med utseendet kommer att bli bättre.

Contradiction

Materialisten i mig kvitterade ut en ny iphone  4s trots att det är knapert men jag fick ett bättre avtal jag har läst igenom avtalet flera ggr och det ser bättre ut. Jag ringer med telenor och har varit trogen kund sen -06. Jag tycker att det är bra.... Nu har jag har jag å andra sidan rekordlång bindningstid men skitsamma jag ska inte göra reklam för dom men med min nya iphone har jag laddat ner en massa appar en som heter wallit man skriver meddelanden på virtuella klotterväggar sånt gillar jag....Kanske träffar jag min stora kärlek genom den appen. Man ska aldrig säga aldrig. Nu måste jag verkligen få mer jobb om jag ska ha råd med min dyra livsstil.

Jag vet att jag talar emot mig själv och att det är mycket dubbelmoral. Men so...det är så jag är.

Det löser sig!

Avslappnad ändå. Jag hade tur i oturen och upptäckte att jag hade laddat upp baristakortet med pengar när jag trodde att jag hade gott om cash. Nu kunde jag äta en kycklingsallad som var helt okej plus en kaffe ingick i köpet. Jag ska inte ta nåt smslån. Får se hur jag ska lösa detta. Det lutar åt att jag säljer nåt, ja inte min kropp då hehe.  I värsta fall får jag kanske begära förskott på lönen. Jag har lite saker att sälja, mest skor och det får man inte så mycket för. Men det ordnar sig. Tror inte farsan kastar ut mig men jag förstår honom ifall han gör det. Han är ju gammal och jag är ingen tonåring. Det löser sig alltid. Jag ska ringa det där guldbröllopshemmet och höra om de behöver nån som jobbar extra.

Mig blir ni inte av med!

Jag har lite ont om pengar som vanligt. När jag får pengar så blir det så att jag bara måste tillgodose ett uppdämt behov av spendera pengar. Jag måste sluta med det. För detta beteende  förstör ju mitt liv! Jag ska sluta köpa...jag ska sluta vara bipolär Snälla lobotomera mig så att jag blir normal!

Måste jobba mer, göra mig av med små utgifter. Träna mer....Consume less, share more....

Jag är ändå inte så ledsen idag. Trots att det är svårt så är jag varken deprimerad eller har självmordstankar. Pappa kanske slänger ut mig och byter lås men då får jag väl bo hos kompisar tills jag har hittat en egen lya. Jag står ju trots allt med i bostadskön sen sju år och jag är stolt att säga att jag inte har en endaste betalningsanmärkning! Det kommer nog att gå bra för mig tillslut. Mamma låter förmedla det från andra sidan...

Övervikten

Jag var på överviktsenheten idag och kvinnan berättade att det var flera som hade råkat ut för samma sak att det hade gått upp i vissa fall 100 kg när de börjat med psykofarmaka eller neuroleptika. Så jag är inte ensam....Jag vill väga ca 75 kg. Min kropp mår bra då. Nu väger jag 147 kg ( jag gick upp två kg tyvärr sen senast) och det är ju alldeles för mycket. Men om jag bara undviker onödiga  kalorier och rör på mig så kan jag nå mitt mål. Vi pratade om vissa strategier som man kan ha för att klara sig ifrån att äta t ex gå ut och gå eller skriva. Ja det är svårt...men jag kan klara det. Jag är glad över att man kan få seriöst stöd vid viktnedgång även om jag tycker att kvinnan ibland kläcker ur sig dumma grejer så vill hon ju mig väl.

Sväng

Jag mår bättre nu. Jag var ute  en sväng, det kändes olidligt för jag var så trött. Träningen sket sig för att jag hade packat väskan fel och glömt träningsbyxer och t-shirt. Men jag tar igen det imorgon! Skam den som ger sig. Jag har det som krävs för att gå ner i vikt. Jag kan! En kompis föreslog att jag skulle åka på fetmaläger men fyfan det vill jag inte. Jag hatar allt vad läger och samvaro med andra vuxna under tvång heter.

Jag har slutat vara destruktiv och det känns jävligt skönt. Nu ska jag vara konstruktiv och göra bra saker för mig själv. Jag undviker allt vad droger heter. Skulle inte ens ta ett bloss braj just nu. Jag vill inte förvärra saker ännu mer. Jag vill ha ett bra liv. Jag vill inte vara en trasig människa. Jag vill vara lycklig...

Ljuga

När man träffar nya människor speciellt kvinnor så förväntas det att man ska säga typ vad vackra örhängen du har, Susanna eller vilken snygg frisyr. Jag ljuger inte å det sättet. Det känns meningslöst.

Träna

Har tagit min medicin, blev jättetrött i vanlig ordning. Abilify slår ner som en bomb men sen börjar den verka och ger positiva effekter. Jag ska träna idag! Det ska bli kul. Jag ska lägga upp träningen enligt ett schema. Först crosstrainer 15 minuter och sen styrketräning. Sen ska jag gå en lång promenad.....