torsdag 15 februari 2018

Röker inte längre

Jag har varit rökfri i en och en halv månad nu. Mår mycket bättre nu än jag gjorde i början. Första dagarna var ett helvete. Jag hade dödsångest och ett jävla sug efter cigaretter men sen gick det värsta över tack och lov. Jag rökte över två paket om dagen. Jag var verkligen rökare ut i fingerspetsarna.. Jag är fortfarande rökare men jag röker inte. En nykter rökare om man kan säga så.


Vikten börjar äntligen gå nedåt igen efter att den pekade upp efter rökstoppet.  Jag äter enligt tallriksmodellen gå ner i vikttallriken då man äter en fjärdel protein och en fjärdedel kolhydrater och resten grönsaker. Det verkar vara ett vinnande koncept. Jag ska försöka undvika snabbmat och godis i den mån jag kan, Suget kommer ofta kvällstid. Det gäller att hålla sig sysselsatt.

Annars lunkar allting på. Tristess och livsleda är något jag känner av mycket. Men jag försöker underhålla mig själv genom att se mycket film och läsa böcker. Jag har en favorit youtuber för tillfället och det är The Chantal show, Hon är från Kanada och gör ofta mukbangs. När man äter samtidigt som man pratar. Hon berättar helt fantastiska historier ur sitt liv. Det är en fröjd att se och höra.

tisdag 6 februari 2018

Biverkningar

Jag dreglar och skakar av medicinerna. Dessutom luktar jag kiss. Hur kunde det bli såhär? När jag var yngre hade jag inga problem med min hygien eller hur jag såg ut. Jag ska till läkaren imorgon för att diskutera mina biverkningar. Jag kan ju inte ha det så här. Det gör att jag blir ännu mer isolerad. En tanke är att jag skulle gå tillbaka till litium och abilify istället för haldol och cisordinol. Men jag vågar inte experimentera själv. Jag ska verkligen lyssna på vad läkaren säger och se till så att jag blir förstådd.

fredag 2 februari 2018

Mardröm

I natt drömde jag samma dröm igen som har återkommit de senaste månaderna. Jag är på psyket och ingen vet hur länge jag ska vara där. Jag försöker fråga vårdarna men inget kan ge mig något svar. Tiden går veckor och år och jag märker hur jag åldras men inget annat händer. Det är min absoluta mardröm att ruttna bort på en institution. Hoppas det inte händer. Antar att det skulle bli verklighet om jag typ mördar någon. Men det hade jag inte tänkt göra. Risken är nog större att jag mördar mig själv. Men det hade jag inte tänkt göra heller.

onsdag 31 januari 2018

Slusken

Jag har fått höra att jag luktar kiss så jag funderar på att operera blåsan. Jag kan ju inte gå runt och stinka. Jag drar mig undan att vara bland folk och dejting är uteslutet. Jag vet att jag läcker därnere men jag visste inte att det luktade så mycket. Nu vet jag det. Jag duschar varje dag. Jag frågade pappa om jag luktade men han sa att jag inte gjorde det. Det gäller att måna mer om mig själv så att jag kan bli social igen. Vem vill vara med någon slusk som luktar illa? Ingen. Det var en kille som sa att alla tyckte att jag var en stor slusk. Jag vill inte betraktas så jag vill bli mer socialt accepterad.

måndag 22 januari 2018

Galen

Drömde om New York. Jag saknar den staden lite. Jag ältar att jag inte stannade där längre när jag hade chansen. Men det är inget att göra något åt nu. Det här var ju innan jag blev sjuk. Jag blev sjuk när jag var 25 år ungefär. Innan dess mådde jag dåligt men jag kunde inte sätta fingret på det var som var fel. Jag tror själv att jag har schizoaffektivt syndrom bipolär typ. Jag vet inte vad psyket har satt för etikett på mig. Men det är något åt det hållet,

Jag har varit rökfri i tre veckor  men jag är fortfarande röksugen. Jag dricker mycket kaffe. Det botar suget lite.  

tisdag 16 januari 2018

Sysslolös

Jag gör inte så mycket nuförtiden. Jag får ju sjukersättning varje månad. Jag går på sysselsättning men det är bara ett par gånger i veckan. Jag borde verkligen sysselsätta mig mera. Jag blir ju isolerad av att bara vara hemma. Tanken är att jag ska skaffa ett lättare arbete. Men jag vet inte om jag klarar det. Men det vore nyttigt att komma ut och träffa folk. Ja jag vet inte. Jag är inte sjuk just nu men jag är rädd för att insjukna. Jag får injektionen Haldol varannan vecka och så äter jag Cisordinol. Jag funderar på att börja med litium igen för det fungerade verkligen att mota bort manin. Jag ska ta upp det på läkarmötet. Jag vågar inte börja med något srri preparat för det gjorde att jag blev manisk sist. Det var det där otäcka antideppet cipralex eller vad det hette,

måndag 8 januari 2018

Sjuk

Jag sover större delen av dygnet. Måste försöka vända tillbaka dygnet. Jag är inte suicidal längre. Det var bara något tillfälligt att jag kände starkt att jag ville dö. Jag måste nog komma ut lite bland folk och inte vara så isolerad. Ska gå till Emma träfflokal och studio it. Har ofta ångest. Jag glömmer ibland bort att jag är psykiskt sjuk. Men då måste jag påminna mig om att jag har vanföreställningar. Det var inte länge sedan jag trodde att jag var bevakad av säpo och att FBI ville ha med sig i sitt team. Det tror jag inte längre, Men jag kan inte riktigt släppa det. Jag har ju aldrig varit kriminell så varför skulle jag vara bevakad.  It makes no sense.

torsdag 4 januari 2018

Rökfri

Jag har varit rökfri sedan nyårsafton. Jag blev suicidal  så dåligt mådde jag men det känns bättre nu. Jag har sparat 500 kronor redan. Känner mig fräschare också. Jag var jättenära igår att svälja en massa tabletter men jag gjorde det inte. Jag mår lite bättre nu.

söndag 31 december 2017

Sista dagen


Det är den sista dagen på 2017. Det känns bra. Mina nyårslöften blir att försöka gå ner i vikt och sluta röka. Alltså bli hälsosammare.

onsdag 20 december 2017

Bulle

Har tråkigt ofta och känner mig utled på saker och ting. Ska försöka utmana mig och göra lite mer konstruktiva saker. Borde motionera mera för mitt välbefinnande. Linda min storasyster blev arg för att jag hade ätit upp hennes bullar. Det var den bantningen det. Jag har gått upp i vikt igen. Måste verkligen skärpa mig och sluta röka också. Jag kör den första januari. 2018 ska gå i hälsans tecken.

Jag var hos terapeuten och vi lyssnade på andningsankaret en mindfulness övning. Jag har lite svårt att koncentrera mig på andningen och verkligen slappna av. Men jag ska göra om den övningen några gånger för medveten närvaro.

Pimsan ringde och vi fikade hemma hos henne. Jag blev jätteglad när hon ringde för jag har inte haft kontakt med henne sen i somras. Jag tror att jag har en del kompisar ändå. Men ibland känns det hopplöst när jag ringer och ingen svarar.