Vit bloggmånad

Hej, jag har tänkt lite idag att jag har suttit väldigt mycket framför datorn hela 2011 och jag är lite osäker på om det är så bra att skriva på det här sättet så alla precis vem som helst kan läsa. Dessutom vill jag fokusera på min roman. Så jag gör ett avbrott. Vi ses i februari-mars! Gott nytt år. Den här gången har jag bestämt mig. Men jag återkommer!!

Happy new 2012

Som Rönnerdal skuttade med ett skratt ur sin säng så kom jag upp i morse. Jag var liksom oförskämt glad och pigg. Vi går mot ljusare tider. Allt ska bli bättre jag har slutat röka och jag märker redan att jag blivit friskare. Tänderna är vitare och jag flåsar inte lika mycket när jag rör på mig. Detta år ska jag bli av med övervikten one way or another. Lugn, jag ska inte börja med tjack-dieten, en nolltvåa till frukost och till lunch en ärta kanske. Nej jag tar det the hard way. Jag ska gå cold turkey på snabbmat och godis och läsk tom light läsk för det är inte bra. Mina nyårslöften indelat i tråkigt och roligt. 

TRÅKIGT:
1. Gå ner i vikt

2. Inte börja röka igen

3. Spara pengar

4. Vårda mitt yttre bättre och städa mer

5. Ha och göra med myndigheter så lite som möjligt som arbetsförmedlingen och försäkringskassan.


ROLIGT

1. Läsa fler böcker

2. Gå på fler dejter

3. Skriva på min bok

4. Ägna mig mer åt musik som att sjunga och spela gitarr. Kanske skriva låtar.

5. Få bättre självkänsla.

Vad har ni för nyårslöften?? Överraska mig med något annorlunda.

She locks it up

Många lösenordskyddar ju inlägg som de tycker är lite väl privata och inte vill att alla ska kunna läsa dessa inlägg. Jag hade ju wordpress förut och ibland funderar jag på att flytta tillbaka så att jag för min egen skull kan skydda mig själv lite. Jag menar jag är ju ganska självutlämnande och många dömer ju och man kanske får dåligt rykte vad vet jag. Men I don't care about my repuatation! Jo, det gör jag men om jag brydde mig på riktigt skulle jag kanske vara lite mer försiktig och blogga anonymt också.

Jag ska inte dricka på nyår har jag bestämt för jag mådde ju så dåligt dagen efter sist. Så det är inte värt det. Inte ens champagne. Jag får ge bort champagnen till nån. Det blir säkert inte svårt att bli av med den. Det är pol roger uttalas påll råchär.

Är besviken på match.com. Den sidan befolkas enbart av en massa trista typer. Okej en sak att man inte ser så bra ut, det hade ju kunna kompenserats med att man skriver en intressant text om sig själv men inte ens de orkar de göra. Inte för att jag är snygg och jag menar inte att killarna är fula egentligen men det är typen av bilder de väljer som är fantasilösa som att fota sig själv i badrumsspegeln i bar överkropp eller spännigt linne. Eller så är det bara en massa bilder då de står på en bergstopp. what!

Jag ska starta en egen dejtingsite. a whole lot of lovin ska den heta. haha nä jag skämtar men man får ju allt bar lust att ändra på saker och ting.

65 kg

Det blir inget Berns för min del år men jag kanske går nästa år. Jag tänkte ta det lugnt och fira hemma med lite champagne. Hoppas att min kompis kan komma. Orkar inte gå på nån jättefest. Liksom känner inte fört. Nu ska jag lägga ut mina nyårskläder på tradera tror jag. Haha. 

Om jag känner mig själv rätt så ändrar jag mig alltid och tröttnar på saker fort. Så om jag opererar mig så kommer jag säkert att tröttna på det och bli galen på att man måste äta så ofta. Då är det liksom permanent. Man har så liten magsäck och det är jättesvårt att operera den tillbaka. 

Jag har givit mig fan på att gå ner 25 kg till min 32-års dag den 6 maj. Då kommer jag fortfarande vara morbidly obese. Men jag kommer att väga 115 kg. Det är ju två-tre  klädstorlekar mindre och bara 15 pannor kvar till 100. De 15 pannorna kan jag gå ner över sommaren och sen kan jag gå ner 25 under hösten. Då väger jag vid nästa nyårsafton 75 kg! Hurra! Men vänta här jag går inte ner för att alla bara ska bli såhär men Gud vad Bea har blivit smal och vad snygg hon är kanske blir det så ändå men jag går med mest för att jag ska må bättre psykiskt och fysiskt. 

75 kg till 174 cm är enligt många också mycket men för mig är det perfekt och jag kan gärna vara lite mullig. Det gör inget. Jag har alltid varit lite mullig och är ingen smal person. Sen har jag av naturen breda höfter och så.

Top Hat

 Jag köpte fyra skivor av Hot chip för en billig penning. Så nu lyssnar jag på det. Eller just nu lyssnar jag på Icona pop.Det är också bra!!

Igår när jag var i en antikvitetsaffär på Kungsholmen så hittade jag gamla nummer av den gamla porrblaskan "Top Hat". Det är ju en väldigt snäll tidning med oskyldiga nakenbilder och mycket text. De tidningar jag hittade var från 1946-1949. Jag ångrar att jag inte köpte dom. Men jag får väl gå tillbaka.

Jag var fotograf en gång i tiden, inte yrkesverksam men jag var utbildad på en fin skola i New York. Jag minns att det var så många killar där som var såhär ville bli värsta modefotografen och fota snygga tjejer hela dagarna. Jag tror såhär att om en modell ska bli bra måste hon själv tro på att hon är snygg annars finns det ingen fotograf i världen som kan ta en bra bild på henne. Självförtroendet sitter i ögonen och de är oftast de lite äldre modellerna som har det.

Jag vet inte om jag blir fotograf igen. Kanske. Jag har många drömmar. Jag tror att jag skulle kick som ass. 

Jag har tagit lite paus från att skriva på boken men jag ska börja nu igen. De handlar om ångest, självförakt och dålig självkänsla. Men också från att göra sig fri och gå igenom något som förändrar ens liv.

Nya tag

Jag ska gå och klippa mig idag och färga håret på salong idag. Det ska bli skönt att bli av med barret. Nej jag ska inte klippa av allt men jag ska fixa till det lite så att det liknar mer en frisyr.

Igår mådde jag jättedåligt. Klart att bakfyllan gjorde sitt till men jag hade en sådan extrem ångest att det var helt sjukt. Ska ta det lite försiktigare med alkoholen på nyår. För det är inte värt att må så dåligt dan efter. När jag går ut på nyår så ska jag se mig i spegeln och tänka att jag faktiskt ser ut såhär och att det inte är något att göra något åt på en kväll. Mitt nyårs löfte 2012 blir att gå ner i vikt. Men så länge jag ser ut såhär är det bara att embrace it. Jag har ju helt sjukt stora bröst. Sen när vikten går ner kommer brösten bli till taxöron men det blir ett senare problem. Fan vad korkad jag låter. Men men. Det är jag inte.

Min kompis berättade att hennes ex syster gick upp typ 100 kg i vikt när hon började äta psykmedicin. Så jag är ju inte ensam om att vara såhär stor pga av något. Men jag ska börja mitt nya liv den första januari och inspirera andra med mitt exempel osv. Jag är lite räd för att göra operationen. Jag tror man måste vara 100 % säker om man ska göra den annars är det lät att man bittert får ångra sig i efterhand.

Placebo

Jag hamnade på Renseriet igår. Jag var en kort stund på Slakthuset men det var inget kul där. På Renseriet var alla mycket unga så man kände sig som en gammal tant men det var kul ändå. Och vet ni vad jag rökte inte trots att jag blev rätt full. Jag träffade en massa bekanta där. Det kändes som man förflyttades lite bakåt i tiden. Det var en som frågade om jag hade nån ecstasy så då gav jag bort en halstablett. Hahaha. Placeboeffekten funkar ju alltid.

Självförtroende

Jag har fått bättre självförtroende sen jag slutade röka. Jag menar jag rökte ju som ett troll och drog alltid djupa halsbloss och ändå klarade jag det. Jag har varit rökfri i 15 dagar. Om jag nu har en sådan självdisciplin att jag kan sluta röka så borde jag ju kunna sluta äta så mycket som jag gör. Den andra januari börjar jag, eller jag menar då slutar jag äta så mycket junkfood och godis! hela det här året har jag suttit på massa sunkhak och tryckt i mig mat och flott. Det får vara nog nu. Jag har faktiskt ett liv och intressen. Jag måste inte fylla min tillvaro med tuggor.

Ikväll ska jag gå till Slakthuset och festa loss. Ska bli kul. Hoppas det är några snygga killar där. Man kan ju alltid spana lite om man inte blir uppraggad själv.

God jul!

När jag var 6 år hittade jag min mamma i garaget. Det var i juletid. Hon hade bara nattlinne på sig och talade sluddrigt. Ambulansen kom och hon blev magpumpad hon hade fått i sig ca 60-80 sömntabletter och lugnande. Jag ville inte att hon skulle tas ifrån mig så jag gömde hennes handväska längst in i garderoben. Det här var på 80-talet tror det var 1986. Mamma lyckades först ta livet av sig 1993. Då drack hon en massa sprit jätte snabbt så att hon dog. Jag var inte hemma då för jag var på ridläger på Gotland. Jag fick aldrig se mamma död men jag ville inte. Vet inte om jag fick välja, kommer inte ihåg.

Men för att hedra mammas minne så tänker jag på henne som den hon var när hon var frisk och sig själv. Jag firar aldrig jul för det är för smärtsamt. Jag har jobbat hela dagen idag! Kanske har jag gjort något bra för någon annan. Vi får hoppas det.

Skänk en slant

Min nyårsoutfit är en röd klänning och en svart kofta och svarta skor och tights för jag kommer inte i några strumpbyxor. Sen har jag toppat allt med svarta och vita pärlor runt halsen och handleder och strassörhängen. Det blir nog fint. Jag ska äta 5-rätters middag på Berns och sen festa all night long. Jag betalar för allt själv för jag har ingen sugardaddy. Förmodligen kommer jag själv bli en sugarmama om jag ens kommer i närheten av ett förhållande. Jag har ju skämt bort mina kompisar jättemycket genom åren. Sen har pengarna tagit slut och det har varit eländigt. Jag väljer denna lyxiga tillställning för att jag efter operationen inte kommer kunna äta femrätters eller jo jag kommer kunna ta en sked av varje rätt men det är inte samma sak. Det får bli ett kärt minne.

Jag var ute och shoppade igår och fick dåligt samvete för att jag har det så bra när det finns folk som inte nog med att det inte har mat på bordet de har inget bord att ställa det på heller. Så jag tänkte ge lite extra mycket till någon som tigger på gatan men så var det bara sådana där ligor som är organiserade tiggare och då känns det inte lika kul för då går ju pengarna till någon gubbe som håller i allt. Så jag skänker 500 pix till stadsmissionen istället.

Smutsig dans

Vissa bipolära kan gå och köpa 10 bilar och 10 hus. Alltså de har ju inga pengar men säljarna vill ju sälja så de går på de bipoläras snack om guld och gröna skogar. Jag har aldrig gjort nån sån grej men jag har shoppat upp allt jag har på nolltid. Typ 50-60 000 kr. Det är ju sjukt. Jag brukar ge lämna visakortet till pappa när jag känner att jag börjar bli sådär manisk igen. Hoppas jag träffar nån pålitlig partner i framtiden som jag kan göra det med.

Idag ska jag köpa skor och jag har tagit mitt litium så det blir inga svindyra skor eller tio par skor. Bara 3 par skor eller fyra. Stövlar, walkingskor, gymskor och fina skor. Just nu går jag runt i ett par trasiga gympadojor. Eftersom jag är så stor och tung så slits skorna fort ut. Så jag ska unna mig fina skor.

Jag mår bra tror jag. Jag sov som en stock i natt. Jag måste kämpa med såna här enkla saker som att komma ihåg att duscha och borsta tänderna och att städa. Ingen vill ju vara ihop med nån snusk-fia. Men det går framåt. Jag har satt timer på mobilen varje morgon och kväll. Jag blir som skalman sen med mat och sov klocka när jag har opererat mig. Hahaha.

It's alright mama!

Det är bättre idag. Alltså rent allmänt så är det bättre faktiskt. Men inte bra. Jag ska till Berns på nyår. Själv. Hoppas jag lär känna några roliga människor där! Jag har P, I och K och några andra som jag inte träffar så ofta men som ändå är ett stöd när vi ses. Jag ringde till Geir igår och han var jättesnäll och tröstade mig. Alla andra tryckte på upptaget när jag ringde med Geir svarade. Han sa att han jobbade med nån film och med nån musik. Jag var intresserade av honom förut för länge sen men jag är inte det nu. Jag tycker om honom som vän. Hoppas hans dröm om fru och barn i hus slår in. Han har ju redan barn men ingen fru och inget hus vad jag vet. Jag vill ha man hus och barn men med någon jag är ämnad för som jag passar ihop med. Jag vet precis hur den personen ska vara!! Älska mig såklart! Och bara mig! Ingen polygami här inte. Hoppas det finns någon där ute som älskar mig. Som när vi möts verkligen tycker om mig. Jag såg på skitprogram på TV igår om par som skulle gifta sig och göra tokiga lekar och genomgå vissa tävlingsmoment. Då kände jag att fan vad beiget så där ska inte kärlek vara att man förnedrar sig till den milda grad att man ska få nån skitvinst av ett produktionsbolag. Nä huwa.

Ensam

Ledsen i dag. Tårarna bara rinner. Jag känner mig så ensam. Jag har tagit mitt litium så det är inte det. Men jag känner bara att jag orkar inte med allt. Sätta på en fasad och träffa folk man inte känner och låtsas att man är glad. Jag ska gå till Sats och där är alla så hurtiga och glada att det är löjligt så då kanske man glömmer att man är ledsen. Jag är ledsen över flera saker, att jag är så desperat att jag låter mig utnyttjas av idiotkillar, att jag gör saker jag inte trivs med. Att jag är fet och göder mig tjockare och att jag är psykiskt sjuk. Nä Gud vad jag är självömkande om man ser saker på ett positivt sätt så har jag faktiskt inte träffat nån idiotkille på 2,5 månad drygt och i jobbet så hjälper jag ju faktiskt folk. Att jobba i hemtjänsten har ju låg status men man gör ju något värdefullt och det är att hjälpa andra människor. Igår så var jag hos en tant och hon drack vin och jag drack saft och vi sjöng och skrattade. Det var jättetrevligt! Jag ska ju göra den här operationen och då kommer jag ju att bli smal eller smalare eller mindre eller hur man nu säger. Det kanske är the easy way out men jag har prövat att gå ner i vikt på egen hand och det går bara inte. Jag vill att någon ska se mig och bekräfta mig mig för den jag är.

Smokes gets in your eyes

Jag är skyldig far 35 000 kr. Det är bilskola och tandläkare och lite annat smått och gott. Men han ska få igen det på fredag. Det ska bli skönt och slippa den skulden!!! Vet inte om jag verkligen ska köpa en dyr designdator. Kanske ska spara pengarna till nåt vettigt istället. Jaja lyxproblem. Tänk på en stackars hemlös som blir överlycklig när hon hittar en femma så hon kan låsa om sig på den offentliga toaletten.

Men jag ska inte spendera allt. Jag tänkte att jag skulle köpa en tavla av en tjej som heter Emma. Det var en blå tavla. Mycket fin. Den kostar 2200 kr. Men jag vet inte jag borde spara så jag kan skriva c-uppsatsen nästa termin. Synd att jag inte skrev den nu men jag hade helt enkelt ingen motivation. Så var det.

Jag rökte 30 cigaretter om dagen i fler års tid. Lungorna tar stryk av sånt så jag hostar jämt. Till och med nu när jag har slutat. Fick faktiskt inga som helst abstinensbesvär när jag slutade dock. Ja alla får ju inte det. Nu kan jag bli röksugen när jag dricker alkohol eller om jag blir arg eller irriterad men jag blir inte sugen när jag går förbi någon på gatan som röker. Jag har räknat ut att jag la 2205 kr i månaden på cigg. Det är ju fruktansvärt. Så jag kanske ska köpa den där tavlan för 2200 som en symbol för vad jag sparar.

Invisible

Gick en rask morgonpromenad imorse. Det var helt mörkt och jag var nästan ensam på gatan. Framför mig gick det en tjej i min ålder som hade rufsigt hår och tygskor utan strumpor i. Hon plockade bland skräpet på gatan i hopp om att hitta något värdefullt, Jag ville ge henne pengar men så kilade hon iväg och försvann.

Jag ska gå en till promenad strax. Jag är ändå ganska lyckligt lottad för jag har alla materiella bekvämligheter. Men jag är hemskt ensam. En sång för alla dom som aldrig hittat nån att dela sin glädje och sorg med! Men jag har tillförsikt. Det kan bli bättre. Jag kan få fler vänner och kanske en partner till och med. Jag menar om jag bara skulle vilja ha en pojkvän vem som helst så skulle jag kunna få en genom att bara knäppa med fingrarna. Men jag vill inte ha vem som helst. Jag vill ha den som är rätt för mig. Pappa sa att det finns jätte framgångsrika människor som också är singel för de har inte heller haft någon tur på kärlekens område. Hoppas det ordnar sig för oss!!

Jag är ledsen inombords och gråter inom mig men jag visar inget utåt. Jag går på gatan några civilare stoppar nån bil. Jag skulle bli glad om det var mig de stoppade så att någon i alla fall har sett mig. Men ingen ser.

Miss Lyckad

Känner mig misslyckad. Eller ska jag använda ordet missnöjd? Jag är inte nöjd med mitt liv och absolut inte lycklig. Jag är ensam, jag arbetar med något jag inte trivs med och jag pluggar något jag inte är så värst intresserad av Vikten är ju katastrof. Jag är ju så tjock att jag inte kan röra mig. Sa jag att jag var singel?

Det är bara jag som kan ändra detta det är jag medveten om. Bara jag och ingen annan. Men jag vädrar morgonluft 2012. Detta år ska bli förändringens år.

Mini

Jag trivs inte i den pyttelilla lägenheten. Så jag funderar på att flytta tillbaka till paps. Men jag ska vänta ett tag och se. Det kan ju kanske bli lite bättre.Bjöd pappsen på oxfilé till huvudrätt och krabba till förrätt. Till det serverades ett kraftigt rött vin. Jag blev lite röksugen då när jag drack det men jag rökte inte. Nu har jag varit rökfri i exakt en vecka.

Mår ganska bra trots omständigheterna. Jag är ju väldigt ensam så att jag nästan blir galen. Vet inte var jag ska få tag på nya vänner. De som jag har verkar inte ha tid för mig. Den ena är höggravid och de andra två har fullt upp med sina killar. Jag har lite problem med det här med vänner och sånt. Jag har ju lätt för mig på andar områden som att arbeta eller studera. Visst jag ställde in uppsatsarbetet men i normala fall har jag det.

No matches

Jag har gått cold turkey på killar också. Jag vill inte ha något mer med dom att göra!! I alla fall inte såna som bara är ute efter sex. Eller såna som förspeglar att de är ute efter något mer seriöst och bjuder på middagar och sånt är fan värre när det egentligen bara vill doppa och sen dra. Jag kommer ju inte gå ut på krogen nåt mer på ett tag så jag slipper det här letandet och sökandet som man hamnar i så fort man sätter sin fot på ett uteställe. Jag gick ju med i match för jag tänkte att det skulle vara mer seriöst där men jag får ändå bara oseriösa svar. Det är hopplöst!!

St: Göran

Nu har St: Göran äntligen hört av sig. De ska göra en neuropsykiatrisk utredning för att se om jag inte har något annat fel typ ADHD eller ADD men det tror jag inte själv. De kommer även att göra flera intelligenstester och det är jag lite orolig för att jag kommer att få dåligt på. Tänk om jag är efterbliven? Nä jag skojar men det är lite läskigt. Jag vill inte ha ett kvitto på att jag är dum. Men jag är inte dum! Klart att jag kan bete mig korkat och fatta dåligt underbyggda beslut men det gör väl alla till och med de vassaste knivarna i lådan. Äsch jag tänker vara så samarbetsvillig som det bara går och göra precis allt de ber  mig om. Så att vi får någon ordning på eländet. Om jag har någon bostavsdiagnos så kanske jag får äta nåt uppåttjack och då blir man ju smal. Nä jag skojar igen. Jag vill inte äta något tjack. Jag vill bara bli normal.

I sold my soul

Vi ska åka till Ikea idag jag och pappa. Jag ska få låna pengar av honom till att köpa gardiner, förvaringslådor och annat nödvändigt till lägenheten.

Jag känner mig så otroligt ensam nuförtiden. På jobbet så jobbar man ju själv och pensionärerna är mitt sällskap och de är ofta gamla och sjuka och tar liksom inga initiativ. Så går man runt på Söder på tråkiga gator i beckmörker. Sen går man hem till sin lilla etta på 1 kvadrat och det enda som berör är en svart dildo. I skolan sitter man ensam och pluggar. Alltid själv och ut på krogen kan jag inte gå för jag har ju slutat röka och vill inte trilla dit igen. Vad fan ska man göra!!! Jag söker gemenskap och samhörighet och vill ha uppmärksamhet och beröring. Ska man behöva sälja sin själ för att få det?

Blandad giv

Sov i lyan i natt och kollade på TV innan jag somnade. Det var Sex and the City min favoritserie. Jag tycker Samantha är roligast men Miranda tycker man mest om som människa. Charlotte är pryd och snobbig och Carrie är liksom så himla normal och knows good sex. I detta avsnittet var Carrie pank och Mr Big ville ge  henne pengar men hon ville inte vara beroende av någon man så hon sa nej. Det var ju ju bra! You go girl!

Jag har börjat röra på mig. Det är jobbigt eftersom jag är så fet men några promenader om dagen gör susen. Nu ska jag gå till gymmet och sätta mig i roddmaskinen!! Men jag måste städa och tvätta först tror jag. Har inga rena trosor och det är the time of the month. Smart!

Jag jobbade igår och det var skitjobbigt. En tant är liksom egentligen snäll men hon ska jämt läxa upp mig och säger att jag inte kan gå och att jag är så fet. Det är skitjobbigt och man kan ju inte ryta men tyst kärringjävel före man måste ju vara proffsig. Men jag sa faktiskt till att jag jag inte ville prata om mig. Då lyssnade hon faktiskt.

Med rökningen går det bra, jag har inte rökt och jag har ingen lust till det heller. Jag har ett par äckliga fimpar i en burk med vatten som jag luktar på när jag blir röksugen och då blir jag äcklad.

Ny dator

Hej alla! Ni kanske kan mer om datorer än jag. Jag ska köpa en macbook pro 15 tum Är det bra? Jag behöver datorn för videoredigering och photoshop samt att ladda ner film. Jag får rabatt för att jag är student så kalaset kommer gå på drygt 14 lax. Det är arvspengarna som gör att jag har råd.

Cold turkey

Jag ska aldrig mer röka i hela mitt liv. Amen. Det är äckligt och ofräscht. Plus att det är dyrt. Jag lade ner 24 000 om året på giftpinnar. Fatta vad man kan göra för dom pengarna!!! Man är korkad och destruktiv om man röker. Jag vet, mycket intelligenta personer är rökare men det är dumt att röka det är det jag försöker säga.
Nu har jag bara varit rökfri i tre dagar men jag gick på cold turkey utan nikotinplåster och tuggummin. Den första dan var tuffast men nu känns det som jag aldrig har rökt. Jag tycker att det ä bra med cold turkey metoden vad gäller alla missbruk. Det är svårt den första tiden men sen blir det mycket lättare att helt bli fri. Det är som att kasta sig ner för ett stup och överleva.

Coach

Kollat igenom massor med videos om gastric bypass. Både mot och för videos. Många är såhär med tjockisar som bara jag gjorde gastric band och jag gick inte ner i vikt för det om man bara ja men du måste ju jobba och sluta käka så mycket onyttigt. Annars funkar det ju inte!! Operationen är bara en hjälp och ett verktyg men man får göra allt grovjobbet själv. Dessutom ska jag inte göra band utan bypass. För den operationen är mer effektiv. Hörni om jag inte överlever operationen så ses vi i en bättre värld. Glöm inte att det er för er skull den här bloggen finns. Annars hade jag skrivit dagbok. Men okej jag har ett sjukt bekräftelsebehov också. En sak som göra att jag tvivlar mest på op är ju att jag gillar löpning eller gjorde när jag var lätt och jag kommer aldrig att kunna bli en bra löpare eftersom jag inte får i mig de mängder bra mat som krävs. Aldrig springa maraton. Fy vad trist. Men hur fan ska jag bära mig åt för att gå ner 80 kg på egen hand. Det känns som att flytta på ett berg. Lika omöjligt. Jag tror jag ska skaffa en coach. Kanske annonsera efter på blocket. Eller på sats. Vi får se! Alltså en coach inte en personlig tränare som hjälper en med det mentala och det fysiska.

ugly kid joe

Igår var det en som frågade anonymt på tumblr: Why are you so ugly?. Jag blev lite ledsen men jag får ju skylla mig själv att jag exponerar mig själv på detta sättet. Jag vet att jag inte är ful, klart jag är ingen fotomodell men ful är jag ju inte för den saken. Tycker att folk ska skaffa sig ett liv och sluta klaga på folks utseenden.

Jo det går bra att sluta röka man får undvika personer som röker och platser och situationer där det röks. Så jag ska inte gå ut mer på krogen på ett tag. Det är som en pundare som vill sluta med knarket som undviker åka förbi plattan. Dock har jag smällt i mig en jävla massa godis som kompensation och det är ju inget bra ur viktsynpunkt. Får tugga på en nejlika istället det ska funka.Jag har märkt att jag blir som mest röksugen när jag tycker att något är jobbigt eller obehagligt. Som när jag blir utskälld av någon eller när någon äckelgubbe kommer fram och gör närmanden på stan. Då vill jag fylla lungorna med gift. Men det finns alternativ att lyssna på ett avslappningsband t ex. Vad gör ni?Har ni en skriklåda hemma?

Leva ett liv

Sov jäkligt dåligt i natt. Låg och vände och vred på mig i flera timmar utan att somna. Har för mycket i tankarna. Sånt som är jobbigt och sånt som är behagligt. Jag tror att det kommer att ordna sig för mig tillslut. Jag kommer nog inte bli uteliggare utan klara mig någorlunda i livet. Jag tror alltid att jag kommer bli en sådan där som hamnar utanför alltihopa. För att jag är sjuk och för att jag är dåligt rustad för tuffa tider. Men jag är en arbetsmyra och har alltid varit. Chefen sa till mig att jag borde få medalj för att jag är så plikttrogen.

Man måste anpassa sig efter samhället. Det låter tråkigt men är sant.  Det betyder inte att man inte ska gå sin egna väg. Nu för tiden tycker jag att alla ska förverkliga sig själva och skriva en bok, måla tavlor eller spela in en skiva så det finns liksom inga vanliga människor som har nio till fem jobb och nöjer sig jävligt bra med det. Men man kan gå sin väg på andra sätt. Man kan tänka non konformt att det är systemet som ska anpassas efter mig och inte tvärtom. Man ingår i ett system man arbetar får lön, betalar skatt, konsumerar osv. Och så är det ju bara men man man kan välja att slå sig fri att tänka att jag får leva mitt liv som jag vill. Folk ska skita i vem jag knullar i varje fall.

Moroten i garderoben

Jag måste lära mig att skita i vad andra tycker om mig. Tror förresten inte folk bryr sig så mycket om lilla mig. Man känner sig lätt lite osynlig i den här världen. Men jag blir så lätt påverkad när jag säger till någon vad jag ska göra att jag liksom nästan ändrar mig om de tycker annorlunda. Sen har jag svårt att stå för mina åsikter. Eller har jag det? Haha inte ens det kan jag vara säker på.

Jo jag gjorde en dum dum grej idag. Jag köpte en klänning i storlek 40 som var skitsnygg som jag ska ha som motivationsmorot. Nåväl den var inte så dyr. Men den kommer ju säkert att bli ruskigt omodern när jag kan bära den. Får väl sälja den då. Men det är nog bra om den hänger där i garderoben som påminnelse. På hur jag vill se ut. Jag vill vara en person som kan bära kläder i ungefär den storleken. Jag ska dit. Då ska ni allt få se mig i den klänningen.

Pause

Ettan är den enda kanal jag får in än så länge. Canal Digital sa att förmodligen så var kortet i boxen utslitet så de skulle skicka ett nytt och då får jag nog in de andra kanalerna. Hursomhelst så hade jag på ettan och det här programmet "Debatt" med Belinda Ohlson. Det var ett jäkla kacklande som vanligt de diskuterade kungen och skandalarena och skolan och hur man firar högtider. Jag är ingen royalist direkt men jag tycker att herregud det är väl inte så farligt om han nu var otrogen och ev snortade lite kola och var på strippklubb. Hur ska man annars kalla det här uttrycket att roa sig kungligt. Tror att folk mest är avundsjuka faktiskt.

Jag är så extremt röksugen nu. Vet inte vad jag ska göra!!! Jag har sedan första blosset när jag var 12-13 tyckt att det är så otroligt gott och röka och varit förälskad i rökningen. Men nu är det slut! För övrigt så sa dietisten att jag måste äta sju små minimål om dagen. Det kanske blir så svårt att få in rent praktiskt. Kanske inte är så populärt när man söker jobb och säger att jag måste ha flera matpauser om dagen.

Har städat och diskat så det ser skapligt ut i lägenheten. Nu måste jag piffa till med tavlor och sånt.

Fat chick blues

Kirurgen sa att jag får operera mig på villkor att jag måste sluta röka. Jag är ju helt frisk i övrigt om man bortser från den bipolära sjukdomen. Så när mina cigg är slut så fimpar jag förgott. Jag går på cold turkey utan hjälpmedel. Jag är 174 cm lång och väger 140 kg precis. Det är ju synd att jag som är relativt ung ska bära på så mycket övervikt. Jag ska få bo hos pappa ett par dagar efter operation. Hoppas att jag inte får några komplikationer! Måste äta pulver i två veckor sa han nu, det är för att man ska krympa levern så att inte den är i vägen när man opererar.

Igår såg jag "Let me in" den amerikanska remaken av " Låt den rätta komma in". Det dåliga var spelet och regin mellan flickan och pojken. Det var forcerat och stelt och det uppstod ingen magi. Det som var bra var specialeffekterna och scenografi och kostym.

Det blir ingen c-uppsats i år. Få se hur det blir nästa termin om jag skriver den då.

Rutiner och vanor

Man bryter en vana. Man skippar smöret på mackan, man går i trappor istället för att ta hissen. Man går till gymmet och tränar regelbundet och får in en rutin. Man äter nyttig mat för det mesta. Man tappar i vikt. Detta låter ju hur enkelt som helst men det är inte så enkelt i praktiken. Jag börjar ställa in mig på att göra en operation. Imorgon ska jag träffa kirurgen och det är ju inte alls säkert att jag blir godkänd. Det finns ju mycket som talar emot. Att jag är bipolär t ex. Men de vet ju det och de kallade mig ändå å andra sidan. Det är märkligt och egendomligt att jag kunde gå upp så mycket. För 6 år sedan vägde jag 75 kg och mådde bra i kroppen. Jag tränade yoga, spinning och gick promenader. Sen blev jag sjuk och började med mediciner blev trött och orkeslös och slutade träna och började äta mer och gick upp mer i vikt. Trist.

Jag var ute igår på Mosebacke och kollade när ett par vänner och bekanta till mig spelade.  Det var kul. Idag ska jag städa och fixa i lägenheten.

Lucky fish

Idag var vi och köpte tv. Jo berättade jag det att jag gick till en alternativ butik och köpte en fisk i trä som kallas för lucky fish. Den fisken har fan i mig gett mig jättemycket tur. Jag fick mer pengar och jag känner att allt flödar, det låter flummigt kanske men enligt attraktionslagen kan man få precis det man vill ha. Imorgon ska jag hämta mina nya brillor. Det har ordnat sig i lägenheten. Det känns lite bättre. Jag tror att jag kan bo där ett tag. 

Ingrepp

Igår var jag på gruppmöte om gastric bypass operation. Jag trodde att alla skulle vara helt sjukt överviktiga och rullas in på rullstol med andningsmaskin men de såg ut som jag ungefär och många var till och med mindre. Sköterskan gick igenom hur hela operationen går till, hela processen. Man måste sluta röka minst 6 veckor innan operation och man måste gå på så kallad flyt 4 veckor innan alltså äta pulvershakes från modifast. Man måste vara psykiskt stabil och jag måste nog gå till psykolog för att de ska göra en bedömning av mitt mentala tillstånd. Min kompis vill inte att jag gör operation för hon tror att jag kommer att tröttna och att mitt liv kommer att bli sämre. Jag blev faktiskt arg på henne för att hon inte stöttar mig mer. Jag känner såhär att den här operationen kan förändra mitt liv. Den gör att man känner sig mättare fortare och att sötsuget minskar. Det är ingen quick fix utan man måste jobba jättemycket med att äta bra mat hela livet. Jag vill väga ca 75 kg men jag hamnar kanske på 90 kg. Då är jag ändå mer än nöjd. Visst finns det komplikationer som tarmvred, magsår osv men jag resonerar som såhär att det finns fler biverkningar om jag fortsätter vara såhär fet.

Språkpolis

Har aktiverat min profil på match igen för Okcupid i all ära men det var för få killar från Stockholm där och samma gamla nunor som dök upp när man sökte. Jag känner väl lite såhär att vem vill dejta nån som väger 140 kg? Alla killar skriver att tjejen får väga max 70 kg. Det var ju länge sen man vägde det. Men man vet inte kanske har man tur och träffar nån som tar en för den man är. Jag skulle kunna dejta någon stor. Ja menar man faller ju för charm och karisma. Om jag träffar nån i min viktklass kanske vi kan gå ner i vikt tillsammans. Men jag ska gå ner. Jag tror ändå inte att jag får göra en gastric bypass av flera skäl. Så då är det bara att köra själv. Jag har köpt nya träningskläder så ingen ska tänka att inte nog med att hon är tjock hon har fula kläder också. Jag ska laga smalmat och äta frukt mellan måltiderna. Igår var en dålig dag ur matsynpunkt nä jag orkar inte gå in på det. Alla killar som inte kan stava och skriver "posetiv" istället för positiv går bort. Det är sjukt osexigt att inte kunna stava och formulera sig. Inte för att jag är någon expert men man vill att personen ska kunna skriva någorlunda i alla fall. Fast å andra sidan man kan ju vara dyslektiker. Jag har kompisar som är det och det är inget fel på deras intellekt i övrigt det är bara de att de skriver som krattor.
Vi får se men fan skriv inte: han som i jag sade till han. Man säger: jag sade till honom. Använd ackusativ för bövelen. Det var dagens språklektion!

Ser i kors

Fick taxi hem av chefen för att jag hade jobbat så långt pass. Började halv sju och slutade nu. Är dödstrött. Jag trivs inte i lägenheten. Det känns som man är i ett fängelse! Men jag ska väl ge det en chans ändå. Packa upp alla lådorna och så. Skaffa dit en TV. Bjuda in vänner så man får lite goda minnen.

Det var en tant idag som sa att hon tyckte jag såg så olycklig ut och att jag skulle behöva nån som hjälpte och tog hand om mig. Jag är lite less på vården och längtar tillbaka till tv-branschen. Men jag vet inte, det är sån konkurrens om jobben och jag orkar inte slåss med armbågarna. Men där får man vara ifred. Gör man sitt jobb så är alla nöjda. Det är rätt ytligt och opersonligt men man sätter upp en fasad och dunkar folk i ryggen och så.

Jag ska skriva ett cv och skicka runt. Mitt gamla cv är lite B. Måste göra nytt.

Ångest 2.0

Igår hamnade jag i en liten kris. Jag hade möte med handledaren och hon sa att jag ligger efter och att jag inte hade hittat någon litteratur. Jag vet inte om jag kommer kunna skriva denna uppsats nu. Det känns som om jag tar för lätt på det. Jag menar om jag inte skriver denna uppsats så får jag ju inget csn nästa termin. Jga vet iofs inte om jag ska ta nåt mer csn eftersom jag redan har så mycket skulder. Och sen så känns det som ett enormt misslyckande om jag inte skriver uppsatsen. Men jag är dum för jag har sysslat för mycket med annat och jobbat många pass och så.

Jag började gråta. Jag fick dödsångest i nya lägenheten-.en självmordslägenhet på 21 kvadrat. Jag har ju fan aldrig bott själv förut ju och hur ska det här gå? Jag gick hem till pappa och pratade med Linda och Jörgen och de var snälla faktiskt och sa och berättade hur de kände när de flyttade hemifrån. Ni får gärna komma med pepp och berätta hur ni kände och lite tips och råd för att mota bort ångesten. Om inte det här blir bättre så hyr jag ut den i andra hand möblerad. Jag känner mig som ett stort barn som reagerar på detta sättet. Jag är ju fan över 30 och jag har ju bott i eget boende förut när jag var i New York för 10 år sedan men då delade jag med andra. Borde fixa det.

Tror jag måste söka akut hjälp för igår när jag mådde som sämst funderade jag på att beställa en taxi och köra till Västerbron men då skulle nog polisen komma och ta mig om de inte skulle tro att det var en konstkupp. Min mamma tog ju livet av sig och jag vill inte göra som hon. Jag tycker att det är fel. Inte för att jag anklagar henne för hon hade ett svårt liv mestadels. Men jag hörde mina egna hjärtslag och tänkte på hur levande jag är trots allt och att jag inte vill dö. Men jag behöver hjälp. Nu.

Invigningen

Sov min första natt i nya lägenheten. Det var fantastiskt. Det var så tyst så jag var tvungen att öppna fönstret för att höra lite ljud och på så vis känna mig mer som hemma. Jag är ju van vid brus och larm. Jag hade kånkat dit kaffebryggaren och ett kaffepaket men självklart glömt kaffefilter! Så jag gick till pappa och drack kaffe. Jag måste ju ha mitt morgonkaffe. Jag drömde att det var korridorfest och alla var helt crazy. Hoppas det blir korridorfest på riktigt. Det skulle vara kul.

Nu bor jag alltså inte hemma hos pappa längre utan har en egen lya och det är ju otroligt bra. Bra för min självkänsla och min självständighet. Inredningen består av en röd soffa och en vit säng och så småningom ett soffbord som jag ska få av pappas kompis Berra. Jag tänkte sätta upp gardiner och jag har blommor i fönstren. Sen ska jag väl langa upp en tavla på väggen också. En av farfar Bertil. Eller kanske någon modern konst. Alltså man har sitt egna lilla pentry med spis ugn och kylskåp och det är ju bra. Hade nog inte pallat att dela kök. Så blir folk galna om man lämnar en odiskad tesked. Jag har utsikt mot Skanstull och de södra förorterna. Hade helst haft mot stan men detta är helt okej. Man ser Hammarbybacken, Globen och bilarna som åker längs Götgatan. Man känner sig rätt liten i systemet när man tittar ut.

Min mening

Är mitt uppe flytten. Om 1,5 timme får jag tillgång till lägenheten. Wow! Jag har packat ner kastruller, porslin och husgeråd och lakan och dator och alla mina dildos (lol) i flyttkkartonger. Lindas kille skulle hjälpa mig att köra över lådorna med hans lilla pirra.  Gud vad kul det kommer bli att flytta.. Jag är dock orolig för att jag får den fula utsikten och inte den fina över hela stan.

Jag måste köpa ett diskställ och några krukväxter och lite annat smått och gott. Jag måste även fylla på kyskåpet med käk. Tror jag går till Lidl. Fast jag hatar att handla på Lidl för det känns som man är i en öststat. Jag hatar kommunism och diktaturer!Jag röstade blått (folkpartiet) i förra valet men egentligen är jag ju nonkonformist. Jag borde ju skita i att rösta. Men nonkonformist är mer en livsstil och ett ställningstagande än en politisk aktion eller jo det är det ju också man trotsar normerna och ifrågasätter samhällets uppbyggnad. Men ja jag kanske ska startade ett parti- NK inte som varuhuset utan som nonkonformisterna.

Jag röstade på Feministiskt Intiativ 2006 men det känns som att den rösten slängs i sjön. Pappa har många politiker som patienter, han nämner ju inga namn eller berättar några detaljer men han säger att många i den gruppen har dålig hälsa för de stressar för mycket och får högt blodtryck och sånt.

Tycker att det här jävla taket på att man bara får jobba ett visst antal veckor när man pluggar måste slopas. För herregud folk som får csn är ju myndiga och kan ta eget ansvar.