lördag 24 juni 2017

Hej

Hej, jag mår lite bättre nu än förut. Jag är fortfarande röksugen. Jag tror inte att det suget riktigt försvinner trots att jag varit rökfri över sex veckor. Jag har inte så mycket att skriva om så jag återkommer när jag har mer inspiration.

lördag 17 juni 2017

Attack fasen

Jag är inne i attackfasen i Dukan dieten vilket innebär att man nästan bara ska äta proteiner. Det går bra. Jag fuskar lite med ost. Idag har jag ätit:

Frukost: Två hårdkokta ägg och lite naturell yoghurt.

Lunch: Ett stekt kycklingbröst och två stekta ägg. 2 skivor ost.,

Middag: Keso och gravad lax.

Mellanmål. Kaffe latte,

Man blir mätt av proteiner. Jag har gått ner två kilo. Det gäller ju att jag håller i det här nu också. Så att jag kan bli smal igen. Drömmen är att väga 75 kilo. Det har  jag inte vägt sedan 2005.

Annars är det bra med mig. Jag var på kortfilmsmaraton. Det var många bra filmer där men bäst var Madre som handlade om en tjej som blev innästlad i porrbranschen. Jag har kommit på att jag mår bäst av att sysselsätta mig. Så jag ska göra det. Sitta hemma och skriva t ex. Men också komma ut bland folk.

onsdag 14 juni 2017

Dukan

Har börjat äta efter Dukan dieten. Första veckan äter man bara proteiner. Sen efter det varvar man med grönsaker och protein. Tror det kan funka. Är det någon som testat Dukan dieten? Nyfiken på hur man känner då när man använder sig av den metoden. Blir man mätt?

Annars har det inte hänt så mycket. Jag mår bättre. Jag funderar på om jag ska börja med litium igen. Jag mådde ändå ganska bra när jag gick på litium. Nackdelen är att man går upp i vikt av den medicinen.Men jag är redan så fet. Vill ju inte bli ännu fetare. Hoppas jag kan gå ner i vikt av Dukan dieten. Annars är ju hoppet ute.


fredag 9 juni 2017

Röka

Jag har varit rökfri sedan den 1 maj och jag är väldigt röksugen fortfarande, Tycker att varannan människa som är ute och går röker, Det ska ju bli förbjudet snart att röka ute, Många vill förbjuda rökningen helt. Det tycker jag är lite överdrivet,

Jag somnade sent igår och kom inte iväg till sångkursen tyvärr. Jag drömde att jag hade sex med en massa killar. Skumt. Jag har inte varit intim med någon på snart två år. Det har inte blivit av helt enkelt, Jag tror att jag är för fet för ett fuck. Men jag bantar iallafall. Få se om det går lättare när jag har gått ner 60 kilo,

torsdag 8 juni 2017

Gruppterapi

Jag var på gruppterapi igår. Det var en förening som heter Spes som är till för folk som har en anhörig som tagit livet av sig. Jag har tystnadsplikt så jag tänker inte skriva vem som var där eller vad vi pratade om men det var givande iallafall. Jag är glad över att jag slutligen gick dit efter att ha tänkt på saken i flera år. Det är aldrig för sent!

Jag har hur många tillfällen som helst varje dag att ta mitt eget liv.  Men jag tänker inte göra det. Jag uppskattar livet för mycket i sig för att göra det.

måndag 5 juni 2017

bloggen

Ni kanske har märkt att jag inte skriver så mycket längre. Jag har på något sätt tappat lusten för att blogga. Jag vet inte om jag bara ska sluta blogga eller radera bloggen. Jag har inte bestämt mig. Det är nog inte så många som läser ändå. Jag ska skriva klart boken. Kanske ger ut den via Type&Tell. Men det kostar minst 20 000 kr och det är pengar jag inte har. Jag tror inte att jag har en chans hos de stora förlagen. Men jag kan ju testa på skoj och skicka in mitt alster. Det skulle vara kul om man fick ett svar, ett refuseringsbrev med motivering skulle ju vara en dröm att få. Som ett tecken på att någon bryr sig.

Jag ska ägna mig åt att skriva lite mer. Jag låter bloggen finnas kvar i cyberspace. Det kanske gör någon skillnad. Jag vet inte.

söndag 28 maj 2017

Rösterna och synerna

Mitt möte med kirurgen på Ersta gick bra. Jag får operera mig om inte psyket säger ifrån. Jag måste också gå ner 15 kilo på egen hand innan. Men det tror jag att jag klarar. För jag har numer motivation. Det var lite dåligt med den varan innan.

Jag mår bättre men rösterna jag hör är inte så snälla. De säger att jag ska sluta med allt kreativt jag är intresserad av för att andra är så mycket bättre än mig. Jag försöker kommunicera budskapet att rösterna ska lära sig att uppföra sig. Inte vara otrevliga. Jag har tidigare hört ganska snälla och välmenande röster förutom den gången för fyra år sedan när jag hade en otäck röst som försökte övertala mig att ta livet av mig. Den försvann senare när jag fick hjälp från högre makt att identifiera den elaka rösten. Det här låter nog konstigt för en utomstående. Men det är min verklighet. När jag är sjuk tror jag ibland på det rösterna säger. Ofta pratar rösterna engelska av nån anledning, Det kanske är från när jag bodde i New York och började drömma på engelska. Jag vet inte. De är oftare mansröster än kvinnliga röster. Det är som jag hör någon prata som inte är där. Jag har också sett syner. Människor som uppenbarar sig för mig och sen försvinner i tomma intet. Någon kanske tror att jag har knarkat och det är därför jag ser syner och hör röster men det är inte sant. Jag tar inga droger. Jag dricker heller inte så ofta. Det är ett mysterium att jag får de här visionerna och hör rösterna.

torsdag 25 maj 2017

Fantasy restaurant

Känner mig ensam. Skulle vilja ha en partner. Åt middag själv bland en massa barnfamiljer. Det var tragiskt. Jag är 37 år och  tror att jag alltid kommer vara ensam. Men alla som har partners är ju inte kära och lyckliga hela tiden. Gud vad jag tjatar om det här men det är inget kul att göra allt själv. Jag tror att jag skulle vara lyckligare om jag hade någon. Men jag uppfattar det som att de potentiella dejterna inte tycker om mig. Jag har helt enkelt inte haft någon tur. Jag har inte varit intim med någon på två år. Pappa brukar säga att chanserna att få träffa någon ökar om jag går ner i vikt och det är nog sant. Jag kommer nog ha fler att välja på. Någon normal och inte knäppskallar. Jag ska träffa kirurgen på Ersta imorgon. Är lite nervös. Jag skulle vilja väga runt 100 kilo igen. Jag kommer ju fortfarande uppfattas som tjock men det kommer vara mindre påtagligt än nu. Jag vill inte träffa en feeder som njuter sexuellt av att mata någon så att den blir tjockare. Jag vill träffa någon normal. Har  inte så höga krav i övrigt.

lördag 13 maj 2017

Ett jobb

Jag skulle vilja ha ett jobb men jag vet inte om jag klarar av att sköta ett i dagsläget. Jag vet heller inte vad jag skulle vilja jobba med. Något relativt okomplicerat. Där det inte ställs så ofantligt höga krav till en början. Jag mår inte bra av att vara sysslolös heller. Jag känner att jag säckar ihop av att inte ha något att göra. Jag har ju min sysselsättning men det är egentligen för lite att göra. Jag borde klara av att sköta ett lättare arbete men då vet jag inte om jag klarar av att vara hel och ren. Jag har ju på grund av sjukdom haft lite problem att sköta min hygien tidigare. Folk har klagat på att jag luktar. ag vill ju inte känna att jag förpestar tillvaron för andra,

fredag 12 maj 2017

Sjunga

Var på sångkursen idag. Det gick bra. Jag ska försöka mig på att skriva en egen låt. Läraren sa att jag hade känsla för melodier så jag ska nog försöka knåpa ihop något. Jag kommer självklart att länka till låten här i bloggen om jag kommer så långt. Den lär ju inte bli en hit precis. Men det är kul att vara kreativ. Resultatet är inte det viktiga.

Jag mår bättre nu på det stora hela. Jag tar inte mig själv på så blodigt allvar. Det är det ju ingen annan som gör heller, Jag får storhetsvansinne och tror att jag ä utvald av en högre makt,  Men det är jag inte. Jag är bara en vanlig människa. Kanske vanlig är fel ord men jag är inte någon av världshistoriens största genier.