torsdag 31 maj 2012

Smash

I need to cut my expenses. Börja spara till något men problemet är att jag inte riktigt vet vad jag ska spara till! Det kanske låter dumt men jag lever mitt liv som om varje dag var min sista dag. Jag spelade änglaspelet och då fick jag guidning att spara pengar til något bra Jag ska spara till min utbildning. Lägga undan och buffra. Jag ska skriva den där jävla uppsatsen.

Krasst

Alltså dejter i all ära men det är ju nästan aldrig så att det uppstår någon kärlek, Dessutom i min ålder så har väl de flesta män redan fått sitt hjärta i brand och har inte återhämtat sig från det.

Jag tillägger att en man/kvinna kan älska någon han/hon bara sett en gång. 

Lektion

Visst lär man sig något nytt varje dag. Är inte det fantastiskt.

onsdag 30 maj 2012

10 års jubileum

2002 bestämde jag att jag skulle viga mitt liv åt film. Nu 10 år senare så har jag lärt mig en hel del faktiskt. Vi får se var jag är om 20 år.

Enchanting

Tid hos syster i morse. Hon tyckte att jag verkade ha gjort framsteg. Vården är mycket bättre där jag går nu. Jag vet att jag är sjuk men jag har mycket som är friskt. Jag är ambitiös till exempel. Jag ska forska på universitetet hoppas jag. Det börjar ju gå bra för mig. Sen hoppas jag att nån nappar på min filmidé. Får åka till nån filmfestival och ställa mig och pitcha. Med en drink och look enchanting.

Jag sålde en jacka idag. Tror tyvärr jag satte lite lågt pris. Men äsch.  Jaha. Sen var jag på filmhuset för att tala om min c-uppsats. Jag hoppas att jag kan bedriva samma idé.

tisdag 29 maj 2012

Truth

Inverterad snobbism. Sluskar i reklam och mediabranschen som ser ut som lodisar. Jag är trött på det.

Fet kamp

Vikten står på stadiga 150 kilon. Känner mig som en pansarkryssare när jag drar fram. Jo, ni ska veta att jag ångrar inte att jag lagt ut så mycket pengar på olika viktminskningsmetoder. Jag har provar Cambridge, viktväktarna, LCHF, Modifast, banandieten. You name it! Men det blir som en palett, jag har fått så mycket input från alla dessa fantastiska människor som många gånger varit överviktiga själva att jag kan använda mig av denna surt förvärvade kunskap i steget att bli mer hälsosam. Jag ska hänga mer på gymmet och hoppas på att bli kompis med folk som tränar. Jag kommer antagligen vara den fetaste tjejen på stället men vad spelar det för roll.

måndag 28 maj 2012

bu!

It's a mans world and I'm a bold girl. Dessa ord ringer i mitt huvud. Jag menar går det att skicka sms så går det att skicka tankar. Det tror jag. Jag är lite manisk men det funkar. Jag ska sova. Jag har betalt varenda jävla räkning i varje fall. Jag kan det här med ekonomi så säg inget annat. Jag ska bli riktigt rik en dag men det kommer innebära att jag förlorar något annat.Jag ska då köpa ett hus i skärgården och resa jättemycket. Då kommer livet bli jävligt bekvämt men kanske lite enahanda..

Jag var på älskade Filmhuset idag för att lämna tillbaka en bok. Ska dit på onsdag igen. Talade med läkaren och han ska skriva ut sömnisar så jag sover. Försäkringskassan jävlas med mig som Jenny sa. Men det ordnar sig. Jag kommer på en lösning.

Några rader

En person kan gå och få vård hos samhället men tillslut så tar hon livet av sig. Det är liksom en process i psyket. Man upplever att livet liksom är slut. Jag tänker inte ge upp nu. Det är svårt men jag känner hoppet i mig. Jag är betydelsefull och viktig!

söndag 27 maj 2012

Himlen!

Jag har aldrig passat in och alltid varit dålig på att anpassa mig efter samhället. Nu är jag 32 och det känns ändå som vissa saker har ordnat sig. Jag har ett jobb även om jag är sjukskriven några dagar till. Jag är glad över det jobbet. Det känns som om man gör nytta när man hjälper någon. Men det är svårt att hjälpa. Jag försöker vara så naturlig som möjligt och behandla pensionärerna med respekt. Jag får se hur det går med min c-uppsats. Kanske hamnar jag i universitetsvärlden på riktigt men helst vill jag skapa. Men det ena utesluter inte det andra. Jag gillar att jobba. Jag har 100 procentig arbetskapacitet. Tyvärr har jag inget vidare lyckligt liv annars men jag försöker....

Jag var ute på stan idag.  Det kom fram en kille men han var inte attraktiv så jag gick. Sen bara strosade jag lite i gamla stan med omgivningar. Kände mig lost och satte å Himlen runthörnet i Iphonen.

Exklusivitet

Har gått omkring i en röd klänning hela dagen. Känner mig lugnare trots sömnbrist. Går i clinch med min pappa. Det är därför det blir kaos. Men jag ska bli kompis med honom. Litium funkar jävligt bra för mig. Ska bara vara för mig själv idag, no phonecalls. Tycker att svenskar är dåliga på att peppa varandra. Man får ju aldrig höra Att man är bra på nåt.

lördag 26 maj 2012

Life

Det blev inte så mycket städning. Däremot irrade jag runt på stan beställde en massa kaffe på caféer som jag brukar göra. Har tagit en sömntablett och ska försöka sova nu dock. Tänker så här att all den jävla kärleken jag har och ge blir lycklig. Så nu sätter jag punkt för det här ältandet om att jag alltid kommer vara singel. Det där med G när jag bara ringde och ringde jag vet inte vad som flög i mig men det fick konsekvenser. Han sa att det var för att jag är psykiskt sjuk. Det var därför han sa nej. Kommer någon att vilja ha mig som jag är? Jag är ju ledsen också vem kan stå ut med det.


Hunger

Hej alla glada! Jag mår bra idag. Tog ett bad i morse. Tvättade håret. Ska ägna dagen åt att städa. Jag ska åka till Gotland i sommar. Känner ett par personer där på Fårö. Har gått ner något kilo. Har börjat röra mig mer men tyvärr så äter jag för mycket onyttigheter. Det är det som jag sa igår att jag är så jävla hungrig jämt. Vet inte vad det beror på riktigt. Min bästis tror att jag är sockerberoende men jag tror snarare att jag är fettberoende. Nåt slags beroende är det. Jag ska ha kvar mitt Satskort för jag vill ägna mig mer åt hälsa fast alltså för att jag tycker det är kul och inte för att jag måste. Jag rör mig sakta mot att få en annan livsstil.

Köpte ironiskt nog magasinet "Hunger" och jag kollade på bilderna. Alla modeller är så smala, fast det är väl ingen nyhet. Men på bilderna var det så fruktansvärt magra så att man blir ledsen. De blottar sina bröst och revben.


fredag 25 maj 2012

Uppe i det blå

Jag ska skriva uppsatsen i höst och få A har jag bestämt. Jag tror på min idé. Men är den genomförbar? Tiden får utvisa.

Jag sov dåligt i natt igen. Låg och vände och vred mig. Det är jättestökigt hemma plus att jag är helt sjukt hungrig hela tiden. Men det är något som har hänt med mig. Jag tror jag vet vem jag är nu. Jag läste ett citat love is free. lust will cost you everything you've got. Så har det blivit för mig.  Jag gick och köpte lite jordgubbar och ingefära och ska göra en bryggd på det. Ska väl lägga mig i en park och läsa veckotidningar men helst vill jag läsa en utländsk modetidning. Är intresserad av mode i smyg men jag är dålig på att ta hand om mina kläder.

Saknar Fatshionistas blogg. Hon var så underbar, så kreativ och originell. Börjar gilla Blondinbellas blogg, förut har jag inte varit så värst intresserad. För Blondinbella är liksom den hon vill vara. Hon är fantastisk.

onsdag 23 maj 2012

bebapelula

Bloggen är beroendeframkallande. Men jag måste sluta vara så besatt av sociala medier. Måste korta ner datortiden. Jag såg den här engelska killen sitta på ett café men jag gick bara förbi utan och hälsa. Jag är inte intresserad av honom! Jag vill träffa någon alldeles fantastisk som tycker om mig. Han var bara såhär sex men man vet ju inte vad han har för problem!

Vad väger tyngst?

Jo jag ska berätta om när jag var på överviktsenheten och jag hade gått upp 2.3 kg och började gråta och skrek att fan jag kommer aldrig gå ner i vikt och jag är dömd att vara fet. Hon var jättesnäll mot mig och försökte få mig att tänka på att det är vanorna jag måste bryta och inte stirra mig blind på vågen. Jag måste vara hungrig och lära mig stå ut med den känslan.Så när jag kommit till rätta med de dåliga vanorna så går vikten ner som en sideeffect.

Tog två Zopidem igår och sov så nu känner jag mig bättre. Ska till Affektivt centrum och träffa sköterskan vi ska jobba med strukturen. Jag är ingen idiot utan fattar att man måste ta emot hjälp när man behöver den. Sen ska jag träffa min bästis och hennes unge som har ett riktigt gubbnamn. Haha.

tisdag 22 maj 2012

Sova

Nu ska jag ta några sömntabletter så jag verkligen får sova. Jag är dödstrött. Vet inte om det är nåt fel på medicinen. Ska skaffa mörkläggning. Jag hör när dom sjunger karaoke på Gröna Jägaren och jag gillar ju karaoke egentligen men det är lite jobbigt.

Det känns som någon kastat en otäck trollformel över mig. Jag går upp i vikt, kan inte göra något mina pengar tar slut, jag lever destruktivt. Får ingen kärlek. Men jag lever på fel sätt. Men jag kan förändra mitt liv i detta nu. Måste bara få sova nu.

Wow!!

Fan jag är helt fascinerad av Justine Frischmann. Kan inte sluta kolla på henne.

Så är det.

Ska koncentrera mig på mitt hem. I morse hände något märkligt. Spisen satte på sig av sig själv. Witchcraft?
Jag försöker rena mitt hem på dåliga energier. Jag kan släppa in nån trevlig kille när hemmet är rensat. Jag har lite dåliga minnen hemma förknippat med killar men det går att ändra på. Pimsan var lite väl dömande mot mig angående mina "äventyr". Det tycker jag inte om. Hon är väl inte bättre människa. Ja jag vet inte. Sex är känsligt för folk. Vad du än gör döm inte en annan människa om hon berättar vad hon gjort sexuellt.

måndag 21 maj 2012

Inflika

Vill bara säga att jag älskar inte mig själv och jag är urusel på att ta hand om mig själv. Nu ska jag ändra mitt destruktiva leverne och börja må bra. Jag ska inte skriva på bloggen som en del i processen att ändra vanorna. Jag återkommer när jag mår bättre.

lördag 19 maj 2012

Paus (på riktigt)

Känner mig så misslyckad. Pappa hade skrivit en lapp och lagt på datortangentbordet som löd: Städa nu! Jag sitter ju framför datorn mest hela tiden det är ju sant. Städa är jag inte så bra på. Det ser ju ut som en psyksjuk människa bor där och det gör det ju också. Jag måste flytta men det blir aldrig så. Min pappa är ju väldigt snäll mot mig och jag är ett otacksamt barn (på 32 år) men jag kan inte göra som han vill det går inte. Men jag ska nog skaffa boendestöd igen det är bara det att jag tycker att det är så jobbigt när det kommer främlingar hem till en och ska sitta och döma en.

Jag var på Katrina kyrkogård och det satt en snygg kille och solade sig. Jag satt och spanade i smyg. Måste ta itu med mina egna problem innan jag gör en massa andra saker. Allt det här med att jag är så otroligt överviktig hänger ju ihop med den psykiska sjukdomen och allt. Istället för att fly in i nåt annat så måste jag ta itu med problemen.

Jag tror jag måste pausa bloggen nu för att kunna ta itu med mina problem. Jag ska inte sitta och älta på nätet. Tycker att det varit jättekul med alla kommentarer. Kul att skriva. Jag återkommer. Puss!!!


Allting som jag vill kan jag göra ahhh

Självförtroende mitt har växt. Jag tycker om att göra sånt som andra säger att man inte kan. Nu ska jag starta ett band för att det är kul inte för att det är coolt eller häftigt. Jag kan grunderna i gitarr och det räcker. Jag vill spela rock typ. När jag var tonåring så ville jag starta band men jag hade för taskigt självförtroende då. Nu är jag 32 och kan lira lite tantrock tänkte jag. Vill ni vara med i mitt band kan ni kontakta mig. Du behöver inte kunna spela så bra men du måste vara peppad och så.


Största möjliga

Earlybird idag igen. Saknar den italienska tjejen  Sandra som jag var vän med ett tag men vi är inte det längre. Hon var så känslig och så äkta, inte påmålad och falsk som andra. Jag hoppas hon mår bra. Vi var olika, hon noggrann pedantisk och dansen och filmen var hennes stora passion. Vet att hon sa till en gemensam bekant att hon tyckte jag var jobbig. För jag var ju alltid så ledsen och på den tiden medicinerade jag inte så då var jag ju ett vrak. Har försökt kontakta henne men får inget svar. Jag är ledsen över det....

Idag ska jag vara tyst. Inte snacka i telefon. Inte pladdra och kläcka ur mig dumheter. Jag ska vara tyst och tänka.

fredag 18 maj 2012

Läka sig själv

Träffade en kompis. Jag blev osäker då vi pratade om min sjukdom och hon säger att hon inte tror på vetenskapen och diagnoser. Hennes övertygelse är New Age eller vad man ska kalla det. Hon underströk att visst är det mycket kommersiellt men för henne handlar det om att hitta felen hos sig själv och läka sig själv. Jag har också gått i stenterapi och allt vad det heter men det har inte hjälpt, plånboken har bara blivit tunnare. Visst så blir det kanske ibland som så att jag identifierar mig med bipolära sjukdomen. Men jag är ju inte lycklig och absolut inte glad. Men jag vet att om jag inte tar medicinen så blir jag sjuk. Men ibland får man ju ändå bra lust och kasta burkarna och börja meditera.

Inget att göra

Jag måste vara knäpp men jag tycker om att jobba även om det är ett så att säga "skitjobb". Idag så gick jag till lokalen skulle kvittera ut nycklarna till de gamla. Men så såg jag att en kollega var uppskriven på mitt pass och då ringde jag chefen och då visade det sig att det var dubbelbokat. Gick ut och tänkte vad fan skulle jag göra nu. Jag hade gått tidigare från fikan med Daniel i hans trädgård för att jag skulle till jobbet. Men så blev det inget jobb och då irrade jag runt på gatorna, tänkte att jag skulle käka en sallad på en uteservering men Blå Lotus var överfullt. Chutney's mat hatar jag. Det är bara en jäkla gegga. Kände mig sådär osynlig igen. Så nu är jag hemma. Önskar att man kunde ringa en pojkvän men jag har ju ingen och nu umgås jag dessutom bara med bögar så jag lär ju inte träffa nån heller!! Äsch skit i det jag är ändå glad att jag kan göra vad jag vill. Eller.

Labil

Gråter hela tiden igen. Jag vet inte vad det är med mig. Jag är himla labil!!! Jag kan få gråtattacker närsomhelst verkligen. Nu är klockan halv fyra på morgonen och jag kan inte sova. Jag är uppe. Jag hoppas verkligen inte att jag börjar bli sjuk igen. Jag tror att jag är en person som strävar efter balans i tillvaron. Den här kampen kommer att bli evig.

torsdag 17 maj 2012

Klaga

Jag går runt på gatorna och känner att jag inte passar in i Stockholm. De flesta i min ålder lever andra liv. Jag har aldrig varit någon tjejmiddagstyp. Jag har inget sånt där jobb då man umgås. Ingen man och inga barn.Jag märker när jag går ut på krogen så är alla tio är yngre. Vad ska jag gå. Till Stampen? Dit brukar min pappa gå ibland eller så går han till Casinot. Jag vill inte festa med honom. Eller vill jag festa? Jag är ju inte glad. Jag stirrar ner i nåt jävla vinglas och försöker gråta så diskret som möjligt. TV hatar jag. Så det kommer inte på fråga. Vill inte sitta hemma och uggla. Vill bara att det ska hända nåt kul. Borde flytta till ett annat land. Kanske tillbaka till New York för där får man fan leva vilket jävla liv man vill.

Svårt

Blev glad av att träffa amerikanen. Han är så snäll mot mig och det känns uppriktigt. Vi kanske kan bli vänner. Vi springer ju på varandra titt som tätt. Men jag är inte intresserad av 18 anledningar. Jag har typ bestämt mig för att jag alltid kommer vara ensam för om man hatar sig själv så mycket hur ska man då kunna ta emot en annans kärlek.

Rain on me


Länge sen. Men nu kommer lite karaoke. Jag älskar denna låten.

onsdag 16 maj 2012

Min kväll

Kompis lillasyster skulle fixa in mig på f12 gratis men jag har hört att det stället är ute... Äsch jag är så otrendig man kan bli! Kan inte gå för jag gråter och är rädd för att bli sjuk! Känns som jag har gråtit bort hela livet! träffade tvillingtjejerna N & Å så kvällen blev inte så ensam. De är fantastiska! Så vackra och underbara. Jag ska lära Ninni allt jag kan om fotografi för hon vill bli fotograf! Åsa sa att hennes mamma gillade min karaoke! Så jag kanske kör en ny video snart. Var en sväng på Babylon och såg popmorsa. Hon är snyggare i verkligheten! Jag läser ju hennes blogg. Fan jag gillar verkligen inte mediakillars stil. De är skäggiga och ser ut som sluskar. Tacka vet jag folk som är lite mer preppy! Godnatt!

I glas vin

Ikväll hade jag tänkt att sitta och dricka rosé på en bar. Har läst om detta fenomen kvinnor som är själva och sitter och pimplar i sig vin i offentliga miljöer utan att någon ser dom. Jag har många ytliga bekanta och 500 vänner på facebook men jag har bara ett par kompisar som jag pratar med. De flesta har barn och då är det inte så lätt och ses. Så man hamnar lätt ute på något bord och ibland söker man kontakt och då är alla extremt svårflörtade för de sitter på sina internetdejter eller med sina tråkiga kollegor eller vad det nu kan vara. Annars kan det vara så att om man vill vara ifred och sitter och skriver eller med försjunken i en bok så kommer det nån som man inte alls önskar få kontakt med. Svårt det där. Den magiska stämningen vill aldrig riktigt infinna sig.

När jag jobbade på hemtjänsten i Gamla Stan för massa år sen så var det en tjej vars bror jobbade på nåt slags behandlingshem för unga kvinnor och han sa att det går så snabbt innan tjejerna hamnar i dåligt sällskap om de mår dåligt. Det räcker med att man öppnar en öl på en parkbänk så är där en skummis och lockar iväg en på villovägar.Jag har ju hamnat i dåligt sällskap ett par gånger men det är konstigt att inte värre saker har hänt eller om man säger såhär man har ju överlevt.


Att ge upp något

Pappa köpte kameran av mig. Han tycker det är synd att jag säljer all min fotoutrusning men jag vill göra mig av med det där för jag är ingen fotograf. Iofs höll jag på med fine arts photography men ändå. En gång var det en gubbe som sa att det finns så många andra som är så mycket bättre än du. Jag som brukar bli triggad att fightas när jag hör folk säga sånt blev helt devastated. Det ringde i öronen på mig flera år. Sen vet jag inte vad det var som fick mig att tappa intresset tillslut men jag övergav det.

tisdag 15 maj 2012

Var det värt det?

Trött på verkligheten 2012 för "ung" kvinna som mig. Populärmusik som är liksom överallt man orkar inte. Nån som skriker oh baby typ i örat, jobbig stress. Motsägelsefulla budskap från media, utseendehets, kärlekspress, karriär. Jag frågar mig vem är jag i allt det här. Jag går in i en provhytt på H&M och jag är så stor att jag inte får plats i spegeln. Plus size kläderna sitter inte så fint i storlek 56. Allt det här konsumera, Vem är du. Du måste se ut såhär och såhär? Ingen undrar vad du köpt din tröja. Vad lyssnar du på musik osv? Var bor du? Vad röstar du på som ingen frågar men jag signalerar med hela mitt jag vad jag står för.Internet, allt ska bekännas i bloggar och man smittas av. Man måste hoppa på tåget annars räknas man inte. Nästa gång kanske man hoppar framför tåget.


Fördomar och rädsla

Ursäkta mig i förra inlägget ville jag framställa mig själv som vidsynt och öppen. Men nu idag när jag satte ut en annons på en kamera på Blocket så blev jag förskräckt när killarna som bröt på ett främmande språk börja pruta och stressa som galningar: Men jag var hård, jag stod  på mig, sänkte inte priset stod emot att göra en jävligt snabb affär genom att kompromissa. Men jag kände att jag blev såhär misstänksam och rädd för "den andre" så att säga. Min fördomar bara frodades!! Vi får se antagligen så säljer jag kameran ikväll det spelar ingen roll hur knackig svenska man än pratar bara man inte kommer med ett skambud.

Jag och den andra

Rasism. Smaka på det ordet. Det är ett ord som väcker många känslor. Jag är inte rasist men....Kom och tänka på detta när jag satt på ett café. Vi var bara vita vi som satt på uteserveringen och så kom det fram en romsk kvinna med en mugg och alla bara avhyste henne som hon var en råtta. Folk jag känner säger att de bara ger pengar till svenska uteliggare för de där romerna kommer ju från Östeuropa och är organiserade i ligor säger de. De har de hört eller de VET att det är så. Haja vad rasistiskt och döma ut ett helt folk som tjuvar och gangsters.

Jag går ofta förbi när jag ser en tiggare eftersom de är så många men den här gången skänkte jag iallafall kvinnan en blick. Hon fick en tjuga till två hamburgare på McD( Hon talade italienska och jag är ju filmnörd och kan lite efter att ha kollat på italiensk film) också om det nu visar sig att pengarna går till nåt annat så spelar det ingen roll. 

Ja men om det nu är så att de är med i tiggarligor så är de i varje fall människor som måste stå där dag som natt. Tycker man kan visa lite medmänsklighet. Men nu ska alla bara göra karriär och tjäna pengar.

Mer att älska

Ibland blir man paranoid när man går förbi t ex en uteservering och så sitter det ett sällskap och så tystnar de när man är där och när man gått några steg ifrån så börjar de viska och skratta. Jag vet att jag är stor, jag ser ju på kort att jag är mycket större än de andra. Ändå så har jag en sinnebild av mig själv som ganska normal så jag blir förvånad när folk skrattar åt mig eller pekar eller att barn frågar vad jag väger och så. Men jag är ju verkligen obese det kan jag inte förneka. Jag väger 150 kg!! Jag har aldrig vägt såhär mycket. Jag har sjukt stört beteende och kan äta jättemycket vid fel tidpunkt. Jag tror att belöningssystemet när man äter är så mycket starkare än allt det andra för mig så det är därför jag gör det. Men det går att ändra på. Jag lyckades ju sluta röka och då rökt jag nästan 2 paket om dagen. Jag var sjukt nikotinberoende och fick panik om jag inte kunde röka. Men så var det faktiskt en läkare som sa på allra största allvar att du måste sluta röka. Åh jag bara men jag kan inte. Han bara sluta nu idag. Så jag gjorde det och resten är rökfri historia. Så nu har pappa sagt som också är läkare att jag måste gå ner i vikt. Så nu ska jag det. Vi får se om ett år om jag kan berätta en lycklig solskenshistoria om vikten.

måndag 14 maj 2012

Einstuerzende Neubauten - The Garden

Vloggis!

Pratar om bipolär sjukdom och dissar Katarinahuset.

What the beep do we know?

Asså fan vad bra jag mår idag. Igår var jag lite småseg men det berodde ju på att jag haft efterfest med gaykillarna. Vi lyssnade på musik, drack sprit och R spelade jättefint på pianot.Det var jättetrevligt! Man fick höra lite gött skvaller om vissa kändisar också och sånt är alltid kul.

Idag ska jag plugga körkortsteori för jag tänkte ta upp det igen. Vill ta mitt körkort nån gång. Jag är ju ganska bra på att köra bil. Men jag har lite svårt att hålla ihop saker och slutföra och det beror ju mycket på sjukdomen även om lite är ett personlighetsdrag också.

Ibland kan jag undra vad det är för  nånting jag har satt igång, det är som man hamnat i en nedåtgående spiral mot misär. Men ibland känns det faktiskt bättre och vissa saker går framåt också som att jag slutade röka och att jag har ett jobb även om jag är sjukskriven från det ett par veckor nu. Men jag blev superfet, jag fick tandproblem, jag ställde till det för mig ekonomiskt, förstörde utsikterna för mig rent allmänt.

Men, jag vet inte vad finns det att säga. Kanske håller jag på närma mig mitt eget öde nu. Vad det nu är.


söndag 13 maj 2012

Viva!

Tjo var de var livat i holken i lördags! Jag var på Vardagsrummet och på helvetet med mamma tesso eller vad det nu hette. Där träffade jag killarna som har klubben och blev bekant med några nya också. Jo det var kul att komma ut. Jag isolerar mig så mycket för att jag tänker att jag är så tjock och ful osv. men det är ju meningslöst man får helt enkelt skita i vad folk tycker. Fick faktiskt en komplimang att jag var vacker av en och han raggade inte han ville bara säga det.

Men jag har bestämt mig för att kör mitt livstilsrace nu. Vinna eller försvinna. Tja både och! Är dock lite orolig för all hud som kommer hänga och fladdra men herregud den dagen den sorgen. Jag ska sluta äta fel, jag ska se mat som bränsle till när jag rör på mig.

lördag 12 maj 2012

Ur funktion

Jag måste flytta känner jag. Men jag vet inte vart eller om jag har råd. Pappa säger att jag borde på på ett hem för folk med psykiska funktionsnedsättningar men jag vill bo själv. Jag får väl skaffa boendestöd igen. Får väl göra allt i min makt för att jag ska kunna ta hand om mig själv. Fattar inte hur det kunde bli såhär illa ställt med mig? Jag menar när jag var 18-25 så kunde jag ta hand om mig själv i varje fall. Men nu: det ser förjävligt ut hemma och jag har stora svårigheter att sköta min egen hygien. Ni kanske inte har fattat det än men jag är verkligen psykiskt sjuk och med allt vad det innebär.

Men jag tror att man kan jobba bort såna där störningar i t ex kbt. Är ingen expert men jag var t ex urusel på att sköta medicinen förut vilket resulterade i en massa turer på hispan och jag hörde röster och hade förföljelsemani och det ena med det andra. Men nu har jag arbetat in vana att att ta medicinen och då borde jag kunna arbeta in en vana att borsta tänderna ordentligt och inte bara vispa runt med borsten några sekunder. Vana att motionera och inte äta skräpmat. Asså jag är egentligen klok men jag är sjuk. Det som ni ser som självklarheter är jättesvårt för mig.

fredag 11 maj 2012

Mystik

Nej vad dum jag är jag skulle bara sagt nej rakt av när jag fick det där booty sms:et. Pappa hade läst min blogg och ville poängtera att det är viktigt att man är lite mystisk och inte kläcker ur sig ovidkommande info. Han är ju kille och vet hur killar funkar. Fast jag är inte intresserad av den här killen men ändå nästa gång ska jag göra en Garbo och säga att jag vill vara ensam....om  jag  nu inte  vill ha lite kul!

Egentligen borde jag ju inte blogga om jag vill bevara min stolthet och vara lite mystiskt men i dagens flöde finns det ju liksom inga hemligheter länge. Allt är ju helt uppbrutet. Så det spelar ingen roll. Jag bloggar på som om inget har hänt!

bring sexy back

Riktigt bakis idag. Var på Smygläsning på Nöjesguiden på Reisen i Gamla Stan och det var väl kul kanske lite stelt och det kändes som man hade roligast om man kände en massa folk där. Daniel och dom kom sen och då kände jag mig tryggare. Inte för att jag känner Daniel och hans gäng så bra men ändå. Sen fick jag ett bootycall på natten av en jäkligt otippad som måste ha kollat upp mitt nummer på eniro eller nåt. Jag skyllde på mens. Det var ju sant jag hade ju det och sen hade jag ju bestämt att jag inte skulle ligga med en massa karlar. Men vadå när jag är 90 så kanske jag hade velat det som i den den reklamfilmen som gick för en massa år sen. Jag vet inte. Jag har en stark sexdrift det har jag alltid haft och jag måste väl utstråla det antar jag. Tydligen är man "sexig" fast det kanske killar säger till alla.


onsdag 9 maj 2012

Att längta

 Folk som har kärlekspartners. Visst det är inte alltid så kul och många förhållanden är dåliga men om man bortser från dom och tittar på de bra så blir man ju avundsjuk. Jag kan ju inte veta hur alla har de egentligen men många verkar så harmoniska när de är tillsammans med någon de älskar. De är kära de bryr sig och skulle kunna göra vad som helst för den andre.

Jag vill ha det så. En dag ska jag finna någon. Jag tänker inte internetdejta nåt mer eller desperat krogragga. Jag har givit upp själva letandet. Jag tror att man ska vara försiktig med att hålla på och ragga och bli desperat och leta tills man dör jag tror man på så sätt frammanar mörka krafter. Nej man ska vara cool, men för Guds skull inte isolera sig utan göra saker som man gillar ändå och så står det nån där. Fast lita inte på mina råd jag är ju 32 och har i princip alltid varit singel.

Spasmer

Läkaren sjukskrev mig ett par veckor så att jag kunde vila upp mig och inte oroa mig över insättningen av medicinen. Voxra funkar skitbra på mig och vet ni vad den minskar aptiten också. Fast det kanske mest är inbillning jag vet inte. Jag känner mig inte alls lila deppig det är något som är säkert. Dock fick jag spasmer igår i handen. Men det gör inte så mycket fast det kanske inte är så kul att sitta på en dejt så börjar fingrarna korva sig. Osexigt eller vissa kanske tänder på det!




tisdag 8 maj 2012

11 frågor

I bloggvärlden så har det den senaste tiden varit populärt med såna här 11 frågors enkäter. Jag hoppar på tåget och snor frågorna rakt av Lena Gerner men inte svaren!




1. Berätta om din första kyss
Jag var 13 och han 25. Han utländsk och jag följde inte med till hotellrummet för jag hade lite vett i skallen i varje fall. Kyssen smakade sprit och  jag minns skäggstubbet mot min unga kind.

2. Om du fick träffa ditt 15-åriga jag nu, vad skulle du säga då?
Ta inte dig själv på för stort allvar för ingen annan gör det. Våga satsa på sånt som är kul och som du gillar inte sånt som alla andra gör för att det är normativt. . 

3. Om du fick träffa ditt 55-åriga jag nu, vad skulle du säga då?
Håll dig till dom i din egen ålder.

4. Berätta om din bästa kroppsdel
Min fötter och mina händer. De är vackra.

5. Vad jobbar/jobbade dina föräldrar med?
Min pappa är leg. läkare och docent. Mamma är död och hon jobbade med nåt trist på Postgirot i en massa år.

6. Vad ska du göra i sommar?
Jag ska satsa på min viktnedgång och skriva min bok.

7. Vilken musik lyssnade du på i mellanstadiet?
Absolute Music plattorna definitivt och jag kom ihåg att jag gillade Tom Petty jättemycket.

8. Vilket är ditt drömjobb?
Typ Investment banker eller Förlagschef, eller tv producent. Något flashigt i varje fall. .
9. Brukar du knarka?
Jag går ut på krogen ett par ggr i månaden. Jag följer sällan med på efterfest där knarket åker fram och jag gjorde det hade jag vill inte varit den som är den.

10. Har du satt dig in i countrymusiken än?
Nej, jag lyssnar bara på Dolly Parton. Jag är inte ett dugg insatt i den övriga countrymusiken.

11. Ge ett allmänt asbra tips!
Jag har ett supertips! Om du bor i Stockholm och uttnyttjar stockholms kollektivtrafik så tycker jag att du skriver in dig på en kurs på uni och betala kåravgiften på 80 spänn termin då får du köpa studerande kortet för 560 riksdaler! Du visar alltså upp terminskortet när åker in i en kontroll med giltigt månadsmärke. Du kan ju gå kursen om du inte skulle göra det så har du fått åka lite billigare.

Okej här är mina 11 frågor, besvara dom och länka till era svar i kommentarsfältet!

 1. Har du några tics, eller gör något du alltid gör? T ex sätta toapapper på toasitsen på en offentlig toalett.

2. Vad gör dig riktigt förbannad?

3. Har du ljugit om vad du jobbar med?

4. Vad var det fulaste och dummaste du nånsin köpt?

5. Har du många fiender? Alltså personer du inte kan vara i samma rum som. Hur många?

6. Vad är det finaste man kan säga till dig?

7. Vilken är den mest överskattade filmen?

8. Vad gjorde du för 10 år sedan? Vad var det bästa och sämsta du gjorde år 2002?

9. Vilken klyscha eller citat hatar du mest?

10. Vad samlar du på? Beskriv gärna utförligt.

11. Vilken artist skäms du för att du gillar?


måndag 7 maj 2012

Gammal skåpmat

Älta är jag bra på men jag måste sluta med det. Kasta gammalt skit och inte gräva i det på en nästan småperverst sätt. Jag vill inte vara såhär stor, jag tänker skapa mig en ny kropp. Jag har som mål att kunna börja löpträna som jag gjorde när jag var i 12 års-åldern. Jag var ganska duktig och vann ett lopp i Upplands Väsby om jag inte minns fel. Så jag har det i mig. Fightern. Jag måste dock banta bort 80 kg innan jag kan börja springa på allvar men inget är omöjligt. Tänker på operationen och får rysningar. Mamma skulle nog inte vilja att jag opererade mig. Men hon skulle nog vara ledsen för att jag blivit så fet också.

Jag ska inte heller hålla på och trycka ner mig själv som jag gör och inte vara så ego. Tänker som det är nu att jag dör i nåt fetmarelaterat vid 40 år om det fortsätter såhär men det ska det inte. För det har jag bestämt. Nu har jag förresten varit rökfri i 150 dagar och bara det är ju en bragd för jag trodde aldrig att jag skulle fixa att sluta röka och det gjorde jag cold turkey utan några plåster eller tuggumin eller något alls. Så då borde jag kunna fixa vikten också.

Kändisar med bipolär sjukdom

Jag kan tycka att det är skönt att tänka att andra personer som man ser upp till också har problem.

Voxra

Nä jag blev inte inlagd. In my dreams! De kan ju inte lägga in folk som bara är lite smådeprimerade. Istället satte de in mig på Voxra 150 mg. Det är inget ssri preparat utan påverkar dopaminet istället. Jag läste på Flashback om folk som hade tagit det och flesta var nöjda. De passar ju inte om man har vissa andra sjukdomar eller äter vissa andra mediciner som inte är lämpliga ihop med voxra men jag har och gör inte det.Jag är dock rädd för spasmer och ryckningar som man kan få av den medicinen. Samt att den ska trigga igång nån läskig mani men jag har lite tätare kontakt nu med Affektiv Centrum så då kan de ju upptäcka det i tid.

Men jag mår bättre nu i varje fall. Jag har inte börjat äta voxra än men det känns bättre för att jag vet att det kommer att bli bättre.

söndag 6 maj 2012

Happy Bday!

Jag fyller 32 år idag och det betyder att min ungdom pågår i ca ett år till enligt någon gammal sägen. Enligt Wikipedia pågår ungdomen bara fram till 25 års ålder så då har man varit gammal ett tag då. Jaja det spelar ingen roll. Jag hade ingen lycklig ungdom ändå. Tror inte det blir bättre som medelålders heller. *BITTER*

Jag mår fortfarande dåligt men jag ser fram emot min födelsedagsfika i varje fall. Men nu har Pimsan blivit sjuk så det blir nog bara jag , pappa, linda och hennes kille. Önskar jag hade en kille men det önskade sig Linda med när hon var singel i en herrans massa år.

lördag 5 maj 2012

Lista

Denna lista är snodd av Just another fucking blogg



Hur många nycklar finns det på din nyckelknippa: 
Två cykelnycklar, hemnycklar, nycklar till jobbet och till pappas lägenhet. .

Vilken svordom använder du mest:
Fan
Äger du en iPod:
Jag har en Iphone som jag spelar spotify musik på får räcka.

Vilken tid är din väckarklocka inställd på: Har ingen väckarklocka.

Hur många resväskor äger du:
En bautastor och en kabinväska

Var köper du dina matvaror ifrån:
Willys götgatan, ica folkungagatan, lidl folkungagatan.

Skulle du hellre ta bilden än vara med på bilden:
Definitivt ta bilden!

Har några av dina vänner barn:
Ja de flesta nästan.

Har någon någonsin kallat dig lat:
Ja pappa gör det ofta.

Vilken CD ligger i din CD-spelare just nu:
En skiva med the Doors

Föredrar du vanlig eller chokladmjölk:
Vanlig är godast.

Har någon berättat en hemlighet för dig den här veckan:
Nej

Vad åt du till lunch:
Oj det var buffé lunch, pommes frites och rostbiff.

Använder du huvtröjor:
Nej jag bor inte in the hood.

Har du någonsin deltagit i en demonstration:
Nej

Vem var den sista som ringde dig:
Det var ett filmteam.

Vilken är din favoritåkattraktion på ett nöjesfält:
Fritt fall

Tror du folk pratar bakom ryggen om dig:
Oh ja, det gör ju alla.

Vilket riktnummer befinner du dig i:
08.

Tittade du på tecknat när du var liten:
Ja men jag föredrog spelfilm. Jag har alltid gillat det realistiska.

Hur många syskon har du:
två 

Är du blyg inför det motsatta könet:
Ja men det ska man ju vara

Äger du några band t-shirts:
Jag har en Blondie tisha orginal

När flög du senast?
Till Berlin för flera år sen.

Hur många stolar står kring ditt köksbord:
fem.

Pratar du några andra språk:
Engelska
Diskar du din egen disk:
för det mesta

Har du gråtit offentligt:
ja oh ja och ibland så hjälper nån till ibland inte.

Försöker du alltid lära dig nya saker:
Jag försöker förbättra det jag har lärt mig.

Vill du just nu ha några tatueringar eller piercingar:
Nej.

Tycker du att killen borde bjuda på första dejten:
Ja fan det kan han gott göra om han inte är fattig då splittar vi.

Kan du kasta macka:
Ja kanske
Har du någonsin varit på Jamaica:
Nej. Vill aboslut inte åka dit. Jag tycker det är så jobbigt när folk skriker saker efter en på gatan.

Vad har du med dig in på bion:
Cola zero

Vilket var ditt favoritämne på gymnasiet:
Svenska.

Gillar du att flyga flygplan:
Det är väl okej.

Vilket personlighetsdrag är ett måste hos en partner:
Stark, Intelligent, djup oj det var flera

Har du någonsin blivit attraherad av någon oattraktiv:
Ja alltså jag har ju legat med folk som inte varit så heta och sen har sexet visat sig varit ganska bra ändå. så ja får jag väl säga.

När sov du senast på golvet:
Det måste ha varit på nån fest för länge sen.

Vilken är din favoritdrink:
Whisky Sour

Gillar du din boendesituation:
Nej jag vill helt bo i egen lya.

Hur många timmar måste du sova för att kunna fungera:
sju minst.

Äter du frukost dagligen:
ja.
Är dina dagar fullbokade och stressiga:
Nej inte just nu när jag är sjuk.

Vilken är din favoritfrukt:
Mango

Hur gammal blir du nästa födelsedag:
32
Tror du på liv på andra planeter:
Ja det måste ju finnas.

Tror du att Gud är man eller kvinna:
Genusbegreppet existerar inte på den gudomliga nivån.

Hur valde dina föräldrar ditt namn:
Efter Beatrice i den Gudomliga komedin av Dante

Gillar du senap:
Älskar fransk senap

Skulle du någonsin hoppa fallskärm:
Ja varför inte!!

Sover du på sida, mage eller rygg:
På sidan.

Tycker du om att krama folk:
Nej jag har lite svårt för det.

Skulle du säga att du är trendig:
Hahaha Gud nej.

Vilken är din favoritkaraktär i Star Wars:
Luke Skywalker

Tycker du att du är attraktiv:
Nej, jag tycker inte det och det är lite sorgligt.

Vad är du allergisk mot:
Inget!!

Får du dåligt samvete efter du ätit kött: Nej jag har inga skrupler på det området.

Om du var född av motsatt kön, vad hade du hetat:
Björn av alla namn.

Slut.

fredag 4 maj 2012

Grottan

Jag ska läggas in på psyket på måndag och kommer ligga där ett par veckor. Det ska sätta in lite antidepressiva så att jag kommer ur min grotta. Vet inte om jag kommer att kunna blogga. Kram!

Rik som ett troll

Jag håller på att läsa "vetenskapen om hur man blir rik". Den handlar om hur man programmerar om sinnet så att man börjar tänka i rätt banor för att kunna bli rik. Man ska t ex inte ha dåligt samvete för att man vill bli rik.Boken säger att det är lika lätt att bli fattig som rik. En riktigt bra och utbildad ekonom gubbe kan slita i flera år utan bli rik medan såna som inte alls är särskilt begåvade startar en verksamhet och blir hur rika som helst. Skillnaden är enligt den här boken hur de tänker. Jag återkommer med en recension.

torsdag 3 maj 2012

Bara

Ska gå ut och gå lite tror jag. Jag bara sover och sover. Känner mig mycket dysfunktionell. Men det är bäst att jag är lite bland folk i varje fall.

Better Than Ezra - Good (Video)

Jag hittade den här skivan. Måste ha köpt den 1996 ungefär. Jag tycker att den här låten har så bra den har en så sexig basgång.

Sår

Det är lite bättre idag. Jag ska som sagt var träffa sköterskan imorgon så då får jag berätta allt och hur jag verkligen mår. Oj nu ringde kirurgen från Ersta sjukhus. Han sa att jag skulle försöka gå ner i vikt själv först om jag nu hade påbörjat det. Han tycker ju att det är mycket bättre om jag går ner på egen hand såklart. Men jag tvivlar på att jag kan  och jag är rädd att gå upp ännu mer men jag håller med att det är bra att avvakta op och som sagt så är inga dörrar stängda för det!

Jag är så himla ledsen och jag kan inte förklara varför men det är som om när min mamma dog för 19 år sedan så förändrades min personlighet från att vara glad till ledsen. Det bara skedde i en handvändning. Jag blev liksom en trasig människa och en människa som inte tror att hon är älskad.

onsdag 2 maj 2012

Omväg

Jag ska diskutera med läkare om att göra gastric bypass igen för det här går inte . Jag är så tung, jag orkar inte göra nåt alls. Jag lyckas ju inte gå ner i vikt på egen hand så är det bara. Jag ska ändå vara med i viktväktarna och så att säga ge det en chans. Men jag har ju misslyckats så många ggr jag klarar ju inte.
Alltså för mig är det inte något kosmetiskt att jag vill se bättre ut nå det vill jag ju också men främst gör jag det för min hälsa. Jag vet att jag går emot mig själv men jag blir galen på att vara så här fet. Jag har aldrig varit så här himla stor förut. Det är hemskt man blir förlöjligad och hånad. Man får inte plats på flyget, i bussen och knappt i biostolen. Man känner sig ful, ful och oattraktiv.

tisdag 1 maj 2012

Fira

Vi firade valborg. Det var trevligt. Idag har jag ångest men det beror inte på att jag är bakfull. Solen skiner och det är härligt ute men jag pallar inte gå ut. Jag har sovit nästan konstant sen klockan halv fyra i morse. Jag mår fortfarande dåligt. Jag kanske måste bli sjukskriven igen och det känns som ett nederlag verkligen.

Undrar vad det är för fel på mig egentligen? Jag har ju tydligen bipolär sjukdom men många människor har den och de lyckas leva ett mer normalt liv än jag.

Pappas bror alltså min farbror har en katt som har fått ungar. Tre stycken. Hon hade lagt dem under täcket i en säng.

Det här inlägget blir lite fragmentariskt.

Jo igår så var det en man som satte sig vid vår filt. Pimsan sa att hon trodde att han var Joseph Kony som gömde sig i Sverige men det tror inte jag. Han var rätt snäll egentligen men jag störde mig på honom. Han stötte på båda oss och i nästa andetag sa han att han hade fru och barn.
Sen var det Open Mic på Riddarholmen och det var nån som sjöng så jävla falskt på kinesiska. Jag filmade men jag fick inte med det bara det andra. Det är Pimsan som ni ser här. Hon är en härlig tjej. Tyvärr hör ni min jobbiga röst i bakgrunden.