onsdag 18 april 2018

Gruppboende

Jag funderar starkt på att flytta in på ett gruppboende. Mest för att jag inte klarar mig själv. Är det någon som vet hur det är att bo på ett sådant? Jag behöver mer omsorg för att ha ett drägligt liv.

Jag spar nästan 41 000 kr om året på att inte röka. Jag har varit rökfri i snart 4 månader. Ett paket kostar 56 kr och jag rökte nästan två om dagen. Då kan ni räkna ut hur mycket jag tjänat in. Jag har dock mått mycket dåligt och funderat på att börja igen. Men det gör ju inte saker och ting lättare. Snarare tvärtom. Jag ska inte börja röka igen.

Jag är mest inne. Borde gå ut mer.

lördag 14 april 2018

Suicid

Jag har lite pengar som vanligt. Jag borde kunna ta något enklare jobb för att få in lite pengar. Nu får jag klara mig på 10500 kr i månaden. Jag går aldrig ut på krogen eller shoppar. Jag har inte råd.

Jag hade min ask öppen men det vällde bara in sexfrågor och nån som sa att hen spionerade på mig. Det tror jag inte på. Jag vill träffa någon som inte är fixerad vid sex. Hoppas jag gör det. Jag tycker jag förtjänar att bli behandlad med respekt.

Jag tänker lite på självmord men jag har inga planer. Ett flyktbeteende att tänka på suicid,

måndag 2 april 2018

Vad ska ske efter detta

Jag har haft hemtjänsten här. Det gick bra det blev riktigt rent. Jag ska gå ut och gå på en lång promenad. Jag slappar mest. Måste göra något mer konstruktivt av min tid, Plötsligt är ju allt bara över. Undrar hur det är att stå inför Sankte Peter. Undrar om man hamnar i himmelriket eller om man får gå lite i skärselden. I helvetet vill man ju inte hamna. Men det borde jag inte göra. Jag har ju syndat men inte så mycket att jag hamnar i helvetet.

Jag ser färre filmer nu. Jag vet inte vad det beror på. Jag har väl tappat  intresset tillfälligt. Boken blir inte  bra. Jag vet inte om jag ska fortsätta eller vad jag ska göra. Jag tror jag fortsätter. Jag får ju skriva om dn ett par gånger. 

tisdag 20 mars 2018

Tisdag

Jag sitter på Studio IT och låtsasjobbar. Jag är lite trött. Drömde att jag tog kokain. Det var en mardröm. Jag hatar knark och skulle aldrig ta något. Önskar att jag hade lite mer motivation till att göra något. Men allt blir platt fall. Jag skriver på boken men det blir inte så bra. Kanske inte ska vara så självkritisk utan bara skriva. Jag får avgöra i efterhand om det blir bra. Pappa har kommit ut med en ny bok som han gjorde på Type and Tell. Jag fotade omslaget till den. Jag har lite vaga självmordstankar men jag skulle inte göra något. Benny Fredriksson tog livet av sig. Jag vet inte hur han gjorde det men det var i Australien. Tragiskt. Jag är trött nästan alltid. Det är jobbigt. Tänker på min mamma som tog livet av sig. Det var snart 25 år sedan. Jag ljög om hur hon dog vet inte om jag skämdes. Men jag ljuger inte längre.

tisdag 13 mars 2018

Solsemester

Igår kom jag hem från Fuerteventura. Det var en härlig semester med mycket sol och bad. Jag var där med min pappa och mina två äldre systrar med familjer. Min kusin var med också med sin lilla dotter. Det var fint väder varje dag. Cirka 22 grader och sol. Jag fick färg i ansiktet och på kroppen. Det var skönt att komma bort från det dåliga vädret här. Det var all inclusive med buffet frukost lunch och middag på hotellet. Vi gick ut och åt lunch ibland. En dag hyrde vi en bil och körde bort till utsiktsplatser och till Tyskvillan. Det var härligt att vara borta. Man fick en vitamininjektion med ny energi. Min farbror med fru har en lägenhet i Fuerteventura och vi var där och hälsade på 3 gånger. På hotellet var det mest tyska turister. Spanjorerna kan ofta tyska som andraspråk. Resan ner gick bra. Jag hade två säten på flyget. Jag delade rum med  min pappa och det gick bra och vi bråkade inte.

Jag var hos gynekologen idag och hon tog prover. Jag måste ju reda ut det där med kisseriet. Jag kan ju inte kissa på mig i tid och otid. Skönt att få rätsida på det.

Nu ska jag äta nyttigt och hemlagad mat. Jag ska motionera också.

måndag 26 februari 2018

Fuerteventura

Jag mår ganska dåligt psykiskt. Fantiserar mycket om självmord men jag tänker inte ge upp. Bara att allt är så jobbigt hela tiden. Jag är jättefet och har hängbröst. Tycker verkligen att jag har ful kropp. Har inte haft sex på tre år. Undviker sånt där. Det var ju tal om att jag skulle göra en gastric bypass. Men jag måste gå ner 15 kilo först innan jag kan göra en sådan operation. Nu ska jag bort på semester också då lär man ju gå upp i vikt. Ja men det ska bli skönt att åka till värmen i Fuerteventura. Jag längtar.

fredag 23 februari 2018

Monster

Jag var på målar kurs igår. Den var anordnad av RSMH. Det är en förening för psykiskt sjuka. Jag mår bra av att aktivera mig och vara bland folk. Helst bland andra som också lider av någon form av psykisk sjukdom. Så att det är okej att inte vara normal. Jag är inte normal på något sätt tror jag. Jag är ett monster.

torsdag 15 februari 2018

Röker inte längre

Jag har varit rökfri i en och en halv månad nu. Mår mycket bättre nu än jag gjorde i början. Första dagarna var ett helvete. Jag hade dödsångest och ett jävla sug efter cigaretter men sen gick det värsta över tack och lov. Jag rökte över två paket om dagen. Jag var verkligen rökare ut i fingerspetsarna.. Jag är fortfarande rökare men jag röker inte. En nykter rökare om man kan säga så.


Vikten börjar äntligen gå nedåt igen efter att den pekade upp efter rökstoppet.  Jag äter enligt tallriksmodellen gå ner i vikttallriken då man äter en fjärdel protein och en fjärdedel kolhydrater och resten grönsaker. Det verkar vara ett vinnande koncept. Jag ska försöka undvika snabbmat och godis i den mån jag kan, Suget kommer ofta kvällstid. Det gäller att hålla sig sysselsatt.

Annars lunkar allting på. Tristess och livsleda är något jag känner av mycket. Men jag försöker underhålla mig själv genom att se mycket film och läsa böcker. Jag har en favorit youtuber för tillfället och det är The Chantal show, Hon är från Kanada och gör ofta mukbangs. När man äter samtidigt som man pratar. Hon berättar helt fantastiska historier ur sitt liv. Det är en fröjd att se och höra.

tisdag 6 februari 2018

Biverkningar

Jag dreglar och skakar av medicinerna. Dessutom luktar jag kiss. Hur kunde det bli såhär? När jag var yngre hade jag inga problem med min hygien eller hur jag såg ut. Jag ska till läkaren imorgon för att diskutera mina biverkningar. Jag kan ju inte ha det så här. Det gör att jag blir ännu mer isolerad. En tanke är att jag skulle gå tillbaka till litium och abilify istället för haldol och cisordinol. Men jag vågar inte experimentera själv. Jag ska verkligen lyssna på vad läkaren säger och se till så att jag blir förstådd.

fredag 2 februari 2018

Mardröm

I natt drömde jag samma dröm igen som har återkommit de senaste månaderna. Jag är på psyket och ingen vet hur länge jag ska vara där. Jag försöker fråga vårdarna men inget kan ge mig något svar. Tiden går veckor och år och jag märker hur jag åldras men inget annat händer. Det är min absoluta mardröm att ruttna bort på en institution. Hoppas det inte händer. Antar att det skulle bli verklighet om jag typ mördar någon. Men det hade jag inte tänkt göra. Risken är nog större att jag mördar mig själv. Men det hade jag inte tänkt göra heller.