Fläsk

Jag vill utveckla det här med att jag känner mig för oattraktiv i min väldiga kroppshydda så jag vill inte ha sex. Jag kan heller inte fatta hur en normal människa kan tända på ett fläskberg som jag. Jag vet att det finns tjejer i min storlek som blir bekräftade och åtrådda men jag har inte den självkänslan. Jag känner mig grotesk. Kanske när jag kommit till 100 kilo så kanske jag kan träffa nån.

Rätt

Min bästis barns dop om ett par månader då ska jag se till att jag mår riktigt bra. Jag vill ju inte förstöra hela tillställningen genom att vara obalanserad eller att börja gråta. Så nu jobbar jag mot det målet att må bra. Då krävs det att jag tar hand om mig själv. Träna äta rätt komma i form mentalt och fysiskt.

Att vara psykiskt sjuk tar mycket på energin. Man måste avsätta tid för att träffa vårdpersonal och läkare och mediciner ger kända biverkningar som viktuppgång, trötthet och koncentrationssvårigheter.

to do lördag

Träna

Jobba

städa

Läsa <3 <3

Sömnen

Sov stabilt och det är jag glad över. Den här musikboken är superintressant den tar upp politiska strömmningar som formade musikscenen och dess ljudbildmässiga  uttryck. Jag känner att jag får använda min hjärna. Äntligen kan jag koncentrera mig att läsa en akademisk text.Tack abilify för det och tack läkaren som skrev ut rätt medicin!!!

Baby

Gick genom gamla stan passerade riksdagen, kilade in på kulturhuset och lånade två böcker om musik. Jag vill lära mig mer om musik! Ena boken var om ungdomar och deras behov av att uttrycka sin identitet med musikstil och den andra handlade om"tjej"band man ska ju inte säga "tjej"band men...

Nu är jag så trött. pratade med min syster som var uppriktigt orolig för mig eftersom jag drar mig undan alla. Jag sa att jag tycker det är jobbigt att alla runt omkring mig får barn och skaffar familj. Det är som en enda stor bebisfest. Jag vet inte om jag ska skaffa barn. Jag drömmer omen egen familj men den drömmen känns ouppnåelig.

Stockholm

Det är fint ute. Jag var ute en sväng. Tycker inte om själva Medborgarplatsen. Det är så många trasiga människor på samma ställe. Eller som jag kallar dom för knepon. Jag tycker om Katarinakyrkogård men det känns lite respektlöst att bara hänga där när folk kommer dit för att sörja. Jag kanske ska bege mig till en annan stadsdel. Observatorielunden gillar jag. Hagaparken ännu mer.

Try

Upp på hästen! You are doomed if you don't try!

Öppen

Det är en fin kväll. Kanske ska gå ut och vara lite bland folk men jag tänker inte dricka nåt. Jag vill bara sitta och läsa och vara ifred faktiskt.

Man har så mycket fördomar om andra och många om sig själv också. Jag tror att jag är bra innerst inne, visst har jag gjort fel och sårat folk men jag hoppas de kan förlåta mig. De som känner mig vet ju vad jag går igenom och det behöver jag egentligen inte förklara på en vidöppen blogg. Men jag har ett behov av att skriva här. En dag kommer jag kanske vara färdig med detta. Varför ska man säga allt egentligen?

Pallar

Pallar inte att träna idag. Jag slänger mig på en filt och läser en dålig bok som jag köpte på myrorna. Vill inte skriva vad den heter. Den är svensk ganska så nyskriven bok i varje fall. Jag ska jobba ikväll vilket innebär 4 km promenad så då får jag lite motion. Jag ska lämna pengarna hemma så att jag inte köper något onyttigt på 7/11 eller pressbyrån. Problemet är egentligen inte hungern utan suget. Jag vet att man ska försöka stå emot men det är så svårt. Medicinen underlättar ju inte direkt heller. Jag äter jättemycket när jag mår dåligt, det har jag alltid gjort. Konsekvensen blir att jag går upp i vikt och då mår jag ännu sämre och äter ännu mer. Men det går att ändra ett beteende. Jag slutade ju fan att röka efter 17 års bolmande. Jag gillar att röra på mig men nu är jag så stor att det är svårt att röra på sig, men jag såg en dokumentär om en supertjock människa som satt i rullstol och han ville gå ner i vikt och började klappa med händerna i början och sen röra på benen. Sen hade han gått ner så jävla mycket att han kunde få vara med i såna här käcka träningsvideos. Tyvärr gick han upp allt sen och fick sitta i rullstol igen...

Sol

Solar lite

Sex

Den här engelska smsade han behandlar mig som jag inte är värd ett glas vatten men jag skiter i det. Jag sa nej iallafall till det han ville som inte lämpar sig att skriva ut i en blogg. Inte för att jag inte gjort det förut men... Jag säger nej till sexuella inviter om det inte skulle vara någon helt oemotståndlig som man kan go for a ride med.

Men jag är fortfarande alldeles för tjock tycker jag själv för sex.

To do torsdag

Städa köket, speciellt golvet

Träna

Jobba

Treat: läsa bok i en park

Ute

Brukar sitta på Blå lotus uteservering med deras chailatte och titta på folk som går förbi och på de som sitter bredvid mig. Jag är ju varken blind eller döv utan märker hur trist det kan vara att vara del i ett parförhållande för de sitter ju bara tysta och säger ingenting. Mannen tiger och frugan tittar bedårande på honom.

What Happens During a Manic Episode? (Mental Health Guru)

asså här
är det ju att vara manisk

Skärva

Det är fint väder ute. Jag är trött efter ett arbetspass. Det gick bra, men jag vet inte om jag är rätt för detta jobb för jag är inte sådär varm och mjuk som jag har sett att de andra flickorna är. Jag är ganska hård, men mjuk i hjärtat. Jag bryr mig ju och försöker visa respekt.

Jag skulle passa att sitta vid en dator och skriva tror jag men just nu är livet svårt och drömmarna får inte så mycket luft.

gym

Ska ut och gå innan jobbet. Jag mår ganska bra nu. Medicinen gör verkligen susen! Jag är mycket lugnare, men det är fortfarande svårt. Får ta en bit i taget. Försöker värna om mitt utseende, för det har jag försummat. Jag tycker jag ser äldre ut än vad jag är ibland. Övervikten gör väl sitt till men jag ska bli av med den. Jag tränade idag på crosstrainern. Stod länge och velade utanför gymmet om jag verkligen skulle gå in. Men så gick jag in och det kändes bättre.

Räven

Vadå att räven är bäst. Jag är bättre och han kanske får söka jobb hos mig en vacker dag. Hahaha. Det var hursomhelst en dyrköpt läxa. Han var den första som bekräftade mig samtidigt som han var ett svin. Hoppas han får tur i kärlek att han inte har problem med sin manlighet och att kvinnorna känner sig älskade.

Tacksam

Av mig att inte  känna mig tacksam det är otacksamt mot ingenjören som konstruerade min kamera och min mobil. Så nu ska jag aldrig mer vara otacksam mot det som har skapats för min begåvning att använda. 

To do onsdag

*TRÄNA

*Lägga upp en budget

*handla och laga lunch

*jobba

Inte så

Det är ju oftast inte så. Du vet vad jag menar. När man träffar nån och det känns rätt det är ju sällan så. För mig har det aldrig hänt. I am human and i need to be loved.

Salvia

Lugnare nu. Jag drog en shopping spree...var mest ute efter frukostmat men lite annat följde med. När man går ut så är det bra om man släpper in glädjen och alla färger alla sura och glada och arga miner. Det kan bota den värsta ångesten faktiskt. Man kanske får syn på en rolig hund som pinnar på på små ben....

Nu luktar det salvia hemma. Det är skönt.

Fun

 Mitt hem är fyllt av dåliga energier och jag ska rena det med salviabuntar, det ska funka enligt en kvinna i en new age/mystik butik. Jag gick in i den där sex shopen jag brukar handla i men jag blev plötsligt bara äcklad av all plast.

Kollade event på facebook men det händer inget. Har tråkigt. Jag vill hitta på något roligt!!! Gud I wanna have some fun! Men jag vill inte gå ut på krogen helst för då gör jag ofta dumma grejer.

Mmmm

Fan vad gott det ska bli med rödbetasoppan!

Et voila!

Köpte en tröja på hm ringen 3x plussize för 300 kr! Jag är nöjd! Gillar hur den glittrar!

Filmfrossa

I'm going to kill Bill.... Nä jag skojar men jag ska se filmen!

Stronger

Här ser ni mig i mitt rätta element!

Suppe

Skaffat ingredienserna till rödbetssoppa med Smetana. Jag lägger upp bild på den rätten sen. Men dessförinnan ska jag gå och träna. Jag mår bra av att träna! Och äta rätt. Tjing! Fast i morse åt jag något fett och flottigt but i just couldn't help myself. Jaja man ska inte ångra det man ätit. Ätet är ätet. Slog på tvn igår och där visades ett program om en dotter som blev väldigt hårt hållen av sina föräldrar vad hon skulle äta och hur hon skulle träna och vad hon skulle väga. Hon fick absolut inte bli fet. Jag blev illa berörd! Visst ska man uppmuntra barn till en sund livsstil men det där gick ju till överdrift!

Step

Lite piggare. Betalade lite räkningar, alla har inte kommit än. Jag  är ständigt pank. Jag tror att naturen vill ha det så för om jag var nedlusad med pengar skulle jag inte göra annat än att köpa. Träningskortet på SATS är väl investerade pengar i varje fall. Jag menar jag satsar på min hälsa, min vikt och mitt välmående.

Försöker få ihop allt. Vissa stunder är det svårt att sätta ena foten framför den andra.

Extra

Mår bra. Håller mig inomhus. Har några dåliga böcker som jag kan läsa. Människor har så himla mycket problem då kan man väl lika gärna vara snäll och trevlig. Eller? Det gick dåligt när jag skulle träna idag. Men jag ska tillbaka till SATS klockan 17 för då ska jag på träningsintro på styrketräningsmaskinerna. Jag har inte ett behov av att ha en snygg kropp för det kommer jag nog aldrig att få för den är "felkonstruerad" med mycket breda höfter osv. Men jag längtar till den dag då livet blir lättare för att jag inte behöver släpa runt på 70-80 extra kg.

Back

Läkarn var bra och engagerad. Det gick bra! Jag ska få propavan utskrivet mot min sporadiska sömn. Nu ska jag gå och träna tänkte jag. Kanske ska våga mig på lite styrketräning. Jag måste träna upp ryggen.

Visa

Var ska jag egentligen?

To do - måndag

* Läkartid

* Träna

* Städa

* Fika med  kompis

Självkänsla

Jag sov väl hyfsat. Nu ska jag träffa läkaren klockan 10 på affektivt centrum. Han tycker nog att jag har gjort framsteg hoppas jag. Den värsta manin är borta men jag har en djävulsk självkänsla. Jag tycker att jag är bäst. Visst har jag brister men jag tror på mig själv som aldrig förut.

Trash

Filmen var bra. Den handlade om en liten kille i scouterna som rymde och blev kär i en tjej i hans ålder så var de vuxna efter dom hela tiden. Det handlade om kärlek, förälskelse och barnvärlden vs vuxna.

Nu är jag hemma och ska ta min abilify och försöka varva ner. Jag har kopplat in tvn och dvd:n så nu kan jag kolla på sex and the city hela natten men jag vet inte om jag vill det....  Försöker komma i form fysiskt och mentalt... men det är inte det lättaste. Det står en står sopsäck med grejer i hallen som jag stör mig på. Måste tömma den. Det är mentalt skräp som ligger där.

Kjol

Veckad kjol i sizezero typ. Är det någon som saknar den? Hittad efter min legendariska födelsedagsfest för två år sedan! Den kom fram nu när jag städade.

Tur

Så många idioter det finns alltså. Riktigt korkade människor som inte hajar något alls. Tur att man har lite innanför pannbenet.

To do- söndag

*Städa, slänga sopor, slänga skräp.

*Träna CHECK

*GÅ PÅ BIO!JA!!!! <3 <3  Ska se Moonrise kingdom. Den är säkert upplyftande.

I schakt

Vaknar tidigt om morgonen. Ökar på med abilify. Jag får ta max 2 om dagen. Jag tar en på morgonen och en på kvällen. Litium är 7 tabletter om dagen. Immovane en till natten vid behov. Det håller mig i schakt. När jag blir sjuk så springer jag runt på stan och tappar omdömet och kan följa med folk hem som inte är så bra att följa med. Jag ska starta rockband, regissera filmer och pjäser, ta körkort och skriva uppsats. Inget psyke klarar så mycket. Förresten tycker jag att filmbranschen är så tråkig med det där hierarkierna. Jag trivs bra som vårdbiträde som är ett kvinnoyrke men jag vill inte stanna där för evigt. Jag tror att jag skulle passa bra i post eller för produktion av film eller tv. På inspelningsplats blir jag lätt lite stressad. 

Helsingfors

Jo jag ska på en liten båttripp till Helsingfors om några veckor. Kul va?

Hem

Har kommit till insikt och gjort avbön mot mitt gamla liv. Nu ska livet blomstra och jag ska gå den rätta vägen. Jag ska ta hand om mig själv och mitt hem.

Orka

Det var en man som satt bredvid mig när jag cyklade som sa att jag körde för långsamt jag ökade på lite då men sa jag att jag orkar inte. Jag vet att han har rätt att man ska köra på tungt motstånd och länge. Kanske orkar jag lite längre nästa gång.

Sjukdomsinsikt

Jag känner en kille som har jobbat inom psykvården i en massa år. Han säger att många går dit när de tagit slut med pojk/flickvän. Klart att man vill ta livet av sig då men om man ska vara krass så måste man ju ändå kunna tåla lite motgångar i livet. Jag gick till psyket för att jag gick upp så otroligt mycket i varv och pappa oroade sig för mig.  Det visade ju sig att jag hade bipolär sjukdom typ 1. Jag kommer alltid vara sjuk de kommer bara kunna medicinera bort symtomen. Jag har efter många år med huvudet kört i väggen fått sjukdomsinsikt. Men jag har ju mycket som är friskt, jag vill ju inte nån nåt illa men jag tolererar inte att bli behandlad hur som helst.

To do

Att göra idag:

STÄDA hela lägenheten så att den glänser

Träna CHECK

Slänga trasiga kläder

Jobba CHECK

Smärta

Vaknade nu. Insomnian gör mig galen. Jag vill må bra. Vara en harmonisk människa. Tror jag tar en sömntablett. Tror inte att jag ska skaffa några barn för jag vill inte att barnen ska bli som jag. Jag har förtroende för min läkare och jag har en kontakt som hjälper mig med strukturen. Gud vad är det för konstig människa jag har blivit. En sa till mig att jag var bra på att visa smärta. Det är jag nog.

Ånger

Det var kul men jag gick hem i rättan tid. Är rädd för att bli sjuk. Måste sova ordentligt. Jag måste börja ta hand mer om mig själv. Jag ska fane mig storstäda imorgon. Jag längtar efter närhet men jag vet inte om jag kan få det. Jag måste utstråla något visst eftersom alla bara flyger på mig och vill ha sex. Usch vad många sexgrejer jag ångrar men det är bara att släppa det och gå vidare.

United Colors of Bitchaton - Represent

  Den här videon var tung! Jag hittade den på en blogg.

Fest!

Jag ska på fest ikväll efter jobbet. Underbart kul. Jag måste dock vara försiktig med alkoholen. Tur att jag inte har körkort på sätt och vis. Nu har jag inget dåligt omdöme jag skulle aldrig köra full men jag kör  för fort ofta eller för långsamt. Jag måste lära mig att anpassa hastigheten. Jag hoppas jag kan ta körkort snart. Jag har ju varit ärlig och transportstyrelsen vet att jag är psyksjuk. Jag har körkortstillstånd med villkor. Det är dock jävligt jobbigt att övningsköra med pappa. Han lackar ur när han blir rädd. Jaja...det var det om det.

Ikväll ska jag sminka mig med sexigt sotade ögon och mer naturella läppar. Det kommer bara vara homosexuella på festen så jag kommer inte att få ligga. Tyvärr. Men jag hänger inte läpp för det. Fast man ska aldrig säga aldrig det kanske dyker upp nån snygging.

Tredje gången gillt

Fan nu jävlar! Jag ska skriva min uppsats om jag så kolar i filmhusets foajé. . Nu under sommaren ska jag ta det lugnt och mobilisera en massa energi. Sen så jäklar då sätter jag den. Räven brukar vara på filmhuset ibland. Han hälsar då kort. Min kompis sa till mig att jag blandade ihop statusbehov med kärlek. Men jag trodde att han var rätt för mig. Vi älskade inte oss själva någon av oss därför blev det som det blev. Jag vet att jag har blivit galen. Men jag är det in a beautiful way.

Pink

Detta läppstiftet är en del av en nyckelring från hm.

Det betyder något

Det betyder någonting...allt det vi gör. Det har blivit så uppbrutet allting. Det förvirrar människor. I Stockholm är ju alla såna stora egon, det vet jag. Vissa människor har mer empati och andra mindre. Jag vet att jag har haft fel många ggr. Om jag inte kunde medge det hade jag varit en idiot. Det finns tyvärr många idioter som knallar omkring. Jag märker när jag går ut på stan att det ser ut som ett jävla slagfält.

Träna

Jag ska gå och träna. SATS-receptionisten sa att att jag var flitig. Jag får hela tiden höra att jag är så tjock. det är jobbigt. Jag vill inte vara tjock! Ibland blir jag arg och säger något taskigt om deras utseende att fan vad du ser sliten ut eller nåt. Tycker att man kan väl fan visa lite respekt. Anyhow, jag tar det med ro. It's not a struggle, it's a wiggle. Det är kul att träna! Jag var en gång när jag var 12 ganska så atletisk tro det eller ej.

God

Att ha psykiska problem är ingen barnlek. Livet blir svårt. Man slåss mot en inre motståndare. Jag vet inte om det var så smart av mig att skriva självutlämnande på nätet nu vet ju alla vem jag är. Men jag hatar våld i alla dess former och jag tror på godheten i mänskligheten. Jag är ingen ond människa jag försöker göra rätt, men då går inte att vara alla till lags jämt.

Karriär

Det är tungt och svårt. Jag vet att jag har min pappa som hjälper mig och att jag inte är utslagen men jag har så svårt att se att jag kan leva ett långt och härligt liv. Jag kommer ju alltid att vara ledsen. Vet inte vad jag ska bli men jag satsar på studierna på universitet. Hoppas jag kan skriva min c-uppsats och sen gå vidare mot D eller master. Det känns rätt. Jag har valt bort att ha en vanlig konventionell karriär. Det sörjer jag inte.

Pic

Vet att jag ser trött ut, men det är medicinen! Läppstiftet är lite kladdigt men det är Chanel.

Nitlott

Köpte såna här dyra rakblad breeze eller vad det heter. Onödigt. Men jag ska raka benen och under armarna. Killarna blir ju äcklade annars. Man drog ju en nitlott när man föddes som kvinna!

Vadå att alla vill mumsa i sig mat! Vissa har ju ingen aptit alls. Jag har också haft perioder när jag inte haft någon aptit. Nu äter jag för mycket på kvällarna för det är då jag har som mest ångest. Men jag jobbar på det. Träningen ger resultat i varje fall.

Naturfolk

Jag tränade. Mår lite bättre. Ikväll ska jag jobba och det känns skönt. Jag har ingen stor vänskapskrets. Fan vad bitter jag låter hela tiden men det är svårt. Jag gillar inte att gå på såna här klubbar och fester för människor som är hälften så gamla som mig. Jag skulle vilja åka till någon djungel och umgås med något glatt naturfolk. Då skulle jag växa som människa.

Nu tänkte jag sätta mig på kyrkogården och läsa. Hoppas att jag mår bättre. Jag ber till Gud att jag inte dör utan kan stå emot allt lidande.

Singel

Om man inte träffar nån så vill det kollektiva medvetandet inte det. Det finns en mening med att jag är singel. Gud vill det. Han prövar mig. Jag ska lära mig något. Men vad jag önskar mig ett litet barn...

Självdistans

Jag är bäst. En dag kommer jag att vinna ett pris.

Ledsen

Vaknade i morse. Trött. Abilifyn blir man ju fan helt jävla drogad av. Jag ska gå och träna och sen laga nåt nyttigt till lunch.  Fan vad mitt liv känns meningslöst.

Energi

Åh killen som körde monologen hade en sådan energi! Det var kul att se. Nu strosar jag runt här och trivs bland båtarna.

Frustration

Jag ska aldrig mer jobba gratis!!! Jag har ställt upp på både det en och det andra och det har kostat jävligt mycket. Ni som har läst denna blogg ett tag har ju märkt att jag är en ganska så ambitiös tjej som vill nåt med sitt liv. Tyvärr har jag ingen tur med relationer. Jag vägrar läsa såna här böcker som är väldigt normativa och ska fostra en att leva enligt gammaldags principer eller bara är väldigt populär psykologiska. Jag är klok, alla den jävla kärleken jag har att ge- han blir lycklig. Thats it. Bottomline. Period.

Teater

Jag ska på teater ikväll! Teater Galeasen.Det var länge sen jag var på teater. Jag vill spela mer teater men jag får göra det i ett annat liv för jag går så otroligt mycket upp i varv när jag håller på med konstnärliga saker. Istället ser jag gärna andra spela och vara fantastiska.

Vila

Katarina kyrkogård ensam men jag ler ändå! Det var skönt att vara här.

Tooth

Fortfarande  trött. Mor och son satt och sov i väntrummet. Jag störde mig på dem av nån anledning. Jag såg antagligen lika dum ut själv. Tanden värker. Måste ringa min tandläkare på Östermalm men jag kanske ska vänta lite. Jag har ju ändå inga pengar till att laga tänderna. Läkaren sa att han höjer abilify och sätter ut voxra så ska jag komma redan nästa vecka och kolla hur det har gått. Det är vackert idag jag tror jag går och tränar och sen sätter jag mig nånstans där jag får vara ifred från idioter.

Medicinen

Jag sov väl okej. Jag ska på läkarmöte klockan nio. Jag har skitont i en tand. Hoppas den inte är inflammerad! Jag har överdoserat alvedon. Min mage måste vara stark som satan med tanke på hur mycket läkemedel jag proppar i mig. Jag ska be läkaren skriva ut mer abilify mot manierna. Undrar hur min lever mår förresten. Den får jobba på ganska duktigt Haha stackars kropp. Men jag jobbar på att gå ner i vikt. För det är en stor hälsofara att vara så här tjock för att inte tala om hur det sociala livet blir lidande.

Rädsla

Jag är rädd för en massa saker som alla andra men mest av allt är jag rädd för att bli riktigt sjuk och bli omhändertagen. Det får inte bli så!

Nej

Jag har fått nej så många ggr i många olika situationer. Jag har inget problem med det. Jag kan ta ett nej.

Mörka

Jag känner mig dödstrött. Det är sommar men jag kan inte ta del av den. Vet inte om mina försäkringskassepengar kommer att komma. Det känns förnedrande att låna av far. Jag kommer få en bättre lön i juli i varje fall. Fan vad jag hatar mig själv för alla misstag jag har gjort men utan dem skulle jag inte få reda på hela sanningen.....

Var ute idag och satt på en parksoffa som en annan tant. Jag lyssnade på rage against the machine...
Det är nåt som inte stämmer i min lägenhet. Det är som det har smugit in sig mörka krafter och ställt till det. Det blir aldrig sådär hemtrevligt som jag vill ha det.

Video

Haha jag köpte denna som begagnad hyrvideo för 15 kr. Fan vad dålig den kommer vara. hahaha. Ska kolla på den ikväll när det skymmer.

Promise

Alla har problem. Jag har blivit en jobbig människa. Jag vet det. Men jag försöker att bli normal. Gå ner till normalvikt något sånär och bete mig som folk. Jag lovar er samhället att jag ska göra det.

Molnen

Jag hittade  ca 50  nagellack i regnbågens alla färger när jag städade.Jag är bitter över en sak och det är att jag har varit alldeles för generös mot många. Man får ju inte nåt tillbaka och blir istället behandlad som skit. Jag önskar att jag var en positiv människa och att jag var lycklig. Nu när det är svårt så är det fint att titta upp bland molnen och tänka att jag hamnar där en vacker dag.

Poff

Vadå det är svårt nu. Det är svårt att bo med föräldrar jag måste ju fan ha psykologhjälp. Men det behöver inte bli såhär för alltid. Som sagt the best is yet to come.

Back on track

Så många misslyckanden jag har gjort. Så många dåliga filmer, så många trasiga relationer men det spelar ingen roll. Framtiden ser ljus ut ändå. Jag är back on track.

Ledig

Imorgon är jag ledig. Wii!! Jag har inte ett enda jobbigt besök inbokat. Jag ska bara vara hemma. Jag vill så gärna bli lycklig men hur ska det gå till? Jag får börja med att se till att jag mår bra. Undvika krogen och stressiga miljöer. För min egen skull kanske jag ska undvika killar också ändå. De flesta är ju ändå bara ute efter sex...Kärleken lyser med sin frånvaro men det är för att jag gör fel tror jag.Eller så har jag helt enkelt inte haft någon tur.

Loverboy

Försöker samla mig. Jag har lärt mig av allt jag har gjort. Jag ska sköta medicineringen till punkt och pricka. Jag har läkartid nu i veckan. Jag har förtroende för min läkare. Han är expert på bipolär sjukdom och han kom med goda råd i rätt läge.

Måste städa upp i min lägenhet. Det ser ut som fan. Kan inte bjuda hem någon loverboy i den här röran. Men sen...

Frodig

Gick till gymmet och blev på lite bättre humör. Jag väger nu 145 kg. Jag har gått ner ytterligare 1 kg. Hurra! Träningen var lösningen på mitt viktproblem. Det kommer ju ta sin lilla tid att gå ner 70-80 kg men jag har tid på mig.

Jag ska inte göra en gastric bypass. Det är inte rätt för mig. Det kommer inte att lösa något alls.

Konsumtionsmänniska.

Var uppe tidigt. Gick till McDonalds och åt frukost. Alltså nu ska jag inte försvara mig men jag åt ingen choklad till efterrätt. Det regnade ute och jag mötte vår hyresvärd lite snabbt. Han hälsar alltid vänligt. Hans fru har en butik och jag brukar handla där. Senast köpte jag ett par solglasögon för 200 spänn. De var fina. Jag är som ni vet THE konsumtionsmänniska. Det bara är så.

My future husband

Försöker slappna av. Alla vi är betydelsefulla. Vi är alla ett. Jag behöver tänka över saker lite vilka jag ska umgås med och så. Just nu vill jag bara vila och läsa och ta det lugnt. Behöver lämna lite prover hos doktorn, göra en checkup. Skomakarns barn har ju trasiga skor och jag är läkardotter. Vem jag nu träffar så får han INTE vara läkare. Han får jobba med precis vad som helst men inte läkare.

Dumskallen

Det dummaste jag har gjort var att springa efter en som inte var intresserad. Känns som jag har gjort det många gånger. Jag ska ta hand om mig. Söka efter bra självhjälpsböcker. Men mest av allt ska jag hålla min käft. All den jävla kärleken jag har att ge till någon, den personen blir lycklig. Räven G var rädd för mig. Jag kan inte hata honom. Jag har ju förstått situationen i efterhand. 

Chill pill

När man har fienden hack i häl så kanske det är bäst att....ja göra vad? Jag kämpar och kämpar. Jag vill ha peace of mind. Om det fanns ett chill pill skulle jag ta det.

Jo

Männen i filmbranschen, det är såhär nanana och håller varandra om ryggen. Det är som en massiv maskulin vägg.

Secret

Umgås inte med folk du inte har lust med. Svara inte på idiotsms. Undvik att köpa dåliga böcker. Asså det går inte att vara singel man träffar nån tillslut. Det kanske lät dumt. Men det går inte att undvika hemliga beundrare. Så fort man går ut blir ju alltid nån intresserad.

PÅ filmvetenskapen är det frameworks som gäller. Jag ska läsa på lite mer inför min uppsats.

Framtiden

Ont i fötterna. Jag ska nu ägna mig åt mitt hem, att trivas med mig själv. Sova och få lugn och ro. Jag vet e fan vad jag har gjort egentligen. Mitt hem ser ut som en knarkarkvart. Jag har varit ute och sprungit och sprungit. Jag ska spara pengar till en bra psykolog som kan hjälpa mig. Det är en investering för framtiden.

Glada

Mitt liv har blivit så som jag inte ville att det skulle bli. Glädjelöst. Jag vill göra nåt kul. Det känns som om jag inte har några vänner. Jo J har verkligen ställt upp när jag var som mest nere. Hon har ju sin familj men tog sig tid att ringa. Jag vågar inte gå ut på krogen för då kommer jag att bli dyngrak, inte bra att blanda tung medicin med alkohol.

Stockholmsmänniskor är så svåra. Jag menar det är ju fler än jag som känner sig ensamma. Jag längtar bort till andra människor. Glada människor.

Slänga

Nu ska jag komma i form. Jag ska slänga en massa skit som jag har sparat. Jag ska släppa the past. No matter how my past has been I have spotless future.

Får inte vara såhär

 Samhället driver ju fan folk mot ett självmord. Redan från en tidig ålder ska man veta vad man ska bli. Om man går och söker vård så tar de reda på allt om en. Det får fan inte vara såhär. Vi måste vända på det. Man kan alltid gör något för en annan varje dag. De räcker med en blick att du bryr dig.

Kämpa

Lite trött och spänd. Måste städa. Jag har äntligen fått en medicinkombo som gör att jag klarar av att ta itu med vardagen. Jag håller å att gå ner i vikt och det känns underbart. Det var en mardröm när jag bara gick upp och gick upp. Fick liksom ingen stopp på det. Undviker krogmiljöer för min egen skull men det ser jävligt mysigt ut när folk sitter på en uteservering med en öl.

Livet

Jag gråter mig till söms om kvällarna. Men jag är glad om morgnarna för då har jag chansen att förändra resten av mitt liv. Jag återgår till samma livsmönster om kvällarna dock. Ältar och är ledsen. Jag tänker försöka slutföra min utbildning. Sen säger jag hejdå till Universitetet. Satsar mitt liv på något nytt. Jag längtar tillbaka till Usa men jag känner ju inte en käft. Det skulle vara B i så fall. Han har gift sig. Är glad för hans skull. Jag garvar åt minnet av den här engelska killen som jag tyckte var jävligt läcker men han var ju fan mytoman!

Vuxen människa

Ska träna innan jobbet. Träning släpper lös en massa endorfiner. Den dag jag möter min stora kärlek så känns allt självklart från dag 1. Jag känner såhär varför ska jag känna skam och skuld för alla jag har legat med. Jag har inte gjort någon illa. Jag har inte skadat nån. Jag är en vuxen människa!

Bra

Min kontakt på affektivt centrum är fantastisk! Hon sa att jag hade gjort framsteg att gå från passiv till aktiv! Vi pratade om mina problem. Jag kände att jag fick lite skjuts! Jag tog upp det här med att apotekarna behandlar mig konstigt och hon sa att det kan bero på att det står typ restriktion eller nåt! Jag ska ta upp det när jag går dit!

Svårt/Vackert

Jag är trött och helt slut. Men det är en fin kväll. Jag såg några elevfilmer som var inspirerande. Det känns svårt just nu. Jag är ledsen för visst har jag kontakt med mina känslor. Jag hoppas att jag börjar älska mig själv och slutar vara destruktiv. Jag tog verkligen åt mig av den där kommentaren att Bea skulle vara slut om två år. Jag gick genom Humlegården och fångade glimtar av hur vackert allt är. Tänkte att jag är del av det hela hur svårt allt än är och hur mycket problem man än har inom familjen så går det att hantera.

Happy

Jag ska gå och träna. Lagade risotto med grillad sparris och kyckling. Kanske för mycket carbs men skitsamma det var gott i varje fall. Ikväll ska jag gå på elevfilmsvisning på Filmhuset. Ska försöka undvika att ragga på 14 åringar. :-)

Extrem

Vaken på småtimmarna! Jag ska hålla mig borta från farsgubben. Jag väger nu 146 kg. Jag var uppe i 151! I slutet av sommaren vill jag vara nere på 140! Tråkigt att man dragit på sig en sån extrem övervikt men det går att göra nåt åt!

Film

För att bli mer glad ska jag jobba med ett filmprojekt som jag inte tänker gå in på några detaljer om vad det är. Men det kan nog få mig att må bättre. Hahaha. Jag tänker vara mastermind bakom med a little help from my friends. Film är svårt. Det är en otrolig konkurrens men konkurrens är bra.

Sad

Jag har gråtit och gråtit. Det känns som om min kropp är förgiftad och att tårarna är avgaser eller vad man ska säga. Jag mår inte riktigt bra men vill så gärna vara glad. Det är min högsta önskan. Någon av Pimsans kompisar hade sagt att jag skulle vara slut om två år. Sjuk grej och säga. För mig är det inte sant. Jag har ju så många drömmar jag vill förverkliga men det är svårt att komma runt att jag är psykiskt sjuk. Men jag ska klara mig. I'm going to make it! Jag tror ett av mina stora misstag är at vara så öppen med min sjukdom för alla har inte lika stor förståelse.

Good girl

Jag fick en taskig kommentar om mitt liv. Jag blev skitledsen. Personen som sa det menade säkert inget illa. Men ändå. Jag har tänkt på en sak. Jag gör så mycket för andra människor men inte för mig själv. Jag måste börja ta hand om mig själv mer. Städa, tvätta, laga mat vara en good girl.

Tår

Jag har gått ner några kilon. Nu ska jag fortsätta. Man kan fan inte gå runt och väga så mycket som jag det är ju omänskligt, jag pustar och stånkar men jag går ändå. Jag skiter i vad folk tycker. Jag får många blickar men de flesta ser glada ut. Igår gick jag runt halva söder. Fick ont i fötterna. Men jag bara left right, left right.
Idag ska jag träna lite och sen ska jag laga rödbetsoppa med smalkesella i. 500 kcal i den måltiden.

Jag sover dåligt om nätterna. Jag tar mycket sömnmedel men det hjälper ju inte. Jag gråter mycket, tänker att varför måste det göra så ont.

Hårskatt

För mina skattepengar ska jag gå och klippa mig hos en tjej som kan mitt hår. Det är så tjockt så hon tunnar ut och tunnar ut och plattångar. Det blir jättesnyggt. Jag kommer bli så fin. Hon säljer alltid på mig en jävla massa produkter men det är ju en del av hennes jobb och jag kan inte säga nej.

Vändpunkt

Idag så förändrar jag resten av mitt liv. Jag släpper allt det gamla och börjar om. Jag har äntligen kommit in i ett motionstempo. Jag går och rör på mig så fort jag får möjlighet. Vad jag saknar när jag inte var lika överviktig som nu är att kunna dansa på klubbar. Jag hoppas att jag blir smalare så att jag kan göra det. Jag ska lägga mina pengar på nyttig mat. Istället för att supa sig dyngrak på krogen och göra av med flera tusen så kan man ju satsa på sin hälsa. Jag är ju egentligen en klok person. Det är bara det att mitt liv har tagit en wrong turn.

Sommar!!

Kommer vara i stan nästan hela sommaren. Måste jobba och spara till i höst. Jag har gett mig den på att jag ska skriva uppsatsen. Om jag nu får behålla hälsan. Jag är skiträdd för att bli sjuk, hämtad av polis och inlotsad på psyk. Jag måste ta hand om mig ordentligt, äta rät och träna och ta min medicin så kanske det inte behöver hända.

Frid

Jag ska ta det lugnt idag. Jag var och tränade. När jag var 12 så sa min mamma att jag var tjock på ett elakt sätt och sen dess har jag alltid varit en tjockis. Jag har sömnsvårigheter. Jag skrattar och pratar för mig själv. Medicinen kanske måste justeras. Jag vill bara ta det lugnt. Men jag upplever att det är svårt att vara ifred. Jag går till kyrkogården och sitter där och läser.

Haha

Han var high as a kite. Men jag gillar honom ändå. Hoppas han slår igenom. Jag önskar honom allt gott. Jag hoppas att jag träffar den stora kärleken snart eller så kanske det inte var meningen. Man ska inte forcera fram någonting. Jag försöker att bli lugn. Få sinnesro.

!

Spinning. Det gick bra. Var en superpeppad och bra instruktör som ledde passet. Hon ingav hopp om en bättre kropp.
-

När min mamma hade dött så var det ingen i skolan som pratade med mig fast jag visste att alla visste. Jag skämdes och ljög och ljög. Jag tror det har ordnat sig för mig nu . Om ni vill byta liv med mig så gå en mil i mina skor. Det är inte så kul.

I ögonvrån

Såg min egen bild i skyltfönstret och jag gillade inte den bilden. Jag ser ju äldre ut än vad jag är. Tantstil. Ska byta stil. Vikten går nedåt faktiskt. Jag har slutat med att proppa i mig mat som en bestraffning. Jag är hungrig men det går att hantera den nu. Många påpekar att jag är tjock och det är jobbigt. Jag kommer alltid att vara tjock även om jag går ned 80 kg. Fast det kommer inte vara lika tydligt. Jag tror att jag kommer att kunna hantera den nya kroppen med alla dess defekter som kommit av vitkraset. Tror att jag drar mig för att lägga mig å operationsbordet om jag absolut inte måste.

Pinsamt

Klänningen fastnade i trosan så jag gick i Tanto och visade hela röven lyckligtvis ovetandes tills det kom fram en tjej och sa till! Pinsamt! Undrar vem som tog tillfället iakt och fotade eländet. :-)

When your car crashed, did your ghost find peace

Trött är bara förnamnet. Jag jobbade idag igen. Det gick bra men jag är alltid nojig att jag ska göra något fel och att jag ska få sparken. Jag orkar verkligen inte byta jobb nu. Jag som ska spara och sätta undan till höstterminens studier. Jag ska få A min c-uppsats!

Känner mig ledsen men jag försöker dölja det väl bakom ett tillkämpat leende. 

Big

Duschat och satt på mig en blommig sommarklänning! Jag är ingen sommarklänningsbrud egentligen. Det är därför det blir en sån kontrast.Men nu bär jag den med stolthet. Som du är klädd blir du hädd. Jag ska byta stil. Sluta gå runt med en trasig väska och slitna gympadojor. Kanske vara mer i helgjuten i stilen. Jag importerar kläder i stora storlekar från England när jag har peng. Beställer från Asos och Evans. Ja menar här i Sverige fryser ju modeindustrin verkligen ut tjockisarna genom att ta bort alla stora storlekar. Hm har bara 54. Jag har 56. Och vad vad vad förnedrande att man ska behöva gå till en särskild avdelning...

Flow

Det gick bra att jobba idag. Jag hade flow. Människor log mot mig och solen sken. Jag har tänkt mycket på att vad fan ska man gå runt och hata någon är det inte bättre att förlåta, men kanske inte glömma. Jag ska rena lägenheten på taskiga energier. Ta ett fotbad och softa. Imorgon bör jag lämna litiumprov eller så gör jag det på fredag. Pappa ska ha releasefest för hans bok på lördag. Han skriver på fritiden. Jag har svårt för att tycka att det är nåt speciellt att man skriver. Men jag måste skriva för att överleva. Dock vet jag inte om det är rätt kanal för mig att skriva en roman. Tills vidare funkar bloggen alldeles utmärkt.

Pink skirt

Chefen ringde i morse. Någon var sjuk och jag hoppade in. Tyckte det var skönt att få bli av med lite ångest, göra något istället för att sitta hemma eller vandra runt planlöst på stan.. Blåsor på fötterna. En dam tyckte att jag var omoralisk för att jag hade en "kort" kjol. Den slutade faktiskt vid knäna. Åh den var rosa. De är ju sommar ute, eller det ska vara det men det är lite kallt. Nästa gång jag går till henne tar jag på mig långbyxor. Ja menar man måste ju visa lite respekt ändå.

Jag har gjort ett tillfälligt köpstopp på mig själv. Får inte handla på ett bra tag. Måste besinna mig. Jag lånade en lättläst bok på bibblan. Ingen klassiker utan en roman som är nyskriven. Är för grötig i huvudet just nu för att läsa något komplicerat.

Dåligt samvete

The world is a stage. Det handlar om vem som är den bästa skådespelaren och kan hälsa artigt fast det egentligen är någon man inte tycker om. Idag kom det fram en nödställd man och frågade om jag hade en cigg jag svarade lite snäsigt att jag slutade för 6 månader sen. Ångrade mig jättemycket. Man måste försöka hjälpa . Kanske komma på något snällt att säga som får honom att må lite bättre. Det betyder något allt man gör.

Fakta

Haha om jag blir en rik filmproducent ska jag inte sitta ute på ställen och vara skitviktig och skrävla fritt i mobiltelefon som en snubbe gjorde idag när jag var ute. Jo en sak har jag fattat att man måste come to terms om producenter eller regissörer gillar en eller inte. De kanske inte gillar en men väljer att stötta ens projekt ändå. Så är det bara.

Trubbel bubbel

Jag satt och fyllde i min försäkringskasseanmälan, det tog 1 timme. Det var ju mest läkaren som tyckte att jag skulle vara sjukskriven 1 månad. Men han som jag har nu resonerar ändå på ett förnuftigare sätt än de andra läkarna jag haft. För i flera år hade de bara bestämt sig för att jag var oduglig att arbeta och sjukskrev mig medan den här läkaren förespråkar att man ska jobba om det än bara är det lilla. Jag vet ju att jag kan och jag måste göra för att hålla demonerna borta. Jag borde ha anmält första sjukdagen men jag visste inte det. Hoppas myndigheten har överseende med det. Från hon som kämpar.

Treat

Om jag bara lägger ner detta med att allt skulle vara en kamp, vikten att få ordning hemma, ekonomin etc. Då kanske det går lättare. Jag kämpar med medicinen, jag har en app på iphone som heter pillboxie som larmar när jag ska ta mina piller. Skulle inte klara mig utan den för jag har ju så dåliga rutiner.

Gjorde misstag på jobbet igår. asså det var ingen bigdeal men jag hoppas jag inte får sparken. Jag försöker göra allt till punkt och pricka så att ingen ska komma sen och sätta mig på plats. Men jaja. Jag går så mycket i hemtjänsten och det är bra. Tyvärr så brukar jag slinka in på pressbyrån och köpa kexchoklad som en treat. På överviktsenheten sa dom att jag skulle ha andra treats som inte är mat. Musik är en treat. Jag lyssnar mycket å Rihanna nu. Hon är jävligt häftig. Skulle gärna gå på en konsert med alla andra 14 åringar. Haha.

Gud

Allt jag har gjort är dyrköpta erfarenheter my friend. Jag önskar bara att min själ någon gång får frid. Jag har börjat tro på Gud för när jag läser igenom min blogg så återkommer jag ofta till Gud. Jag brukar sätta mig på kyrkogården och läsa eller bara sitta.

En äldre kvinna jag träffade sa att hon skulle välsigna mig.

I don't know who you think I am!

Till alla vänner och fiender!!!

Pulse

Jo hörni, jag fick upp pulsen på löpbandet gymmet. I omklädningsrummet var det en söt tjej som började prata med mig. Hon var en sån här träningstjej och hon behandlade mig inte på ett nedvärderande sätt för att jag är tjock. Hoppas jag träffar henne igen. Man märker ju på folks blickar om de tycker att man är äcklig och fet. Ni vet vad jag menar. Jag ska tillbaka imorgon igen. Wii. Jag har lovat at läsa pappas roman. Så jag ska lägga mig och läsa nu men helst vill jag ut på stan.

Cha cha

Sov, men vaknade av att nåt fyllo skrek utanför fönstret vid tvåtiden. Jag är iofs van vid detta men ibland är det jobbigt. Jag ska till gymmet idag. Bli svettig. Jag tycker att det är så jävla skönt att jag inte röker. Tänk att jag rökte nästan två paket om dagen för ett halvår sen. Jag gick upp 10 kg ganska omgående när jag slutade röka men det var det värt.

Jo jag var förbi Pims fest men jag kände mig bara i vägen på ett märkligt sätt så jag gick och skyllde på huvudvärk. Fan vad tråkig jag är!

Tired

Gud så dum jag har varit många gånger, men mycket har jag gjort mot bättre vetande. Jag försöker få det trivsamt hemma. Köpte blommor som jag ställde i en vas på bordet. Igår försökte jag reda ut mitt trassliga hår. Jag hällde i en massa olja och det gick att få fason på det värsta. Utslagen på armen kan vara något relaterat till medicinen tror pappa. Något med blodplättarna. Jag är trött i hela kroppen. Ont i fötterna. Jag tror det blir bättre när jag blivit av med den värsta övervikten.

Party

Idag fyller Pims 38. Inget vidare födelsedagsväder. Men hon hade hyrt partytält. Det blir nog bra. Jag var hemma igår och tog det lugnt. Somnade vid 10 redan med hjälp av zopiclone.

Tristess

Jag har skittråkigt. Det är ångeststämning ute på stan. Ångestväder. Allt är ångest just nu. Jag har några konstiga utslag eller är det blåmärken på armen. Hoppas jag inte håller på att bli sjuk. Jag vill röra på mig. Men jag ids inte promenera på söder just nu. Men jag kanske ska göra det iallafall.

Fräck

Det regnar. Jag som skulle ut och powerwalka. Men det finns inget dåligt väder bara dåliga kläder som man säger. Voxran var trots alt super för mig, min livskvalitet har klart förbättrats. Igår var jag på konsthögskolans utställning på Fredsgatan 12 och det var många helt fantastiska verk där. Jag gick rätt tidgt för jag skulle köpa en present till Pimsan. Gick igenom gamla stan och alla turistshoppar, uppför götgatsbacken men hittade inget som skrek Pimsan tillslut kom jag fram till Afrodites Apotek och köpte nåt fräckt bara hon inte tror att jag är intresserad av henne på det sättet. Jag hade göärna varit ihop med en kvinna men jag är hetero, men man ska aldrig säga aldrig.

Hälsa hem

Vaknade vid 05 tiden med ångest. Jag är så rädd för att jag ska bli helt totalt omhändertagen av samhället. De skulle koppla in en kurator för att sköta de praktiska detaljerna och det är väl bra bara inte denna kurator är en idiot. Försöker vara en normal tjej som tränar, tar hand om sig och månar om sitt utseende men det är inte det lättaste. Jag ska till gymmet idag och köra lite på crosstrainern. Jag tycker det är skönt att gå dit på dagen när inte alla andra är där. Kosten är fucked up men jag ska äta hälsosamt också just nu bara proppar jag i mig hamburgare och korv. Det är väl en sorts respektlöshet man visar mot sin egen kropp när man gör så. Men jag kan bara inte hjälpa det.