My desire

Jag fick tag på en biljett till Donna Scam så nu letar jag bara efter nån snitsig trasa att ha på sig ikväll. Hela den här helgen går i lesbianens tecken. Det ska bli skönt att gå på en klubb som är lite annorlunda. Jag gillar inte köttmarknader. Tycker att det ska vara lite mer sofistikerat. Jag hoppas att det blir så ikväll. Att sexuella spänningen ligger i luften, att man kan ta på den. Men ingen håller på och tafsar och trycker sin kuk mot ryggen på en om man inte vill det förstås! Haha.

Jag drar mig undan sexuella kontakter nu om jag inte är rejält på lyset av en mängd olika anledningar. Jag känner mig oattraktiv som jag ser ut nu. Jag har aldrig varit såhär tjock i mitt liv. Det är rekord! Jag menar jag är ju enorm. Obese! Hemskt är det men den goda nyheten är att jag har gått ner sen förra veckan. Men det är något nervöst över hur jag äter. Alltså på vilket sätt. Men på torsdag ska jag på besök på överviktsenheten så jag hoppas att de kan hjälpa mig eller lotsa mig vidare till nån annan som kan hjälpa mig. För jag behöver hjälp. Jag har grava problem.

Slog på TV:n som hastigast igår innan jag skulle lägga mig och då visade de "Min stora kärlek" som handlar om en kille som är superytlig och då får han en trollformel kastad över sig att han ska se kvinnors inre skönhet. Han blir kär i en jättetjock tjej för han ser henne som smal. Det är lite konstig logik i filmen. Sen är  Jason Alexander med som spelar George i "Seinfeldt" och han är ju verkligen inte snygg och Jack Black är ju rätt kraftig själv. Fattar inte!Men det är väl effektiv underhållning I guess.

Nu ska jag till biblioteket innan de stänger!!

Day for night

Hängde på Filmhuset hela dagen. Läste ca 50 sidor i en doktorsavhandling om lesbisk porrfilm. Drack vin till! Så hade jag pluntan med whiskey. Vad dekadent! Jag lånade med mig den lesbiska porrfilmen (Dirty Diaries) som avhandlingen var baserad på. Undrar om man blir kåt när man kollar på filmen? Min C-uppsats handlar inte om just lesbisk porr men det finns vissa beröringspunkter med mitt arbete och det som man kan läsa i avhandlingen. Jag utgår från i min uppsats om att vi lever i ett patriarkat där kvinnan är underordnad mannen. Jag är intresserad av att undersöka hur de kvinnliga nätverken agerar för att minska den manliga dominansen i filmbranschen. Vad använder de för kommunikationssätt? Hur inflytelserika är de? Når de ut till rätt personer?

Klockan 18 visades "The last Tycoon" med Robert DeNiro av Elia Kazan. Vilken intressant och mångbottnad historia men vad stelt iscensatt. Handlingen i korthet. DeNiro spelar en rik och högt uppsatt filmproducent i Hollywood. In kommer en tjej som påminner om hans stora kärlek och de inleder någon sorts romans medan han håller på att jobba ihjäl sig.
Nu ska jag läsa vidare i avhandlingen. Det är riktigt intressant! Den finns och låna på SFI biblioteket!

Whoosh!

Yeah. Jag är klar med arbetsplanen till C-uppsatsen och den är iväg skickad till professorn. Jag tror jag skulle bli en bra journalist för jag kan verkligen passa deadlines nu för tiden. Men jag är för dåligt allmänbildad så det skulle inte gå. Jag håller mig till bloggandet. Det passar mig bra. Jag kan publicera fritt!!Douglas Adams som skrev Liftarens guide till Galaxen var urusel på att passa deadlines och sa alltid: "I love their whooshing sound." när det var över och han missade en deadline.

Jag är ledig idag. Det är lite trist väder men jag ska nog gå ut i varje fall. Laga en omelett till lunch. Kanske gå till Filmhuset och forska i bibblan. Imorgon är det Donna Scam men jag har inte skaffat biljett än. De stod om dom i tidningen. Häftigt! Jag har ju pratat i varje fall med en av tjejerna. Hon är trevlig!

Trippel X

Trodde att jag hade glömt lill-datorn på t-banan. Men det hade jag inte. Den låg i tantväskan.

Känner mig inte lika misslyckad längre. Det är bättre. Jag försöker tänka på allt det jag faktiskt klarar av istället.

Men jag har misslyckats med vikten, med mitt liv, mina personliga relationer osv. Fast jag är ju inte död, jag är frisk och lever säkert ett bra tag till.Man kommer ju alltid att misslyckas med saker och vissa saker går det bättre med.

Såg en snygg kille på T-banan. Men han såg inte mig. Jag såg mig själv i ett skyltfönster och bara ville spy. Att jag ens kan ha kompisar när jag ser ut såhär. Fy fan! Jag åt tre portioner till lunch. Tur att jag ska få hjälp, men å andra sidan de kan ju inte trolla. Jag måste ju hjälpa mig själv. 

Trött

Två dagar i rad har jag tagit mig till Filmhuset för att kolla i biblioteket till min c-uppsats. Jag har gått till lunchrestaurangen och ätit lunch men jag har inte kommit längre. Igår somnade jag i en soffa i foajén. Idag ska jag ta mig in i bibblan. Det är deadline för arbetsplanen imorgon så jag måste skärpa mig. Kanske inte ska äta så mycket mat att jag blir så trött. Men det är typiskt att man gör en så stor grej av något som är ganska litet.

Jag ska träffa sjuksyster på St: Göran idag vid 10. Hon ska hjälpa mig med strukturen i vardagen. Jag har ju problem med att komma ihåg det mest elementära som att borsta tänderna och plocka undan. Hon sa att hon skulle hjälpa mig att ansöka om terapi också.

Känner mig så otroligt misslyckad. Jag är 32 och har inte kommit någon vart alls i livet. Jag tappar jämt intresset för allt jag företar mig. Tycker aldrig att det jag gör är fint nog.

Toner

Jag har lyssnat på Beatles hela dagen idag och igår. Det måste vara världens bästa band! Så fantastiska låtar. Alla har ett minne till Beatles. Nu lyssnar jag på "A day in the life". Jag älskar hur låten byggs upp till ett crescendo och att John sjunger en vers och Paul en på varsitt vis. " I want to turn you on" sjunger John undrar om han tänkte på Yoko Ono då. Haha. Penny Lane är lätt att sjunga med i och man får verkligen lyckokänslor av melodin. Strawberry fields  är en egen värld osv.. Vilken är din favoritsång med Beatles och varför?

Mår lite dåligt idag fortfarande. Känner mig fjärmad från omvärlden.  Jag måste gå till biblioteket där och sitta och skriva ett litet tag. Det känns klaustrofobiskt. Vet inte om jag pallar. Jag har börjat sitta och småpimpla rödvin på kvällarna efter jobbet. Ibland tar jag mig en whiskey.  Det får mig att slappna av men det är inte bra för hälsan och vikten så jag ska sluta med det.Många tycker att man sak se sig själv i spegeln och säga att du är värdefull. Men jag vet att jag är värdefull men jag tycker inte om min egen spegelbild för det.

Jag tror jag promenerar in till stan i varje fall.

rouge in love

Jag drog ut ett kontoutdrag. Fan vad jag handlar alltså. Mest är det småsummor. Men många bäckar små....
Idag var jag på väg att köpa ett läppstift. Lancome- rouge in love. Vilken läcker färg alltså. Men jag har inte råd. Fan vad jag älskar läppstift!! Kanske har råd om jag äter nudlar i en vecka....

Ibland när jag skriver denna blogg känns det som om jag sprider ut ett dåligt rykte om mig själv. Folk gillar ju att gotta sig i andras elände. Jag ska inte skriva om mitt sexliv i varje fall. Men jag kan inte låta bli...hehe. Men vem fan bryr sig egentligen!!Senast någon tog i mig var i oktober. Oktober! ja han den där engelsmannen räknas inte för han var ett svin. Jag har suddat ut honom ur minnet. Varje gång jag går ut på krogen blir jag jättedesperat och lägger in värsta offensiven på första bästa och alla nobbar. Inte så konstigt menar jag. Jag hoppas verkligen att jag träffar någon men jag ser ingen i sikte. Det är tomt och dött.

Brev på posten

"CSN beslutar att skriva av 3890 kronor från ditt annuitetslån."

Tjoho! Jag som trodde min ekonomi var helt körd i botten. Anledningen till att de avskriver är för att jag läst 120 poäng på högskola. Det är styrkt av lagen.

Dessutom.

Jag får tillbaka 1060 på skatten om ett par månader.

Men jag sitter ändå i skiten. Måste låna av farsan så länge och han är inte glad vilket jag verkligen kan förstå. Han hotar att han ska omyndigförklara mig. Men så långt behöver det nog inte gå.

Är skitless på allt och känner verkligen leda och tristess. Tycker alla är så jävla tråkiga. Vill träffa lite mer spännande människor. Jag måste göra lite mer för att rensa ut allt som är trist och tråkigt i mitt liv. Säga upp tråkiga grejer. Längtar till USA.

Problem

Har problem med ekonomin. Jag har fått stora likviditetsproblem. Det är mitt eget fel för jag slösar. Men jag ska mota olle i grind. Jag har inga skulder hos kronofogden än. Jag ska justera allt så att jag klarar mig. Man får mätta munnen efter matsäcken helt enkelt. Nu ska pappa leka ekonom i lyxfällan. Han ska kolla på alla mina papper och så gör vi en budget. Det ska gå. Jag ska sluta hjälpa alla fattiga människor och inse att jag själv är en fattig människa och hjälpa mig själv istället. Jag sa till Kasper, min gamla kompis att jag gjorde av med 100 000 på ett år och han är civilekonom men han tyckte inte att det var så farligt. Han sa att "jag skulle bli orolig om du hade sagt en miljon."

Jag ska göra mig av med alla onödiga utgifter nu. Det går och ändra sig.

Så det kan bli

Ingen stress idag. Jag tar det lugnt. Har haft lite ångest som vanligt men jag har kunnat hantera den. Jag var förbi St Göran och lämnade blodprov. Sköterskan var jättesur och hade bråttom. Men jag tog inte åt mig av hennes negativa energi.

Gick av från blåa linjen vid T-centralen. Gick sen hem till Söder. Johanna ringde sen. Det känns som hon bryr sig på riktigt. Jag skrev en status på FB att jag mådde dåligt och då var det massa som skrev. Så folk bryr sig visst.

På Katarinahuset lämnade jag en chokladask som jag köpte för 39 kr i en "turk"- kiosk. Ingen var på Katarinahuset men jag hoppas att nån sen får glädje av chokladen. Greven kanske om han gillar choklad. Eller hon som alltid har en massa killar efter sig. Det var skönt att tänka att jag aldrig mer skulle återvända till det där jävla ångest huset. På affektiva enheten är de experter på bipolär sjukdom. Jag tror jag har kommit rätt!

Idag hade jag tänkt se en film av Luis Bunuel på Victoria men jag missade den. Jag läser en bok som heter "Sorgebok" som är skriven av anhöriga till såna som har tagit livet av sig. Det är tungt att läsa men också trösterikt. Sen köpte jag en skitdålig bok för en tjuga som hette "Konsten att vara otrogen på facebook." Larvig och så här "så det kan bli känsla" men man måste få unna sig skräp ibland också.

Änglar

Måste gå och lämna litiumprov och ska förbi Katarinahuset för sista gången. Vet inte om jag ska ha med mig lite choklad eller nåt. Mozartkulor kanske eller Ferrero Rocher är kanske godare. Jag vet att de knäppa gubbarna och tanterna kommer bli jätteglada. En gubbe har vitt hår och går som en seriefigur med långa gängliga ben. Han kallas för "greven". Vet inte om han är greve på riktigt. Han är i varje fall väldigt bra på att charma butikspersonal så att de ger honom gratis cigg och kaffe. Han måste ju må jättedåligt, jag vet inte vad som har hänt honom men han är en jävligt rolig karaktär i varje fall.

Jag fick ett änglaspel av min syster. Man kan spela själv. Jag fick inspiration. Man kan fråga änglarna hur det kommer att gå med karriär och kärlek. De sa att jag var en entreprenör och att jag borde starta eget. Behålla mitt jobb och börja på liten skala i hemma. Med kärlek sa de att jag skulle ha tålamod. Jag använde mig av såna här redskap för att liksom få ett annat  perspektiv på saker och ting. Man ska inte ta det på blodigt allvar.

Hjälpa

Det var soppkök i Björns Trädgård idag. Min moster som är psykolog gick dit för att stötta de hemlösa. Jag satte mig och tog ett glas rosé på Babylon som ligger där. Det var beklämmande. Så mycket utslagna människor på samma ställe. Jag önskar att jag kunde göra något. Jag borde ha pratat med dom. Sagt hej. Gett en kram. Men jag vågade inte. Jag iakttog en kvinna som hade levt ett hårt liv. Hon plockade bland kassor och kläder och jag kände igen mig i hennes kroppsspråk. Att man försöker dölja något.

Man måste hjälpa sig själv först. Jag ger ofta mycket av mig själv till andra och blir slut av det.

Om du närmar dig en människa kommer hon genast undra vad du vill. Man ska därför vara ärlig i sitt uppsåt. Säga att såhär är jag. Jag ser dig. Jag sträcker ut min hand till dig.

Delad glädje-dubbel glädje

Jag fick ett glädjebesked. Min syrras bästa kompis är gravid. Hon är snart 40 år och har kämpat i flera år. Jag är jätteglad för hennes skull. Själv så känner jag ingenting när jag ser mammor med bebisar på stan. Jag vet inte om jag ska skaffa barn. Vi får se. Jag tog färjan över till Djurgår'n och där kryllade det av unga par. De såg kära ut och det var så fina. Jag kände lite smärta för ett ögonblick. Sen satte jag mig på en parkbänk och skrattade och ömsom grät. Olika känslor bara sköljde över mig. Jag var så glad över denna dag och detta ögonblick men ändå så ledsen över att vara själv och inte kunna dela med någon.

Jag kände kraften bara sina. Jag tänkte att om jag bara går dit så kanske han står där. Eller där brukar det finnas snygga killar osv. Sen tänkte jag jag skiter i att leta. Det är inte lönt. Så jag gick hem.

Ja det får det!

Nu får det vara nog. Jag är trött på att vara överviktig. Nu gör jag något åt detta. Jag blev skitinspirerad av en tjej som är nominerad till årets viktväktare. Hon vägde 189 kg och väger nu 69 kg. Det är ju helt otroligt. Jag väger 149 kg så jag är inte långt ifrån henne. Jag tror så här: att det spelar ingen roll hur överviktig man än är går det att gå ner i vikt om man vill. Den här tjejen är säkert speciell på alla sätt och vi men det är inget som är speciellt med henne i och med att hon klarade att gå ner i vikt. Det är det som är poängen-alla kan. För de flesta kan ju intellektuellt förstå vad det är som krävs för att man ska gå ner i vikt. Nu säger inte jag att viktväktarna är bästa sättet. För vissa funkar Itrim, för andra funkar LCHF. Men det viktigaste är att man bestämmer sig och följer ett program. Jag ska börja på Överviktsenheten igen! Jag har coach och en hela skara fans som peppar mig.

Här kan ni läsa om superbanterskan

Jobbis

Många kanske undrar hur jag försörjer mig. Jag jobbar extra inom hemtjänsten. Jag har 105 kr i timmen men det blir ganska mycket kvälls och helg ob. Första gången jag kom i kontakt med hemtjänsten var i februari 2000. Jag var i behov av ett jobb, jag jobbade lite på UFF när det fanns men jag fick sparken. Det var kort före allt lades ner och de blev av med 90 kontot. Kände att jag inte passade in där. Med hemtjänsten tyckte jag var ett helt okej jobb. Visst är det mycket att man ska torka bajs och lyfta tunga tanter men det handlar ju om att man ska hjälpa en annan människa som är gammal och sjuk. Jag har utbildad mig till fotograf och filmare men jag har av olika anledningar inte kommit in i den branschen. Men jag är inte bitter över det! Jag var praktikant på ett produktionsbolag för 5 år sedan. Men jag blev sjuk då det började gå bra så jag fick sluta. Men jag har lagt det bakom mig. Det är bara att se framåt. Jag läser filmvetenskap nu och jag vet inte om det kommer att leda till nåt jobb. Men jag läser för att jag tycker att det är intressant. Vi får se hur det blir i framtiden.

Hemkomsten

Jag vill sätta upp Hemkomsten av Harold Pinter på Studentteatern. Det är en pjäs om patriarkatet, förtryck av sexualitet och reducering av kvinnan till objekt. Det finns bara en kvinnoroll i hela pjäsen. Jag minns en scen. Då en av killarna säger till sin bror att "har du du tagit min macka" medan den andra står och tafsar på hans kvinna. De bråkar om en jävla macka! De illustrerar verkligen kvinnoföraktet som finns i vår värld. Jag ska ha öppen casting. Jag säger till om det om nån är intresserad.

Spraya över

Minns inget av mitt liv. Vilka jag har pratat med, vad jag har gjort och vad som har hänt. Mamma, jag är jätteledsen. Vet inte om jag kan gå ut ikväll....Jag älskar min familj och mina kompisar men jag vet inte. Jag älskar inte mig själv. Jag är trasig. Jag är ledsen och olycklig. Jag tänker inte göra något dumt. Jag är inte självmordstypen. Men det gör så ont. Totalt jävla mörker älskling.

Jag tappade ena påfågelsörhänget. Ja vill inte in på psyket. Så jag håller mig i schakt. Sköter medicineringen och försöker att hand om mig själv. Jag har respekt för läkaren som behandlar mig men jag vet inte om han förstår hur dåligt jag mår. Men kan man begära att en annan människa kan förstå. Kan man?Jag vill gå till en bra psykolog och jag tänker lägga undan pengar till det. På affektiva enheten kan man ansöka om terapi och jag skulle göra det med sjuksyrran. Så då kanske jag slipper betala.

Jag vet inte inte vad jag ska göra med  mitt liv. Jag vet att jag har begåvning men jag vet inte hur jag ska kanalisera den. Nä nu sminkar jag mig en gång till och går på burlesqueshowen och kollar på vackra tjejer. Man kan ju spraya lite jag mår bra feeling. Men jag ska nog vara försiktig med alkoholen.

No self esteem

Mår dåligt. Jag har svårt att gå för att jag är så tjock. Jag bara vräker i mig fel mat. Jag tror att jag har någon form av ätstörning. Men till middag så hällde jag jag upp massa grönsaker i en skål och frossade. Det var ängssyra, persilja, lite avokado, lite pinjenötter och ärtskott. Till det åt jag lax. Till efterrätt blev det ananas. Gott och nyttigt!

Men till varför jag mår så dåligt. Jag går ju runt och känner mig totalt misslyckad jämt. Jag är ful, fet ja det är jag ju och dum i huvudet. Jag är desperat efter kille och slarvig och stökig otrevlig osv. Kan inte komma på att jag har en endaste positiv egenskap just nu. Johanna övertalade mig att gå ut och jag åkte till Östermalm för jag skulle till en Loppis på Sandhamnsgatan. Det var fullt med folk där. Jag använde mig av GPS när jag gick. Brukar inte göra det för jag hittar alltid. Men nu var tankarna bara ett trassel. På loppisen var det proppat med folk och jag var inte på humör för att handla begagnat. Men det var fin lokal i varje fall.

Hoppas inte jag håller på att bli sjuk igen. Jag har inte slarvat med medicinen. Så det är inte det. Jag tröstshoppade påfågelsörhängen och en rosett att ha i håret. Det var 20 % rabatt. Det blev 131 kr sammanlagt. Ikväll ska jag på Burkläsk och kanske Donna Scam på Nalen nästa vecka. Det var den där lebbklubben jag snackade om. Det blir nog bra.

Förlåt det här inlägget blir lite rumphugget men jag måste till jobbis.

Burkläsk

Kom till "Burkläsk" imorgon kväll. Ursnygga tjejer som uppträder på Boulehallen- Närkesgatan 6. Inträde 120 kr.
Åldergräns 20 år. Jag ska gå och jag är så här vacker ikväll.

EDIT: Bästa Kristin påminde mig om det var imorgon. Så jag får väl sova försiktigt så sminket håller sig en dag till.

Bombad

Hon hette Berit men hon kallades för Beirut för att hon var så jävla bombad!

Jag heter Beirut idag och jag är jävligt bombad. Jag vill inte ens gå in på vad det är jag har gjort. Men jag får bära dumstrut.

Jag förstår inte ibland hur jag klarar när jag ställer till det så för mig själv. Jag menar nu mest ekonomin. Visst det är bara pengar men det handlar ju om att man ska klara sig och kunna spara lite till sämre tider men det kan inte jag. Jag bara slösar. Idag köpte jag mat på filmhuset och ett busskort. Jag var på väg att köpa ett neonrosa läppstift men jag gjorde inte det. Det var ju bra gjort. Jag har verkligen inte mycket pengar. Denna månad fick jag bara ut 8700 kronor. Ja, jag är student men detta var lön och inte csn. Vad duktig jag är som både jobbar och pluggar förresten.

Vad gäller gastric bypass så är det inte lite sadistiskt att skära av någon magsäcken då han eller hon äter mycket. Bara en tanke sådär.

Jag vill gå ut ikväll och supa skallen i bitar.

My house

Jag gick en promenad igår och satte mig på Dramatentrappan. Jag kände mig såhär stor som ett hus men ett snyggt hus om ni förstår vad jag menar. Träffade ingen jag kände. Jag fick ögonkontakt med någon typ livvakt med sån där hörsnäcka på sig. Han var snygg. Men så kommer mitt dåliga självförtroende och gör sig påmint. Att jag som är så fet och oattraktiv osv vad tror jag om mig själv. Men jag är i varje fall smart och det är attraktivt. När jag var på Carmen i förrgår pratade jag med en kille som var jättesöt. Han jobbade på typ fritids eller nåt. En helt vanlig kille men han var så fin. Tyvärr hade han tjej. Jag försökte supa honom under bordet, genom att hälla i honom romshots men han blev inte mer medgörlig för det.

Jag gillar att gå ute på stan. Känna sig anonym. Det är underbart

Don't shoot the messenger

Fick ett meddelande från posten. De skriver att någon har vittjat brevbärarens väska och tagit min post. Det var inget sexigt innehåll i min post direkt. Bara en massa räkningar men ändå. Så ni hemliga beundrare ni får skicka brevduvan till mig istället. Nä jag skojar.

Unik

Jag tycker att det får vara nog. När ska vi sluta hata våra kroppar? Om någon kille sa till mig att jag var för tjock och borde gå ner i vikt skulle jag ge honom en smocka. Visst jag är tjock men ingen ska säga det till mig. Det är ju inte det att jag inte är medveten. Jag vet många tjejer som är ihop med killar som säger att dom är för tjocka när de bara väger 50 kilo. Idiotkillar. När jag var 15 var jag ihop med en kille som inte vågade ta hem mig till sina föräldrar för att jag var "tjock". Hans föräldrar bodde i Djursholm och där råder i allra högsta grad anoroxiaidealet. Sjukt om något! Så för i helvete tjejer gör inget med din kropp för nån annans skull. Dina bröst är inte för små, dina lår inte för tjocka. Du är fin som du är. Ingen är som du. Du är unik.

career, opportunities

Jag var på Carmen igår med Kasper min gamla kompis från förr. Han är rolig. Jag är jätteglad över att vi är vänner fortfarande. Han är sambo med en tjej och jag vill att de ska få barn för det vore ju bra. Han har gått på Handels men har tröttnat på ekonomi. Han vill jobba med nåt annat än just ekonomi. Man kan ju förstå att man vill byta bana. Själv har man ju ingen fin utbildning i bagaget. Jag hade gärna varit finanskvinna. Gått runt i dräkt och stinkt  parfym och låtsas jobba. Dragit  mig en lina kokain vid festliga tillfällen etc . Nä drömmen vore att vara en bullmamma som kör ungarna till hockeyträningen alla gånger. Men det får man ju tyvärr inte bli. I ett annat liv, i ett annat liv......

Ska bege mig till filmhuset idag och forska lite om de kvinnliga nätverken i filmbranschen. Där ser ni jag är på väg att få en fin utbildning...

Donna!

Den här snygga tjejen är min mamma när hon var i 20 års åldern. Tyvärr har man ju inte ärvt hennes  kropp. Vetefan vad tjockisgenerna kommer ifrån. Mormor var rund som en köttbulle. Tjock och kort. Jaja. Jag duger jag med!

Banana split

Solen sken på mig i morse när jag gick i myllret av knegare  på Slussen. Jag kände mig som en av dem och det var härligt! Jag var på väg mot Filmvetenskapen! Jag är smart och analytisk och borde fixa att skriva c-uppsatsen men jag är för splittrad samt lider av dåligt självförtroende. Det ligger mig i fatet. However, min lärare är jättebra. Han är liksom modern, innovativ och entusiastisk. Så man blir ju peppad av det. Han påstår att alla människor klarar av att skriva en c-uppsats. Det krävs ingen särskild intelligens enligt honom. Men hårt arbete. Man måste kunna presentera fakta och och resonera på ett väl tillämpat vis.

Dagar som denna när jag ser jäktade morsor och griniga par så är jag glad att jag är singel. Jag vill verkligen bli kär nån gång men jag skulle verkligen inte ta vem som helst. Det finns så många idioter.  Ja herre min ge! Jag ska på lebb klubb om en vecka. Jag hoppas då att jag av ett mirakel blir homosexuell. För jag tycker kvinnor är så mycket bättre. De är bättre på att kommunicera, de är coolare osv. Men jag är tyvärr straight. Så jag hoppas jag kan skilja ut någon sånär hyfsad kille bland alla douchebags. Men om jag inte gör det så får jag väl vara ensam då. Jag har ju i varje fall familj och vänner.

Intressen

Jag har inga intressen. Det skulle vara att skriva då, men jag gör ju inget särskilt utav det. Jag bloggar och det är ju inte värt något för mig själv. Jag vill skriva en bok men jag vet inte om jag har tillräckligt med disciplin och begåvning. Jag vet inte ens om jag verkligen vill skriva en bok eller om jag bara säger det. 

USA

Nu börjar jag längta till USA igen. Jag tänker mig att jag är nånstans i den amerikanska södern helt lost på nån liten väg mellan två jättestora fält så kommer det en gubbe långsamt körandes på en traktor och säger "You go back right from where you came from."

Amerikanarna har jättestort självförtroende och tycker att dom är bäst. Det är roligt! Och det smittar av sig. Dock gillar jag inte deras för kärlek för vapen och snabbmat. Herregud. Ja jag är morbidly obese men jag äter inte på Mc Donalds varje dag för det. Jantelagen i Sverige existerar inte i USA.

The ten rules state:

1. Don't think you're anything special.
2. Don't think you're as good as us.
3. Don't think you're smarter than us.
4. Don't convince yourself that you're better than us.
5. Don't think you know more than us.
6. Don't think you are more important than us.
7. Don't think you are good at anything.
8. Don't laugh at us.
9. Don't think anyone cares about you.
10. Don't think you can teach us anything.

Skala banan!

Kollade på "Lyckan i LA" på tv3play. Fan vad avis jag blev på brudarna. Jag vill också bo i LA. Nu har inte jag begåvats med någon mainstream snygg tjej look och jag är mer intresserad av att jobba bakom kameran. Men om jag vägde 55 kilo och hade snygg kropp så skulle jag säkert vara som dom-en lyckosökerska, en golddigger whatever. Nej jag är inte nöjd med min stora kropp på tredubbelt så mycket i kilon men jag är ju jag och det vore ju konstigt att förneka sig själv. Men jag är utbildad fotograf och filmare någon gång ska man ju använda det man har lärt sig. Tycker inte ni att det känns som man bara förspiller sin tid?

Jag gillar galna människor och såna finns det gott om i Los Angeles. Jag ska dit en vacker dag! Haha och gifta mig med en skådis som är ett otroget svin. Nä jag förtjänar bättre än så. Men Sverige och Stockholm är lite beige. Folk i min ålder bildar familj, de skaffar utbildning och jobb och blir ena riktiga svensson. Själv är man lite utav en outsider.

Fikalunch

Käkade lunch på Louie-Louie på Bondegatan. Det var svina-kallt ute och jag hade bara min tunna jacka på mig på vägen dit. Tur att man inte behövde gå så långt. Sällskapet var Markus min fd inneboende. Han bor i Vårberg nu och kanske kan ta över kontraktet där. Vi pratade om ditten och datten. Jag är avundsjuk på Markus att han kan franska lika bra som svenska! Själv tragglade man med skolfranskan och lärde sig bara säga "Je m'appelle Beatrice ( jag heter Beatrice) och t'as une clope?( har du en cigg?) Det sistnämnda lärde jag mig av en nordafrikansk liten tonåring som kom fram till mig i Paris och yttrade dom orden. Man har ju lite språkkänsla så jag räckte fram en cigg och han lommade nöjt iväg.

Man har väl haft änglavakt ibland när man varit manisk. Hängde med några tyska killar när jag var i Berlin till en riktig knarkarkvart i ett betongkomplex. Men inget hände. De knarkade som tokar och jag rökte cigg och chillade. Jag är ju som ni vet inte särskilt intresserad av droger. Nu har jag slutat med ciggen också så nu är jag bara intresserad av mat!!

Fin på en måndag

Vill peppa mig lite och göra mig fin idag. Det är inget speciellt som händer men jag vill ändå vara snygg. Jag ser ju mycket tjock men jag försöker göra det bästa av situationen.

Cirklar

Ibland känns det som man är fast i samma ekorrhjul. Man utför vissa handlingar om och om igen. Som det man gör på jobbet t.ex. och det man gör annars också. Jag sitter väldigt mycket framför datorn. Jag surfar i cirklar. Besöker samma webbplatser om och om igen. Ni kanske känner igen er. Ibland upprepar jag mig i bloggen så därför måste jag skriva i cirklar också. Det här med att skriva blogg känns som det är en töntig hobby som alla ser ner på. För en blogg är liksom inte värd något.

Jag surfade in på den här killen Jockiboi blogg. I headern har han smetat ner sig själv med hundskit och är naken och posear provokativt. Så lägger han ut videos och bilder på sig själv när han runkar. Man vet inte om man ska skratta eller gråta. Det är dock som en bilolycka man vill inte titta dit men gör det ändå. Han och Hanna Widerstedt har tydligen druckit duskål med varandra. Ja ni får läsa själva. Ni hajar väl galoppen.

Om man jämför med dom två så går man ju i söndagsskolan eller hur man ska uttrycka det.

nya spotify listan

http://open.spotify.com/user/sweetnlow/playlist/67ooXvL4hgOnlH2DQBJF

Jag är inte särskilt insatt i musik. Men jag vet vad jag gillar och skäms inte för det. Här är lite rock, lite boogie lite "techno" och lite synt och pop electro.

Kortfilm

 Den här filmen handlar om några brats och jag tycker att den är fint regisserad med små medel. Regissören Olof Leth har går just nu sista året på Dramatiska institutets regilinje. Jag var och såg hans mittermins film och den var bra, den hette "Den starkare" och den handlar om två killar som gillar samma tjej och så har de trekant.

Förkovra mig

Sov som en bebis i natt. Det kan vara skönt att bara vara hemma och ta det lugnt på lördagskvällar. Jag jobbade lite innan det. Jag känner mig så misslyckad som inte har något riktigt jobb. Jag jobbar ju extra. Det blir aldrig något utav mig. Men jag tänker att jag får ju fördelar också utav att ha det såhär. Jag får ju tillräckligt med inkomst för att kunna vara ledig om dagarna och skriva c-uppsatsen. Det skulle jag ju inte om jag jobbade heltid på t ex ett produktionsbolag för då måste man ju satsa på det. Folk är i regel så negativa när man säger att man pluggar Filmvetenskap. De säger: "Jaha vad blir man på det?" Då säger jag: " Välutbildad hemmafru." Klart att det inte är en yrkesförberedande utbildning men man kan läsa sig till en examen och med den examen kan man komplettera med lite annat och få en jättebra utbildning. Tycker att folk är så misstänksamma mot humaniorastudenter. Man bara: "Men ursäkta jag försöker faktiskt skaffa mig en utbildning, you dumbass."

Men visst jag kanske skulle hoppa på någon yrkesutbildning så att man verkligen blir något. Men jag får alltid dåligt på högskoleprovet och kommer aldrig komma in på nåt som jag vill. Men man ska inte forcera saker. Det kanske är bäst att köra på den linje jag har valt. Jag har ju faktiskt aldrig gett upp utan kört i samma spår i åratal. Eloge till mig!

Lyxigt

Idag har jag känt mig vacker. Jag har inte tänkt så mycket på vikt och att jag måste banta. Istället höll jag huvudet högt och tänkte att jag var värd något.

Vi var på Nordiska Museet jag och min vän I. På båten dit så blev vi utskällda av en arg ryska för att I rökte. Ryskan stod sen och svor. Jag kan inte ryska men det kändes på tonfallet att hon sa typ "jävla horor" eller något i den stilen. Men det är inget att bry sig om!

På museet så blev jag trollbunden av att titta på gamla dukningar från medeltiden och några århundraden framåt. Det rika och välbeställda folket hade råd med stekt svan i sin fjäderskrud och ostron bland annat. Det såg så otroligt intressant och spännande ut och hela upplägget var så likt som de ser ut nu. Tja inget är nytt under solen.

Jag satt i caféet sen och så var det danskurs i stora salen och ett jazzband. Det var mysigt. Det var någon kille som mailade mig. Ja jag höll ju på och låg runt en period för kanske tre år sedan. Just den här killen minns jag inte exakt vem det var men han ville ses igen. Jag sa tack men nej tack! Jag ska leva i sexuell avhållsamhet hur nu det ska gå med min starka libido. Men jag måste på något sett hitta tillbaka till någon form av självrespekt. Liksom det är ju kul att ligga men sen när personen går och man är ensam igen känns det ju inte så skoj. Jag ska bryta detta mönster. Jag vill ju också ha kärlek.

Cry myself blind

Jag grät jättemycket hos sjuksyster för hon lyckades beröra en av mina smärtpunkter. Att jag är så ensam, att jag känner mig så misslyckad att jag är så skev osv osv. Att jag inte har nån kille, att jag bara blir utnyttjad att jag har så taskig självbild.

Det är bara jag som kan ändra på allt detta. Jag kan be till Gud också.

FIGHT CLUB!

Fight Club visas på cinemateket ikväll, på Filmhuset i Stockholm kl. 18:00. Här kan ni kolla mer info och priser!  Varför ska ni gå? Jo men den är ju så jävla bra. Jag har skrivit en uppsats om mansbilden i denna filmen.

All dolled up!

Jag ska träffa sjuksköterskan på St: Göran och då tänkte jag se ut såhär för att göra ett bra intryck!! Ljuslila ögonskugga och rosarött läppstift och eyeliner och mascara.

In the morning

Jo jag har vipkort på Cinemateket igen! Så jag kan se film "gratis" eller kortet kostade ju 650 kr till studentpris men ja menar det blir billig bio efter 15 ggr. Jag såg Kairos röda ros av Woody Allen. Hihi vad rolig och underbar den var. Den utspelar sig på 30-talet i New York och Mia Farrows karaktär är en fattig gift kvinna i ett olyckligt äktenskap. Hon tröstar sig med att gå på bio och plötsligt får en av karaktärerna liv och går ut ur duken fram, till henne. De andra karaktärerna blir jättearga och publiken besviken och det blir en jättestor grej och Hollywoodfolket flygs ner för att reda upp allt medan Mia karaktären och filmkillen är borta. Ska inte säga hur den slutar men den är bra.

Jag har tänkt på det där med vikt och operationer. Jag tycker att var och en får operera sig för vilka skäl som helst. Många gör ju det för att de tycker att de ser bättre ut som smala och då får de väl göra det, det är ju deras kropp. Men man måste komma ihåg att det är ett allvarligt ingrepp i kroppen som man inte ska ta med en klackspark. Jag tror också att mycket om hur man ser ut hänger på hur man ser på sig själv och presenterar sig själv. Det spelar nog ingen roll vad man väger då. Man ska inte tänka såhär att om jag bara var smalare skulle jag kunna göra det och det. Gör det nu istället"

Vlog!

Realitycheck

Klara soppkö 2012. Fotat av Hempa Westman.
Det får inte vara såhär!!!

Dag

Jag vaknade av att jag tuggade på en tulpan. Sjukt va! Det stod ett fång blommor på bordet bredvid mig. Jag var väl hungrig i drömmen.

Det är fint väder idag igen. Jag ska gå ut och gå. Jag började må dåligt igår. Ont i huvudet. På tunnelbanan var det några pundare som stod och jiddrade om nåt. Kände mig otrygg och gick hem. Jag skulle ha gått hem till en kompis. Hon var ledsen för nån hade brutit upp hennes källarförråd och kissat på prylarna

Idag ska bli en bättre dag.

Jealous guy

Asså den här covern är så bra. Bryan Ferry är så stilig i sin blå 80-tals kostym. Tänk om någon sjöng såhär till en.

Dagens bloggtips

Denna bloggare skriver om film ur ett feministiskt perspektiv och det är ju något man har längtat efter. LÄS HÄR!

Lady

 Jag känner mig osynlig. Det är som om att min mun rör sig men ingen lyssnar. Det är den här kontaktlösheten i storstaden som är påfrestande. Jag går i staden. Jag passerar tiggare. De är insvepta i filtar. De ropar lady nånting när jag passerar Jag känner ingen empati idag så jag ger dom inget. Jag tänker att de är en del av en organisation. De är nån som får "vinsten" medan tiggarna får lite vatten och bröd. Jag tänker på filmen Lilja 4-ever när Lilja måste knulla med äckliga gubbar på 55+ och får betalt i hamburgare. Fan vad orättvist allt är tänker jag. Vad har jag att klaga på när jag har privilegiet att röra mig fritt och skramla lite med några mynt i fickan. Medan de måste förnedra sig. Ja det gör väl vi alla.Förnedrar oss alltså.  Vi är alla horor för någon. För systemet och makten.

Lingon!

Fan jag har lingonvecka. Har käkat för mycket godsaker pga det. Men jag ska inte skylla min taskiga karaktär på något. Nu är jag på Filmhuset. Jag ska se en thriller av Arne Mattson klockan halv åtta och dessförinnan är det snack om filmen. It's a beautiful day!

Fan vilken bra musikvideo!

Lova att kolla på den här!!!!

Thunderstruck

Åh jag vill gå på AC DC konsert i Argentina när jag ser detta. Inte för att jag är nåt vidare acdc fan men vafan det här ser ju skitkul ut. I Sverige är alla så stela när det är konsert.

ytligt v/s djupt

Jag tror att jag ägnar kanske ett par timmar åt att skriva varje dag. Jag borde träffa en kille som också har skrivarambitioner så kan vi köpa en fyra rums bostadsrätt och ha varsin skrivarlya och sitta och skriva. Om vi vinner på Lotto annars så blir det nog så att vi bor i en hyresrätt i ett miljonprogram i någon förort och vi får sitta och skriva i knäet på varandra då.

Men som sagt det blir nog ingen kille och barn för mig i detta livet. Tyvärr. Jag menar jag har letat och letat efter den rätta. Men jag har inte haft någon större tur. I'm not bitter. I just like to complain. Fast jag vet ju att jag ofta vill ha de jag inte kan få och flyr från de som skulle vara bra för mig. Det kanske många känner igen sig i. Ja jag vet inte.

Men skit i det. Jag är relativt lycklig ändå. Jag har min smärta och lever med min tristess och kämpar mot  ytliga saker och mer tja djupa.

Dagens

Bara

Haha den där novellen kommer inte att sluta som ni tror. Håll till godo, fortsättning följer om ni nu är så intresserade.

Efter jobbet tog jag en AW med mig själv på Pelikan. Jag dricksar alltid eftersom serveringspersonalen ofta får så dåligt betalt då blev hon jag beställde av jätteglad. Det var inte mycket. Sammanlagt kanske 15 kr i dricks för 2 öl. Men hon sa att hon skulle minnas mig.

Jag skrev på okcupid att jag var desperat typ men jag fick inget napp. Kanske ska gå ur okcupid. Fast jag är inte lika desperat längre. Jag har förlikat mig med tanken på att jag kanske alltid kommer att förbli singel. För Cupid är ju inte OKEJ mot mig för inga pilar kommer någonsin min väg. Det är inget större fel på vare sig mitt utseende eller min personlighet. Visst jag är tjock men inte för evigt väl. Men orkar inte ta tjockis diskussionen nu. Hur som helst jag hatar att gå på dejt efter dejt och bli besviken. Jag vill bara att man träffas naturligt. Vet inte var det skulle vara. På en filminspelning, på krogen, i en skog etc. Bara det händer nån gång.

Början på min novell

Baby, kör mig härifrån!

Stureplan mitt i natten en fredag kväll. Berusade kill och tjej-gäng drar fram mellan krogarna och klubbarna. Lisette står under svampen och rotar i sin väska. Var fan är min iphone och plånbok tänker hon? En paketerad binda flyger ut på marken och några mynt men det bryr hon sig inte om. Hon rotar och rotar. Fan borta! Hur fan kunde det hända. Ja hon stod ju och dansade inne på  V eller vafan det heter. Det är en speciell vipklubb och hon har glömt hur hon kom in men plötsligt var hon inne.Hon dansade och åmade sig mot en annan tjej, en plastikbimbo. Hon ställde ifrån sig väskan. Kan det vara då allt försvann?

Lisette fiskar upp en skrynklig 100 lapp ur väskan och i samma stund tittar hon upp där hon sitter på huk och hon möter ett leende. "Svarttaxi, billigt pris" säger leendet. Lisette säger först nej men leendet ger inte upp utan säger " Du kan få åka vart du vill för den där hundringen." Hon vill bara hem så hon kan spärra korten och allt.

I bilen- en sliten Mazda från 1989  sitter Lisette i framsätet. Leendet i förarsätet. Bilen stod parkerad på en bakgata. De tog ett tag att gå dit. Lisette tog av sig skorna för de skavde. Då lyfte leendet upp Lisette och bar henne sista biten till bilen. Lisette säger: Kör mig till Årsta torg! Okej säger leendet. När Leendet höll henne i sin famn kunde hon känna doften av hans billiga rakvatten och hur hjärtat slog hårt. Då kände Lisette hur det började pirra där nere. Hon skulle aldrig annars ha sett åt en kille som leendet. I vanliga fall drogs hon till killar med back slick som vaskade i baren på pappas kreditkort. Inte för att hon var särskilt fin men hon drogs till alt som hade en air av glamour för att det var en spännande verklighetsflykt . Men nu satt hon här med leendet och de guldbruna ögonen och det här kändes jävligt mycket mer äkta en all lyx i världen.

forts följer...

Ifred

Gick längs Årstaviken igår. Jag tycker både om och inte om att gå denna sträcka. Det är ju skönt att vara ute i "naturen". Så nära man kan komma i varje fall när man bor inne i stan. Men det är så mycket folk som också går där så man känner att man inte får vara ifred. Jag är verkligen ingen friluftsmänniska och jag tror inte jag skulle orka åka ut till nåt naturreservat. Men jag ska gå en powerwalk idag. Ja det ska jag göra. För det är braför kroppen att röra på sig.

Igår när jag var på Sats så kom jag först för sent till spinningen och då förlorade jag liksom peppen och kom inte i tränings mode så jag gick ut och gav upp. Så därför tränade jag inte igår så det får jag göra idag istället.

Jag är superfet men jag har ganska bra grundfysik. Inga skador och ingen värk. Peppar peppar ta i trä! Jag tycker det är snyggt att vara lite mullig och rund så jag tänkte att min målvikt får bli 75-80 kg. Det jag har emot mig är alla de här jävla psykmedicinerna som har gjort att jag har gått upp i vikt. Men jag måste äta dom och det är ju oftast inte pillret i sig som gör att man går upp i vikt utan den ökade aptiten. De är så läkarna säger i varje fall. Men jag tror medicinerna ställer till med fansskap i kroppen ändå.

Idag göra

Do to list:

Packa upp flyttkartongerna

ringa adressändring

ringa psyket om min medicin som ska ändras

gå en powerwalk

träna

lägga ansiktsmask
jobba

Fett är hett

Tänk om fet var idealet. Då skulle man vara het som i den här reklamen för lågkaloriglass.

Marianne

Min pappas kusin Marianne tog livet av sig 1986. Då var hon 30 år gammal. Jag brukar tänka på Marianne. Hon var vacker som flicka och sen blev hon ful över en natt. Hon började supa och röka hasch i 13 års åldern. Sen blev hon galen. Hon stal en häst ur ett stall som hon red iväg på. Filmen om psykoser ska tillägnas Marianne. De sista åren jobbade hon på en kringresande cirkus och var tillsammans med en eskimå. Hon tog tabletter och gick ut och lade sig i skogen för att somna och aldrig mer vakna. I brevet skrev till sin familj och sina vänner att de inte var deras fel.

Jag brukar ofta tänka på vem hon var. Varför hon förlorades i vansinnet och vad det var hon inte kunde leva med.

Det finns många som Marianne. Min mamma, Sara som gick i parallellklassen i högstadiet. De tar livet av sig. Jag tycker inte att man ska klandra dom för livet är hårt som det är. Jag har aldrig någonsin försökt ta livet av mig. Jag kommer inte göra det heller. Men jag kan förstå varför. Smärtan blir för stor...ja jag vet inte det behövs inte förklaringar. Det är bara som det är.

Starkare

Det ser ut att bli fint väder idag. Vad härligt. Jag bokade in träning på Sats klockan tolv. Först blir det cykling och sen core. Hoppas jag pallar med det. Men det ska jag väl göra!!

Jag känner att mitt självförtroende växer i och med att jag har börjat leva hälsosammare. Jag känner mig snyggare och smalare. Ja jag väger 145 kg men so what jag strålar ju. Jag tänker inte sätta nån tidsgräns för när jag ska gå ner mina överflödskilon. Jag blir glad om jag befinner mig runt 100 strecket nästa år. Eller året därpå eller året efter det. Huvudsaken är att jag är hälsosam och inte får några följdsjukdomar av fetman!

Hi,my name is....

Tandtiara

Fatta att jag har sjuk träningsvärk  i höfterna efter den där pärsen på löpbandet igår. Jag läser i svenskans kulturdel om konstnären Helene Billgren. Jag minns att jag såg ett program om henne på tv där hon gjorde en tiara med tänder istället för dimanter och rubiner. Jag vill ha det! Snälla Helene om du råkar googla dig själv kontakta mig Beatrice- beatrice.wahlberg@gmail.com för att köpa tandtiaran. Jag skulle kunna ta ett banklån för att köpa den. Så genialisk tycker jag att den är.


Chefen messade mig sju i morse och frågade  om jag ville rycka in  för någon var sjuk.Så jag gjorde det! Jag hann ju inte bli så full igår. Jag vill inte prata för mycket om mitt jobb dels för att jag har tystnadsplikt och dels för att jag respekterar pensionärerna. Jag kan prata desto mer om skolan och c-uppsatsarbetet istället. Patrick vår lärare är jättebra! Han bedriver spännande forskning om bland annat hollywood som industri. Jag fick betyget B i hans förra kurs. Det var inte illa!! Nu siktar jag mot A i uppsatsen. En kvinna i klassen är lite äldre och har jobbat som journalist. En annan ska göra sin uppsats om den här pedofil härvan med en gubbe och 23 kvinnor. Man kan säga att det handlade om makt. Kvinnorna blev så hjärntvättade av mannen att de tom skickade bilder på sina nakna barnbarn! Späännade hoppas jag får opponera mot henne.

Igår träffade jag också några bloggläsare! Jag blev jättegladoch känner mig hedrad att jag har så kultiverade och välartikulerade läsare.

Punk-punk punkrocker!

Här är jag med mitt ragg för kvällen. Nej jag skämtar! Han var jättesöt men jag tror jag är lite för gammal etc. Han heter Henrik Linder och spelar i ett band som heter Dirty Loops. De har fått skivkontrakt i LA. De kommer bli hur stora som helst så kom ihåg denna bild.

Jag var på Vernissage + kombinerad spelning. Det var ett band som spelade som hette mary's kids tror jag men det var inte min melodi. Lite för tamt för att vara punk. Jag missade Simma pga av jag började må illa så jag fick gå hem. Konsten på väggrna var intressant. Frida som målade feministisk porr konst gillade jag. Det var tungt. Tjejer som sitter i en soffa och bresar nakna med benen som det vore den mest natlúrliga sak i världen.

Pepp

Idag gick jag i hastigt tempo på löpbandet i en hel timme. Tack Linna som sprang på bandet bredvid för peppen och råden. Det får vi göra om någon gång!

Aptiten sjönk också med träningen och det var ju positivt. Jag känner att jag ska fan fixa det här med att gå ner i vikt utan operation. Danny Saucedo tränar på Sats Medis har jag hört och läst i någon blogg men jag såg inte skymten av karl'n inte för att jag tycker att han är snygg men det är ju kul med kändisar. Man bara så du finns på riktigt.

Sportat!

Jag har inte diabetes. Hurra! Men jag måste nu gå ner i vikt för jag vill ju inte riskera att få det heller. Här är jag i liten 90-tals inspirerad outfit med gympadojor utanpå svarta tights. Jackan är ny också och kommer från Ellos.

Hjärngymnastik

Igår gick jag omkring på Söder i och med jobbet. Jag trivs med att jobba i hemtjänsten men det är lite ensamt ibland. Man sätter sig ibland på en parkbänk på t ex Ringvägen eller Magnus Ladulåsgatan och frågar sig kommer folk tro att jag är en pundare nu? Arbetet med C-uppsatsen blir ju också ensamt. Då sitter man på bibblan och slår i böcker. Ingen att prata med alls har man. Det är karaktärsomdanande att sitta sådär ensam och umgås med sig själv och läsa böcker och insupa kunskap. På första C-uppsatsmötet pratade vi om skrivandet och på vilket sätt vetenskapligt skrivande skiljer sig från t ex journalistiskt skrivande och så kom vi fram till att uppsatsskrivande och dylikt är instruerande och mer lik en tvättmaskinsmanual är en tidningsartikel i samma ämne. Det låter ju hot! Men det är intressant. Man skriver och bygger materialet på referenser så utreder man något. Man har en frågeställning eller ett problem. Jag skulle gärna bli kvar i universitetsvärlden faktiskt. Om jag nu gör bra ifrån mig. Vi får väl hoppas på det bästa. Tänk er mig undervisa! Tror att jag är för osäker på mig själv för det men man kan ju utvecklas.

Jag är inte dum i huvudet. Kanske lite lat bara. 

Inte lätt alla ggr

Idag har jag varit rökfri i exakt 90 dagar. Visst känner jag röksug ibland men det är övergående. Oddsen var ju lika dåliga som att lyckas sluta röka på egen hand som att lyckas gå ner i vikt. Så då borde jag ju kunna fixa det sistnämnda också. Ni minns väl hur jag pratade om att jag alltid rökte. För det gjorde jag ju hela jävla tiden! Och nu pratar jag ju om hur och vad jag äter för det gör jag ju också mest hela tiden. Nu ska jag fortfarande äta mycket men rätt saker som frukt och grönt. Sen ska jag träna för att jag tycker att det är kul inte för att jag måste.

Jag var på SATS Medis igår men jag tränade inget för att mina byxor jag hade tagit med mig var för små. Det går liksom inte över min väldiga mage så att jag ville inte träna och visa halva röven. Så nu gör jag ett nytt försök idag med kläder som passar. Jag ska träna på löpbandet i ca en timme. Jag har bra musik i lurarna.

Jag kan inte säga att jag är helt emot gastric bypass operationer men jag tycker att de beviljas alldeles för lättvindigt och att folk inte försöker själva först. Jag kommenterade i en tjejs blogg och det tog tydligen skruv för hon svarade på kommentaren i ett inlägg. Jag tycker att va fasen om man är tjock så får man väl vara det. Det är som om det är var och varannan tjockis plikt och gå ner i vikt. Jag vill ju ner i vikt för att jag mår dåligt främst fysiskt av övervikten. Ni vet ju att jag var supernära att göra en gastric bypass själv. Men jag gjorde inte det. Och det är jag glad över. I mitt fall var det 5 minuter snack med läkare på vårdcentral och sen 10 snack med kirurg. De kollade inte upp mig alls. Tänk om jag hade haft värst ätstörningarna! Vill tillägga att är ni tjocka skäms inte för den ni är försök äta nyttigt och rör på er för att det är hälsosamt och sen kommer ni gå ner i vikt som en side effect.

Hip to the hop

Gick till Lidl. Jag hatar lokalen och öststatskänslan men det har bra grönsaker och frukt och så köpte jag lite lasagne. En färdig variant som bara är att stoppa in i ugnen. Kostade inte mycket. Sen blev jag lite förargad för jag köpte ju en läpptatuering (dock inte på Lidl)  för 150 spänn, det var 3 läppar i. Men så misslyckades jag att sätta på den första och sen fördärvade jag de andra två genom att tappa dem i handfatet med kranen på. Så 150 spänn i sjön. Något roligare kunde man ju gjort för pengarna! Typiskt mig att vara så slarvig och inte läsa instruktionsboken.

Jag syndade idag med att äta ute men jag tog en sallad på Pause. Det var med rödbetor och chevre. Säkert inte så nyttigt men ändå, Det ju en sallad ingen pizza och jag  åt inget bröd till.

Jag undrar ofta hur en hipster ser ut. Jag går ju mycket på söder där de sägs hålla till och jag kanske är blind men jag ser inga. Kanske har jag en misconception om hur de verkligen ser ut.

Videoprat om vikten

Det gäller livet

Nu har jag lämnat blodprov. Pappa som är läkare skrev en remiss till provtagningen för han och jag oroade över om jag skulle ha diabetes eftersom jag väger så mycket.  Så nu får vi se. Det kommer då att röra sig om diabetestyp 2 och jag måste då ta tabletter men inte sprutor gudskelov. Alltså måste jag gå ner i vikt då det främst handlar om min hälsa. Om jag bara går ner 25 kg kommer jag göra jättestora hälsovinster. Mindre jobbigt att gå eller vagga fram som jag gör nu och mindre jobbigt att böja sig ner. Så nu har jag packat väskan och tänkte bege mig till Sats där jag ska cykla och gå på löpbandet!! Det går att gå ner i vikt. Det beror på vad man har för inställning. Tycker man redan från början att det ska bli tråkigt och jobbigt så kommer man inte röna någon större framgång men tycker man att det ska bli kul och skönt att byta livsstil så är man mer rätt ute.

Här är jag

Gick längs Strandvägen bort till Dramatentrappan där jag satt och drack lite vitamindryck och kaffe. Jag tänkte: vad härligt det är att sitta i solen. Jag bad till Gud om att en snygg kille skulle komma förbi men det hände inte. Det är ju iofs inte min typ som hänger där bara massa stekare. Jag vill ha någon som inte har komplex, han ska vara självsäker och vara stark. Utseende är av underordnad betydelse. Jag vet vad jag gillar när jag ser det!

Jag tror inte att jag kommer att träffa någon speciell någonsin. Jag har inte gjort det hittills och jag är snart 32. Jag kanske varit tillsammans med någon ett par månader men inte mer än så. Jag känner mig lite konstig men det gör ju inget för jag ÄR ju konstig.

Men jag är inte som alla andra. Jag är inte en medelsvensson. Jag kommer aldrig passa in någonstans och det gör inget.

Let's go

Nu ska jag ge c-uppsatsen en ny chans. Min nya handledare är lite mer öppen för andra lösningar. Jag ska göra en intervju!

Försöker vara öppen och nyfiken och släppa in all glädje i livet men jag känner mig så jävla trött och förbrukad.

Lite jävlar anamma

Ja då kör vi! Jag kommer om jag ligger på 2000 kcal om dagen gå ner ca 1,5 hg om dagen. Eftersom jag är så tung så blir det så. Sen får jag ju minska successivt. Min frukost innehöll 500 kcal. Får äta lite mindre till lunch och middag. Dumt att jag skulle smälla i mig så mycket nu på morgonen. Men har ni inte hört uttrycket äta frukost som en kung, lunch som en prins och middag som en tiggare!!

När jag var 15 så brukade jag hänga på ett café som hette Ra. Jag träffade caféägaren häromåret och han påpekade att jag hade gått upp mycket i vikt och  tipsade om att jag kunde komma till hans nya café och äta nyttiga sallader. Det tycker jag var fräckt. Tänk om jag sagt fan vad flintskallig du har blivit men jag vet ett jättebra medel som gör att man får håret tillbaka. Folk är inte kloka ibland. Jag tycker att man ska var försiktig med att påpeka folks yttre för det finns ju något som heter grova komplex.

Starstruck

Det var några som frågade om de fick filma i min lägenhet. Jag sade ja om ni hjälper mig att knyta kontakter i filmbranschen dvs tipsar om namn och folk man kan ringa. Var det dumt? Ja menar jag är väl känd för att vara schysst och generös men man måste väl få kräva något tillbaka. Någon gång! Jag känner en av Sveriges bästa regissörer men jag vågar inte fråga honom eftersom vi har strulat men det var iofs 100 år sedan men jag vill inte framstå som någon jävla brud som ligger sig till framgång. Näe vad hemskt. De jobb jag har fått har jag minsann skaffat mig på egna jävla meriter.

Inte jag

Det var riktigt bra promenadväder ute idag. Jag gick dock inte längs Årstaviken som jag gjorde igår. Jag gick lite längs  Magnus Ladulåsgatan för jag hade ett ärende där. Man får dåliga vibbs av alla nergångna människor som kommer från bostadshotellet. De har tagit typ allt man kan ta och ändå stå på benen så har de alltid en skitstor väska som de står och gräver ur. Upp ur den kommer några billyspizzor, engångspåsar och annat smått och gott. Ja jag vet de har det svårt men man känner ja motstridiga känslor. Man tänker så här men fan sluta knarka, klipp dig och skaffa dig ett jobb. Men så enkelt är det ju inte. Det vore ju som att säga till mig: tjockis, sluta käka!

Jag hade faktiskt anmält mig till Stadsmissionens kurs i att hjälpa hemlösa men det var fullt. Jag skänker en tusenlapp om året till Stadsmissionen.  Vet inte om jag skulle var så bra stöd till en hemlös men jag har ju iallafall lite empati. Jag har ju själv haft det svårt när jag var sjukskriven själv så jag kan ju sätta mig in i hur det känns. Man tappar liksom nästan hoppet om att det någonsin ska bli bra.

Jag mår i alla fall inte dåligt men jag känner mig lite otrygg. Pappa säger när han är arg att han ska kasta ut mig och jag försöker hitta nåt annat boende. Jag har stått i bostadskön i 6,5 år. Det är ju alltid nåt men jag har ingen fast anställning så då kan det bli lite svårt. Sen är jag lite bortskämd med att bo på Söder och mitt i smeten och många av mina polare bor ju här och så. Men jag är ju ändå 32 år. Konstigt att jag inte har lämnat boet tidigare. Jag betalar hyra till pappa varje månad i varje fall. Så jag gör ju rätt för mig. Men för att knyta ihop säcken i detta blogginlägg så skulle jag också kunna bli hemlös. Om pappa dör och jag blir sjuk tex. Nej jag vill inte tänka på't. Då är det jag som står där på svajiga ben och gräver i en hockeytrunk.

Vikt återigen

Har slutat käka ute så mycket. Idag åt jag lax panerad i sesamfrö, broccoli och lite skagenröra till. Göttigött. Jag har problem med att jag hetsäter ibland ty jag har en sådan aptit. Men det här är ett stört beteende som går att förändra. Jag tror att om jag hade opererat mig så hade jag ju inte tagit bort lusten att äta. Visst jag hade blivit mätt på det lilla men jag hade ju fortfarande haft problematiken kvar. Det är det jag måste jobba med. Men jag försöker se det som en utmaning. Att det ska bli kul att gå ner och att man inte hänger sig åt någon extrem diet eller träningsprogram utan ändrar sig lite i taget.

Fatty!

Pappa säger ofta att det kommer att bli lättare för mig att träffa någon när jag går ner i vikt. Jag märkte att det inte var så populärt att lägga upp på Match att man väger nästan 150 kg. Jag fick knappt några svar. Jo typ nån gammal tandlös gubbe från tjottahejti och typ ja skamliga förslag. Men vafan de finns dom som gillar feta också. Jag tänkte att tänk om jag träffar och blir kär i en fat admirerer och jag går ner i vikt kommer han att göra slut då för att han inte tänder på mig längre? Jaja jag ska sluta bry mig om vad andra tycker. Jag behöver inget godkännande att jag är attraktiv från en man. Så det så!! Men man vill ju ha lite närhet och värme. Får börja kram träd.

Polisskolan 20 år senare

Efter jobbet igår så såg jag på Polisskolan 20 år senare. Jag har inte sett hela polisskolan, bara delar men nu såg jag alltså the sequel. Det var en bra dokumentär för man fick se poliserna när de var så här vanliga människor och inte bara i sin yrkesroll. Min erfarenhet av poliser är ganska liten. Jag minns att jag när jag var manisk blev stoppad av polis ute och han bara " du är slarvigt klädd" Vem är du? Så visade jag leg och lyckades snacka mig ur den situationen också. När poliser är i sin yrkesroll så får man ju inga kontakt för de har liksom taggarna utåt men jag brukar tänka att de är som polishundar. De går ju att gosa med dom och de är hur gulliga som helst privat men när de är på jobbet så är de i en roll. De måste fan vara skithemskt många gånger att vara snut och att folk visar sina sämsta sidor och allt skit man får se. Folk som lagt sig på järnvägsspåret och barn som blivit misshandlade osv. Nä fy fan. Jag hade varit världens sämsta polis för jag är så är för snäll och har svårt att sätta gränser och säga till. Men jag är inte konflikträdd. Jag skulle vilja jobba som försvarsadvokat men det får jag nog göra i ett annat liv.

Jo just det. En av snutarna lirade i ett band och de körde en cover på "Breaking the law" av Judas Priest i repan. Det tyckte jag var coolt!

Yes box alright!

Jag har fått en coach! Hon är jättebra och seriös. Vi träffades igår och pratade igenom hur vi ska lägga upp det. Så nu har jag börjat idag med den nya livsstilen och det känns superkul det här. Jag har fått en spark i baken! Min coach nappade på min lilla annons jag lade ut här på bloggen. Det är bra att bloggen kan fylla så många olika funktioner!

Det är svårt att gå ner i vikt helt själv. Man behöver lite stöd och uppbackning. Någon som ser ens svagheter och kommer med backup. Jag är skitglad över detta.

Jag ska börja göra matsedlar för vad jag ska äta och handla när jag är mätt och efter lista. Så ska jag träna lite lätt såhär i början. Ja det och mycket mer pratade vi om. Det bästa är att man har någon man kan kontakta när det känns motigt och svårt.

Min stora skräck

Min stora skräck är att ligga på avdelning. Fy fan. Jag var ju inlagd i Hagsätra men då lyckades jag ju snacka mig ur situationen så jag fick åka hem dagen efter. Det satt två läkare där och frågade ut mig och jag bara jag ska på ett viktigt möte! Fast jag var helt manisk så skrev de ut mig. I efterhand kan jag tycka att jag nog borde ha stannat för min egen skull men det var ju inte så kul att vara där. Vårdarna brydde sig inte ett skit om patienterna. Det var som en förvaring.

Nån måtta får det vara

Jag har som första stora mål gå ner en supermodell alltså ca 48 kg. Då kommer jag väga 97ish 98ish kilo och kommer fortfarande vara fet men mycket mer rörlig. Jag kollade på Jamie Olivers matprogram bara lite snabbt och då var han i Usa och försökte övertala amerikanarna att ta en sked mindre glass i milkshaken. Sådär kommer det ju vara för mig jag kommer att låtsas att jag har en amerikan inom mig som jag måste övertala att ta lite en skiva mindre ost på mackan osv.

Nu börjar jag vakna sådär tidigt om mornarna igen och det är ett tecken på att något är på gång. Jag ska lämna blodprov för att kolla att jag inte hamnar i något skov. För jag har inte tid att bli sjuk.  Jag ska ju skriva c-uppsats och så.